À mon moi du passé : La vérité sans filtre sur les bavoirs en plastique et imperméables

Chère Sarah d'il y a six mois,

Tu te trouves actuellement dans le rayon bébé de cette boutique hors de prix du centre-ville. Il est très exactement 10h15, on est mardi, et tu portes ce legging noir Lululemon qui arbore, sans aucun doute, une tache incrustée de yaourt sur le mollet gauche. Dans une main, tu tiens un Americano glacé qui dégouline de condensation, et dans l'autre, tu serres une pile de bavoirs super esthétiques en lin bio à quarante balles, parfaits pour la baby shower de ta sœur.

Pose-les tout de suite, fais demi-tour et va plutôt t'acheter une bonne pâtisserie, parce que tu es sur le point de faire une énorme erreur.

Je sais que ça part d'un bon sentiment. Je sais que Marc vient de t'envoyer un message disant « prends ce qu'il y a sur sa liste de naissance, je m'en fiche royalement », ce qui est, comme d'habitude, d'une inutilité affligeante. Et je sais que ces petits bavoirs beiges en lin semblent tout droit sortis d'un catalogue minimaliste scandinave où, curieusement, les bébés n'ont jamais le nez qui coule. Mais je t'écris depuis le futur, mon amie. Son bébé vient d'avoir six mois, il a commencé la diversification alimentaire, et ces magnifiques (et très chers) bavoirs en tissu sont actuellement au fond d'une poubelle.

Je pensais jouer la grande sœur cool et expérimentée. J'avais totalement oublié l'horreur absolue et sans nom de la DME (Diversification Menée par l'Enfant) par laquelle nous sommes passés avec Léo et Maya. Je crois qu'on occulte les traumatismes. Mais sais-tu ce que fait la purée d'avocat au coton bio tissé ? Elle fusionne chimiquement avec. J'en suis absolument convaincue. Tu peux le faire tremper dans du Vanish pendant trois jours, le frotter avec du liquide vaisselle jusqu'à t'en faire saigner les jointures, ou même accomplir un rituel de purification ancestral un soir de pleine lune... cette bouillie verte toxique continuera de te dévisager, se moquant ouvertement de tes choix de vie.

Tout cela n'a pas d'importance si ton enfant décide de manger directement par terre comme un golden retriever, mais à supposer qu'il soit parfois installé dans une chaise haute, les bavoirs de repas en tissu sont un vrai désastre.

Ma vendetta très personnelle contre le Velcro

Puisque nous parlons de ce qui te gâche la vie au moment des repas, il faut qu'on parle des systèmes d'attache. Parce que le Velcro est un véritable crime contre toutes les mères épuisées de cette planète.

Qui a inventé le Velcro pour les vêtements de bébé ? Sérieusement, qui a pu se dire : « Ah oui, prenons un article qui sera lavé en permanence et recouvrons-le de crochets microscopiques en plastique qui attirent impitoyablement la moindre peluche égarée, les poils du golden retriever et les mouchoirs oubliés dans la machine à laver » ? Oh mon dieu, je me souviens de l'époque où Maya était petite, j'avais toute une pile de bavoirs à scratch récupérés d'amis. Tu les laves exactement une fois, et soudain, l'attache ressemble à une chenille grise et duveteuse. Et une fois que le Velcro est bourré de peluches du sèche-linge, il ne colle plus du tout. Du coup, le bavoir pendouille pitoyablement autour du cou de ton bébé comme une cape triste.

Et puis il y a le bruit. Ce bruit de scratch qu'on arrache au moment précis où, par miracle, ton bébé s'endort enfin au sein ou sur son biberon parce que tu as oublié de lui enlever son bavoir avant la tétée de fin de repas. C'est comme démarrer une petite tronçonneuse bien agressive dans une chambre de bébé sombre et paisible. Leurs yeux s'écarquillent. Et toi, tu maudis silencieusement l'univers tout entier.

Mais le pire dans tout ça, ce sont les bébés eux-mêmes, parce que ce sont de petits génies du chaos. Quand Léo a eu sept mois, il a compris que s'il attrapait l'avant de son bavoir avec ses petits poings potelés et tirait très fort, le scratch s'ouvrait d'un coup. Il me suffisait de tourner le dos littéralement deux secondes pour récupérer mon café froid dans le micro-ondes — pour la quatrième fois de la matinée — et en me retournant, je le trouvais ayant arraché son bavoir, l'ayant jeté directement sur la tête du chien, et s'adonnant avec joie à la peinture au doigt, à même le torse, avec de la purée de patate douce.

Bref, quant aux bavoirs tabliers à manches longues, ils leur donnent juste l'air de petits bouchers frustrés et ont la texture d'une serpillière froide et humide quand on les lave, alors ne t'aventure même pas sur ce terrain-là non plus.

Attends, c'est quoi exactement ce « nouveau plastique » au fait ?

Le message que j'essaie de te faire passer, Sarah du passé, c'est que tu dois lui acheter des bavoirs en plastique imperméables. Mais attends, je sais ce que tu penses. « Plastique » est devenu un gros mot dans le milieu de la parentalité. On s'imagine tous immédiatement ces horreurs en PVC rigide et bruyant des années 90 que nos mères utilisaient sur nous — ceux qui se fendaient au milieu au bout d'un mois et qui nous pinçaient la nuque.

Ma pédiatre, le Dr Miller, a d'ailleurs fait toute une digression à ce sujet une fois lors de la visite des neuf mois de Léo. Elle examinait ses oreilles ou quelque chose comme ça, et a mentionné l'air de rien que les vieux bavoirs en plastique que nous avions enfants étaient bourrés de BPA, de phtalates et de tous ces perturbateurs endocriniens. Je suis à peu près sûre que les perturbateurs endocriniens sont ces trucs qui perturbent tes hormones et dérèglent ton organisme ? Je ne maîtrise pas complètement la chimie, pour être honnête, car je fonctionnais alors avec trois heures de sommeil et je fixais avec un regard vide son diplôme de médecine accroché au mur, mais mon vague souvenir est que l'ancien plastique rigide est toxique, alors que la nouvelle version du « plastique » est en fait simplement du silicone alimentaire.

Le silicone, c'est le plastique anti-plastique. C'est totalement imperméable, ça ne tache pas, c'est assez souple pour ne pas cisailler leurs petits doubles mentons, et c'est complètement sûr. Ça ne libère pas de produits chimiques bizarres dans les Cheerios égarés qui tombent dans la poche récupératrice.

Et cette poche, d'ailleurs ? Ce profond réservoir en silicone en bas du bavoir ? C'est le seul rempart qui t'évite de devoir récurer des flocons d'avoine incrustés dans les joints de ton carrelage à 20 heures. Les bébés adorent regarder dans la poche pour récupérer la nourriture qu'ils y ont fait tomber. C'est comme une petite chasse au trésor en plein repas qui, par le plus grand des hasards, développe aussi leur motricité fine.

Tu peux franchement parcourir toute notre collection de survie pour les repas en silicone juste ici, quand tu seras prête à accepter que bébé va en mettre partout.

Ce qui survit vraiment à ma cuisine

Puisqu'on est en train de revoir entièrement ce cadeau de naissance, laisse-moi t'épargner quelques essais infructueux en te disant ce dont elle a vraiment besoin.

Tout d'abord, en plus d'un bavoir en silicone avec récupérateur, prends-lui le Set Cuillère et Fourchette pour Bébé en Bambou. J'en suis limite obsédée. Quand Maya était bébé, on utilisait ces cuillères bon marché en plastique dur du supermarché ; elle les mordillait agressivement quand elle faisait ses dents et laissait des petites marques de morsures irrégulières partout sur le plastique. Celles de Kianao sont géniales parce que l'embout est en silicone souple, ce qui n'abîme pas leurs gencives, mais le manche est en vrai bambou. Léo tenait la sienne comme une massue d'homme des cavernes miniature. C'est parfaitement équilibré pour leurs petites mains maladroites quand ils apprennent à manger tout seuls. En plus, le bambou donne un côté très chic, ce qui compense légèrement le fait que le reste de ta cuisine donne l'impression qu'un animal sauvage y a fait exploser un bocal de sauce tomate.

Tu devrais aussi prendre le Bol pour Bébé en Silicone avec Base Ventouse. J'ai un souvenir très net et légèrement traumatisant de Léo découvrant comment catapulter tout son bol de spaghettis à travers l'îlot central de la cuisine à 6 heures du matin. Le bol a littéralement percuté le frigo avant de rebondir. Marc est resté planté là, en caleçon, clignant des yeux devant les pâtes qui glissaient sur l'acier inoxydable. Ce bol Kianao adhère vraiment au plateau de la chaise haute et n'en bouge plus. Il faut juste s'assurer que la tablette soit complètement propre et sèche avant, sinon la ventouse ne crée pas de vide, ce qui est un peu agaçant quand on est super pressé. Mais une fois qu'il est fixé, il faut vraiment une force d'adulte pour le décoller.

Je sais que tu regardais aussi avec envie l'Arche d'Éveil en Bois pour Bébé de la boutique pour ton cadeau. C'est bien, c'est indéniablement beau et les petits animaux en bois suspendus sont adorables, mais franchement, ça prend de la place dans le salon et le bébé s'en désintéresse à la seconde où il comprend comment s'en éloigner à quatre pattes. Investis plutôt ton argent dans les accessoires de repas.

Oh, attends, pendant que tu fais tes achats, tu devrais probablement ajouter l'Anneau de Dentition Écureuil en Silicone pour Bébé. La poussée des molaires de Maya a failli briser mon âme, et les anneaux en silicone sont infiniment mieux que ces drôles d'anneaux en plastique remplis d'eau qu'on met au congélateur et qui finissent toujours par avoir un goût de vieux petits pois surgelés. Celui en forme d'écureuil est super facile à attraper pour eux quand ils sont tout petits.

La fois où ma pédiatre m'a passé un savon

Avant de terminer cette lettre à moi-même, je dois te rappeler cette histoire de dormir avec un bavoir, car je sais comment tu es quand tu es fatiguée.

J'avais l'habitude de laisser Maya s'endormir dans son siège auto avec son bavoir à bavouille parce qu'elle salivait énormément à cause de ses dents et que je ne voulais pas qu'elle trempe son t-shirt. Le Dr Miller m'a littéralement incendiée à ce sujet lors de sa visite des quatre mois. Elle a vu Maya dormir dans sa coque avec son bavoir et m'a lancé un regard d'une sévérité terrifiante.

Apparemment, laisser un bavoir à un bébé qui dort est absolument interdit. Si leur tête penche en avant, l'encolure du bavoir peut remonter et présenter un risque d'étranglement. En plus, le Dr Miller a expliqué que l'épaisseur du tissu ou du silicone dans le cou empêche le harnais du siège auto de s'ajuster correctement au niveau du torse, c'est donc un double problème de sécurité. Honnêtement, la quantité incroyable de choses qu'on peut mal faire avec la sécurité en voiture m'angoisse tellement que je peux à peine y penser sans avoir envie de m'allonger la face contre le tapis. Enlève juste le bavoir à la seconde où ils ont fini de manger ou avant de les mettre dans la voiture. Ça prend deux secondes, même s'ils hurlent.

Alors, Sarah du passé. Bois ton café avant que la glace ne fonde complètement. Sors de cette boutique. Arrête d'essayer de lui offrir une version idéalisée de la maternité avec du lin immaculé, et achète-lui plutôt la réalité : bordélique, pratique et imperméable.

Si tu es prête à vraiment aider une jeune maman à survivre au moment des repas, vas-y et découvre la collection repas de Kianao avant que ton enfant ne ruine une autre tenue parfaitement mignonne.

Ces questions que tu vas taper en panique sur Google à 2h du matin

Les bavoirs en plastique sont-ils vraiment toxiques pour mon bébé ?
Ceux à l'ancienne, en plastique PVC rigide d'il y a trente ans, l'étaient carrément. Ils étaient bourrés de trucs comme le BPA et les phtalates, c'est pour ça que tout le monde a paniqué et a arrêté de les utiliser. Mais les bavoirs modernes en « plastique » de bonnes marques sont fabriqués à 100 % en silicone alimentaire, ce qui est totalement inerte et sûr. Il ne libère pas de produits chimiques étranges quand il chauffe, donc pas besoin de stresser avec ça.

Combien de bavoirs imperméables dois-je vraiment acheter ?
Honnêtement, il t'en faut seulement trois ou quatre bons modèles en silicone. Comme tu n'as pas besoin de les passer à la machine à laver, tu les rinces juste dans l'évier après le petit-déjeuner et ils sont secs et prêts à l'emploi pour le déjeuner. Si tu achètes des bavoirs en tissu pour les repas, il t'en faudra littéralement une vingtaine car ils vont moisir au fond du panier à linge pendant trois jours.

Comment faire disparaître cette odeur de vieux lait d'un bavoir en silicone ?
Parfois, si on laisse traîner trop longtemps un bavoir en silicone dans l'évier avec des restes de repas, il absorbe une drôle d'odeur de savon ou d'aigre. En général, je frotte juste une petite pâte de bicarbonate de soude et d'eau dessus, je laisse reposer sur le plan de travail pendant que je me plains à Marc de ma fatigue, puis je rince. Tu peux aussi les faire bouillir dans l'eau pendant quelques minutes pour les désinfecter complètement car le silicone ne fond pas.

Puis-je utiliser des bavoirs en tissu juste pour la bave ?
Oh, totalement ! Franchement, j'adore les bavoirs tout doux en coton ou en bambou pour la période des poussées dentaires quand la salive coule en continu sur leur menton. C'est juste que tu n'as pas envie d'utiliser du tissu pour des purées ou des repas solides, à moins que tu n'aimes vraiment récurer des taches de patate douce sur du tissu au milieu de la nuit.

Quand mon bébé pourra-t-il se passer de bavoir ?
Maya a refusé d'en porter un vers son deuxième anniversaire parce qu'elle a décidé que c'était pour les « bébés ». Léo a gardé le sien jusqu'à presque trois ans parce qu'il adorait la petite poche. Ça dépend vraiment de l'entêtement de ton enfant et à quel point tu tiens aux vêtements qu'il porte. Il n'y a pas d'âge magique, au bout d'un moment tu finis juste par abandonner.