Trouver une baby-sitter près de chez moi sans perdre la tête

Je me tiens dans mon propre couloir, portant un vrai pantalon pour la première fois en huit mois, et je regarde une jeune fille de dix-neuf ans prénommée Chloé tenir mon fils. Elle le tient comme un ballon de rugby. Un ballon fragile et hurlant. Mon mari me chuchote que nous allons être en retard pour notre réservation au restaurant. De mon côté, je calcule mentalement la distance entre le restaurant et les urgences pédiatriques les plus proches.

Écoutez. Confier votre enfant à quelqu'un dont le cortex préfrontal n'a pas fini de se développer est une expérience profondément contre-nature. J'ai passé des années en tant qu'infirmière pédiatrique à voir des situations dégénérer, alors mon niveau d'anxiété de base est déjà en orbite. Mais il faut bien finir par sortir de chez soi. Vous devez vous rappeler quel goût a un repas chaud.

Taper « baby-sitter près de chez moi » dans un moteur de recherche à deux heures du matin relève d'une forme unique de désespoir parental moderne. Vous vous retrouvez soudainement plongé dans une étrange économie de petits boulots où vous essayez de chiffrer le taux horaire de la survie de votre propre enfant. C'est loin d'être l'idéal.

J'ai vu un millier de ces passages de relais. En général, les parents s'y prennent mal. Ils sourient, font coucou de la main, pointent le frigo du doigt et s'enfuient. Nous allons faire les choses différemment.

Les algorithmes de recherche de minuit

Les applications font très bien l'affaire. Care.com, Yoopies, Nounou-top. Elles effectuent une vérification de base des antécédents qui prouve surtout que la personne n'est pas un fugitif international.

À Chicago, le tarif en vigueur oscille entre vingt et vingt-cinq dollars de l'heure. Ça fait mal au portefeuille. Vous serez assis au restaurant, devant un plat de pâtes tièdes, en réalisant que vous brûlez un dollar toutes les deux minutes juste pour pouvoir mâcher en paix. Mais vous ne payez pas quelqu'un pour s'asseoir sur votre canapé. Vous payez une assurance : la garantie qu'il ne paniquera pas si l'enfant commence à s'étouffer avec un bout de plastique égaré.

Ma méthode préférée consiste à braconner les professionnels de la crèche. Si votre enfant n'est pas en crèche, volez les contacts de vos amis qui y ont les leurs. Le personnel de crèche a déjà passé les vérifications d'antécédents, possède les diplômes de premiers secours et arbore le regard vide de celui qui a survécu à une pièce remplie de douze bambins. Ils sont immunisés contre les caprices de votre enfant.

Faire passer un entretien aux ados comme une infirmière urgentiste

L'entretien parental classique ne sert à rien. Les gens demandent s'ils aiment passer du temps avec les bébés ou quel est leur livre pour enfants préféré. On se fiche complètement de leurs préférences littéraires.

Moi, je pose des questions de mise en situation. Je m'assois en face d'eux sur l'îlot central de ma cuisine et je leur demande ce qu'ils feraient si mon fils refusait son biberon et commençait à devenir tout bleu. Je demande comment ils géreraient un pic de fièvre à huit heures du soir. Je leur demande quelle serait leur réaction physique exacte s'il tombait du canapé et se cognait la tête contre la table basse.

Vous voulez voir leurs pupilles se dilater. Vous voulez les voir réfléchir. S'ils me disent qu'ils m'appelleraient en premier en cas d'étouffement, l'entretien est terminé. Je ne suis pas le standard des urgences. Vous appelez le 15, puis vous m'appelez. Mon pédiatre affirme que c'est la seule bonne réponse, et ma propre expérience aux urgences le confirme.

Au lieu de faire aveuglément confiance à ce processus d'entretien, d'espérer qu'ils aient bien assimilé les règles de la maison et de les laisser seuls avec votre enfant un vendredi soir, payez-les pour faire un essai pendant que vous pliez le linge dans la pièce d'à côté en jugeant secrètement le moindre de leurs faits et gestes. Ça vous coûtera quarante euros de plus, mais ça vous évitera une crise de panique.

Les règles de sommeil et le coup de gueule sur les couvertures

Le moment du coucher est celui où tout dérape. J'ai un discours entier à ce sujet.

Les baby-sitters pensent toujours que les bébés sont morts de froid. C'est un instinct humain universel que de vouloir couvrir un nourrisson endormi avec quelque chose de doux. Ils regarderont votre bébé dormir paisiblement dans un lit à barreaux épuré et décideront qu'il a l'air de s'ennuyer ou d'avoir froid. Ensuite, ils fouilleront votre maison à la recherche d'une couverture. Ils trouveront une grosse couette que votre belle-mère vous a offerte et la draperont sur le bébé. Ils pourraient même ajouter un ours en peluche pour lui tenir compagnie.

C'est un piège mortel suffocant, fait d'amour et d'un terrible manque de jugement.

J'ai vu les conséquences de cet instinct de la couverture bien trop souvent aux urgences. Les autorités de santé affirment que la position la plus sûre pour dormir est sur le dos, dans un lit complètement vide. Je suppose que c'est logique d'un point de vue mécanique puisque les voies respiratoires restent dégagées, même si honnêtement, je pense que cela permet surtout d'éliminer toutes les variables. Je préviens les baby-sitters que s'ils mettent une couverture dans ce lit, je le saurai, et je serai profondément désagréable.

Je suis étrangement maniaque sur ce qu'il porte quand quelqu'un d'autre le garde, précisément pour éviter ce scénario. Je le laisse dans son body sans manches en coton bio de Kianao. C'est vraiment ma pièce préférée parmi ses affaires, parce qu'elle est pratiquement à l'épreuve des idiots. Le tissu est assez respirant pour que si le baby-sitter panique et monte le chauffage à 26 degrés, il survive à la nuit sans faire d'éruption cutanée due à la chaleur. Le tissu est doux, et l'enlever après une fuite de couche monumentale ne nécessite pas un master en origami. C'est tout simplement parfait.

Si vous voulez équiper votre baby-sitter avec des vêtements qui ne vous donneront pas de crise d'angoisse, vous devriez jeter un œil à la collection de vêtements bio de Kianao avant votre prochaine soirée en amoureux.

Préparer la zone de distraction

Quand le bébé est réveillé, il vous faut une stratégie d'occupation qui ne consiste pas seulement à lui coller un écran sous le nez. Les baby-sitters se rabattront par défaut sur leur téléphone si le bébé est calme. Vous devez leur donner une raison d'interagir.

Nous installons l'arche d'éveil en bois arc-en-ciel en plein milieu du salon. Je dis au baby-sitter de l'allonger dessous et de le laisser tapoter l'éléphant en bois. Ça oblige le baby-sitter à s'asseoir par terre et à s'occuper de lui, au lieu de le trimballer comme un sac de farine tout en faisant défiler ses réseaux sociaux. C'est joli, c'est sûr, et le tintement des pièces en bois entre elles suffit à occuper mon fils pendant au moins vingt minutes d'affilée.

Les poussées dentaires compliquent le passage de relais. Si votre enfant fait ses dents, le baby-sitter va passer un mauvais moment. En général, je laisse notre anneau de dentition panda en silicone bien en évidence sur le plan de travail. Ça fait très bien l'affaire pour lui donner quelque chose à ronger à la place de ses propres poings. Il le jette souvent par terre, ce qui oblige le baby-sitter à le laver constamment à l'eau chaude savonneuse. Honnêtement, ça permet de les tenir occupés. C'est fait en silicone de qualité alimentaire, donc je n'ai pas à m'inquiéter de ce qu'il ingère pendant que je bois un verre de vin à cinq kilomètres de là.

Risques d'étouffement et préparation des repas

Ne laissez pas un nouveau baby-sitter couper la nourriture de votre bébé. Ne le faites surtout pas.

Ils ne comprennent pas le danger des raisins. Un jeune de dix-neuf ans ne sait pas qu'un grain de raisin a la forme parfaite pour obstruer les voies respiratoires d'un nourrisson. Ils ne savent pas que les saucisses doivent être coupées dans le sens de la longueur. Je prépare le moindre repas et la moindre collation avant de quitter la maison. Je coupe les raisins en quatre. Je mets tout dans de petits récipients. Je préviens le baby-sitter : si ça ne vient pas de la boîte, le bébé ne le mange pas.

Mon pédiatre m'a dit que la plupart des accidents d'étouffement se produisent lorsque les parents ne sont pas dans la pièce ou hors de la maison. Moi, j'élimine purement et simplement cette variable. Je cache le pop-corn. Je cache les bonbons durs. Je range la petite monnaie que mon mari s'obstine à laisser sur la console de l'entrée, comme si nous vivions dans un distributeur automatique.

Faites confiance à vos mauvaises intuitions

Vous devez faire confiance à votre instinct pour ce genre de choses. Si vous rentrez et que le baby-sitter évite de vous regarder ou reste évasif sur le déroulement de la soirée, c'est un signal d'alarme. Si votre enfant a soudainement des égratignures inexpliquées ou s'il commence à être terrifié par la sonnerie de la porte, ouvrez l'œil.

Nous avons eu une baby-sitter qui n'arrêtait pas de déplacer nos meubles pour créer une barricade, afin de pouvoir regarder la télévision sans que le bébé ne rampe vers elle. Elle a tenu exactement une soirée. C'est vous le parent. Vous ne devez de seconde chance à personne quand il s'agit de la sécurité de votre enfant.

Rédigez la liste des numéros d'urgence sur une vraie feuille de papier. Inscrivez l'adresse physique de votre maison tout en haut. Quand on panique, on oublie où l'on se trouve. Donnez-leur la marche à suivre. Donnez-leur le numéro du centre antipoison. Ensuite, passez la porte, montez dans la voiture, et essayez très fort de parler d'autre chose que du bébé pendant au moins une heure.

Avant de céder vos clés de maison et votre tranquillité d'esprit, assurez-vous que l'environnement physique est parfaitement configuré. Découvrez nos essentiels éco-responsables pour bébé afin que tout se passe pour le mieux en votre absence.

Les questions un peu gênantes qu'on me pose souvent

Dois-je vraiment les payer pour un essai ?

Oui. Vous demandez à quelqu'un de fournir un travail pendant que vous le dévisagez pour juger ses réflexes. C'est gênant et tendu. Donnez-leur un billet de vingt euros pour une heure de leur temps. Cela prouve que vous respectez leur temps, ce qui les incitera à respecter les règles de votre maison.

Comment aborder la question des premiers secours sans avoir l'air complètement parano ?

Vous ne le faites pas. Vous assumerez votre air parano. Je leur dis d'emblée que je suis une ancienne infirmière pédiatrique et que j'en ai trop vu. Mettez ça sur le compte de votre anxiété. Mettez ça sur le compte de votre médecin. Dites simplement : « Écoute, mon pédiatre m'a fait promettre de n'engager que des baby-sitters formés aux premiers secours à cause de statistiques un peu effrayantes, as-tu ton diplôme ? » S'ils ne l'ont pas, proposez-leur de payer la formation de premiers secours pour nourrissons en ligne. Ça prend une heure.

Et si le bébé hurle pendant toute notre absence ?

Alors le bébé hurlera. À moins qu'il ne saigne activement ou qu'il ait cessé de respirer, un bébé qui hurle est un bébé en sécurité. Il est chez lui, avec une personne de confiance. Le baby-sitter survivra. Votre bébé apprendra que d'autres humains existent. Buvez votre eau et profitez de vos amuse-bouches.

Dois-je cacher une caméra de surveillance dans le salon ?

Je trouve les caméras cachées angoissantes. Si vous comptez utiliser une caméra, posez-la simplement sur l'étagère et dites-leur qu'elle est là. Je dis aux baby-sitters : « Écoute, on a une caméra dans le salon pour que je puisse jeter un coup d'œil sans t'envoyer des textos toutes les cinq minutes et être pénible. » En général, ils sont soulagés. S'ils ont l'air paniqué à la vue d'une caméra bien visible, vous devriez probablement récupérer vos clés.

Est-ce normal d'être physiquement malade la première fois qu'on le laisse ?

J'ai vomi dans les toilettes du restaurant la première fois que nous avons laissé notre fils à une baby-sitter. Les hormones sont bien réelles, croyez-moi. Votre biologie vous crie que vous avez abandonné votre progéniture vulnérable dans une grotte. Ça finit par devenir plus facile. Pas tout de suite, mais avec le temps.