Tommy Richman, poussées dentaires à 3h et adieu ma dignité

Il était 3h14 un mardi matin, une heure qui n'existe pas vraiment en dehors de la bulle des nouveau-nés ou de la file d'attente pour un kebab douteux au début de la vingtaine. J'étais debout dans la cuisine, vêtu d'un jogging taché, tenant Jumelle A sur mon épaule gauche pendant qu'elle hurlait avec l'intensité d'un moteur d'avion, tout en mélangeant une pipette de Doliprane de la main droite. Et dans mon cerveau en manque de sommeil tournait en boucle, de manière implacable et indestructible, la ligne de basse lourde et percutante d'un artiste hip-hop américain de vingt-quatre ans. Je me suis surpris à me balancer sous la faible lumière de la hotte aspirante, chuchotant le refrain du morceau Million Dollar Baby de Tommy Richman comme un mantra dément et poisseux.

Comment un hymne de club devenu viral sur TikTok finit-il par monopoliser l'espace mental d'un père londonien d'une trentaine d'années, papa de jumelles en bas âge ? C'est la faute de cette irrépressible envie des milléniaux de rester à la page tout en se noyant littéralement dans les fluides corporels. J'avais passé l'après-midi précédent à essayer de faire un Reel sur Instagram. Je m'étais dit que j'allais utiliser cet audio tendance pour faire une transition stylée de mes filles passant de leurs pyjamas à leurs tenues de jour. Je voulais que mes amis sans enfants voient la vidéo et se disent : Ah, Tom n'est pas complètement largué, il sait ce que les jeunes écoutent.

Au lieu de ça, j'ai écouté la chanson environ soixante-quatorze fois d'affilée, transpirant à grosses gouttes en essayant de synchroniser un claquement de doigts avec le drop de la musique. Les filles ont absolument refusé de coopérer. Jumelle B a réussi à faire tomber la ring light sur le chien. Jumelle A a attrapé le téléphone et a étalé une galette de riz à moitié mâchée sur l'objectif de la caméra. J'ai passé une heure à essayer de monter les images pour en faire quelque chose de cohérent, j'ai lamentablement échoué, et j'ai malencontreusement gravé le morceau dans mon lobe frontal, effaçant au passage des informations cruciales comme le code de ma carte bancaire et l'anniversaire de ma femme.

Je suppose que les vraies boîtes de nuit ne sont plus que des pièces bruyantes et collantes où les gens paient trop cher pour du gin tiède, même si, pour être honnête, je n'en sais plus rien.

La quête désespérée de sens au beau milieu de la nuit

À un moment donné, pendant cette marche nocturne dans la cuisine à 3 heures du matin, en attendant que le paracétamol fasse effet et soulage les gencives atrocement enflammées de Jumelle A, je me suis retrouvé planté près de la bouilloire, à chercher les paroles de Million Dollar Baby de Tommy Richman. Dans mon état de fatigue flou, j'étais sincèrement convaincu qu'il devait y avoir un sens caché et profond dans cette chanson qui me livrerait le secret pour endormir ces enfants. Peut-être que le refrain contenait un message codé sur les régressions du sommeil. Peut-être que le rythme avait été scientifiquement conçu pour imiter les battements du cœur d'une mère.

J'ai fait défiler les couplets sur mon téléphone, plissant les yeux face à la lumière bleue agressive pendant qu'une petite flaque tiède de bave s'infiltrait dans l'épaule de mon t-shirt. Il s'avère que les paroles n'offrent pas vraiment de grands conseils sur les cycles de sommeil des tout-petits. Elles parlent surtout de réussite, d'éviter les gens faux et d'avoir confiance en soi. Ce qui, pour être honnête, est un niveau d'assurance que je n'ai plus ressenti depuis 2018. Si vous prenez le temps d'écouter Tommy Richman chanter Million Dollar Baby, l'ambiance c'est vraiment : « Je suis jeune, riche et actuellement dans l'espace VIP ». C'est un contraste saisissant, presque violemment drôle, avec mon esthétique actuelle qui est plutôt : « Je suis vieux, fauché et actuellement en train de gratter du porridge séché sur le radiateur ».

Mais l'expression « million dollar baby » a vraiment commencé à prendre tout son sens vers 4 heures du matin. Car quand on prend en compte la quantité astronomique de coton bio, d'accessoires de dentition spécialisés, de meubles pour la chambre et de stocks infinis de couches, ces deux minuscules dictatrices siphonnent littéralement mon compte en banque avec l'efficacité d'un fonds d'investissement. Ce sont mes bébés à un million de dollars, et je suis leur stagiaire non rémunéré et très fatigué.

Ce que le médecin a vaguement marmonné à propos de la musique

J'ai vraiment abordé cette histoire de musique lors de notre dernière visite de suivi chez le médecin. Ma généraliste, une femme qui a toujours l'air perpétuellement fatiguée par mes questions névrosées, examinait les oreilles des filles pendant que je babillais sur l'utilisation du hip-hop pour les distraire des douleurs dentaires. J'espérais un peu de validation, peut-être une approbation médicale de mes techniques parentales d'avant-garde.

Elle a juste soupiré, retiré son stéthoscope, et marmonné quelque chose sur le traitement de la distraction auditive. De ce que j'ai pu comprendre à travers son jargon médical et son désir évident de me voir quitter son cabinet, introduire un bruit de fond complexe et rythmé peut parfois court-circuiter temporairement la réponse à la douleur d'un tout-petit. Cela détourne leur cerveau en plein développement du fait que de petits os pointus sont en train de se frayer violemment un chemin à travers leurs gencives. Mais elle a ajouté que pratiquement n'importe quel bruit fonctionne, et que je ne devrais probablement pas passer des hymnes de boîte de nuit à fond près de leurs tympans fragiles, à moins de vouloir payer pour des appareils auditifs plus tard. Mon génie venait d'en prendre un coup.

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Tenter d'avoir le look parfait tout en se ruinant

Ce qui était hilarant dans ma tentative ratée sur TikTok, c'étaient les tenues que je voulais leur faire porter pour la transition. J'avais cette grande vision d'elles ressemblant à des éco-bébés minimalistes et branchées se dandinant sur le morceau. J'avais habillé Jumelle A avec le Body pour bébé en coton bio, que j'adore sincèrement. Il est incroyablement doux, et son encolure américaine permet, lors de l'inévitable explosion nucléaire de couche, de le retirer en le tirant vers le bas plutôt que de faire glisser des déchets toxiques sur le visage du bébé.

Il est fabriqué dans ce magnifique coton bio non teint qui ressemble à un nuage, et pendant exactement quatre minutes, elle a eu l'air d'un bébé serein et hors de prix qui pourrait tout à fait figurer dans un magazine de luxe. Puis elle a recraché agressivement la moitié d'un biberon de lait infantile en plein sur le drop de la musique. Le body est parti direct à la machine, ruinant complètement l'esthétique de la vidéo. Cela dit, il se lave à merveille et ne se déforme pas, ce qui est plus que ce que je peux dire de mes propres t-shirts ces temps-ci.

Quant à Jumelle B, j'avais lutté pour la glisser dans le Body à manches volantées. Ses petites manches à volants sont objectivement adorables, et elles lui donnent une petite silhouette élégante qui lui donne l'air d'être profondément insensible à mes compétences parentales. Elle s'est assise sur le tapis avec ses jolies manches à volants, mâchouillant agressivement son propre pied pendant que Tommy Richman hurlait depuis mon téléphone. C'était une magnifique juxtaposition entre une mode éthique de haute qualité et la pure crasse chaotique d'un enfant en bas âge.

Jouets de dentition et arches en bois qui ne suscitent qu'un intérêt poli

Comme la musique n'était qu'une solution temporaire pour les poussées dentaires, j'ai dû m'en remettre à de vrais objets physiques pour les empêcher de ronger les meubles. Laissez-moi vous parler d'un objet qui m'a sauvé la vie. Pendant que je faisais semblant d'être un jeune papa branché sur Internet, ma vraie bouée de sauvetage a été l'Anneau de dentition Panda en silicone.

Nous avons testé tous les anneaux réfrigérés et les picots texturés bizarres du marché, mais les filles sont terriblement exigeantes. Jumelle A essayait littéralement d'arracher des morceaux de nos plinthes en bois avec les dents avant que je ne lui donne ce panda. Il est assez plat pour que ses petites mains maladroites puissent vraiment l'agripper, et les parties texturées semblent atteindre l'endroit exact où ses molaires se livrent actuellement une guerre sans merci. J'en garde trois qui tournent en rotation : un dans sa bouche, un au frigo pour qu'il refroidisse, et un perdu quelque part sous le canapé. Honnêtement, c'est génial, et contrairement à la musique, ça ne me donne pas mal au crâne.

D'un autre côté, nous avons aussi l'Arche d'éveil Arc-en-ciel en bois installée dans un coin du salon. Elle est très bien. Elle est magnifique, très chic façon scandinave, très « Je suis un parent calme et centré qui n'achète que des jouets en bois ». Mais mes jumelles se contentent la plupart du temps de s'allonger en dessous, fixant l'éléphant suspendu avec une expression de jugement doux et silencieux. De temps en temps, Jumelle B donne un coup de patte paresseux sur un anneau en bois, mais elles n'interagissent clairement pas avec cette arche de la même manière qu'avec, disons, un carton d'emballage abandonné ou la gamelle d'eau du chien. C'est un bel élément de décoration, mais n'espérez pas qu'il vous offre plus de quatre minutes de tranquillité.

Alors voilà où nous en sommes. Il est maintenant 5h30 du matin. Le Doliprane a opéré sa magie discrète. Les jumelles dorment enfin à nouveau, leurs poitrines se soulevant et s'abaissant de cette belle manière rythmée qui vous fait instantanément oublier la torture psychologique des deux dernières heures. La maison est silencieuse. Les rues de Londres sont encore plongées dans l'obscurité. Et pourtant, alors que je retourne sur la pointe des pieds vers mon lit froid, en enjambant un anneau de dentition panda abandonné, la ligne de basse recommence à résonner dans ma tête.

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Ma FAQ absolument pas scientifique

Pourquoi ai-je une chanson de boîte de nuit virale coincée dans la tête à 4 heures du matin ?
Parce que votre cerveau fonctionne actuellement avec trois heures de sommeil haché et les vapeurs du café soluble d'hier. Quand vous manquez de sommeil, votre cerveau s'accroche à des schémas rythmiques et répétitifs. Vous avez voulu faire le parent cool sur les réseaux sociaux, et maintenant vous en payez le prix psychologique ultime. Acceptez votre sort.

Puis-je utiliser de la musique forte pour distraire un bébé qui fait ses dents ?
Mon médecin m'a globalement expliqué que tout stimulus sensoriel soudain et nouveau peut temporairement distraire un bébé de ses douleurs aux gencives. Mais elle m'a aussi regardé comme si j'étais un idiot pour avoir mis des basses lourdes à côté d'un enfant de deux ans. Contentez-vous des jouets en silicone réfrigérés. Ils fonctionnent bien mieux et ne réveillent pas les voisins.

Ces bodys en coton bio valent-ils vraiment leur prix ?
Honnêtement, oui. Avant, j'achetais les lots bon marché au supermarché, et ils se transformaient en trapèzes bizarres et rêches au bout de trois lavages. L'encolure américaine des bodys Kianao m'a évité de retrouver de la purée de courge dans les cheveux de mes filles plus de fois que je ne peux le compter. De plus, ils survivent très bien à la machine à laver quand votre enfant les ruine inévitablement pendant une transition TikTok.

Comment faire en sorte que mon enfant utilise vraiment ces jouets en bois esthétiquement parfaits ?
Vous ne pouvez pas. Vous installez la magnifique arche en bois dans un coin du salon pour que vos beaux-parents croient que vous maîtrisez votre vie, puis vous acceptez que votre enfant passe plutôt 45 minutes à jouer avec un couvercle de Tupperware en plastique. C'est la loi universelle de la parentalité.

Est-ce que je serai de nouveau à la page un jour ?
Probablement pas. Le temps que vous finissiez par comprendre les paroles de la tendance audio du moment, les ados sont déjà passés à tout autre chose. Arrêtez d'essayer de réussir cette transition en claquant des doigts, rangez la ring light dans le placard, et allez simplement vous coucher.