Tendances toxiques d'Internet : Ce que les parents doivent savoir sur Baby Stickley

« Pas d'écran du tout avant leurs dix-huit ans », m'a lancé ma mère dimanche dernier devant une tasse de thé tiède, fixant mon smartphone comme s'il s'agissait d'une bombe à retardement prête à exploser dans le salon. « Mets le contrôle parental partout et croise les doigts, mon vieux », m'a conseillé mon voisin Dave, qui a un jour réussi à se bloquer l'accès à sa propre télé connectée pendant trois mois d'affilée. Et puis, il y a ce spécialiste de la parentalité incroyablement suffisant, entendu récemment dans un podcast que je me suis infligé, qui suggérait qu'accorder aux tout-petits un accès totalement libre à Internet forgeait « la résilience numérique et l'établissement inné de limites ».

J'ai des jumelles de deux ans. Actuellement, leur forme de résilience numérique consiste à essayer de jeter la télécommande dans la poubelle à couches parce qu'elles trouvent ça très drôle de m'entendre soupirer de désespoir. On est encore loin du moment où elles auront un accès non surveillé à la jungle d'Internet, mais en tant qu'ancien journaliste qui passe beaucoup trop de temps à lire en cachette dans la salle de bain, j'ai récemment plongé dans les méandres du web pour essayer de comprendre ce qui nous attend dans une décennie.

À l'origine, j'essayais de me renseigner sur la sécurité des algorithmes, mais au lieu de ça, je suis tombé la tête la première dans une sous-culture en ligne bizarre et profondément dérangeante. Elle gravite autour d'une personnalité d'Internet d'une vingtaine d'années connue sous un pseudonyme très trompeur — un pseudo aux consonances si inoffensives qu'un parent en manque de sommeil pourrait facilement le confondre avec un personnage de comptine ou une marque de bouillie bio. Ce fameux phénomène Internet "baby stickley" n'a absolument rien à voir avec les bébés, et tout à voir avec des adolescents qui essaient de restructurer violemment leur propre visage.

Ma descente dans l'étrange monde de l'obsession de la mâchoire

Si vous ne connaissez pas le « looksmaxxing », j'envie votre esprit paisible et préservé. D'après ce que mon cerveau fatigué arrive à en comprendre, c'est une tendance où de jeunes hommes et des adolescents tentent de maximiser leur apparence physique pour devenir des caricatures hyper-masculines d'eux-mêmes. On ne parle pas ici de se mettre un peu d'après-rasage et de se peigner. Ils se vendent entre eux des formations — comme la prétendue "méthode stickley" — qui font la promotion de techniques extrêmes, à la limite du médiéval, pour modifier leur structure osseuse.

Celle qui m'a littéralement fait lâcher mon biscuit dans mon thé s'appelle le « thumb-pulling » (ou tirage par le pouce). Apparemment, on explique à ces jeunes garçons qu'ils doivent mettre leurs pouces dans leur bouche et tirer violemment vers l'avant sur leur palais. La théorie, colportée sur TikTok par des ados qui ont autant de qualifications médicales qu'une plante d'intérieur, c'est que cela va déplacer leur os maxillaire vers l'avant et leur donner une mâchoire plus carrée.

J'ai dépensé l'énergie mentale de trois paragraphes entiers juste pour essayer de digérer l'absurdité totale de la chose. Vous avez des garçons qui essaient littéralement de s'arracher le crâne de l'intérieur parce qu'un algorithme leur a dit que leur menton n'était pas assez viril. J'ai regardé une vidéo où un ado racontait le plus tranquillement du monde à quel point ça faisait mal de se tordre le palais tous les jours, traitant ça comme un banal passe-temps du mardi après-midi plutôt que comme un acte agressif d'automutilation. Le désespoir pur que cela cache, l'incroyable pression que ces gamins doivent ressentir pour en arriver à une sorte de torture orthodontique maison, est sidérant. On a envie de passer la main à travers l'écran, de leur tendre un verre de grenadine, et de leur dire d'aller taper dans un ballon contre un mur dehors.

Pour être tout à fait franc, je ne veux même pas savoir en quoi consiste cette autre tendance appelée « bone smashing » (le fracassage d'os).

Quand de vraies poussées dentaires se déroulent sous vos yeux

La grande ironie quand je lis des articles sur des ados qui manipulent agressivement leur propre bouche, c'est que je vois actuellement deux tout-petits le faire naturellement, bien que pour des raisons complètement différentes. Mes filles percent leurs molaires de deux ans, ce qui signifie que notre appartement résonne en permanence des pleurnichements d'une misère noyée dans la bave.

Contrairement aux gars sur Internet, mes filles ne s'inquiètent pas de leur profil ; elles veulent juste que cette douleur sourde dans leurs gencives s'arrête. J'ai récemment acheté le Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé en plein désespoir à 3 heures du matin, et c'est devenu l'objet le plus jalousement gardé de notre maison. Jumelle A l'a revendiqué comme son panda de soutien émotionnel personnel. Elle se promène dans l'appartement en mâchouillant agressivement ses petites oreilles en silicone, laissant une traînée de salive dans son sillage. J'adore vraiment ce truc. Il est assez plat pour qu'elle puisse le tenir sans le faire tomber toutes les cinq secondes (ce qui déclenche généralement une crise monumentale), et je peux juste le balancer au lave-vaisselle quand il finit inévitablement par tomber dans une flaque d'une substance non identifiable dans la cuisine. Il offre une résistance sûre et normale pour une bouche en plein développement, ce qui contraste brutalement avec ce qu'Internet dit aux grands enfants de faire.

J'ai aussi pris l'Ensemble de Blocs de Construction Doux pour Bébé pendant que j'y étais. Ils sont très bien. Objectivement, ils sont super pour apprendre les formes et ils s'écrasent agréablement, mais laissez-moi vous dire que quand vous marchez pieds nus sur le coin du bloc hexagonal à quatre heures du matin en portant un enfant hurlant qui refuse de dormir, vous maudissez le concept même de la géométrie. Ce sont de bons jouets, mais je préfère largement les anneaux de dentition qui ne font pas office de mines antipersonnel nocturnes.

Ce que mon amie médecin a vraiment dit de tout ça

Naturellement, comme mon état de base est la panique légère, j'ai fini par coincer ma pote Sarah, qui est médecin généraliste au NHS, lors d'un déjeuner au pub. J'ai essayé de lui expliquer l'air de rien le régime que ces influenceurs d'Internet promeuvent — qui implique apparemment un jeûne extrême pour « forcer la production de testostérone » — tout en essuyant de la purée de banane sur mon pantalon.

Sarah m'a regardé avec l'expression lasse d'un professionnel de la santé qui en a trop vu. De ce que j'ai pu comprendre à travers le vacarme du pub, se manipuler les os du visage à la maison ne vous fait pas ressembler à un dieu grec ; cela risque surtout de vous causer un grave trouble de l'articulation temporo-mandibulaire, ce qui a l'air incroyablement douloureux et coûteux à réparer. Elle a mentionné que les troubles du comportement alimentaire et la dysmorphophobie chez les adolescents augmentent à un rythme terrifiant, et qu'une grande partie de cela semble liée à ces algorithmes qui commencent par montrer à un gamin une vidéo sur les pompes et, en moins de deux heures, le persuadent qu'il doit changer toute sa structure squelettique pour être digne d'être aimé.

La vitesse terrifiante de l'algorithme

C'est la partie qui m'empêche vraiment de dormir la nuit. Ce n'est pas seulement la nature étrange du contenu ; c'est l'agressivité avec laquelle il est poussé en avant. Je regarde mes filles, qui portent actuellement des Bodys pour Bébé en Coton Bio à Manches Volantées assortis. Elles ont l'air incroyablement adorables, complètement inconscientes du poids écrasant des attentes de la société. J'ai acheté ces bodys parce que le coton bio ne déclenche pas le léger eczéma de Jumelle B, et les petites manches à volants lui donnent un air de chérubin légèrement grincheux. La plus grande pression physique à laquelle elles font face pour l'instant, c'est d'essayer de passer leurs deux jambes dans le même trou de pantalon.

Mais Internet finit toujours par vous rattraper. Si vous cherchez quelque chose de totalement inoffensif en ligne aujourd'hui, la machine invisible derrière l'écran essaie immédiatement de vous radicaliser. Un garçon cherche une routine de musculation basique, et la plateforme suppose qu'il se déteste ; elle le gave de vidéos de jeunes hommes d'une vingtaine d'années qui hurlent à propos de mâchoires, affirmant que seul un infime pourcentage d'hommes hyper-masculins connaîtra un jour le bonheur.

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Comment nous pourrions concrètement gérer ce bazar

Plutôt que de jeter notre routeur Wi-Fi dans la Tamise et de forcer les filles à communiquer par pigeon voyageur jusqu'à l'âge de trente ans, nous allons probablement juste devoir leur parler constamment quand elles seront plus grandes pour leur expliquer pourquoi les gens sur Internet leur crient dessus. Je me doute que ça implique d'avoir des conversations maladroites et compliquées sur le fait que la plupart de ces transformations physiques spectaculaires en ligne sont le résultat d'opérations de chirurgie esthétique coûteuses, d'astuces d'éclairage et de filtres, et non pas simplement de s'être tiré sur les dents.

La page 47 d'un livre sur la parentalité que j'ai lu un jour suggérait de maintenir une « présence calme et pleine d'autorité concernant les limites numériques », ce que je trouve profondément inutile. Je doute fort d'être calme quand mes enfants seront adolescentes. Je serai très probablement une boule d'angoisse surprotectrice. Mais peut-être que si nous commençons tôt — en nous concentrant sur ce que leur corps est capable de faire, comme courir, sauter, et un jour porter leur propre sac à dos pour que je n'aie pas à le faire — elles seront moins vulnérables face à un type sur un écran qui leur dit qu'elles doivent changer leur structure osseuse pour avoir de l'importance.

Avant de sombrer dans votre propre spirale d'angoisse liée à Internet, redirigez peut-être cette énergie vers quelque chose de pratique. Complétez vos essentiels pour bébé et explorez la collection de tapis d'éveil et de couvertures bio pour bébés de Kianao pour une expérience de shopping beaucoup plus sûre et infiniment plus agréable.

Questions que je me pose encore à 2 heures du matin

Y a-t-il un quelconque fondement scientifique derrière ces exercices de mâchoire en ligne ?
D'après ce que ma pote médecin m'a dit entre deux gorgées de bière tiède, absolument pas. Le consensus médical semble être qu'on ne peut pas remodeler son crâne à mains nues en toute sécurité, et essayer de le faire ne fait que ruiner vos dents et les articulations de votre mâchoire. C'est essentiellement de la pseudo-science déguisée en développement personnel.

Comment empêcher l'algorithme de montrer ces âneries à mes enfants ?
Honnêtement, je ne pense pas qu'on puisse l'arrêter complètement, et c'est bien ça le plus terrifiant. Vous pouvez activer tous les contrôles parentaux disponibles, mais les enfants discutent à l'école, et les algorithmes sont conçus pour se faufiler dans les failles. Je pars du principe qu'elles finiront par le voir, et que mon rôle est d'être la petite voix agaçante dans leur tête qui leur rappelle que ce sont des absurdités totales.

Dois-je m'inquiéter si mon tout-petit est obsédé par l'idée de tout mâchouiller ?
Non, Dieu merci. Si votre enfant de deux ans mâchouille la table basse, ses doigts ou un panda en silicone, c'est simplement qu'il fait ses dents ou qu'il explore le monde. Il est tout à fait normal biologiquement que les bébés et les tout-petits mordillent. Ça ne devient une crise psychologique que lorsqu'ils ont seize ans et qu'ils le font pour faire le buzz sur Internet.

Quelle est la meilleure façon de parler aux enfants de l'image corporelle en ligne ?
J'essaie encore de trouver comment faire manger des petits pois à mes filles sans qu'elles les jettent contre le mur, donc je ne suis pas un expert en la matière. Mais d'après tout ce que j'ai pu lire, l'astuce semble être de dénoncer les illusions très tôt. Leur montrer comment fonctionne l'éclairage, leur expliquer ce que sont les filtres, et globalement démystifier la poudre aux yeux des réseaux sociaux avant qu'elles ne l'assimilent comme étant la réalité.