Quand la bulle rose éclate : survivre à l'obsession Bébé Glinda

Il était 7h14 un mardi matin. J'étais dans la cuisine, vêtue du vieux jogging taché de mon mari, essayant désespérément de gratter des flocons d'avoine séchés sur le plan de travail avec mon ongle, quand Maya a fait son entrée. Ma fille de sept ans avait une serviette drapée sur la tête en guise de cheveux longs, tenait une cuillère en bois comme un sceptre, et a annoncé, avec cette assurance absolue et injustifiée des enfants qui n'ont jamais payé une facture d'électricité de leur vie, qu'elle ne s'appelait plus Maya. Désormais, elle ne répondrait plus qu'au nom de "Glinda".

Et voilà, le phénomène « bébé Glinda » venait de franchir nos défenses.

Je veux dire, je comprends. Le nouveau film Wicked est partout. On ne peut littéralement pas traverser un supermarché en ce moment sans se faire agresser par un marketing rose et vert fluo. Mais honnêtement, je nous croyais à l'abri. Je pensais que Maya était encore en plein dans sa phase bizarre de collection d'insectes, et Léo, mon fils de quatre ans, ne s'intéresse qu'à ce qui a des roues et fait un bruit de sirène assourdissant. Mais non. Internet, ou peut-être les copains à la récré, l'ont convertie. Et soudain, ma maison s'est retrouvée noyée dans cette esthétique bébé G, et mon mari Dave a commencé à retrouver des sequins roses égarés dans sa barbe, ce qui, pour être honnête, donne un style hilarant à un ingénieur en informatique de 40 ans, mais quand même.

Bref, tout ça pour dire que j'ai très vite compris qu'il allait falloir trouver un moyen de survivre à ce raz-de-marée culturel sans que ma maison tout entière ne se transforme en un cauchemar de plastique et de fast-fashion.

Le matin où mon salon est devenu violemment rose

L'obsession n'a pas commencé par les thèmes profonds et porteurs de sens de l'histoire. Oh mon dieu, non. Ça a commencé par le tulle. Le tulle en polyester bon marché, qui gratte et hautement inflammable que tous les supermarchés refourguent en ce moment. Maya m'a suppliée d'avoir une robe. Elle a pleuré. Elle a négocié. Elle a même proposé de vendre Léo au voisin pour vingt balles si ça lui permettait d'avoir la baguette magique rose à paillettes qu'elle avait vue sur YouTube.

J'étais tellement fatiguée, les filles. Je tenais sur quatre heures de sommeil et une tasse de café froid que j'avais déjà réchauffée trois fois au micro-ondes. Une partie de moi voulait juste acheter cette stupide robe en plastique pour qu'elle arrête de me regarder comme si j'étais la Méchante Sorcière de l'Ouest. Mais je ne pouvais pas. Chaque fois que je touche ces tissus de déguisement bon marché, je les imagine dans une décharge en l'an 3024, encore parfaitement intacts, en train d'étouffer une mouette robotique ou je ne sais quoi.

Alors, j'ai essayé de trouver un compromis. Je n'ai pas pu trouver de robe pour grande fille qui réponde à mes critères ridiculement stricts pour ne pas détruire la planète, mais ma sœur venait d'avoir un bébé et je me sentais incroyablement nostalgique. J'ai fini par faire des achats compulsifs en ligne à 2h du matin et j'ai pris la Barboteuse pour bébé à manches volantées en coton bio chez Kianao pour ma nouvelle nièce.

Je suis étrangement obsédée par ce minuscule vêtement, croyez-moi. Il est composé à 95 % de coton bio, donc il ne donne pas l'impression d'être un déguisement d'Halloween qui gratte, et il a ces petites manches volantées délicates qui sont juste... raah. La perfection. Ça dégage une vraie énergie de « gentille sorcière » sans ressembler à un panneau publicitaire de mauvais goût. Quand il est arrivé, Maya a immédiatement essayé de l'enfiler de force à notre vieux chat, Barnaby, parce qu'elle disait que Barnaby avait besoin d'avoir l'air "populaire". Barnaby n'était pas du tout d'accord. Mais le tissu est si doux et extensible qu'il a survécu à ce match de catch félin sans la moindre égratignure, ce qui prouve la qualité du mélange d'élasthanne, très honnêtement. C'est vraiment mon achat préféré de toute l'année, même si je suis profondément dégoûtée qu'il n'existe pas à ma taille.

Ce que mon pédiatre a vraiment dit sur les singes volants et le temps d'écran

Une fois le problème de garde-robe temporairement désamorcé, nous avons rencontré le deuxième obstacle : le film lui-même. Maya voulait tout regarder. Tous les extraits, toutes les bandes-annonces, les vidéos des coulisses, et elle voulait que Léo regarde tout ça avec elle.

Mais Léo a quatre ans. Il pense que l'aspirateur est un monstre vivant qui veut manger ses orteils. J'étais à peu près sûre que les singes volants allaient m'empêcher de redormir avant 2029.

Il se trouve que nous avions la visite de contrôle des quatre ans de Léo cette semaine-là avec le Dr Aris. J'adore le Dr Aris parce qu'elle a l'air de ne pas avoir dormi non plus depuis les années 90, donc il n'y a aucun jugement avec elle. Je lui ai posé la question sur toute cette histoire de film, espérant désespérément qu'elle me ferait juste une ordonnance avec écrit "ÉCRANS INTERDITS" pour que je puisse tout remettre sur son dos.

Au lieu de ça, mon médecin a un peu soupiré et a dit que les pédiatres recommandent des programmes de haute qualité et de limiter le temps d'écran à une heure pour l'âge de Léo, mais elle a aussi noté que c'est moi qui connais mon enfant le mieux. Elle a marmonné quelque chose sur la façon dont le cerveau des enfants traite les images effrayantes différemment selon leur stade de développement, et à quel point le co-visionnage est super important pour pouvoir faire pause et expliquer les choses. Je crois que j'ai compris environ la moitié des arguments scientifiques qu'elle me sortait, surtout parce que mon cerveau ressemble à un gruyère à ce stade, mais aussi parce que Léo essayait activement de manger un abaisse-langue.

Pour le distraire dans la salle d'examen, j'ai vidé le Jeu de blocs de construction souples pour bébé que je garde dans mon sac de Mary Poppins géant. Ce sont des cubes en caoutchouc souple, supposés être sans BPA, ce qui est génial, avec des chiffres et des animaux dessus. Ils font le job. Enfin, ce sont des cubes quoi. Ils ne le font pas magiquement s'asseoir sagement pour méditer sur l'univers, et il les utilise surtout pour construire ce qu'il appelle des "tours à casser", mais ils ne font pas mal quand je marche inévitablement dessus pieds nus dans le noir, alors c'est déjà une victoire. Il a commencé à construire une tour rose en plein milieu du sol du cabinet, déclarant que c'était le "château magique".

Quoi qu'il en soit, le conseil du Dr Aris était en gros de ne pas les planter devant la télé et de m'en aller plier le linge. Si nous devions nous plonger dans tout cet univers d'Oz, il fallait que je sois dans les tranchées avec eux, à expliquer pourquoi la dame verte était en colère et pourquoi la dame rose se comportait comme une vraie snob.

Expliquer le concept de privilège à quelqu'un qui mange encore des céréales tombées par terre

C'est là que les choses se sont compliquées. Parce que le personnage de bébé Glinda ne se résume pas à des paillettes. Si l'on regarde bien l'histoire, c'est une enfant avec de gros défauts, incroyablement privilégiée, à qui on n'a littéralement jamais dit "non" de toute sa vie étincelante.

J'ai essayé d'expliquer ça à Maya. Vraiment.

Je l'ai assise sur le canapé, armée de mon café tiède, et j'ai essayé d'avoir ce grand moment de parentalité éclairée sur l'intelligence émotionnelle.

Voici la liste des choses que j'ai véritablement essayé d'enseigner à ma fille de sept ans pendant qu'elle essayait de faire tenir sa baguette-cuillère en bois en équilibre sur son nez :

• L'empathie, c'est dur quand on est à l'aise : J'ai essayé d'expliquer que Glinda a grandi comme une enfant chérie et protégée, ce qui lui rend la tâche très difficile de comprendre quelqu'un comme Elphaba, qui a dû se battre pour tout. Maya m'a juste regardée en clignant des yeux et a dit : "Mais ses cheveux sont tellement brillants."
• L'authenticité avant la popularité : J'ai demandé à Maya si quelqu'un avait déjà essayé de la changer pour qu'elle "s'intègre", en espérant une conversation profonde sur la pression sociale. Maya m'a répondu que sa copine Chloé lui avait dit d'arrêter de manger de la terre à la récréation. J'ai dû admettre que Chloé marquait un point.
• Les amitiés complexes sont compliquées : J'ai essayé de souligner qu'être une vraie amie, c'est soutenir l'autre même quand elle est différente de vous, pas juste lui faire un relooking pour qu'elle vous ressemble.

J'ai disserté sur le cliché de la "fille populaire" pendant quinze bonnes minutes ininterrompues. J'ai parlé de la façon dont la société conditionne les petites filles à privilégier l'apparence sur la personnalité, et comment nous devons déconstruire la définition patriarcale de la bonté. Je transpirais presque. J'avais l'impression de donner une conférence TED en plein milieu de mon salon.

Dave est entré, m'a écoutée pendant trente secondes, a haussé un sourcil, et a fait demi-tour aussitôt.

Maya a juste tapoté mon genou très doucement et a dit : "D'accord, maman. Est-ce que je peux avoir un goûter maintenant ?"

C'est tellement frustrant, pour être honnête. On essaie de faire entrer tous ces concepts sociaux profonds et importants dans leurs petits cerveaux, et ils filtrent absolument tout parce qu'ils sont obnubilés par ce qui brille. Mais je dois me rappeler que c'est un marathon, pas un sprint. Les graines sont plantées, même si elles sont actuellement enfouies sous une montagne de tulle rose. Quant au magicien et à la chèvre qui parle ? Oui, on a complètement zappé cette partie, tout simplement parce que je n'ai pas l'énergie mentale pour ça.

Répandre la magie sans toutes ces babioles en plastique

Quelques semaines après le début de cette épreuve, j'ai dû assister à la baby shower d'une collègue. Et devinez quel était le thème ? En plein dans le mille. Une baby shower sur le thème "Bébé G". J'ai failli exploser de rire en recevant l'invitation. L'emprise culturelle que ce film a sur les femmes de la génération Y est vraiment stupéfiante.

Mais au lieu de succomber aux articles de fast-fashion de sa liste de naissance, j'ai décidé de jouer les rebelles. Quitte à célébrer l'arrivée d'un nouveau mini-humain, autant acheter des choses qui ne vont pas empoisonner sa chambre à petit feu. J'ai fini par lui offrir l'Arche d'éveil en bois | Portique arc-en-ciel avec jouets animaux.

Elle est franchement magnifique. Elle a des tons sourds et naturels qui collent parfaitement à cette esthétique magique sans hurler "J'AI ACHETÉ ÇA AU STAND DE GOODIES DU CINÉMA". La structure en bois est ultra robuste, et le petit éléphant suspendu et les formes géométriques sont vraiment conçus pour stimuler le cerveau d'un bébé, et non pour le surstimuler avec des lumières LED clignotantes et des bruits électroniques chaotiques. Ma collègue a vraiment pleuré quand elle l'a ouverte, même si, pour être honnête, elle était enceinte de huit mois et a aussi pleuré parce que le traiteur n'avait plus de mini-quiches, donc les hormones ont fait une grosse partie du travail.

Si vous aussi vous êtes englouties par cette vague culturelle et que vous voulez juste trouver des articles qui sont vraiment sains et doux pour vos enfants, vous devriez sérieusement explorer la collection de vêtements bio pour bébés. C'est une bouée de sauvetage quand on essaie d'esquiver la balle du polyester.

En attendant que la bulle éclate

Nous sommes toujours en plein dedans. En ce moment même, Maya oblige Dave à apprendre la chorégraphie de "Popular", une punition qu'il mérite amplement pour avoir mangé la fin de ma réserve secrète de chocolat. Léo continue de terroriser le chat avec ses blocs en caoutchouc.

Je sais que cette phase finira par passer. Un jour, la baguette rose sera poussée sous le lit, à côté de la pâte à modeler séchée et des chaussettes disparues, et elle passera à une nouvelle obsession pour le prochain grand phénomène culturel. Mais d'ici là, j'essaie juste de survivre. Au lieu de stresser complètement sur les limites de temps d'écran et de lui faire la morale sur les disparités socio-économiques du monde d'Oz pendant qu'elle veut juste se déguiser, j'essaie simplement de m'asseoir par terre avec elle, de boire mon mauvais café, et de répondre à ses questions interminables.

Si vous devez faire face à un afflux soudain d'obsessions pour la pop-culture à la maison, servez-vous une autre tasse de café et jetez un œil à la collection de jouets éducatifs de Kianao pour trouver des distractions sans écran qui ne vous donneront pas envie de vous arracher les cheveux.

Les questions un peu gênantes qu'on me pose sans arrêt (FAQ)

Le nouveau film est-il vraiment sûr pour un bébé ou un tout-petit ?
Bon, de mon point de vue de maman épuisée, absolument pas. La recommandation d'âge n'est pas là pour rien. Mon pédiatre a en gros expliqué que leurs petits cerveaux ne peuvent pas assimiler les images effrayantes (bonjour les singes volants et les gardes flippants) de la même manière que les grands enfants. Si votre enfant a moins de cinq ans, contentez-vous peut-être de mettre la bande originale dans la voiture et évitez l'écran. C'est ce qu'on fait chez nous, surtout parce que je refuse de gérer des terreurs nocturnes.

Comment empêcher mon enfant de vouloir tous ces produits dérivés en plastique bon marché ?
Écoutez, on ne peut pas les empêcher de les vouloir, parce que les équipes marketing sont des génies du mal. Mais on peut contrôler ce qui entre dans la maison. J'essaie de rediriger Maya en trouvant des versions durables et de qualité des choses qu'elle réclame. Comme échanger une baguette lumineuse en plastique contre une jolie baguette en bois, ou acheter des vêtements en coton bio de cette fameuse couleur rose à la place des costumes en polyester qui grattent. C'est une négociation de tous les instants, très honnêtement.

Puis-je utiliser cette tendance pour vraiment apprendre quelque chose à mes enfants