Calculer l'âge de bébé et survivre à la première année

Il est 3h17 du matin à Chicago. Le radiateur siffle. Je suis assise dans un fauteuil à bascule qui sent légèrement le lait caillé, les yeux rivés sur mon téléphone. Je suis tellement, mais tellement en manque de sommeil que je me suis retrouvée aspirée dans un trou noir sur Wikipédia, à essayer de trouver la date de naissance de Dominique Armani Jones parce qu'une chanson de rap m'est restée dans la tête. Oui, je suis littéralement en train de chercher l'âge du rappeur Lil Baby pendant que mon propre petit bébé fait ce drôle de grognement de vélociraptor contre ma clavicule.

C'est ce qu'on fait quand notre cerveau est réduit en compote. On fait une fixette sur des absurdités. On cherche sur Google des choses qu'on ne devrait pas. J'ai passé mes deux premiers mois de jeune maman à chercher de manière frénétique des horaires de sommeil compliqués et à acheter des berceaux vibrants qui promettaient huit heures de repos ininterrompu. Rien n'a marché. Mon diplôme d'infirmière en pédiatrie ne m'a servi strictement à rien quand mon propre enfant a refusé de dormir ailleurs que sur ma poitrine.

Le triage du sommeil sécurisé

Écoutez, votre nourrisson ne va pas lire les livres que vous avez achetés. Quand ma pédiatre m'a dit le plus naturellement du monde que notre seul but était la survie jusqu'au cap des quatre mois, je croyais qu'elle plaisantait. Ce n'était pas le cas. En tant qu'infirmière, j'ai l'habitude de noter chaque millilitre avalé et de surveiller les signes vitaux selon un planning strict. Les bébés se fichent complètement de vos tableaux. Dans le service de pédiatrie, nous trions les patients en fonction de leurs voies respiratoires, de leur respiration et de leur circulation. À la maison, le tri se fait sur l'alimentation, le sommeil et les pleurs, et c'est bien la seule mesure qui compte.

Coup de gueule. Vous verrez des centaines de pubs sur Instagram pour des turbulettes lestées, des coussins de positionnement en peluche, et des cocons en tissu qui ressemblent à de minuscules canots de sauvetage hors de prix. Ça me rend complètement dingue. J'ai vu un millier de ces trucs causer des frayeurs aux urgences, et absolument aucun d'entre eux n'a sa place dans un lit à barreaux. Les parents dépensent des centaines de dollars en essayant de se payer une sortie de la privation de sommeil. Ils remplissent le lit de dangers adorables et moelleux parce qu'une maman influenceuse a juré que ça avait guéri les coliques de son enfant. Posez simplement votre bébé sur le dos, sur un matelas plat et sans fioritures, allumez la machine à bruits blancs et quittez la pièce, sérieusement.

Vous allez penser qu'ils sont frigorifiés. Vous allez avoir envie de les couvrir avec cette magnifique et épaisse couverture que votre tante a tricotée. Résistez à cette tentation. Le consensus médical indique que le risque de mort subite du nourrisson augmente en cas d'hyperthermie, et de toute façon, les bébés dégagent énormément de chaleur.

Si vous avez peur que le temps d'écran ne grille leur cerveau en plein développement, rangez simplement l'iPad et laissez-les fixer le ventilateur de plafond pendant vingt minutes.

Les vêtements faits pour être salis

Ma compréhension de la régulation thermique des bébés est pour le moins floue. La science nous dit que leurs petits thermostats internes ne fonctionnent pas tout de suite, ce qui semble complètement faux, mais on fait avec et on les habille avec plusieurs couches.

Avant d'accoucher, j'ai acheté tellement de tenues sophistiquées avec de minuscules boutons. N'achetez rien avec des boutons. Quand il est 2 heures du matin et que vous gérez une explosion de couche catastrophique qui a miraculeusement défié la gravité pour atteindre les omoplates, de simples pressions sont déjà presque ingérables.

On a fini par abandonner le défilé de mode et on a acheté une pile de Bodys pour bébé en coton bio. Ils sont très bien. Ce sont littéralement juste des t-shirts. Le coton est bio, ce qui est censé être meilleur pour les sols et la planète, mais honnêtement, j'aime surtout le fait que les emmanchures américaines s'étirent suffisamment pour pouvoir tirer tout le vêtement vers le bas, le long du torse, en cas de désastre de couche. Vous les lavez à chaud, ils ne rétrécissent pas au point de devenir des vêtements de poupée, et ils résistent au cycle infini des régurgitations et de la lessive douce. C'est un vêtement. Il fait le job. Pas besoin de se prendre la tête.

Si vous en avez marre de vous battre avec des fermetures éclair qui coincent et des tissus qui rétrécissent, jetez un œil à la collection de vêtements bio pour bébé Kianao.

Les tranchées des poussées dentaires

Écoutez, vers le quatrième mois, votre enfant habituellement si adorable va temporairement se transformer en un animal enragé. Ma fille, mon doux petit cœur, a mordu ma jointure si fort que j'en ai vu des étoiles.

Je pense que la pression dans leurs gencives irradie en quelque sorte jusqu'à leurs oreilles et leur fait mal à tout le crâne. Ma pédiatre m'a conseillé de simplement leur donner quelque chose de froid à mordiller, d'éviter les remèdes de grand-mère concernant les gels anesthésiants, et de prier pour avoir de la patience.

J'ai essayé de congeler des gants de toilette mouillés. J'ai essayé ces étranges filets remplis de glaçons. Les deux étaient dégoûtants et finissaient par faire couler de l'eau glacée dans son cou, ce qui la faisait hurler encore plus fort. Puis ma sœur m'a tendu l'Anneau de dentition Panda. Je n'exagère pas quand je dis que ce bout de silicone a sauvé ce qu'il restait de ma santé mentale.

Il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire, quoi que cela veuille vraiment dire pour un jouet en caoutchouc, mais il est assez plat pour qu'elle puisse le tenir toute seule sans le faire tomber toutes les dix secondes. Je l'ai jeté au frigo pendant que je préparais mon café, je lui ai donné, et elle est restée là à mordiller agressivement l'oreille du panda pendant une demi-heure dans un silence absolu. Pas d'eau qui coule, pas de dégâts collants, juste un bébé calme et concentré en train de détruire un bout de silicone en forme de bambou plutôt que ma main. Jetez les cochonneries en plastique, mettez ceci au frigo, et profitez de trente minutes de calme ininterrompu.

Les mettre par terre

Les gens pensent qu'il faut constamment divertir les nourrissons avec des cartes très contrastées et des comptines bilingues. Vraiment pas.

Ils ont passé neuf mois dans un endroit sombre et exigu. Le simple fait de voir leurs propres mains bouger est déjà assez divertissant en soi. L'exercice sur le ventre me stressait beaucoup, car elle s'aplatissait le visage contre le tapis et hurlait dans les fibres comme si je la torturais.

J'ai fini par comprendre qu'il suffit de les poser sur une bonne surface avec quelque chose de vaguement intéressant à regarder. Nous utilisons l'Arche d'éveil en bois Arc-en-ciel dans le salon. C'est juste un tréteau en bois avec quelques animaux suspendus. Ça ne joue pas de chansons électroniques insupportables qui me restent en tête. Ça ne lance pas de lumières stroboscopiques néon. C'est juste là, visuellement agréable, pendant qu'elle essaie de donner un coup de poing à un éléphant en bois. Ça me donne juste assez de temps pour boire mon café avant qu'il ne refroidisse, ce qui est vraiment tout ce que je demande à un produit pour bébé à ce stade.

Le piège de la couverture de poussette

J'ai déjà évoqué les règles du lit à barreaux. Plat. Sans fioritures. Vide. Mais quand vous faites des promenades salvatrices en poussette près du lac à Chicago, le vent vous transperce littéralement, vous et votre nourrisson.

Avant, j'essayais de lui superposer trois doudounes, ce qui lui donnait juste l'air d'un marshmallow malheureux et immobilisé qui ne pouvait plus plier les bras. Ma pédiatre m'a dit qu'il valait mieux utiliser des couches fines et chaudes qui retiennent la chaleur sans les faire transpirer à grosses gouttes à travers leur première couche de vêtement.

On utilise la Couverture pour bébé en bambou, bien bordée autour de sa taille lorsqu'elle est attachée dans la poussette. J'imagine que le bambou possède une sorte de magie naturelle pour réguler la température. Je ne prétends pas comprendre la science textile qui se cache derrière, mais elle ne se réveille plus de ses promenades avec cette sueur froide et désagréable dans le cou. Le motif floral bleu cache plutôt bien le lait régurgité séché, et elle est si lourde et si douce que j'en voudrais presque une taille adulte pour mon propre lit.

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Réponses à vos questions les plus chaotiques

Quand un bébé cesse-t-il d'être un nouveau-né ?

Techniquement, les fiches médicales disent vers deux ou trois mois. Mais très franchement, c'est quand ils arrêtent de ressembler à de fragiles petits extraterrestres et commencent enfin à remarquer votre existence. Pour nous, le brouillard s'est dissipé vers douze semaines, quand elle m'a souri au lieu de juste faire un pet.

Comment savoir s'il fait ses dents ou s'il est juste grognon ?

Vous ne pouvez pas. C'est de la pure devinette à chaque fois. Ma pédiatre m'a dit que s'ils bavent au point de tremper trois bavoirs par heure, qu'ils se tirent les oreilles et qu'ils essaient de vous arracher le menton avec les dents, c'est probablement une poussée dentaire. Si leur tendre un anneau de dentition en silicone froid arrête les pleurs instantanément, vous avez votre réponse.

Est-il normal qu'il déteste être sur le ventre ?

Oui. Imaginez qu'on vous force à faire la planche alors que vous n'avez aucune force abdominale et une tête énorme et super lourde. Je détestais lui infliger ça. On faisait juste trois minutes par-ci par-là sous l'arche en bois jusqu'à ce qu'elle arrête de s'aplatir le visage et de hurler. Ils finissent tous par s'y faire.

Quand puis-je enfin mettre une couverture dans son lit ?

J'ai vu trop de choses effrayantes à l'hôpital, donc je suis ultra-paranoïaque sur cette règle en particulier. Les recommandations officielles disent un an, mais mon médecin ne m'a pas donné le feu vert avant qu'elle n'approche de ses dix-huit mois. Utilisez simplement une gigoteuse. C'est infiniment plus simple, ils ne peuvent pas l'enlever en plein milieu de la nuit, et vous pourrez véritablement dormir sans fixer le babyphone en pleine panique.

Dois-je vraiment surveiller chacune des étapes de son développement ?

Écoutez, les applications sur smartphone vont vous rendre cliniquement fou. Je les ai toutes supprimées au bout de trois mois. Elles vous diront que votre enfant devrait empiler des blocs géométriques ou parler mandarin d'ici mardi, et vous allez paniquer parce qu'il veut juste mâchouiller une chaussette. Regardez votre bébé, le vrai, pas l'application. S'il grandit, mange et fait globalement de nouvelles choses toutes les quelques semaines, tout va très bien.