Comment survivre à la phase "Kpop Demon Hunters" avec des jumeaux

Il est 6 h 15. Je suis actuellement recroquevillé derrière l'îlot central de notre cuisine, m'agrippant à un mug tiède de café soluble tout en regardant mes jumelles de deux ans tenter une roulade tactique synchronisée sur le tapis du salon. L'une d'elles tient par la gorge une peluche plutôt crasseuse de la mascotte Baby Saja des K-Pop Demon Hunters, pendant que l'autre fredonne agressivement le refrain de « Golden » – la chanson originale oscarisée qui a définitivement reprogrammé les circuits de mon cerveau. Le jour se lève à peine ici, à Londres, et une misérable bruine grise raye les carreaux, mais mon appartement ressemble aux coulisses surcaféinées d'une tournée dans une arène de Séoul juste avant un exorcisme.

Comment nous avons atterri dans cet enfer fluo

Il y a six mois, je pensais naïvement que nous étions totalement à l'abri des phénomènes médiatiques pour préados. Je me disais que mes jumelles étaient tout simplement trop jeunes. Je croyais pouvoir me contenter de leur mettre de douces reprises acoustiques de classiques du rock, de leur lire des histoires sur des créatures de la forêt qui se déplacent lentement, et de garder notre consommation culturelle bien à l'abri dans une bulle beige et minimaliste. Je pensais sincèrement que, puisque le film est déconseillé aux jeunes enfants et met en scène des ados ultra-stylisés combattant les forces littérales de l'enfer, mes tout-petits resteraient joyeusement dans l'ignorance de son existence jusqu'à ce qu'elles soient au moins en âge de réclamer leur propre téléphone.

Ce que je n'avais pas pris en compte, c'est le pouvoir pur et terrifiant de l'osmose culturelle. Le film a dominé Netflix, la bande originale s'est d'une manière ou d'une autre infiltrée dans la playlist de leur chambre via un algorithme rebelle, les cousins plus âgés sont venus avec les produits dérivés, et soudain, toute ma réalité de parent a basculé. Mon salon n'est plus un lieu de repos ; c'est un camp d'entraînement. Elles utilisent actuellement notre golden retriever, Barnaby, comme doublure pour les démons de l'ombre. Ce pauvre Barnaby veut juste dormir sur le tapis, mais il est constamment pris en embuscade par deux minuscules humaines qui lui hurlent des paroles de K-pop. Il le prend avec philosophie, principalement parce qu'elles laissent parfois tomber des miettes de pain grillé pendant leurs chorégraphies.

L'état absolu de l'animation moderne

Parlons un peu de l'hystérie absolue qui entoure cette franchise, parce que sur Internet, c'est vraiment du grand n'importe quoi. J'ai passé un temps embarrassant à explorer les forums de fans en me cachant aux toilettes, essayant de comprendre pourquoi ce minuscule acolyte animé a plus d'abonnés en ligne que la plupart des dirigeants mondiaux. Les gens sont obsédés par les personnages de K-Pop Demon Hunters Baby Saja, les traitant comme des membres de la famille royale, et ça me dépasse totalement. Je me suis même surpris à chercher frénétiquement sur Google qui est l'acteur qui prête sa voix au Baby Saja des K-Pop Demon Hunters, tout simplement parce que mes filles n'arrêtent pas d'imiter ce couinement spécifique, suraigu, digne d'un cochon d'Inde sous hélium, que le personnage émet lorsqu'il est en détresse.

L'acteur aurait apparemment enregistré ses répliques tout en faisant des jumping jacks pour obtenir cette cadence essoufflée et paniquée, ce qui est un niveau d'engagement que je trouve franchement épuisant. Pendant ce temps, l'intrigue principale du film met en scène trois pop stars adolescentes qui bannissent les démons de l'ombre grâce au pouvoir de la danse chorégraphiée, ce qui est très bien si c'est votre truc, mais cela occulte complètement le fait que le postulat de départ est complètement ridicule.

La grande trahison du « dad bod »

Et puis il y a le message véhiculé. Le film met en scène ces personnages secondaires issus de boys bands animés qui semblent tous avoir le pourcentage de masse grasse d'un triathlète professionnel. À un moment du film, les personnages principaux se pâment devant les abdos absurdement sculptés d'un jeune homme. Bon, mes jumelles de deux ans ne saisissent pas le concept des tablettes de chocolat, mais elles maîtrisent parfaitement l'art de pointer du doigt mon ventre de papa plutôt mou, nourri aux biscuits, en faisant un bruit de « squish » qui se traduit grosso modo par une profonde déception.

J'ai passé la vingtaine à faire des critiques de concerts de rock indé dans des bars miteux, projetant une aura de cool attitude sans effort, et maintenant je subis des moqueries sur mon physique dans ma propre cuisine par des tout-petits qui ont récemment essayé de manger une poignée de terre humide. Toute cette expérience est incroyablement destructrice pour mon ego fragile. Essayez un peu de garder votre dignité quand un enfant de deux ans vous tapote le ventre en secouant tristement la tête parce que vous ne ressemblez pas à un tueur de démons en dessin animé.

Essayer de débrancher la machine à hype

Quand les néons et les lignes de basse entraînantes deviennent vraiment trop envahissants, il faut imposer une réinitialisation forcée à leurs petits systèmes nerveux, généralement en balançant désespérément l'iPad hors de vue tout en leur fourrant entre les mains quelque chose fait de vrai bois massif, en priant pour que le retour tactile analogique les dissuade de tenter un coup de pied sauté depuis le canapé. C'est exactement là que le Portique d'Éveil en Bois | Arche de Jeux Panda avec Étoile & Tipi a littéralement sauvé ma santé mentale.

Nous l'avons acheté parce que notre salon commençait à ressembler à une usine de plastique qui aurait explosé dans une salle d'arts plastiques d'école primaire. C'est une véritable oasis de calme. La structure minimaliste en bois en forme de A crée une toile de fond élégante, et les filles adorent étonnamment l'adorable panda en crochet. Parfois, elles utilisent le petit tipi en bois comme « zone de sécurité » pour échapper aux démons de l'ombre imaginaires, ce qui n'était pas exactement prévu dans la brochure du fabricant, mais cela fonctionne à merveille. Il est magnifiquement conçu, fonctionne entièrement sans piles, et est assez solide pour résister à l'affection agressive d'un jeune enfant. Et surtout, il ne me chante pas de chansons.

D'un autre côté, nous avons aussi le Set de Blocs de Construction Doux pour Bébé. Bon, ils sont tout à fait corrects. Ils sont fabriqués en caoutchouc souple, sûr et non toxique, et ils sont censés enseigner des concepts mathématiques simples et la pensée logique. En réalité, chez nous, ce ne sont que des projectiles aux couleurs pastel. Les filles les adorent, mais surtout parce qu'ils rebondissent plutôt bien sur mon front quand l'une d'elles hurle un cri de guerre entendu dans le film. Je suppose que le matériau sans BPA fait son travail puisqu'il m'évite une commotion cérébrale, mais je ne dirais pas qu'ils favorisent déjà l'émergence d'un profond génie mathématique. C'est juste pas mal.

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Le sommeil, ou son absence cruelle

Évidemment, le vrai problème quand on expose des tout-petits à un spectacle pop surnaturel déconseillé aux plus jeunes, c'est ce qui se passe quand le soleil se couche. Notre médecin traitant a gentiment marmonné quelque chose sur le fait que les cerveaux des tout-petits sont essentiellement de petites éponges chaotiques qui absorbent toutes les absurdités visuelles auxquelles on les expose. Autrement dit, quand ils voient un démon de dessin animé avec des yeux rouges luisants sur un écran, ils ne comprennent pas tout à fait qu'il ne les suivra pas jusqu'à la salle de bain.

Elles n'ont tout simplement pas encore développé le système de classement nécessaire pour séparer un problème de pop star fictif d'une menace légitime qui se cache actuellement dans le placard à linge. La page 47 de mon livre sur la parentalité (qui est très corné) suggère de rester calme et de leur expliquer rationnellement le concept de la fiction, ce que j'ai trouvé profondément inutile à 3 heures du matin quand une des jumelles pointait violemment du doigt une ombre sur le mur. En gros, il vous suffit de les prendre dans vos bras dans le noir et de naviguer à l'aveugle à travers les pleurs jusqu'à ce qu'elles tombent à nouveau de sommeil.

Quand elles se réveillent inévitablement en hurlant à cause de ces terreurs nocturnes, elles transpirent généralement à grosses gouttes. C'est un cauchemar absolu d'essayer d'enlever un pyjama synthétique et humide à un bambin qui se débat dans l'obscurité. C'est pourquoi nous sommes passés exclusivement au Body pour Bébé en Coton Bio. Il laisse parfaitement respirer la peau. Avec ses 95 % de coton bio, il est incroyablement doux pour leur peau sensible, et les emmanchures américaines me permettent de le faire glisser entièrement le long de leurs jambes lors d'une catastrophe de couche à 3 heures du matin, plutôt que de tirer un vêtement souillé par-dessus leurs petites têtes. L'élasticité due à l'élasthanne est une véritable bénédiction quand on se bat avec un enfant qui pense que le panier à linge le regarde de travers. C'est une petite dignité de préservée, mais quand on est couvert de bave et privé de sommeil, on prend toutes les petites victoires qui se présentent.

Parce qu'au final, la hype finira par s'estomper. Elles oublieront les paroles, les peluches disparaîtront définitivement sous le canapé, et nous passerons au prochain phénomène culturel profondément agaçant. Mais d'ici là, je serai là, caché derrière l'îlot, buvant du café froid et essayant de me rappeler le pont musical de « Golden ».

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Foire Aux Questions

1. Les enfants de deux ans sont-ils vraiment en âge de regarder ce film ?
   Absolument pas, même si je vous souhaite bonne chance pour les en tenir complètement éloignés s'ils ont des cousins plus grands ou s'ils vont dans une crèche où la bande originale tourne en boucle. Il est officiellement déconseillé aux plus jeunes (classé PG), ce qui signifie que l'imagerie démoniaque est bien trop intense pour des enfants qui sont encore effrayés par le bruit du grille-pain.
2. Comment faire pour m'enlever la bande originale de la tête ?
   Si vous trouvez un remède, s'il vous plaît faites-le moi savoir, parce que ça fait trois semaines d'affilée que je fredonne le pont musical de « Golden » en faisant la queue à la caisse du supermarché.
3. Pourquoi les jouets durables sont-ils meilleurs pour les tout-petits surstimulés ?
   Quand leurs petits systèmes nerveux sont complètement grillés à force de regarder des pixels aux couleurs vives défiler sur un écran, leur donner quelque chose de totalement ancré dans la réalité – comme un morceau de bois brut et lisse – les aide à redescendre sur terre, ou au moins les empêche de tourner en rond jusqu'à en vomir.
4. La mascotte Baby Saja est-elle vraiment mignonne ?
   C'est discutable. Cela dépend entièrement de si vous trouvez une boule de poils volante hyperactive à la voix étrangement suraiguë attachante, ou profondément agaçante quand vous n'avez dormi que trois heures.