Brosser les dents de bébé : survivre au combat du soir en pyjama

Il est 19h42 un mardi. Je porte un pantalon de jogging gris en polaire qui n'a pas vu l'intérieur d'une machine à laver depuis les années Obama. Mon genou gauche plaque fermement mais doucement Maya, huit mois, contre le tapis de bain blanc et moelleux, tandis que ma main gauche forme une pince de fortune autour de sa petite mâchoire potelée qui se débat furieusement. Elle hurle. Je transpire. La salle de bain empeste agressivement le gel lavant à la lavande pour bébé et le désespoir maternel. Mon mari passe la tête par la porte, tenant l'air de rien une tasse de café tiède qu'il a réussi à se préparer pendant que j'étais au front, regarde l'enchevêtrement chaotique de membres sur le sol et me demande : « Tu veux que j'essaie ? »

Ouais, Mark. Je veux que tu essaies. Je veux que tu essaies de te débrouiller dans cette minuscule caverne glissante remplie de petites quenottes tranchantes comme des rasoirs, avec un bout de plastique rigide. Je veux que tu ressentes la panique profonde et existentielle de piquer accidentellement les amygdales de ton premier-né. Je veux que tu vives l'enfer pur et absolu du match de catch quotidien qu'est le brossage de dents d'un bébé.

Bref, le fait est que personne ne vous prévient pour les dents. On vous prévient du manque de sommeil, des explosions de couches et du volume astronomique de linge qu'un petit être de trois kilos peut générer, mais personne ne vous prend à part lors de la baby shower pour vous dire : « Eh, juste pour info, deux fois par jour pendant les prochaines années, tu vas devoir physiquement te battre avec ton enfant pour lui nettoyer la bouche. »

Je me souviens m'être assise sur le canapé à 3 heures du matin une nuit, tapant furieusement « bébé d » sur mon téléphone avec mon pouce tout en tenant de l'autre bras un nourrisson gigotant en train de téter, laissant Google terminer ma recherche par « bébé dents qui poussent tôt » ou « remèdes poussées dentaires bébé » tellement j'étais perdue. Trouver la meilleure brosse à dents pour bébé n'est pas vraiment une question d'esthétique ou d'hygiène bucco-dentaire, les filles. C'est une question de survie.

Ce que mon médecin m'a vraiment dit sur le timing

À l'époque où Maya avait environ quatre mois et était aussi édentée qu'un grand-père sans son dentier, nous étions à sa visite de contrôle. Le Dr Patel, que j'adore mais qui dit parfois des choses qui me donnent envie de lui rire au nez de façon hystérique, a mentionné l'air de rien que je devais nettoyer la bouche de Maya.

Je l'ai juste dévisagée. Lui nettoyer la bouche ? Avec quoi ? Elle n'avait même pas encore de dents.

Mais le Dr Patel a dit que nous étions censés lui essuyer doucement les gencives deux fois par jour avec un gant de toilette propre et humide. C'était une histoire d'élimination des sucres du lait maternel et artificiel pour éviter qu'ils ne stagnent et ne prolifèrent en bactéries. En plus, elle a dit que ça habituait le bébé à la sensation d'avoir quelqu'un qui fouille dans sa bouche pour qu'il ne panique pas plus tard. Eh bien, alerte spoiler : Maya a quand même paniqué plus tard. J'ai essayé le coup du gant de toilette pendant exactement trois jours. C'était dégoûtant. Elle détestait la texture du tissu éponge, je détestais fourrer mon doigt nu dans sa bouche baveuse, et la moitié du temps, elle me mordait la jointure avec ses gencives dures comme de la pierre.

Puis la première vraie dent de lait a percé à six mois. Ce n'était qu'un minuscule iceberg irrégulier brisant la surface de ses gencives inférieures, mais c'était assez pointu pour couper du verre. Et c'est là que le Dr Patel a dit qu'il fallait passer à une vraie brosse.

Trouver une brosse qui ne ressemble pas à un instrument de torture

Si vous parcourez le rayon bébé de n'importe quelle grande surface, vous verrez toutes ces minuscules brosses à dents qui ressemblent exactement aux brosses pour adultes, mais en modèle réduit. Elles ont des manches en plastique dur et des poils en nylon rigides. J'en ai acheté une pour Maya. Je l'ai mise dans sa bouche. Elle m'a regardée avec un grand sentiment de trahison, l'a éjectée de ma main à l'autre bout de la salle de bain, et a refusé d'ouvrir la bouche pour le reste de la semaine.

Ça a été un désastre. Les poils étaient tout simplement trop agressifs pour ses gencives gonflées par les poussées dentaires. Quand Léo est arrivé trois ans plus tard, j'ai juré que je ne reprendrais pas la brosse en plastique dur.

C'est là que j'ai découvert le Kit de brosses à dents à doigt en silicone pour bébé de Kianao. Mon Dieu, les filles. Ça a tout changé. Un véritable sauvetage, sans équivoque.

C'est littéralement juste un petit embout en silicone doux et souple que l'on glisse sur son index. Il est doté de picots en silicone ultra-doux d'un côté et de petites bosses de massage de l'autre. Comme il est sur votre doigt, vous pouvez vraiment sentir exactement ce que vous faites à l'intérieur de leur bouche. Vous savez si vous appuyez trop fort. Vous savez si vous avez raté les gencives du fond. Léo restait allongé là à mâchouiller mon doigt pendant que je le bougeais, et le silicone protégeait ma peau tout en nettoyant ses minuscules petites quenottes. Ça a été le seul moyen de survivre à sa première année sans que je perde un doigt. J'en gardais un dans la salle de bain et un autre dans le sac à langer, parce que parfois, il était tellement grognon à cause de ses dents en public que je le laissais juste mâchouiller la brosse en silicone pour soulager ses gencives pendant que nous étions assis sur le parking du supermarché à boire un café froid.

Nous avons aussi essayé quelques-unes de ces brosses-anneaux de dentition combinées. J'ai pris le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé parce que Mark trouvait ça mignon et drôle. Honnêtement ? En tant qu'outil de brossage, c'est juste correct. En tant qu'anneau de dentition, c'est génial : il a tous ces bords plats et texturés que Léo adorait enfoncer sur ses molaires du fond quand elles perçaient. Mais pour vraiment lui nettoyer les dents ? Il le jetait la plupart du temps derrière le canapé. Maya aurait probablement adoré parce qu'elle était beaucoup plus méthodique quand elle mâchouillait des trucs, mais Léo était un bébé chaotique. Malgré tout, si vous avez un enfant qui a désespérément besoin de croquer quelque chose avec de la texture pour soulager cette horrible pression dentaire, c'est un excellent accessoire à garder au congélateur.

Oh, et quoi que vous fassiez, n'essayez pas de leur brosser les dents après avoir lutté pour les mettre en pyjama pour la nuit. Je ne peux pas vous dire combien de fois Léo avait l'air si angélique dans son Body pour bébé en coton bio – que j'adore parce qu'il est incroyablement doux pour sa peau sujette à l'eczéma – pour finalement tout gâcher en faisant couler de la bave et du dentifrice sur le devant. Remettez-leur un bavoir. Apprenez de mes erreurs de lessive.

Si vous êtes actuellement cachée dans le cellier pour fuir la routine du coucher et que vous cherchez quelque chose pour vous faciliter la vie, vous pouvez jeter un œil à la collection de soins pour bébé Kianao complète, qui est en gros une véritable mine d'or d'articles conçus pour rendre nos vies chaotiques un peu plus gérables.

La grande panique du fluor de notre génération

Parlons du dentifrice, car c'est là que j'ai complètement perdu la tête. Quand Maya était bébé, je pensais que le fluor était, genre, un poison toxique pour les nourrissons. J'achetais ce gel d'apprentissage bizarre, transparent et parfumé au chewing-gum, qui n'avait aucun ingrédient actif et qui donnait juste à son haleine une odeur de fête foraine.

Puis je l'ai emmenée chez une vraie dentiste pédiatrique quand elle avait environ un an. Le Dr Miller est une femme merveilleusement franche qui a regardé mon tube de gel d'apprentissage et l'a littéralement jeté à la poubelle.

Elle m'a dit que les recommandations avaient totalement changé. Apparemment, on est censé utiliser du dentifrice au fluor dès l'apparition de la toute première dent. Un truc sur le fait que l'émail est super poreux et vulnérable aux caries précoces de l'enfance lorsqu'il sort en premier, ou peut-être que les sucres du lait l'attaquent plus vite ? Je ne connais pas la science exacte, je suis juste une maman rédactrice fatiguée qui compte sur le shampoing sec pour avoir l'air présentable, mais le fait est que le fluor, c'est bien.

Mais c'est la quantité qui m'a surprise. On ne fait pas le beau tourbillon comme dans les pubs. Le Dr Miller a dit que pour les enfants de moins de trois ans, on utilise une « trace » ou un morceau de la taille d'un grain de riz. Avez-vous déjà essayé de presser exactement la taille d'un grain de riz de dentifrice hors d'un tube flambant neuf et sous pression ? C'est impossible. Ça sort en une énorme noisette, et ensuite on essaie de la gratter de la minuscule tête de la brosse sur le bord du lavabo pendant que le bébé hurle et que votre mari demande depuis le couloir si vous avez besoin d'aide.

Dès qu'ils atteignent trois ans, on passe à une quantité de la taille d'un petit pois. Mais sérieusement, utilisez vraiment la plus petite trace de dentifrice que vous pouvez.

Le chaos absolu sur le sol de la salle de bain

La position est vraiment la partie la plus difficile. On essaie de se tenir devant eux en souriant et en disant « Fais aaaaaah ! » comme une personne normale, et ils serrent les lèvres si fort qu'elles en deviennent blanches. Ou alors, ils secouent la tête de gauche à droite comme s'ils étaient possédés.

Le Dr Miller m'a appris la prise du catcheur. Elle ne l'a pas appelée comme ça, évidemment, elle l'a appelée la « technique du genou à genou » ou un truc qui sonne plus doux. Mais cela implique de s'asseoir par terre, d'allonger le bébé sur le dos, la tête posée sur vos genoux, ou de s'asseoir derrière eux sur le sol face à un miroir pour qu'ils vous tournent le dos. C'est la seule façon. Si vous êtes face à eux, vous ne pouvez rien voir à l'intérieur de leur bouche. Vous naviguez à l'aveugle dans une caverne de salive.

En m'asseyant derrière Léo et en lui faisant pencher la tête en arrière contre ma poitrine, je pouvais vraiment regarder au fond de sa bouche, utiliser un doigt pour abaisser sa lèvre et utiliser la brosse à doigt en silicone avec mon autre main. Ça a fait passer la bagarre nocturne de vingt minutes de cris à environ deux minutes de plaintes modérées. J'inclinais la petite brosse à ce qui me semblait être un angle de 45 degrés vers ses gencives et je faisais de minuscules petits cercles frénétiques tout en chantant une version complètement désarticulée et en accéléré de la chanson de l'alphabet.

Oh, et une fois que leurs dents poussent assez près pour se toucher, le Dr Miller a dit qu'il fallait commencer à passer le fil dentaire. Ouais. Bonne chance avec ça.

Pourquoi la règle du laçage de chaussures a brisé mes rêves

Voici l'anecdote parentale la plus déprimante que j'aie jamais apprise.

Quand Léo a eu deux ans, il est entré dans cette phase féroce et implacable du « JE FAIS TOUT SEUL ». Il voulait tenir la brosse. Il me l'arrachait des mains, mâchouillait les poils pendant quatre secondes, déclarait « C'est fini ! » et essayait de s'enfuir de la salle de bain. Et pendant une brève et merveilleuse semaine, je me suis dit : *Waouh, il se brosse les dents tout seul. Je suis un génie de la parentalité. Mon travail ici est terminé.*

Puis nous sommes retournés chez le dentiste. J'ai dit fièrement au Dr Miller que Léo se brossait les dents tout seul maintenant.

Elle a ri. Genre, un rire profond, sincère, qui vient du ventre. Elle m'a parlé de la « règle des lacets ». Les dentistes pédiatriques utilisent cette mesure pour évaluer la motricité fine. Tant qu'un enfant n'a pas la dextérité manuelle pour nouer parfaitement ses propres lacets, il ne possède pas la coordination physique requise pour vraiment nettoyer la plaque de ses dents.

Vous savez quand les enfants apprennent à faire leurs lacets ? Vers sept ou huit ans. Maya a sept ans et elle rate encore régulièrement les oreilles de lapin. Léo a quatre ans et porte exclusivement des baskets à scratch.

Ça veut dire que je vais devoir physiquement superviser et rebrosser leurs dents jusqu'à ce qu'ils soient pratiquement au collège. C'était une nouvelle dévastatrice. Je suis sortie dans le monospace et j'ai mangé une barre de céréales rassie en silence juste pour faire face à la réalité de la chose. Il faut les laisser s'« entraîner » à brosser pour se sentir indépendants, bien sûr. Mais ensuite, il faut y aller et faire le vrai travail. C'est un travail de groupe où l'on fait 95 % du gros œuvre.

Et il faut jeter la brosse constamment. Genre, tous les trois mois. Ou à la seconde où ils tombent malades. Si Léo attrape le nez qui coule à la crèche, cette brosse à dents part direct à la poubelle dès qu'il va mieux. Je ne vais pas réinfecter toute la maison avec des microbes d'école maternelle parce que j'ai été trop radine pour remplacer un bout de silicone.

Écoutez, le parcours de l'hygiène bucco-dentaire n'est pas pour les faibles. C'est salissant, c'est frustrant, et ça implique beaucoup de crachats. Mais avoir les bons outils fait une énorme différence. Si vous en avez marre de vous faire mordre les doigts et que vous voulez récupérer une petite once de santé mentale pendant la routine du coucher, prenez le Kit de brosses à dents à doigt en silicone pour bébé. Je vous promets que ça vaut chaque centime rien que pour éviter les crises nocturnes dans la salle de bain.

Les questions délicates que vous vous posez sûrement en ce moment

Quand dois-je vraiment commencer à faire ça ?
Bien plus tôt que vous ne le voudriez, honnêtement. Mon médecin m'a dit de commencer à essuyer leurs gencives nues avec un linge humide quelques jours après notre retour de la maternité. Je pensais qu'elle était folle, mais ça les aide vraiment à s'habituer à cette sensation. À la seconde où cette première vraie dent de lait perce la gencive, vous devez passer à une vraie brosse et commencer à le faire deux fois par jour. Désolée.

Comment diable puis-je brosser quand ils ferment la bouche avec force ?
Il faut être rusé. Ne vous mettez pas face à eux. Asseyez-vous derrière eux sur le sol, laissez-les pencher la tête en arrière contre votre poitrine, et utilisez doucement votre index libre pour soulever leur lèvre. Parfois, je devais chatouiller les côtes de Léo pour le faire rire, et à la seconde où sa bouche s'ouvrait, je fondais avec la brosse. On fait ce qu'on a à faire.

Puis-je simplement utiliser une petite brosse à dents classique de supermarché ?
C'est-à-dire que vous *pouvez*, mais je ne le ferais pas. Ces poils en nylon sont si rigides et terribles pour leurs gencives sensibles et gonflées par les poussées dentaires. Ça garantit pratiquement qu'ils vont pleurer et se débattre. L'utilisation d'une brosse à doigt en silicone super douce a tout changé pour nous parce que cela ressemblait plus à un massage doux qu'à un nettoyage dentaire.

Quelle quantité de dentifrice suis-je censée utiliser ?
Pour les bébés de moins de trois ans, juste une minuscule « trace ». L'équivalent d'un grain de riz. Presque rien. Et oui, ma dentiste a dit que ça devait absolument être du dentifrice fluoré dès la toute première dent, ce qui m'a scotchée parce que je pensais que les bébés ne pouvaient pas avoir de fluor. Une fois qu'ils ont trois ans, vous pouvez passer à la taille d'un petit pois.

Quand pourrai-je enfin arrêter de leur brosser les dents ?
La réponse horrible et déprimante est : quand ils sauront parfaitement faire leurs propres lacets. Généralement vers 7 ou 8 ans. Tant qu'ils n'ont pas ce niveau de motricité fine, ils ne peuvent physiquement pas incliner la brosse correctement pour enlever toute la plaque. Alors installez-vous confortablement, parce qu'on va faire ça pendant très, très longtemps.