Pourquoi Super Creek Goo Goo Babies n'est pas la tendance parentale que vous croyez

Hier, j'avais les bras plongés dans un panier de chaussettes dépareillées, essayant de comprendre comment une maison de cinq personnes peut produire soixante-treize chaussettes gauches orphelines, quand mon neveu de quatorze ans a pouffé de rire depuis le canapé. Il était censé m'aider à surveiller les enfants, mais au lieu de ça, il était scotché à son téléphone, marmonnant un truc du genre « Super Creek joue aux bébés goo goo ». Mon sang n'a fait qu'un tour.

Quand on a trois enfants de moins de cinq ans, toute nouvelle expression qui ressemble à une étape de développement ou à un jouet est généralement une mauvaise nouvelle pour son portefeuille ou sa santé mentale. J'ai tout de suite pensé qu'il s'agissait soit d'un nouveau défi TikTok terrifiant où les gamins mangent de la lessive, soit d'une pâte sensorielle bio à quatre-vingt-dix euros qu'une maman parfaite en lin beige allait me faire culpabiliser d'acheter sur Instagram. J'ai donc lâché les chaussettes, confisqué son téléphone et passé les quarante-cinq minutes suivantes à me perdre dans les méandres d'Internet pendant que mon petit dernier mangeait des céréales ramollies à même le tapis du salon.

Les filles, je vais être honnête avec vous : ce n'est pas un jouet Montessori. Toute cette histoire de « bébés goo goo super creek », c'est un mème tiré d'un jeu mobile japonais sur des adolescentes qui sont aussi des chevaux de course. Oui, vous avez bien lu. Apparemment, il y a un personnage nommé Super Creek qui gère une garderie et traite le joueur comme un nourrisson, et les ados sur Internet trouvent ça hilarant.

Le ridicule absolu des jeux sur Internet

Laissez-moi vider mon sac deux secondes à ce sujet, parce que ces jeux ont ce qu'ils appellent des mécaniques « gacha », ce qui n'est qu'un mot chic de geek pour désigner un casino numérique illégal. Ils poussent ces jeunes à payer de l'argent réel pour des carottes virtuelles et des tenues imaginaires pour leurs filles-chevaux. Ça me donne envie de balancer tous les iPad de la maison dans la rivière au fond du jardin. Ma mère me disait toujours que regarder trop MTV dans les années 90 allait me ramollir le cerveau, mais la pauvre, au moins les animateurs télé n'essayaient pas de débiter sa carte Visa en douce pour des fers à cheval numériques. On est là, à la campagne, à essayer de boucler le budget pour les courses et les couches, et ces développeurs d'applications gèrent littéralement des machines à sous destinées à des gamins qui n'ont même pas encore passé leur bac.

Bref, vous devriez probablement chercher comment verrouiller les paramètres d'achat sur les appareils de vos enfants si ce n'est pas déjà fait.

Ce que mon médecin a vraiment dit sur le « parler bébé »

Toutes ces absurdités sur les jeux vidéo m'ont fait repenser à ce que je croyais autrefois sur le « parler bébé » par rapport à ce que je sais vraiment aujourd'hui, d'autant plus que j'en suis à mon troisième petit humain. Pour mon aîné — qui me sert d'exemple de tout ce qu'il ne faut pas faire à ce stade — j'avais lu un blog super culpabilisant qui disait qu'il ne fallait jamais, au grand jamais, parler bébé. J'étais persuadée que si je ne m'adressais pas à mon nouveau-né comme à un majordome britannique sérieux et miniature, il n'apprendrait jamais à lire et finirait par vivre dans ma cave pour toujours. Me voilà donc au supermarché, en train de commenter mes courses d'une voix d'adulte plate et monotone. « Je sélectionne le brocoli, Nathaniel. » Il me regardait avec des yeux ronds, comme si je faisais un contrôle fiscal de sa tétine.

Mais quand mon deuxième est arrivé, le Dr Miller, notre pédiatre, m'a expliqué que j'avais tout faux. Elle m'a dit que faire ces bruits aigus et chantants est en fait la façon dont les bébés apprennent à communiquer. Elle a balancé des mots savants sur l'allongement des voyelles et les synapses du cerveau qui s'emboîtent comme des Lego. Honnêtement, j'essayais surtout d'empêcher mon fils cadet de lécher le papier froissé de la table d'examen, alors j'ai dû rater la moitié des explications scientifiques. Ce que j'en ai retenu, c'est qu'il ne faut pas dire n'importe quoi : on utilise de vrais mots, mais on les étire et on monte dans les aigus, comme si on chantait un opéra ridicule et dramatique sur la crème pour le change.

Ma mère m'a envoyé un texto l'autre jour pour me demander si le babi dormait — elle tape trop vite et refuse de porter ses lunettes de lecture — et ça m'a rappelé que la façon dont on communique avec ces petites créatures est toujours un peu une traduction hasardeuse. Vous essayez de les comprendre, ils essaient de vous comprendre, et si le fait de parler avec une voix de dessin animé aide à créer ce lien, alors je valide à 100 %.

L'équipement qui survit vraiment à la vie sur le sol

Si vous voulez bien faire les choses avec ce fameux parler bébé, il faut vous mettre par terre, face à face. Vu que mon petit dernier est en pleine phase « je découvre la vie sur le ventre », on passe littéralement notre temps sur la Couverture pour bébé en coton bio avec des pingouins joueurs. Je vais être totalement honnête avec vous, je l'ai d'abord achetée juste parce que les pingouins jaunes et noirs s'accordaient avec les couleurs bizarres de la chambre, mais c'est devenu mon accessoire préféré. Elle est suffisamment épaisse grâce à sa double épaisseur pour que je n'aie pas l'impression de le poser directement sur notre parquet froid et impitoyable. Et en plus, les couleurs très contrastées captivent vraiment son attention pendant que je me penche au-dessus de lui en poussant des petits cris stridents. Elle a résisté à environ soixante passages dans la machine à laver sans se déformer, ce qui est le seul critère qui m'importe vraiment quand on parle d'articles pour bébé.

Bon, ma belle-mère nous a offert la Couverture pour bébé en bambou Univers Coloré, et elle est juste correcte. Ne vous méprenez pas, le tissu en bambou est plus doux qu'un nuage, mais elle est tellement glissante qu'à chaque fois que j'essaie de la poser sur le fauteuil à bascule, elle glisse par terre et attire instantanément tous les poils de chien à des kilomètres à la ronde. Pour nous, c'est désormais exclusivement une couverture pour la poussette, car au moins les sangles de la poussette l'empêchent de traîner dans la saleté.

Et puisqu'on parle de ce qui marche vraiment, je dois mentionner le Jouet de dentition Écureuil en silicone. Quand mon deuxième faisait ses molaires, il se comportait comme un petit raton laveur enragé, mâchouillant la table basse, mes chaussures et la queue du chien. Cet écureuil en silicone est la seule chose qui a sauvé nos meubles. Le petit gland est vraiment assez long pour atteindre les gencives du fond, et comme c'est du silicone, je peux juste le jeter au lave-vaisselle quand il devient cracra au lieu d'essayer de le faire bouillir en panique à 2 heures du matin.

Si vous en avez marre d'acheter des trucs de mauvaise qualité qui rendent l'âme au premier accident de couche, et que vous voulez découvrir des articles qui survivront vraiment à votre quotidien, jetez un œil à la collection d'essentiels bio pour bébé de Kianao.

Quand vos grands enfants se comportent comme de tout petits bébés

Revenons à cette étrange blague d'Internet sur les adolescents ou les adultes qui veulent être pouponnés. Apparemment, Internet a toute une expression d'argot pour ça, mais chez moi, on appelle juste ça un mardi ordinaire. Quand bébé numéro trois est arrivé, mon fils de quatre ans, d'ordinaire si farouchement indépendant, a soudainement décidé qu'il avait oublié comment marcher, parler ou manger tout seul. Il rampait dans la cuisine en pleurnichant comme un petit bébé, exigeant que je le porte dans les escaliers alors que je jonglais déjà avec un siège auto et un sac à langer.

Au début, mon cerveau d'ancienne prof a paniqué. Je pensais l'avoir brisé psychologiquement ou qu'il régressait de façon permanente. Je faisais des recherches frénétiques sur la psychologie de l'enfant à minuit passé. Mais ma grand-mère disait toujours qu'un élastique qu'on étire a tendance à revenir un peu en arrière avant de prendre sa nouvelle forme. Quand un enfant se sent complètement dépassé par l'arrivée d'un nouveau bébé à la maison, par une nouvelle école, ou juste par le stress général de grandir, il régresse. Il veut retourner à une époque où il se sentait complètement en sécurité et pris en charge.

Si votre grand enfant se met à parler comme un bébé et à ramper par terre pendant que vous essayez d'allaiter un nouveau-né, respirez un grand coup, prenez-le sur vos genoux et faites-lui le gros câlin qu'il réclame sans essayer d'analyser la situation ou de la corriger dans la seconde. Il n'a pas besoin d'être puni, il a juste besoin de savoir qu'il est toujours votre bébé, lui aussi.

Je suis loin d'être une mère parfaite, et ma maison ressemble souvent à un champ de bataille, mais je sais ce qui marche pour nous. Si vous voulez voir l'équipement qui survit réellement au chaos quotidien de mon salon, allez jeter un œil à cette couverture aux pingouins et à cet anneau de dentition écureuil avant de vous attaquer à votre prochaine montagne de linge. Croyez-moi, vous vous en servirez tous les jours.

Les petites questions chaotiques que vous vous posez peut-être encore

Pourquoi mon ado parle-t-il de bébés goo goo super creek ?
Parce qu'ils sont bien trop connectés à la culture des mèmes sur Internet, les pauvres chéris. C'est une blague tirée d'un jeu « gacha » japonais où un personnage vous traite comme un nourrisson. Ce n'est pas un vrai produit pour bébé, et vous n'avez rien à acheter. Dites-lui juste de poser son téléphone et de vider le lave-vaisselle.

Est-ce grave si je ne dis que des onomatopées quand je parle à mon bébé ?
Disons que ça ne va pas le traumatiser, mais d'après ce que m'a dit le Dr Miller, vous passez à côté d'une belle opportunité. Le cerveau de votre bébé est comme une petite éponge qui essaie de comprendre comment fonctionne le langage. Si vous dites seulement « areuh areuh », il n'apprend pas le rythme des vrais mots. Utilisez vos vrais mots d'adulte — du genre « Regarde tout ce linge sale ! » — mais chantez-les avec une voix ridiculement aiguë. On a l'air un peu bête, mais ça marche.

Comment faire pour que mon bambin arrête d'agir comme un nouveau-né ?
Il faut juste laisser passer l'orage. Quand mon aîné a régressé, plus je le poussais à « agir de son âge », plus il s'accrochait à son comportement de bébé. Une fois que j'ai capitulé et que je l'ai bercé comme un nourrisson pendant dix minutes par jour, la nouveauté s'est estompée et il est retourné construire ses tours en Lego. Ils veulent juste être rassurés sur le fait qu'ils ne sont pas remplacés.

Les objets très contrastés aident-ils vraiment leur cerveau ?
D'après mes observations très peu scientifiques sur mes trois propres enfants, oui. Quand ils sont tout petits, leur vue est terrible. Ils ne voient que des taches floues. Les motifs très contrastés, comme le noir et le jaune sur la couverture aux pingouins qu'on utilise, donnent à leurs yeux quelque chose de net sur lequel se concentrer. Ça m'achète exactement cinq minutes de paix pour boire mon café pendant qu'il la fixe, ce qui me suffit amplement comme preuve.

Les anneaux de dentition en silicone sont-ils vraiment meilleurs que ceux en plastique qu'on avait dans les années 90 ?
Oh, à cent pour cent. Ceux en plastique de notre enfance gardaient ces vilaines petites marques de dents qui vous éraflaient les doigts, et la moitié d'entre eux contenaient un liquide bizarre que vous ne vouliez surtout pas voir couler dans la bouche de votre enfant. Le silicone est pratiquement indestructible, il passe au lave-vaisselle et ne favorise pas la moisissure. C'est l'une des rares évolutions modernes que je valide totalement.