La vérité sur les ribs Chili's pour votre bébé en diversification

Il est 17h30 par un mardi maussade, et je regarde mes jumelles qui ressemblent moins à des enfants qu'aux survivantes d'une explosion très localisée dans une usine de sauce barbecue. L'une d'elles brandit un os de porc complètement à vif comme une arme primitive, tandis que l'autre essaie d'essuyer son visage incroyablement collant sur mon dernier pull propre. Il y a ce mythe persistant et franchement épuisant dans les cercles parentaux modernes selon lequel introduire la viande à un bébé de six mois nécessite de faire bouillir un blanc de poulet sans assaisonnement jusqu'à ce qu'il se transforme en une pâte grise et triste.

On nous fait croire que tout ce qui a un vrai goût, une texture robuste ou qui nous rappelle notre fast-food préféré est formellement interdit avant le collège. Vous voyez exactement de quoi je parle : ces incontournables travers de porc à l'américaine, incroyablement tendres et dégoulinants de sauce, qui vous donnent envie de commander un travers entier et de le manger seul dans votre voiture pour ne pas avoir à partager. Mais voici la vérité profondément dérangeante qui a complètement bouleversé ma vision de la DME (Diversification Menée par l'Enfant) : donner à un bébé un énorme os sans viande est en fait l'une des choses les plus intelligentes que vous puissiez faire pour le développement de sa mâchoire. Cela demande juste un peu de gymnastique logistique pour s'assurer qu'on ne les envoie pas accidentellement aux Urgences avec la bouche pleine de sel fumé.

La taxe infantile et pourquoi mon dîner est gâché

Le problème avec ces merveilles caramélisées dignes d'un vrai resto, c'est la quantité astronomique de sucre et de sel qu'il faut pour leur donner ce goût de paradis. Les autorités de santé ont lourdement insisté sur le fait que les bébés de moins d'un an ne devraient pratiquement pas consommer de sel, se lançant dans un monologue sur le développement de leurs reins assez terrifiant pour me pousser à vérifier obsessionnellement toutes les étiquettes au supermarché. Et ils n'ont certainement pas besoin du sirop de maïs à haute teneur en fructose qui donne à une bonne sauce barbecue son irrésistible aspect collant et brillant.

Ma solution à cela est un rituel de cuisine profondément déprimant que j'appelle la taxe infantile. Chaque fois que je prépare des travers de porc à la maison, avant de badigeonner la portion principale de ce mélange d'épices riche et sucré qui me donne une raison de vivre, je dois couper brutalement deux ou trois côtes complètement sans assaisonnement au bout du travers. Ces petits morceaux tristes et pâles ont droit à une poussière microscopique d'ail en poudre et peut-être un seul flocon de paprika si je me sens d'humeur particulièrement rebelle. On a l'impression de commettre un crime contre le barbecue, mais apparemment, on ne peut pas simplement donner à un bébé de neuf mois un travers entier glacé à la mélasse sans de graves conséquences biologiques.

Mais ce sacrifice culinaire en vaut vraiment la peine, car notre infirmière de la PMI a mentionné avec désinvolture qu'aux alentours du sixième mois, les réserves de fer que les bébés ont héritées de ma femme pendant la grossesse s'évaporent pour ainsi dire dans la nature. La viande brune de porc regorge apparemment de fer héminique et de zinc hautement assimilables, ce qui fait de ces petits bouts non assaisonnés une véritable petite mine d'or nutritionnelle (même s'ils ont l'air incroyablement tristes à côté de ma portion collante et caramélisée sur la planche à découper).

Désamorcer l'arme porcine

Il faut que je vous parle de la membrane, car c'est la partie de la préparation qui me donne littéralement des sueurs froides la nuit. Au dos de chaque travers de porc se trouve cette fine peau translucide, et si vous la laissez pendant la cuisson, elle se transforme par magie en une membrane indestructible façon Kevlar avec laquelle un bébé pourrait absolument s'étouffer. Je passe un temps ridicule à glisser un couteau à beurre sous cette peau, à la saisir avec un morceau d'essuie-tout et à l'arracher du dos de la viande en jurant dans ma barbe, car si j'en oublie un bout, mon anxiété me persuadera que j'ai construit un minuscule piège mortel au goût de porc pour mes filles.

En gros, vous devez peler agressivement cette membrane, passer vos doigts nus sur chaque centimètre carré de l'os cru pour traquer le moindre morceau de cartilage lâche ou d'esquille rebelle, puis jeter le tout dans une papillote en aluminium bien hermétique au four à 135 degrés Celsius pendant environ trois heures, jusqu'à ce que la viande capitule littéralement. Une fois cuite, vous retirez presque toute la viande de l'os pour qu'elles la mangent séparément, ce qui leur laisse essentiellement un os courbé, massif et incassable.

Je sais qu'il semble complètement absurde de donner un os de côte à un bébé, mais c'est un anneau de dentition naturel brillant. Les filles rongent violemment ces énormes os, ce qui est censé les aider à cartographier la géographie complexe de leur bouche et à repousser naturellement leur réflexe nauséeux hypersensible. La page 47 de notre livre de DME bien trop cher laissait entendre que ce serait un processus d'exploration propre et paisible, une idée que j'ai trouvée profondément inutile à trois heures du matin alors que je frottais la graisse de porc solidifiée des sangles de la chaise haute avec une vieille brosse à dents.

L'inévitable coma carné

Manger autant de protéines lourdes exige un effort physiologique immense de la part d'une créature dont la principale forme d'exercice consiste à jeter violemment des cuillères sur le sol de la cuisine et à me regarder les ramasser. Après un dîner consistant, les filles plongent dans ce que je ne peux décrire que comme un coma carné. Elles dorment à poings fermés, mais comme elles digèrent l'équivalent en viande riche en fer de la moitié d'une basse-cour, leurs petits corps dégagent de la chaleur comme des radiateurs défectueux.

Si vous les enveloppez dans du polyester bon marché pendant cette phase de digestion transpirante, elles se réveilleront en hurlant et complètement trempées, ce qui explique exactement pourquoi notre stratégie de literie est devenue incroyablement spécifique et un peu folle.

Mon sauveur absolu pendant la phase du coma carné a été la Couverture en bambou à motif univers. Outre le fait que le bambou thermorégule naturellement et évacue activement l'excès de chaleur de leurs petits corps en ébullition, les planètes orange et jaune foncé dispersées sur le design sont spectaculairement efficaces pour camoufler les légères mais inévitables taches de graisse qui ont mystérieusement survécu à l'heure du bain. J'en suis complètement obsédé parce qu'elle respire brillamment, se lave super bien, et je ne grimace pas à chaque fois qu'une petite main grasse frôle le tissu.

D'un autre côté, nous avons aussi la Couverture en coton bio Cactus Rose, qui est indéniablement magnifique et incroyablement douce, mais confier à un bébé un os dégoulinant de jus naturel puis l'approcher d'un fond blanc et rose pâle immaculé est tout simplement une leçon magistrale de mauvaise planification de ma part. Nous ne l'utilisons que pour les promenades en poussette où la nourriture est formellement interdite, car même si le coton bio est charmant et respirant, il n'a pas tout à fait cette qualité magique de pardonner les taches qu'offre l'imprimé univers, plus chargé.

Si vous cherchez un juste milieu, la Couverture en bambou Arc-en-ciel Mono est un excellent compromis. Les arches en terre cuite lui donnent une ambiance très tendance et brute qui donne à notre chambre d'enfant un aspect beaucoup plus soigné qu'elle ne l'est en réalité, et le motif est assez dense pour cacher les petits accidents. De plus, c'est le même mélange de bambou, ce qui signifie qu'elle stoppe les sueurs nocturnes post-barbecue avant même qu'elles ne commencent.

(Si vous essayez aussi de comprendre les variations de température chaotiques d'un tout-petit en pleine digestion, vous voudrez peut-être explorer notre vaste collection de couvertures respirantes pour bébés afin de trouver ce qui fonctionne vraiment pour la survie nocturne de votre famille.)

Gérer la zone d'impact

Je mentirais si je disais que donner des travers de porc à des jumelles était une expérience sereine et digne d'Instagram. C'est un événement hautement sensoriel et profondément chaotique qui se termine avec tout le monde dans la maison sentant vaguement le fumoir pendant au moins deux jours ouvrables. Nous avons pratiquement dû déshabiller les filles pour ne leur laisser que leurs couches pour ces repas, car aucun vêtement de protection ne peut résister à l'assaut des mains pleines de graisse d'un tout-petit qui explore ses propres cheveux en pleine mastication.

Vous avez absolument besoin d'un énorme bavoir en silicone avec l'un de ces récupérateurs absurdement larges en bas, juste pour attraper les morceaux de viande qu'elles font inévitablement tomber en attaquant agressivement l'os. Et honnêtement, acheter un tapis de protection en plastique pour mettre sous la chaise haute a été le meilleur investissement que nous ayons fait pour notre mariage, car nous n'avons plus à négocier qui doit frotter les résidus de porc sur le parquet pendant que les enfants hurlent dans le bain.

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Questions qu'on me pose pendant que je frotte la chaise haute

Attendez, les os de porc ne sont-ils pas un énorme risque d'étouffement ?

Ils peuvent absolument l'être si vous n'êtes pas prudent, c'est pourquoi je suis si violemment paranoïaque quant à leur préparation. La clé est de vous assurer d'utiliser un grand et gros os de côte qui ne se fendra pas, de les surveiller constamment comme un faucon, et d'enlever complètement cette satanée membrane translucide avant la cuisson. Si l'os a l'air fragile ou commence à craquer sous leurs mâchonnements implacables, je le confisque immédiatement, ce qui entraîne généralement une crise dramatique, mais je préfère de loin gérer un bambin qui hurle plutôt qu'un trajet paniqué aux Urgences.

Puis-je simplement essuyer la sauce barbecue de mes restes du restaurant ?

J'ai essayé cela exactement une fois, pensant être un génie absolu, et j'ai vite réalisé que cet épais glaçage de restaurant fusionne littéralement avec la viande au niveau moléculaire. Même si vous frottez agressivement une côte restante avec du papier absorbant humide, la quantité incroyable de sel et de sucre a déjà pénétré le porc. Il faut vraiment accepter la taxe infantile et en cuisiner quelques-unes nature à partir de zéro si vous voulez éviter à leurs minuscules reins de faire des heures supplémentaires.

Que faire si mon bébé a un haut-le-cœur en mâchant l'os ?

Les réflexes nauséeux sont absolument terrifiants à regarder, mais notre pédiatre nous a vaguement rassurés en disant que c'est une étape biologique tout à fait normale pour qu'ils cartographient leur bouche. L'énorme os de côte les aide sérieusement à apprendre jusqu'où un objet peut aller en toute sécurité avant de déclencher le réflexe. Cela a l'air alarmant, et mon cœur s'arrête à chaque fois que ça arrive, mais en général, elles le recrachent vers l'avant avec une toux et se remettent joyeusement à mâcher comme si de rien n'était.

Est-ce qu'elles avalent vraiment de la viande ?

Presque pas du tout. À six ou sept mois, elles sucent surtout les jus, frottent leurs gencives contre le collagène et utilisent le reste comme une crème hydratante de fortune pour le visage. Elles absorbent une quantité surprenante de fer rien qu'en suçant le jus de la moelle, donc j'essaie de ne pas paniquer quand les vrais morceaux de viande hors de prix finissent abandonnés dans le bac de récupération du bavoir.

Comment diable faites-vous pour enlever la graisse de leurs cheveux ?

Honnêtement, je ne pense pas qu'on y parvienne un jour complètement. Nous utilisons juste une quantité déraisonnable de gel lavant doux pour bébé, nous frottons deux fois, et nous acceptons la sombre réalité qu'elles vont sentir vaguement le rôti du dimanche pendant les quarante-huit prochaines heures. C'est juste le prix à payer quand on lâche un tout-petit sur un travers de porc.