Quand organiser sa baby shower : Le guide sans filtre d'une maman

J'étais plantée au beau milieu du rayon 4 de mon magasin de puériculture, la douchette de la liste de naissance à la main, transpirant à grosses gouttes dans un gilet de grossesse dont l'étiquette mentait effrontément sur sa "respirabilité", quand ma mère m'a appelée pour exiger une date pour la fête prénatale. En ce moment, mon deuxième est scotché devant un dessin animé chaotique en fond sonore pendant que je plie une montagne de bodys, et en repensant à ce coup de fil, je ne peux m'empêcher de rire. J'étais à peine à vingt semaines d'aménorrhée de mon aîné, je gérais ma petite boutique Etsy depuis ma salle à manger, et j'essayais de comprendre comment j'allais survivre à tout ça sans perdre la tête. Maman voulait réserver une salle. Mamie hurlait en fond qu'il ne fallait pas le faire trop tôt car ça portait malheur. Et moi, j'avais juste envie de rentrer chez moi pour enlever mon soutien-gorge.

Je vais être honnête avec vous : trouver le bon timing pour ce genre de choses est un vrai casse-tête. Tout le monde a un avis sur la question, et la moitié des conseils que l'on voit passer chez ces mamans Instagram aux manucures impeccables est carrément bonne à jeter. Si vous êtes actuellement en train de fixer votre calendrier, paniquée à l'idée de trouver la date de cette baby shower, prenez un bon thé glacé et asseyez-vous, parce que je vais vous raconter comment ça se passe dans la vraie vie.

La leçon de la baby shower à trente-six semaines

Laissez-moi prendre mon aîné comme le parfait exemple de ce qu'il ne faut absolument pas faire. Pour lui, je me suis laissé convaincre par ma belle-mère d'organiser la baby shower à trente-six semaines. Réfléchissez-y une seconde. Trente-six semaines. On est fin juillet au fin fond du Texas, le taux d'humidité frôle les neuf millions de pour cent, et je fais la taille d'un petit monospace. J'ai passé trois heures à essayer de comprendre comment synchroniser la check-list de ma liste de naissance en ligne avec ma vraie vie, pour finalement réaliser que j'étais bien trop épuisée pour me soucier de la couleur des tétines.

À ce stade avancé de la grossesse, votre corps a complètement arrêté de coopérer. Je suis arrivée dans ce restaurant magnifiquement décoré avec des chaussures qui m'ont littéralement laissé des marques sur mes pieds gonflés pendant deux jours. J'étais tellement essoufflée rien qu'en étant assise sur une chaise que je ressemblais à un carlin en train de courir un marathon. À chaque fois qu'on me tendait un cadeau à ouvrir, je devais faire le tour de mon ventre énorme avec mes bras, et je vous jure que l'effort de dénouer ces stupides petits rubans me donnait de vraies contractions de Braxton Hicks, là, en plein milieu du brunch. J'ai souri pour les photos en ressemblant à une tomate terrifiée et en sueur.

Et le pire dans tout ça, c'est qu'après la fête, vous devez gérer tout ce bazar. Nous avons trimballé vingt cartons de matériel dans la maison à trente-six semaines et demie. J'étais censée me reposer, mais au lieu de ça, j'étais assise par terre dans la chambre du bébé à 2 heures du matin, en larmes parce que je n'arrivais pas à comprendre comment monter un transat, et je devais encore laver quarante minuscules tenues avant que ce petit bout ne décide de faire son entrée triomphale. Ne vous infligez pas ça. Vraiment pas.

Ce que mon pédiatre m'a lâché l'air de rien

Quand j'étais enceinte de mon deuxième, j'étais assise dans le cabinet du Dr Miller en train de me plaindre de mon dos, et mon pédiatre a mentionné l'air de rien que passé trente-quatre semaines, c'est un peu la loterie pour savoir quand ce bébé va décider de pointer le bout de son nez. Ça a totalement changé ma façon d'envisager l'organisation de quoi que ce soit.

Je me souviens vaguement avoir lu quelque part que les jumeaux arrivent généralement bien plus tôt que les bébés seuls, donc si vous en attendez deux, il vaut mieux avancer cette fête aux alentours de vingt-quatre semaines avant d'être alitée ou branchée à un moniteur. La science sur le moment exact de l'accouchement est tellement floue de toute façon. On vous donne une date prévue, mais d'après mon expérience, cette date n'est qu'une vague suggestion que votre bébé ignorera royalement. Organiser une fête quand on est enceinte jusqu'au cou, c'est comme réserver des vacances pendant la saison des ouragans et croiser les doigts pour que tout se passe bien.

Ma grand-mère disait toujours que ça portait malheur de ramener des affaires de bébé à la maison trop tôt, et je sais que beaucoup de familles attendent que le bébé soit effectivement là pour faire la fête. Si vous avez envie d'une maison remplie de gens qui respirent au-dessus de votre nouveau-né alors que vous portez d'énormes protections post-partum et que vous saignez, faites-vous plaisir, mais très peu pour moi les fêtes de bienvenue juste après l'accouchement.

Pourquoi trente semaines est le vrai chiffre magique

Au moment de l'arrivée de mon deuxième enfant, j'avais compris la leçon. Nous avons organisé la baby shower pile à la barre des trente semaines, et c'était le jour et la nuit. En général, on a passé le cap de vomir son petit-déjeuner, mais on n'a pas encore atteint ce stade misérable du "je ne peux pas me tourner dans mon lit sans l'aide d'une grue". Vous avez un joli ventre bien rond pour les photos, mais vous pouvez encore vous pencher pour mettre vos chaussures toute seule.

En plus, la faire à trente semaines vous donne un mois entier pour laver tranquillement les affaires, organiser les tiroirs et acheter toutes ces bricoles que vos invités ne vous ont pas prises sur votre liste. Vous pouvez vous dandiner jusqu'à la machine à laver à votre propre rythme au lieu de laver des langes en pleine nuit de façon frénétique tout en ayant des contractions.

Si vous essayez de déterminer ce qui mérite vraiment sa place sur votre liste de naissance avant d'envoyer les invitations, prenez une boisson fraîche et parcourez la collection d'essentiels bio pour bébé pour éviter de demander des choses totalement inutiles.

Les articles de liste de naissance que j'étais vraiment soulagée d'avoir tôt

Puisqu'on parle d'avoir les choses assez tôt pour les préparer, parlons de la liste de naissance. Je vais être franche avec vous, j'avais mis des vêtements bon marché en polyester pour mon premier, et après un accident de couche explosif qui est remonté tout le long de son dos jusqu'à la racine de ses cheveux, j'ai tout balancé à la poubelle. Vous avez besoin de vêtements qui tiennent vraiment la route.

Maintenant, je dis à toutes mes copines enceintes de demander le Body à manches courtes en coton bio pour bébé de Kianao. Il coûte dans les vingt-quatre dollars, ce qui n'est pas donné pour un body, mais la qualité est là. Le coton bio côtelé s'étire vraiment pour passer une grosse tête de bébé sans se déchirer, et les emmanchures américaines permettent de le retirer vers le bas quand on fait face à une catastrophe dans la couche. Vous en avez besoin lors de votre baby shower parce qu'il faut laver tous ces vêtements bio avec une lessive douce et sans parfum, des semaines avant que le petit n'arrive. J'ai appris à mes dépens que mettre des vêtements de magasin non lavés à un nouveau-né lui donne de drôles d'éruptions cutanées, alors procurez-vous les en avance et mettez-les vite à la machine.

Si vous préparez une liste pour les grands-mères qui veulent offrir des choses élégantes et esthétiques, sachez que les gens adorent acheter des jouets en bois. L'Arche d'éveil en bois avec éléments botaniques rend magnifiquement bien sur une liste de naissance. Je serai tout à fait honnête avec vous : c'est moyennement pratique chez nous, car mon bambin utilise actuellement la structure en bois comme véritable rampe de lancement pour ses monster trucks, et vu le prix, je grince des dents à chaque fois qu'il donne un coup de pied dedans. Mais le bébé aime sincèrement tapoter la petite lune en tissu, et l'arche ne chante pas de chansons électroniques agaçantes. Elle fait donc très bien l'affaire si vous avez de l'espace au sol et un bambin qui n'est pas un petit monstre.

La chose que je suggère toujours d'avoir à sa baby shower pour commencer à préparer son petit nid, c'est une très bonne couverture. La Couverture en coton bio pour bébé avec un motif apaisant de baleines grises fait partie de ces objets que j'ai précieusement gardés de mon deuxième enfant pour l'utiliser avec mon troisième. Elle est incroyablement douce, elle ne fait pas de bouloches bizarres après trois passages dans ma vieille machine à laver, et envelopper un bébé dans du coton bio, ça fait tout simplement du bien quand tout le reste de la maison est couvert des traces de doigts collants de l'aîné. L'avoir lavée et pliée dans le berceau à trente-deux semaines m'a vraiment donné l'impression de maîtriser ma vie.

Les deuxièmes bébés et la fameuse « baby sprinkle »

Quand je suis tombée enceinte de mon troisième, j'étais tellement fatiguée que je n'arrivais même plus à me souvenir de mon propre code postal, alors organiser une fête, n'en parlons pas. Aujourd'hui, les gens font des "baby sprinkles" (des petites fêtes plus légères) pour leur deuxième ou troisième enfant, ce qui est juste une façon polie de dire : "s'il vous plaît, achetez-moi des couches, j'ai déjà une poussette".

J'ai laissé ma sœur commander quelques pizzas, on s'est posés dans mon salon à vingt-huit semaines, et on m'a apporté des lingettes et des cartes cadeaux pour du café. C'était le paradis. Ne laissez personne vous culpabiliser pour organiser une énorme fête pour votre deuxième si vous n'en avez pas l'énergie. Vous courrez déjà après un jeune enfant tout en étant enceinte, ce qui relève déjà du sport d'endurance extrême. Contentez-vous d'envoyer la date par texto à votre mère, choisissez un restaurant avec une bonne clim, et trouvez-vous une robe extensible qui ne vous donne pas l'impression d'être un saucisson, tout ça le même week-end, sans vous prendre la tête.

Avant de vous sentir complètement dépassée et de laisser votre belle-mère choisir un mardi au hasard pour votre petite fête, jetez un œil aux cadeaux de baby shower de Kianao pour finaliser cette liste de naissance et pouvoir enfin vous détendre pour de bon.

Les questions épineuses sur le timing de la baby shower

Et si j'accouche avant ma baby shower ?

Eh bien, vous aurez un bébé au lieu d'une fête ! Plus sérieusement, c'est exactement pour ça que je vous conseille de ne pas attendre trente-sept semaines. Si vous accouchez en avance, la personne qui organise transforme généralement l'événement en simples visites après la naissance. Les gens déposeront les cadeaux sur le pas de votre porte. Ce n'est pas la fin du monde, mais ça rend la recherche urgente de couches en taille naissance bien plus stressante.

Est-ce que 34 semaines, c'est trop tard pour une baby shower ?

Franchement, vous faites comme vous le sentez, mais mes chevilles hurlent rien que d'y penser. À trente-quatre semaines, vous avez envie de faire pipi toutes les vingt minutes et rester assise sur une chaise dure pendant trois heures à jouer au bingo de bébé ressemble à une véritable torture. Si vous devez le faire aussi tard parce que de la famille vient de loin, exigez un fauteuil confortable et déléguez tout le rangement à votre partenaire.

Dois-je vraiment ouvrir les cadeaux devant tout le monde ?

Grand Dieu, non. La baby shower "sans emballage" est la meilleure chose que la génération Y ait jamais inventée. Il suffit de préciser sur l'invitation que les cadeaux doivent être apportés non emballés (ou dans du papier transparent si votre grand-mère insiste) et joliment disposés sur une table. Ça vous évite de devoir simuler la surprise devant des langes pendant deux heures, et ça sauve l'environnement d'une montagne de papier cadeau. Je recommande à 100 %.

Quand devrais-je sérieusement commencer ma liste de naissance ?

J'ai commencé à mettre des articles sur mon application vers quatorze semaines, quand j'étais coincée sur le canapé à essayer de ne pas vomir. L'idéal est qu'elle soit presque terminée à vingt semaines pour que la personne qui organise puisse inclure le lien sur les invitations. Évitez juste d'ajouter une tonne de vêtements taille naissance — ils ne rentrent plus dedans au bout de douze secondes, et vous vous retrouverez avec des habits qui ont encore leurs étiquettes.