La vérité sur le programme de baby-sitting de l'Université de South Alabama

Quand j'ai dû laisser mon enfant pour la première fois, ma belle-mère m'a dit de simplement trouver une fille du quartier et de la payer cinq dollars de l'heure parce qu'elle avait survécu exactement à ça dans les années 80. Une semaine plus tard, l'administratrice d'un groupe de mamans local m'a avertie de ne jamais embaucher quelqu'un sans un master en développement de la petite enfance, un casier judiciaire vierge digne du FBI et la volonté d'accepter trente dollars de l'heure pour le regarder dormir en silence. Pendant ce temps, mon ancienne infirmière en chef s'est penchée sur le bureau de tri et a marmonné que je ne devrais embaucher qu'une étudiante en soins infirmiers, parce que tous les autres paniquent quand un bébé commence à s'étouffer.

J'ai dû trier tout ce bruit pour démêler le vrai du faux. Si vous vivez dans le Sud, vous avez probablement entendu des rumeurs sur l'écosystème de garde d'enfants des universités locales. Les gens parlent des options du programme de baby-sitting de l'université de South Alabama et des réseaux d'étudiants comme s'ils détenaient le secret d'une soirée parfaite. J'ai creusé pour savoir ce qu'ils apprennent vraiment à ces jeunes et qui vous devriez réellement embaucher pour ne pas perdre votre temps.

Comment fonctionne vraiment la formation universitaire

L'université gère ce centre de simulation appelé South Sim. Ils organisent un programme "Safe Sitter" (baby-sitter de confiance) pour les collégiens. Ça coûte environ soixante-quinze dollars et ils passent un samedi à apprendre comment ne pas détruire accidentellement une maison pendant que vous sortez dîner.

Ils pratiquent les gestes de premiers secours sur des mannequins médicaux. J'ai passé des années en école d'infirmières à m'exercer sur ces mêmes torses en caoutchouc. Écoutez, les mannequins sont super pour apprendre où placer ses mains pendant une réanimation cardiopulmonaire (RCP). Mais un bout de plastique ne se débat pas, ne vous hurle pas dans les oreilles et ne vomit pas de lait sur vos chaussures pendant que vous essayez de dégager ses voies respiratoires.

L'Académie Américaine de Pédiatrie semble penser que les parents ne devraient embaucher que des ados ayant suivi ces cours de sécurité officiels. Mon médecin m'a fait comprendre qu'un certificat est un joli bout de papier à accrocher sur le frigo, mais qu'il ne remplace pas l'instinct qui vient avec un cortex préfrontal pleinement développé. Un collégien, c'est très bien si vous avez un enfant de sept ans qui a juste besoin de quelqu'un pour jouer à des jeux de société et faire réchauffer une pizza au micro-ondes. Mais quand vous avez un vrai petit bébé, le genre qui ne peut même pas tenir sa propre tête, confier sa garde à un enfant de douze ans fait grimper mon anxiété clinique à des niveaux critiques.

L'alternative des étudiants universitaires

Ce qui m'amène au véritable vivier de talents. L'université possède un immense département en sciences de la santé. On parle d'étudiants en soins infirmiers, en ergothérapie et en travail social qui reçoivent des bourses spécialisées dans la protection de l'enfance.

Ce sont de jeunes adultes qui étudient volontairement le fonctionnement du corps et du cerveau humain. Les étudiants en soins infirmiers sont mes préférés car ils ne sont pas dégoûtés par les fluides corporels et savent à quoi ressemble vraiment une détresse respiratoire. Les étudiants en ergothérapie sont géniaux si vous avez un tout-petit qui a besoin de stimulation sensorielle, car ils s'assiéront volontiers par terre pendant trois heures pour trier des blocs par texture. Vous pouvez les trouver sur des applications comme Wyndy ou Care.com.

Le tarif en vigueur autour du campus est d'environ dix-huit dollars de l'heure. Si vous cherchez quelqu'un un samedi soir pendant la semaine des partiels, les applications augmenteront le prix de vingt pour cent. Payez simplement ce supplément, sérieusement. C'est toujours beaucoup moins cher qu'une thérapie de couple.

Il y a cependant quelques petites choses que vous devez sérieusement vérifier avant de laisser un étudiant entrer chez vous, peu importe ce que dit son profil sur l'application.

• Un permis de conduire valide : Parce que si mon enfant fait une poussée de fièvre à 40°C au beau milieu de la nuit, je veux quelqu'un qui puisse légalement le conduire aux urgences du coin sans avoir à attendre un Uber avec un siège auto.
• De vraies vérifications d'antécédents : Pas juste un coup d'œil rapide sur leur compte Instagram pour voir s'ils ont l'air normaux.
• De réelles compétences médicales : En général, je leur demande l'air de rien ce qu'ils feraient si le bébé avalait une pièce de monnaie, juste pour voir si leurs yeux se figent de panique.

Ce que je laisse sur le comptoir de la cuisine

J'essaie de rendre l'environnement physique totalement à l'épreuve des maladresses. Vous voulez qu'ils se concentrent sur la survie de l'enfant, pas qu'ils fouillent dans le tiroir sombre de la chambre à la recherche d'une lingette propre tout en portant un bébé en pleurs.

Je laisse un panier à couches avec tout bien en évidence. Je prépare les portions de nourriture dans des assiettes à ventouse en silicone pour que personne ne mette de plastiques bizarres au micro-ondes. Mon médecin a marmonné quelque chose une fois sur les fuites de produits chimiques provenant des récipients en plastique chauffés, alors maintenant, je bannis complètement les plastiques traditionnels quand je ne suis pas là pour surveiller la cuisine.

Les vêtements sont un tout autre problème. La façon dont une baby-sitter stressée gère un nourrisson qui se tortille pendant une explosion de couche est une scène vraiment chaotique à regarder. Je laisse toujours notre Body en coton bio pour bébé sur la table à langer. Ces bodys synthétiques bon marché semblent toujours avoir de minuscules pressions en métal qui nécessitent un diplôme en ingénierie mécanique pour être alignées dans le noir. Ce body en coton bio est juste assez extensible pour qu'une étudiante infirmière paniquée puisse l'enfiler par-dessus une tête barbouillée sans provoquer de crise de larmes monumentale. Il s'étire, il respire, et il résiste aux taches inévitables sans se désintégrer au lavage. J'en ai acheté six parce que j'en avais incroyablement marre d'expliquer des tenues compliquées à des inconnus.

Si vous voulez rendre la vie de votre baby-sitter un peu moins compliquée pendant votre absence, jetez un œil à notre collection de vêtements doux pour bébé et faites le plein de basiques pratiques.

La période des poussées dentaires

Si vous laissez un nourrisson qui fait ses dents à une nouvelle baby-sitter, vous lui devez des excuses et une prime de risque. Les cris sont incessants et il y a de la bave partout.

Je laisse toujours l'Anneau de dentition Panda juste à côté du chauffe-biberon. Je vais être tout à fait honnête avec vous à propos de cet objet. C'est un morceau de silicone alimentaire en forme d'ours. Il ne va pas miraculeusement faire faire ses nuits à votre enfant ou guérir ses gencives gonflées pour toujours. Mais il lui offre une résistance solide et sûre à mordiller au lieu des doigts de la baby-sitter. Il est épais, il n'attrape pas les peluches dégoûtantes du sol du salon, et il est facile à laver dans l'évier pour la baby-sitter quand il tombe. C'est un outil solide et fiable, ce qui est vraiment tout ce qu'on peut demander quand un enfant sort ses premières molaires.

La technique de distraction

Quand la baby-sitter a besoin de s'éloigner pour réchauffer un biberon ou aller aux toilettes, elle a besoin d'un endroit sûr pour poser l'enfant sans qu'il ne se mette immédiatement à hurler.

Je leur dis de simplement l'allonger sous le Portique d'éveil Far West au centre du tapis. C'est une structure en bois avec un cheval en crochet et un buffle en bois qui y sont suspendus. Je l'aime particulièrement parce qu'il ne s'allume pas et ne joue pas de musique électronique insupportable qui donnerait une migraine à un étudiant en pleine révision. Le bébé fixe simplement le cactus en bois et essaie d'attraper la petite étoile argentée. Ça offre à la baby-sitter un bon quart d'heure de tranquillité, ce qui vaut son pesant d'or quand elle essaie de préparer un biberon d'une seule main.

Les règles de sommeil que j'impose aux inconnus

C'est là que mon passé médical me rend totalement insupportable.

Mon médecin m'a dit que plus de trois mille nourrissons meurent chaque année dans ce pays de causes liées au sommeil. Ce chiffre tourne en boucle dans ma tête à chaque fois que je quitte la maison.

Je m'en fiche que la baby-sitter ait suivi tous les cours de garde d'enfants disponibles dans l'État de l'Alabama. Je m'en fiche qu'elle soit étudiante infirmière en dernière année avec les meilleures notes de sa promo. Je la coincerai quand même dans le couloir avant de partir pour lui réciter les règles de sommeil droit dans les yeux.

Je lui dis que le bébé dort seul, sur le dos, dans un lit totalement vide. À chaque fois, sans exception.

Je ne les laisse pas utiliser de couvertures. Je laisse une gigoteuse sur le fauteuil à bascule et je leur dis que le bébé porte ça ou rien du tout. S'ils me disent que leur mère les mettait à dormir sur le ventre à l'époque, j'explique poliment que leur mère a eu une chance inouïe et que ma maison fonctionne selon les données médicales actuelles. Je suis sûre d'avoir l'air complètement déséquilibrée quand je fais ce discours sur le pas de la porte. Je l'ai accepté.

La vraie visite de la maison me prend trente secondes parce que, honnêtement, je m'en fiche de savoir s'ils savent utiliser la télécommande compliquée de la télé.

Rédigez une liste de vos contacts d'urgence, posez-la sur l'îlot central de la cuisine à côté d'un billet de vingt dollars pour la pizza, et passez la porte avant de perdre courage. Laisser son bébé est déjà assez difficile sans compliquer à outrance le moment des au revoir. Ma belle-mère m'envoie toujours des textos pour me demander comment va mon bébé avec les nouveaux inconnus que nous embauchons. Je lui réponds simplement qu'il va bien, que la baby-sitter va bien, et que je bois un café chaud dans un restaurant calme pour la première fois depuis trois ans.

Avant de confier les clés de votre maison et votre santé mentale à un étudiant, faites peut-être le plein d'équipements qui faciliteront honnêtement son travail. Procurez-vous tout ce dont vous avez besoin pour passer le relais en douceur chez Kianao juste ici.

Questions que l'on me pose souvent sur les baby-sitters étudiants

Dois-je vraiment payer un étudiant plus cher qu'un lycéen ?
Écoutez, on a ce qu'on paie dans l'économie actuelle. Un lycéen mangera peut-être tous vos snacks chers et enverra des textos à son copain depuis le canapé. Un étudiant en soins infirmiers sait comment prendre un pouls et ne paniquera pas quand votre enfant régurgitera un truc qui ressemble exactement à du fromage blanc. Je paie volontiers les cinq dollars supplémentaires de l'heure pour cette tranquillité d'esprit médicale.

Et si la baby-sitter s'endort pendant que mon bébé dort ?
Honnêtement, je m'en fiche s'ils dorment, tant que l'enfant est en sécurité dans un lit vide et que le babyphone est allumé à fond juste à côté de la tête de la baby-sitter. Ce sont des étudiants, ils sont probablement épuisés de façon chronique à cause des partiels. Soyez juste très clair sur le fait qu'ils ne sont absolument pas autorisés à dormir sur le canapé avec le bébé dans les bras.

Dois-je cacher mes objets de valeur quand une nouvelle baby-sitter vient ?
Si vous l'avez embauchée via un réseau universitaire ou une plateforme qui effectue de véritables vérifications d'antécédents, elle ne va probablement pas voler vos bijoux. Mais en général, je jette mon ordinateur portable de travail dans un tiroir, juste pour ne pas avoir à m'inquiéter d'une tasse de café renversée qui ruinerait ma vie entière.

Combien de temps doit durer un essai ?
En général, je les réserve pour deux heures un samedi après-midi au hasard pendant que je vais faire les courses. C'est assez de temps pour que le bébé teste leur patience et pour que je voie s'ils ont l'air complètement traumatisés quand je repasse la porte d'entrée.