Jouets pour fille de 2 ans : Lettre à mon moi du passé

Chère Jess d'il y a exactement six mois,

Tu es actuellement cachée dans la buanderie, assise sur une pile de serviettes non pliées, parce que c'est la seule pièce dont le verrou fonctionne vraiment. Ta fille de deux ans est quelque part dans le salon, brandissant une baguette magique en plastique qui hurle une version nasillarde et en fin de pile d'une chanson de princesse à chaque fois que tu clignes des yeux. Tu fais défiler l'écran de ton téléphone avec désespoir, cherchant ce que tu vas bien pouvoir lui acheter pour son prochain anniversaire. Depuis que tu écris pour Kianao, tu t'intéresses aux tendances européennes, et tu viens de te surprendre à taper frénétiquement spielzeug für 2 jährige mädchen dans la barre de recherche, juste pour voir ce que ces mamans suisses si malignes achètent. Tu espères qu'elles gèrent mieux cette phase des petites filles que nous, au fin fond du Texas, surtout parce que ton propre salon donne l'impression qu'une bombe rose bonbon y a explosé.

Je t'écris depuis un futur proche pour te dire de respirer un grand coup, de poser cette carte de crédit et de m'écouter. Tu t'apprêtes à faire tellement d'erreurs au rayon des jouets, et je veux sauver notre santé mentale ainsi que notre compte en banque.

Le rayon des jouets roses me donne envie de hurler

Laisse-moi te dire ce que tu vas découvrir à tes dépens. Le rayon "filles" dans n'importe quel grand magasin est un piège psychologique. J'ai envie de m'arracher les cheveux à chaque fois que je marche dans ces allées et que je vois cette séparation stricte et implacable. Sur la gauche, les garçons ont droit aux couleurs primaires, aux gros établis de bricolage, aux blocs de construction et à tout ce qui leur apprend la physique, la gravité et le repérage dans l'espace. Sur la droite, les filles ont droit à un tsunami de plastique rose aveuglant conçu pour les transformer en ménagères épuisées des années 50 avant même qu'elles ne sachent aller sur le pot. Elles ont droit à des balais miniatures, de minuscules aspirateurs qui n'aspirent aucune poussière et des bébés en plastique qui pleurent de vraies larmes quand on ne les nourrit pas assez vite.

Ça me rend absolument folle. L'autre soir, je lisais une étude d'une pédopsychologue (je crois qu'elle s'appelait Doris Bischof-Köhler, mais honnêtement, je tenais avec trois heures de sommeil et un café froid, alors ne me cite pas là-dessus). De ce que mon cerveau fatigué a pu en retenir, cette idée que les petites filles ont un désir naturel pour les tâches ménagères et les poupons n'est rien d'autre qu'un lavage de cerveau que la société leur impose dès le premier jour. Les petites filles ne sortent pas du ventre de leur mère en voulant balayer le sol de la cuisine, sérieusement ! Si tu donnes à une fille de deux ans un circuit de train en bois ou un camion benne, elle construira un pont immense et fera s'écraser ce camion contre un mur avec autant de joie que n'importe quel petit garçon.

Avec mon fils aîné, ce grand cœur, j'ai acheté toutes les tablettes clignotantes, bruyantes et soi-disant "éducatives" du marché parce que je pensais que ça ferait de lui un génie. Sa salle de jeux était essentiellement devenue un casino de Las Vegas pour tout-petits. Il était constamment surstimulé, faisait des colères monstres et cassait ces écrans en plastique bon marché en l'espace de trois jours. Maintenant que j'ai une fille, je vois qu'on lui vend les mêmes bêtises, juste trempées dans des paillettes.

Ce qu'il se passe vraiment dans son cerveau en ce moment

À deux ans, les enfants traversent une explosion cérébrale aussi immense que chaotique. Pile autour de leur deuxième anniversaire, leur vocabulaire décide d'appuyer sur l'accélérateur. Notre pédiatre, le Dr Evans, m'a dit qu'ils apprennent un truc de fou comme 50 à 150 nouveaux mots dans cette période, et je te jure que la plupart de ces mots pour ma fille se résument actuellement à "non", "à moi" et "gâteau". Elle est en train de comprendre à vitesse grand V qu'elle est une personne à part entière avec ses propres opinions, et elle veut exercer ce pouvoir sur chaque objet inanimé de notre maison.

Elle est aussi un véritable boulet de démolition sur pattes en ce moment. Elle escalade le dossier du canapé, essaie de tenir en équilibre sur le bord de la table basse et s'entraîne à courir d'une manière qui me donne une petite crise cardiaque tous les jours. Elle a besoin de choses qui lui permettent de bouger son corps en toute sécurité pour éviter qu'elle ne finisse par escalader les placards de la cuisine. Nous avons fini par craquer et acheter un de ces triangles d'escalade d'intérieur. Je sais, ça coûte environ le prix d'un crédit auto, mais je vais être honnête avec toi : ça m'a sauvé la vie lors de ces après-midis pluvieux au Texas, quand le jardin n'était plus qu'une mare de boue et qu'elle avait besoin de brûler cette énergie sauvage et indomptable de tout-petit.

C'est là qu'il faut être stratégique sur ce que tu fais entrer dans la maison. Je te conseille vivement de parcourir la collection de jouets éducatifs de Kianao et de choisir simplement un bel objet solide et bien conçu, plutôt que de jeter quarante dollars dans un chariot rempli de bêtises en plastique bon marché qui finiront au fond d'une décharge avant l'hiver.

Ces normes de sécurité qui m'ont complètement perdue

Voici un petit détail amusant que personne ne te dit sur les enfants de deux ans. Ils mettent encore absolument tout dans leur bouche. Je pensais qu'on en avait fini avec ça ! Mais le Dr Evans m'a gentiment rappelé que le "stade oral" ne se désactive pas comme par magie le jour où ils fêtent leurs 24 mois. Ces énormes molaires de deux ans commencent tout juste à percer, et soudain, ta précieuse petite fille grignote le bord des chaises de la salle à manger comme un termite enragé.

Cette réalité m'a plongée au beau milieu de la nuit dans le terrier terrifiant des normes de sécurité des jouets. Quand tu achètes des jouets, surtout les trucs importés bon marché que tu trouves en ligne, tu dois être paranoïaque quant aux risques d'étouffement. Tout ce qui peut passer facilement à travers un rouleau de papier toilette vide est un non absolu pour les enfants de moins de trois ans. Mais honnêtement, ce sont surtout la peinture et les produits chimiques qui m'ont donné des sueurs froides.

De ce que j'ai pu comprendre en essayant de déchiffrer les lois européennes sur la fabrication à 2 heures du matin, ces petites lettres de sécurité imprimées sur les boîtes de jouets ne signifient pas toujours ce qu'on imagine. Cette marque CE que l'on voit partout ? Je pensais qu'elle signifiait que le jouet avait été rigoureusement testé par des scientifiques en blouse blanche. Faux. Ça veut surtout dire que le fabricant promet, croix de bois croix de fer, qu'il a respecté les règles. C'est une auto-déclaration. Si tu veux de la vraie qualité, tu dois chercher la marque GS, qui signifie qu'un tiers indépendant a réellement vérifié la sécurité du jouet et l'absence de produits chimiques bizarres. Il y a aussi cette norme très pointue appelée DIN 53160, qui est juste une façon savante et clinique de dire que la peinture ne va pas immédiatement se dissoudre et s'effacer quand ton enfant va inévitablement recouvrir le jouet de sa bave toxique et de sa sueur. Je vais te le dire tout net : oublie complètement ce chien chantant à piles qui hante mes cauchemars.

Les jouets qui survivent vraiment plus d'une semaine

Ma grand-mère disait toujours qu'un enfant n'a besoin que d'un bout de terre, d'une cuillère en bois et d'une imagination débordante pour être parfaitement heureux. Je levais souvent les yeux au ciel parce qu'elle pensait aussi que frotter du whisky sur les gencives était une bonne stratégie médicale, mais elle avait plutôt raison pour les jouets. Les meilleurs jouets absolus pour une fille de deux ans sont les jouets libres (ou non genrés). Tu veux des jouets qui restent là et ne font rien, pour que ton enfant soit obligé de jouer avec, plutôt qu'un jouet qui clignote et le divertit pendant qu'il reste assis comme un zombie.

Quand ces énormes molaires du fond rendaient la vie de ma fille misérable le mois dernier, j'ai ressorti les anneaux de dentition en bois que nous vendons chez Kianao. Je sais, tu penses probablement que les anneaux de dentition ne sont que pour les bébés de six mois, mais je te jure qu'avoir un bon morceau de bois de hêtre massif, lisse et non traité à grignoter a sauvé mes plinthes. C'est incroyablement simple, c'est vraiment sûr, et il n'y a pas le moindre compartiment à piles dont il faut se soucier.

Nous comptons aussi énormément sur notre tapis d'éveil en coton bio Kianao en ce moment. C'est mon équipement préféré car il lui offre un espace doux et visuellement bien défini sur le sol pour construire ses petites tours en blocs de bois. Et quand elle renverse inévitablement son gobelet de lait à moitié plein en plein milieu, je jette simplement le tout dans la machine à laver et je fais comme si de rien n'était. Nous avons essayé une autre marque de blocs de construction en silicone qu'un ami nous avait offerts, et ils étaient bof... ils agissaient d'une façon ou d'une autre comme un aimant pour chaque poil de chien dans un rayon de dix kilomètres, alors maintenant ils prennent surtout la poussière dans un panier en osier dans le coin de la pièce.

Pour le développement du langage, oublie les tablettes phonétiques électroniques et achète quelques livres de type "Cherche et trouve" (les fameux Wimmelbücher). Ce sont ces grands livres cartonnés européens robustes, bourrés de minuscules illustrations sans texte. Il vous suffit de vous asseoir par terre ensemble, de pointer du doigt la minuscule image d'un chien volant une saucisse et d'en parler. Ça t'oblige à vraiment converser avec ton enfant.

Et parlons un instant des redoutables jouets d'imitation. Oui, ma fille aime les poupons. Oui, c'est tout à fait normal ! Jouer à la poupée leur apprend sincèrement l'empathie et la douceur, ce qui tient du miracle vu qu'elle plaque généralement le chien au sol comme un joueur de rugby. Mais au lieu d'acheter une énorme poussette en plastique qui se cassera en deux la première fois que son grand frère s'assiéra dedans, je lui tends simplement l'un de nos grands langes en mousseline Kianao. Elle utilise ce simple bout de tissu pour emmailloter ses poupées, construire des mini-cabanes sous la table à manger, et parfois le porter comme une cape de super-héros quand elle terrorise le chat. C'est multi-usages, incroyablement économique et pratiquement indestructible.

Alors, à la Jess du passé, voici ton plan d'action. Tu vas sortir de cette buanderie, passer devant les rayons roses du magasin sans t'arrêter, et investir dans quelques beaux objets solides, silencieux et bien conçus qui lui permettront d'utiliser son propre cerveau. Tu vas gérer ça à merveille.

Avec tout mon amour,
Jess

Des questions sur ce qu'il faut acheter ? Parlons-en.

Les jouets en bois sont-ils vraiment meilleurs, ou est-ce juste un truc de mamans snobs sur internet ?
Écoute, je pensais moi aussi que les jouets en bois étaient réservés aux influenceuses dont les maisons sont parfaitement beiges. Mais d'un point de vue pratique, le bois a un certain poids. Quand un tout-petit construit une tour avec des blocs en bois massif, il doit sérieusement comprendre la gravité et l'équilibre pour éviter qu'elle ne s'effondre. Les blocs en plastique sont tellement légers qu'ils s'empilent presque tout seuls. En plus, les jouets en bois ne m'obligent pas à chercher un tournevis minuscule pour remplacer des piles AA à six heures du matin.

Et si ma fille veut sincèrement ne jouer qu'avec des trucs de princesses roses ?
Alors laisse-la faire ! Je ne dis pas qu'il faut bannir la couleur rose de ta maison (le t-shirt préféré de ma fille est magenta fluo). Le problème n'est pas la couleur rose ; le problème, c'est quand on ne leur propose que des jouets liés à la maison, au calme et au fait de materner. Si elle adore sa poupée princesse, c'est génial. Glisse simplement un jeu de construction ou un petit camion benne dans le lot et observe ce qu'il se passe. Tu seras peut-être surprise de voir Princesse Paillettes diriger un chantier de construction.

Mon enfant de deux ans jette tout. Quels jouets ne détruiront pas ma maison ?
Bienvenue au club. Mon aîné avait l'habitude de catapulter des blocs en bois sur la télévision. Si tu as un lanceur compulsif, je te conseille vivement de cacher les lourdes balles en bois et de passer aux jouets en tissu doux pendant un moment. Une bonne couverture bébé ou des peluches en coton bio sont idéales car l'enfant peut les balancer à travers la pièce sans rien casser. Ils jettent des objets parce qu'ils testent la relation de cause à effet, alors donne-leur simplement des choses dont "l'effet" n'implique pas de faire voler une vitre en éclats.

Comment gérer les proches pleins de bonnes intentions qui achètent des jouets en plastique bruyants et agaçants ?
Oh, ils sont adorables. Les grands-parents adorent acheter le jouet le plus gros et le plus tape-à-l'œil du rayon. Ma mère disait toujours qu'il faut juste sourire, dire merci et laisser l'enfant jouer avec pendant trois jours. Ensuite, comme par magie, les piles "meurent" et tu le mets sur une étagère en hauteur jusqu'à ce qu'il trouve lentement le chemin du bac à dons. S'ils demandent quoi acheter à l'avance, je leur envoie simplement le lien direct d'un bel objet précis de qualité en disant : "Elle est complètement obsédée par ça en ce moment !"

Les jeux de société coopératifs sont-ils vraiment adaptés aux enfants de deux ans ?
De justesse, mais oui ! J'ai essayé de jouer à un jeu de parcours avec mon aîné quand il avait deux ans et ce fut un désastre total : des pleurs, le plateau renversé, la totale. À cet âge, ils ne comprennent pas le concept de perdre. Les jeux coopératifs, comme "Le Premier Verger" de HABA, sont géniaux parce que tout le monde travaille ensemble pour battre le jeu lui-même (comme récolter les fruits en bois avant que le corbeau n'arrive). Vous gagnez ou perdez ensemble, ce qui évite les crises monumentales et leur apprend à attendre leur tour sans subir la défaite cuisante de perdre face à leur frère ou sœur.