Pourquoi chercher les paroles d'Ice Ice Baby à 3h du matin a changé ma parentalité

Il était 3h17 du matin, et mon aîné hurlait avec cette endurance rouge écarlate et à bout de souffle qui vous fait sérieusement remettre en question vos choix de vie. J'étais assise sur un ballon de yoga à moitié dégonflé dans notre ferme texane mal isolée, en le faisant rebondir si fort que ma colonne vertébrale tombait littéralement en poussière. J'avais essayé de le bercer, de le balancer, de lui chuchoter et de prier. Rien n'y faisait. Dans un moment de pur désespoir dû au manque de sommeil, je me suis mise à faire du beatbox.

Je ne sais pas pourquoi. Je suis une ancienne maîtresse de maternelle d'une trentaine d'années dont le principal talent musical consiste à chanter les jours de la semaine. Mais mon cerveau a fouillé au fond de ses archives pour en sortir la ligne de basse de Under Pressure de Queen. Sauf que, comme je suis une enfant des années 90, ça s'est immédiatement transformé en Vanilla Ice. Le bébé a arrêté de pleurer instantanément. Le rythme lourd et saccadé a capté son attention, et ses petits yeux se sont plantés dans les miens dans l'obscurité. J'ai paniqué. Il fallait que je continue à chanter, mais je ne connaissais que le refrain. Alors, comme une vraie idiote, j'ai mis en équilibre une bombe à retardement de quatre kilos sur ma hanche, j'ai attrapé mon téléphone et j'ai frénétiquement cherché sur Google les paroles de ice ice baby.

La réalité de chanter du rap des années 90 à un nourrisson

Je vais être très honnête avec vous : on ne se rend pas compte à quel point la musique de notre jeunesse est totalement inappropriée avant de la murmurer à un bébé de quatre mois. J'étais là, assise, à essayer de maintenir ce rythme magique qui endort, en lisant mon écran et en réalisant que je chantais à mon enfant l'histoire d'une fusillade en voiture à Miami.

Me voilà donc, balançant doucement mon doux et innocent premier-né — qui était emmailloté dans une gigoteuse couverte de petits moutons endormis — tout en murmurant doucement que j'attrapais mon pistolet neuf millimètres parce que des coups de feu résonnaient comme une cloche. J'ai commencé à chercher des paroles de chansons pour bébé normales pour changer de registre, comme Brille, brille, petite étoile ou Les Roues de l'autobus, mais à chaque fois que j'arrêtais cette ligne de basse agressive à 114 battements par minute, il se remettait à hurler. J'imagine que ce tempo imitait d'une manière ou d'une autre le battement de cœur lourd et sourd qu'il entendait dans mon ventre, ou du moins, c'est ce que mon pédiatre a marmonné lors de sa visite des deux mois quand je lui ai demandé pourquoi mon enfant détestait les berceuses.

Voici une petite liste des choses que j'ai techniquement chantées en guise de berceuse cette nuit-là :

• Fuir la police dans une Mustang 5.0.
• Des gens bourrés aux « eight balls » (ce que j'ai dû chercher plus tard sur internet tellement je suis naïve, et oui, c'est de la cocaïne).
• Poignarder quelqu'un comme un junkie.
• Des champignons vénéneux.

Mon mari est entré dans la pièce juste au moment où j'attaquais le deuxième couplet, m'a regardée comme si j'avais complètement perdu la tête et a marmonné quelque chose sur le fait que nous allions finir par élever un drôle de e-baby qui ne réagit qu'aux rythmes de synthétiseurs électroniques au lieu des émotions humaines. Il n'avait pas tout à fait tort, mais honnêtement, quand on n'a pas dormi plus de deux heures consécutives en douze semaines, on est prêt à prêter allégeance à Vanilla Ice si ça permet à son enfant de fermer les yeux.

« Too cold, too cold » et la panique absolue de l'habillage de nuit

La chanson se termine avec ce célèbre refrain qui s'estompe : « Ice, ice baby... too cold, too cold. » Et ironiquement, cette parole m'a frappée en plein cœur, parce que ma plus grande angoisse avec mon aîné, c'était qu'il était un vrai bébé de glace. L'enfant était toujours gelé la nuit.

Ma grand-mère, que Dieu la bénisse, avait l'habitude de me dire qu'un bébé qui a froid est un bébé qui pleure, et sa solution était de les enfouir sous quatre lourdes couvertures. Mais ensuite, on va sur internet ou on lit une brochure chez le médecin, et on nous terrifie avec les statistiques sur la mort subite du nourrisson, en nous disant que la surchauffe est le plus grand danger et que la chambre de bébé doit être exactement à 20 degrés, sinon on est une mère indigne. On finit complètement tétanisée. J'ai acheté une machine à bruits blancs à soixante-dix euros avec thermomètre intégré et il a détesté ce bruit, fin de l'histoire.

Le Dr Miller m'a dit d'arrêter de fixer le thermostat et de simplement lui toucher la nuque, car les mains et les pieds d'un bébé sont des indicateurs de température totalement inutiles, leur circulation sanguine étant encore en plein rodage. Au lieu d'acheter cinq gadgets de température différents et de se rendre folle à essayer de contrôler parfaitement une maison mal isolée, il suffit de toucher leur peau et de les habiller avec une couche de vêtement bio et respirante qui régule vraiment la température de leur corps.

C'est exactement pour ça que je suis devenue obsédée par l'idée de trouver la couche de base idéale. On ne veut surtout pas de polyester synthétique qui emprisonne la chaleur et les fait transpirer, mais on ne veut pas non plus qu'ils se réveillent à 4 heures du matin parce qu'ils ont repoussé une couverture qu'ils ne devraient de toute façon pas avoir dans leur berceau.

Si vous voulez vous épargner les essais et les erreurs, prenez simplement le Body sans manches en coton bio pour bébé. Je suis du genre pointilleuse sur la façon dont je dépense mon argent, et oui, le coton bio est un peu plus cher, mais ça en vaut la peine. Il est composé à 95 % de coton bio avec juste assez d'élasthanne pour éviter d'avoir à vous battre avec votre enfant pour le faire rentrer dedans comme dans de la chair à saucisse. Sa coupe sans manches est géniale pour être glissée sous une gigoteuse sans que leurs petites aisselles ne deviennent toutes moites. En plus, il survit à la machine à laver. Je ne compte plus le nombre de bodys pas chers vendus en lots que j'ai dû jeter parce que l'encolure était tellement détendue qu'elle ressemblait à un top asymétrique de soirée. Celui-ci garde sa forme, n'irrite pas leur peau sensible et maintient réellement leur température stable pour éviter que vous ne vous réveilliez face à un enfant frigorifié et malheureux.

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Le rebondissement inattendu : les poussées dentaires

Il s'est avéré que mon aîné ne pleurait pas cette nuit-là seulement parce qu'il avait trop froid ou parce qu'il avait désespérément besoin d'entendre du hip-hop des années 90. Il faisait ses dents. Tôt. Je n'avais même pas vérifié ses gencives, car qui s'attend à ce qu'un bébé de quatre mois ait des dents qui poussent ?

La génération de ma mère avait des idées complètement folles sur la façon de gérer les poussées dentaires. Si je me plaignais des pleurs du bébé, j'avais droit à une longue liste de remèdes de grands-mères texanes dignes d'un musée :

1. « Frotte-lui juste un peu de whisky sur les gencives. » (Absolument pas, maman).
2. « Donne-lui un gant de toilette mouillé et congelé à mâchouiller. » (Ce qui donne simplement un body trempé et un bébé frigorifié et très en colère).
3. « Mets-lui un collier d'ambre. » (Parce que rien n'évoque mieux la sécurité que d'attacher un fil plein de petites perles prêtes à l'étouffer autour du cou d'un nourrisson qui se tortille).

Quand les poussées dentaires ont vraiment commencé, nous avons pratiquement tout essayé. Nous avions le Jouet de dentition en silicone pour bébé Panda. Je vais être tout à fait franche avec vous : il est bien. Il coûte une quinzaine d'euros, il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire sans danger, et on peut le passer au lave-vaisselle, ce qui est une victoire absolue quand on est trop fatiguée pour frotter au-dessus de l'évier. Ça l'a vraiment soulagé quand je l'ai mis au frigo pendant dix minutes. Mais pour être honnête, la moitié du temps, il balançait le panda à travers la pièce et préférait mâchouiller agressivement mes jointures ou la télécommande de la télévision.

Sauver les journées

Le problème avec ces nuits brutales, c'est qu'il faut trouver le moyen de rendre la journée paisible, sinon on finit vraiment par perdre la tête. Avec mon aîné, notre salon ressemblait au lieu d'explosion d'une usine de plastique. Tout était fluo, tout nécessitait des piles AA et tout diffusait une petite musique électronique stridente qui me faisait tressauter l'œil gauche.

Quand mon deuxième enfant est arrivé, j'avais compris la leçon. J'ai jeté les horreurs en plastique insupportables et j'ai acheté l'Arche d'éveil en bois | Portique d'activités Arc-en-ciel. Laissez-moi vous dire, ce truc m'a sauvé la vie. C'est un objet simple, magnifique, en bois naturel avec des jouets suspendus aux couleurs douces et terrestres. Pas de lumières clignotantes. Pas de voix électroniques hurlant l'alphabet.

Je ne saisis pas complètement la science Montessori qui se cache derrière, mais j'imagine que lorsque les bébés ne sont pas surstimulés par du plastique fluo clignotant, ils se concentrent sérieusement mieux et développent leur coordination œil-main sans devenir grincheux. Ma fille pouvait rester allongée sous cette arche en bois pendant vingt bonnes minutes à tapoter tranquillement le petit éléphant, ce qui me laissait juste assez de temps pour boire une tasse de café pendant qu'il était encore chaud. Rien que pour ça, c'est un achat rentabilisé.

La parentalité, c'est chaotique, épuisant et complètement imprévisible. On commence avec de grandes visions où on se voit chanter des berceuses classiques dans une chambre de bébé parfaitement neutre, et on finit à 3 heures du matin à faire du beatbox de façon agressive sur Vanilla Ice juste pour stopper les pleurs. On a peur qu'ils aient trop froid, on fait une fixation sur leurs gencives et on achète un million de trucs en espérant que l'un d'eux soit le remède miracle pour le sommeil.

Le remède miracle n'existe pas. Mais avoir quelques bons basiques bien respirants et deux ou trois jouets qui ne tapent pas sur les nerfs rend les tranchées un peu plus supportables.

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La FAQ de la vraie vie, sans filtre

Comment savoir vraiment si mon bébé a trop froid la nuit ?
Oubliez le thermostat une seconde et glissez simplement votre main dans sa nuque ou touchez son torse. S'il est chaud et sec, c'est qu'il va bien, même si ses mains et ses pieds ressemblent à de petits glaçons. Si sa nuque est froide, ajoutez une couche. S'il est moite, c'est qu'il a trop chaud, ce qui est véritablement plus dangereux, alors enlevez-lui une épaisseur.

Mettre de la musique forte comme du rap peut-il abîmer les oreilles de mon bébé ?
Oui, si vous mettez le son à fond comme en boîte de nuit. Les bébés ont des tympans extrêmement sensibles. Si vous comptez lui mettre de la musique avec de grosses basses pour le calmer, gardez un volume faible, comme celui d'une conversation normale. C'est le rythme qu'il recherche, pas le volume.

Les vêtements en coton bio valent-ils vraiment leur prix ?
Écoutez, je suis la reine des petits budgets, mais oui. Les bébés ont une peau incroyablement fine et sensible, et les tissus synthétiques bon marché emprisonnent la chaleur et la sueur, provoquant des éruptions cutanées qui les empêchent de dormir. Les bodys bio Kianao respirent vraiment, et plus important encore, ils ne se désintègrent pas au bout de cinq lavages comme ceux vendus en lots premier prix.

Quelle est la meilleure façon de gérer les poussées dentaires la nuit ?
Le mode survie. Gardez un ou deux anneaux de dentition en silicone propres (comme le modèle Panda) au frigo — pas au congélateur, le gel les rend trop durs et peut blesser leurs gencives. S'il hurle de douleur et que rien ne fonctionne, appelez votre pédiatre pour connaître la bonne dose d'anti-douleur pour nourrisson. Ne laissez personne vous faire culpabiliser en vous faisant croire que vous devez serrer les dents en n'utilisant qu'un gant de toilette congelé.