Bébé fait ses dents : Au secours, mon guide de survie sans filtre

Il était exactement 3 h 14 un mardi matin, je portais un vieux t-shirt d'université délavé avec une tache non identifiée de la bouillie que Maya avait mangée la veille, et Léo hurlait comme si je venais de lui annoncer qu'il n'y aurait plus jamais de lait. Il avait six mois. Sa tête était brûlante. Mon mari est entré dans la chambre en caleçon en traînant des pieds, a cligné des yeux à cause de la veilleuse et a marmonné avec une conviction totale : « C'est juste les dents. C'est ça qui lui donne cette forte fièvre. »

Faux. Tellement, mais tellement faux.

C'est en fait le plus grand mythe que l'on sert aux parents depuis des générations. Le lendemain matin, complètement épuisée, je me suis assise avec un café froid chez notre pédiatre, la Dr Weber. Elle m'a regardée avec ce regard compatissant de médecin et a détruit toutes mes illusions. Elle m'a expliqué que toute cette fausse croyance – selon laquelle la simple percée d'une minuscule dent provoquerait une fièvre de 39 degrés ou une diarrhée massive – est de la pure connerie. Je veux dire, je ne suis pas scientifique, mais d'après ce que j'ai compris, à ce stade, les petits monstres touchent à tout. Vraiment tout. L'activité préférée de Léo était de sucer les semelles de chaussures de mon mari dès que je tournais le dos trois secondes. Pas étonnant donc que les bébés attrapent constamment de petites infections, d'autant que leur système immunitaire est déjà bien occupé par ce chantier dans leurs gencives. La fièvre vient de l'infection. Pas de la dent.

Mais vous savez ce qui m'énerve encore plus que le mythe de la fièvre ? Les colliers d'ambre.

Oh mon Dieu, ne me lancez même pas sur le sujet. Ma tension monte rien que d'y penser. Il y a sérieusement des parents – des gens intelligents, qui ont fait des études – qui mettent un collier de petites pierres dures autour du cou de leurs nourrissons fragiles qui se tortillent dans tous les sens. Tout ça pour « l'énergie » ou les huiles essentielles ou je ne sais quoi que l'ambre est censé dégager en se réchauffant. Les gars. C'est un risque de strangulation que vous attachez directement autour du cou de votre enfant. L'Assurance Maladie et quasiment tous les pédiatres de cette planète préviennent que ces cordons peuvent s'emmêler ou que les petites pierres peuvent se détacher, que le bébé peut ensuite avaler ou, dans le pire des cas, inhaler.

Je ne discute même plus de ça. J'ai une copine qui ne jure que par ce truc en ambre, et je me suis contentée de hocher la tête en buvant une grande gorgée de vin, pendant que je hurlais intérieurement. Je me fiche éperdument que tante Simone dise que ça a aidé pour ses cinq enfants – on n'attache pas une corde autour du cou de son enfant pendant qu'il dort sans surveillance dans son lit. Point. Fin de la discussion.

Ah, et donner des carottes crues sorties du frigo pour qu'ils les mâchouillent ? S'il vous plaît, ne faites pas ça non plus. Si un bout se casse, ils peuvent s'étouffer avec. Prenez plutôt quelque chose de sûr.

Ce satané timing : quand est-ce que les réjouissances commencent vraiment ?

Quand Maya a atteint ses six mois, j'étais parano. J'étais affalée sur le canapé le soir, mon mari scrollait sur Reddit, et je tapais frénétiquement sur mon téléphone : à partir de quel âge les bébés font leurs dents. Parce qu'elle chouinait sans arrêt. Mais que dalle. Maya a eu sa première dent à huit mois. Léo ? Ce petit fayot avait déjà deux pointes blanches sur la mâchoire inférieure à cinq mois.

Ma pédiatre m'a dit que c'était génétiquement préprogrammé et aussi unique qu'une empreinte digitale. Certains bébés commencent à baver comme une machine à laver cassée dès trois mois, et la première dent prend quand même son temps jusqu'au premier anniversaire. Donc, la réponse courte : il n'y a pas de règle. Ça arrive quand ça arrive, et vous allez détester ça.

Les Experts - Chambre d'enfant : l'inspection de la bouche

Je ne pourrais même pas vous dire combien de fois j'ai essayé de regarder dans la bouche de mes enfants en pleurs. Ce qui est un cauchemar absolu parce que les bébés détestent qu'on leur tripote la bouche. Et là, tu es assise et tu te demandes : à quoi ressemblent les gencives quand bébé fait ses dents ? Parce que ce n'est évidemment pas illustré dans le manuel (celui qu'on n'a jamais reçu).

J'ai un jour inspecté ça chez Léo avec la lampe de poche de mon téléphone (oui, il m'a mordue). En fait, ça ressemble à un petit chantier. Là où la dent veut sortir, c'est tout rouge et gonflé, et parfois ça a un aspect un peu translucide. Parfois, on voit déjà un reflet blanc, mais croyez-moi, entre ce premier reflet blanc et le moment où le truc fait enfin un « clic » audible contre la cuillère, on a l'impression qu'il s'écoule des décennies.

Les signaux d'alerte ultimes de l'arrivée d'une dent (selon le sol de mon salon) :

• La frénésie du mâchouillage : Maya mâchouillait absolument tout. Ses poings, mes clés, le bord de la table basse, la truffe de notre Golden Retriever. Appliquer une contre-pression semble être la seule chose qui soulage un peu cette douleur lancinante.
• Le tsunami de bave : Je jure que Léo perdait deux litres d'eau par jour juste en bavant. Du coup, son menton était constamment rouge et irrité.
• La phase pot de colle : Mes deux enfants ne voulaient plus que vivre sur moi. Les poser était impossible. Prendre une douche relevait du luxe.
• Les joues en feu : Pas 40 degrés, mais une température légèrement élevée et des petites joues rouges, comme s'ils sortaient tout droit du sauna.

Le fameux ordre d'apparition (et pourquoi les canines sont le mal incarné)

On s'accroche à la moindre lueur de structure quand on est fatigué. Alors, je me suis bien gravé dans la tête cette chronologie des poussées dentaires de bébé, dans l'espoir de savoir quand on aurait passé le pire.

En général, ça se passe comme ça : d'abord les deux incisives du bas. Ça, c'est encore mignon. Ensuite, les deux incisives du haut. Là, l'enfant ressemble pendant des mois à un petit lapin-vampire. Puis viennent les incisives latérales en haut et en bas. Ensuite, les premières petites prémolaires.

Et ensuite. Ensuite, arrivent les canines.

Je voudrais faire une minute de silence pour tous les parents dont les enfants percent leurs canines en ce moment. Avec Maya, ça a été le pire moment de toute ma vie de maman. Je crois que ces trucs sont tellement pointus et doivent traverser une épaisseur de gencive si importante que c'est tout simplement l'enfer. Nous avons passé des nuits entières sur le ballon de gym, à rebondir et à pleurer (toutes les deux). Après les canines, arrivent un jour les grosses molaires, mais à ce moment-là, les enfants ont souvent plus de deux ans et peuvent au moins s'exprimer ou se laisser corrompre avec Peppa Pig.

Besoin d'une petite pause dans ce scénario de film d'horreur ? Jetez un œil à nos accessoires de dentition et anneaux à mâcher avant de découvrir ce qui aide vraiment.

Ce qui aide vraiment (et ce qui m'a presque rendue folle)

Vous voulez la vérité ? Vous ne pouvez pas faire disparaître la douleur par magie. Vous ne pouvez que la rendre plus supportable. Et j'ai vraiment acheté toutes les conneries qui ont défilé sur mon fil d'actualité Instagram.

L'histoire de l'anneau de dentition en bois
J'avais acheté ce truc en bois, incroyablement cher et minimaliste. En bois d'érable. C'était tellement esthétique, assorti exactement à la couleur de mes draps en lin beige, ce qui est de toute façon totalement absurde vu que la maison ressemble toujours à une benne à ordures. Bref, le bois était trop dur. Léo a mordu dessus deux fois, m'a lancée un regard noir et m'a jeté l'anneau en plein front. C'était bien pour plus tard, quand les dents étaient un peu plus sorties, mais pour les gencives gonflées du début ? Aucune chance.

Ce qui change vraiment la donne : le silicone et le froid
Ce qui nous a sauvés, ce sont les trucs mous. Nous avions ces anneaux de dentition en silicone qu'on peut mettre au frigo. IMPORTANT : S'il vous plaît, jamais au congélateur ! Je l'ai fait une fois avec Maya en me disant que plus c'était froid, mieux c'était. Mon mari (la voix de la raison pour une fois) m'a prise sur le fait et m'a dit que ça pouvait causer des gelures sur les gencives. Il a raison. Le frigo, ça suffit largement.

Encore mieux que les anneaux de dentition, chez nous, c'étaient les grignoteuses en silicone. Vous connaissez ? Ce sont de petites tétines en silicone avec des trous. Chez Kianao, il y a de superbes grignoteuses à fruits (Fruit Feeders), qui sont fantastiques à utiliser. J'y mettais simplement du yaourt nature bien frais ou un morceau de melon froid. Léo pouvait les mâchouiller pendant des heures. Ça refroidit massivement les gencives, il y a un peu de goût et – le plus important – il n'y a absolument aucun risque d'étouffement, car rien ne peut se casser.

Maîtriser le raz-de-marée de bave
Parce que les bébés bavent comme des fous, leurs t-shirts sont toujours trempés. T-shirt mouillé dans le cou = bébé qui a froid = bébé d'encore plus mauvaise humeur. J'ai eu l'impression d'utiliser 400 langes en mousseline par jour juste pour tamponner le menton de Léo. Mon conseil : procurez-vous une pile géante de bavoirs bandanas bien absorbants. Ils attrapent la bave, sont super mignons et vous évitent de devoir changer entièrement l'enfant cinq fois par jour. Si le menton et les joues sont déjà tout rouges et irrités, prenez un peu de lanoline (la crème pour les mamelons qu'il vous reste peut-être de l'allaitement) et étalez-la dessus. Ça forme un film hydrofuge qui cicatrise super bien, et ce n'est pas grave s'ils la lèchent.

La première dent est là. Et maintenant ?

Dès que cette première pointe blanche apparaît, il faut brosser. Oui, je sais. Votre bébé va détester ça. Votre bébé va peut-être hurler, transformer sa bouche en une minuscule ligne serrée et pincer les lèvres. Peu importe. Il faut d'une manière ou d'une autre y aller avec une minuscule quantité de dentifrice fluoré de la taille d'un grain de riz (sauf si vous donnez encore des gouttes ou des comprimés de fluor, dans ce cas, demandez à votre médecin, nous on avait le dentifrice).

Au début, je n'utilisais pas de vraie brosse à dents, mais un petit doigtier en silicone. C'est doux, on a plus de contrôle qu'avec un long manche en plastique, et on peut en profiter pour masser un peu les gencives gonflées tout autour.

Faire ses dents, c'est un marathon, pas un sprint. Et un jour, je vous le jure, ils auront leurs 20 dents de lait et mâcheront joyeusement leur croûte de pizza tous seuls, sans verser une larme. D'ici là : buvez du café, achetez les grignoteuses en silicone, et laissez ces fichus colliers d'ambre au magasin.

Si vous avez besoin de compléter votre kit de survie, n'hésitez pas à jeter un coup d'œil à ce que Kianao propose pour les bébés qui font leurs dents – des doux langes en mousseline aux anneaux de dentition sûrs qui soulagent vraiment.

FAQ : Parce que vous avez besoin de réponses à 3h du matin

Combien de temps faut-il pour qu'une dent sorte complètement ?

Oh mon Dieu, ça peut prendre une éternité. Parfois tu vois la gencive gonflée, tu te dis que c'est pour demain, et ça prend encore trois semaines. Une fois que la première petite pointe blanche a percé la peau, il faut généralement compter de quelques jours à une semaine pour que la dent soit vraiment sortie dans toute sa splendeur. Mais le pire (la percée en elle-même) est alors généralement derrière vous.

Mon bébé a 39,5 de fièvre, ce n'est vraiment pas dû aux dents ?

Non ! Ma pédiatre a été très claire là-dessus. Toute fièvre au-dessus de 38,5 °C n'a rien à voir avec la simple poussée dentaire. Votre bébé a probablement attrapé un virus parce qu'il explore la moitié du monde avec sa bouche en ce moment. S'il a une fièvre aussi forte, filez chez le médecin pour un contrôle. Ne mettez pas ça sur le dos des dents.

Puis-je donner des antidouleurs (suppositoires) quand plus rien d'autre ne fonctionne ?

En toute honnêteté ? Nous avons eu des nuits où Maya a hurlé et s'est tortillée de douleur pendant quatre heures d'affilée. Dans ces cas-là, après avoir consulté notre pédiatre, j'ai donné un suppositoire antidouleur (paracétamol/ibuprofène pour bébés). Quand on a soi-même une rage de dents atroce, on prend bien quelque chose. Mais s'il vous plaît, ne faites pas ça pendant des semaines « au cas où ». Seulement quand vous remarquez vraiment que l'enfant a une douleur aiguë et qu'il souffre énormément.

Est-ce que les gels dentaires de la pharmacie sont efficaces ?

Les avis divergent énormément sur le sujet. Certains ne jurent que par les gels à base de plantes avec de la camomille (ça ne nous a pas du tout aidés, même si Maya semblait bien aimer le goût). Selon les experts, les gels contenant des anesthésiques locaux (comme la lidocaïne) sont à utiliser avec précaution. Cela engourdit la moitié de la bouche, l'effet ne dure souvent pas longtemps et les bébés peuvent parfois s'étouffer avec leur propre langue ou avoir des difficultés à téter. Nous avons complètement arrêté après un seul essai. La contre-pression froide (les anneaux en silicone) a beaucoup mieux fonctionné.

Pourquoi les selles sont-elles soudainement si liquides et les fesses si rouges ?

Parce que votre bébé avale des litres de sa propre bave ! Cette grande quantité de salive semble modifier un peu la digestion, ce qui rend souvent les selles plus molles et plus acides. Ça donne très vite des fesses de babouin extrêmement irritées. Changez la couche souvent, appliquez de la crème au calendula et laissez les fesses de bébé respirer à l'air libre autant que possible, même s'il fait frais dans la pièce.