Choisir un prénom de garçon : le guide 100 % sans filtre

Il y a un mensonge tenace et hautement destructeur qui circule dans les maternités et les cours de préparation à l'accouchement, et qui ressemble à ceci : ne vous inquiétez pas si vous n'avez pas encore choisi de prénom, car à la seconde où on vous le mettra dans les bras, vous le regarderez dans les yeux et vous saurez, tout simplement. Je vous en supplie, en tant que père de jumeaux qui a dévisagé deux petits inconnus identiques, furieux et fripés comme des pruneaux pendant trois jours entiers avant de décider comment les appeler, ne vous fiez pas à cette méthode. Vous n'allez pas regarder votre nouveau-né en pensant : ah oui, voici un petit Barthélémy hurlant. Vous allez le regarder et vous dire qu'il ressemble à un Winston Churchill très en colère qu'on vient de réveiller de sa sieste.

Choisir un prénom de bébé est un exercice de guerre psychologique, principalement avec vous-même, mais aussi avec chaque personne que vous avez rencontrée et qui pourrait vouer une haine secrète et éternelle au prénom « Olivier » parce qu'un Olivier lui a volé son goûter en CM1. Quand nous faisions le tri dans les listes pour nos filles, la quantité astronomique de vétos était stupéfiante, mais quand j'observe le paysage actuel des prénoms de garçons donnés aujourd'hui, la pression semble totalement différente. Il y a cette attente moderne et bizarre qui veut que le prénom de votre fils sonne à la fois comme celui d'un forgeron du XIXe siècle, d'un barista branché de Brooklyn et d'un futur PDG, tout en s'accordant parfaitement avec votre nom de famille et en ne formant rien d'obscène sous forme d'initiales.

Alors, laissons de côté ces bêtises romancées. Vous n'allez pas être foudroyé par l'illumination du prénom parfait en vous promenant dans une prairie. Vous allez vous asseoir sur le canapé à 23 heures, en mangeant des tartines froides, à faire défiler agressivement les bases de données de l'état civil pendant que votre partenaire démolira vos options préférées une par une.

Le piège absolu du groupe WhatsApp familial

Je ne le répéterai jamais assez : ne révélez sous aucun prétexte votre liste finale à votre famille élargie. S'il y a bien une chose pour laquelle je suis prêt à me battre, c'est la règle du « Trop de cuisiniers gâtent la sauce » quand il s'agit de nommer un bébé. Les gens sont profondément incapables de garder leurs premières réactions pour eux, et leurs réactions sont presque exclusivement inutiles. Si vous dites à votre mère que vous pensez l'appeler Arthur, elle ne dira pas : « Oh, comme c'est charmant et rétro. » Elle dira : « Arthur ? Comme mon oncle Arthur qui sentait le chou et s'est enfui avec la factrice ? » Et juste comme ça, le prénom est mort et enterré pour vous. Vous ne pourrez plus jamais vous débarrasser de cette odeur de chou imaginaire.

Gardez cette liste strictement secrète jusqu'à ce que l'encre sur l'acte de naissance soit sèche. Les gens sont beaucoup moins enclins à critiquer un prénom lorsqu'il est déjà attaché à un vrai bébé en chair et en os juste devant eux (bien que ma grand-tante ait réussi à lâcher un « Oh, d'accord... » légèrement horrifié lorsque nous avons annoncé le prénom de l'un de nos jumeaux, ce que j'ai trouvé profondément amusant dans mon état de manque de sommeil).

Tester vos options sur le terrain dans la vraie vie

Avant de vous engager à quoi que ce soit, vous devez soumettre le prénom à des tests rigoureux et hautement non scientifiques dans le monde réel. D'abord, écrivez les initiales complètes en grosses lettres d'imprimerie sur un bout de papier. Regardez-les sous différents angles. Vous pourriez penser que Paul Émile Thomas est un choix fort et classique, mais vous venez de nommer votre enfant P.E.T., et je vous promets que les collégiens s'en rendront compte environ trois secondes après son entrée en classe.

Je vous suggère aussi fortement le test du Starbucks (ou de votre café du coin), qui consiste à aller dans un café très fréquenté, à commander une boisson et à donner le potentiel prénom de votre bébé au barista. Quand il le crie à travers la salle bondée par-dessus le vacarme de la machine à expresso, comment ça sonne ? A-t-on l'impression que vous vous raclez la gorge ? Le barista l'épelle-t-il avec trois voyelles inutiles ? Est-ce que la moitié du café se retourne parce qu'ils pensent que vous avez crié un ordre à un chien ? Si vous devez le répéter trois fois à un ado tenant un gobelet en carton, revoyez votre copie.

Honnêtement, tout le monde se moque éperdument de l'étymologie du prénom – je suis presque certain que personne n'a jamais obtenu de promotion au travail parce que son prénom se traduit vaguement par « loup courageux de la vallée de l'Ouest » en vieux norrois.

Vous devez également vous entraîner à crier le prénom dans un murmure en colère, car c'est ainsi que vous communiquerez avec votre enfant dans les lieux publics pendant les cinq premières années de sa vie. « Sébastien, pose ce pigeon tout de suite » prend trop de temps à dire. Il vous faut quelque chose de percutant.

Équiper le petit inconnu

Une fois que vous avez enfin choisi un prénom (ou du moins réduit la liste à deux options qui ne lui vaudront pas d'être enfermé dans un casier), la terrifiante réalité vous rattrape : cet enfant hypothétiquement nommé arrive très bientôt, et il ne possède pour l'instant rien d'autre qu'une collection grandissante de minuscules chaussettes qui se perdront inévitablement dans la machine à laver.

Lorsque vous préparez la valise de maternité pour cette arrivée imminente, vous voulez des choses absurdement douces, principalement parce que la peau des nouveau-nés est capricieuse et semble réagir à peu près à tout. Nous avons utilisé le body sans manches pour bébé en coton bio pour nos jumeaux sous pratiquement toutes leurs tenues. Ils sont vraiment géniaux, car le mélange de 95 % de coton bio et 5 % d'élasthanne permet de les étirer par-dessus une énorme couche lavable sans avoir à tirer si fort que les boutons-pression s'arrachent. Ils ont ces emmanchures américaines (les épaules croisées) qui, si vous ne le savez pas encore, sont spécifiquement conçues pour que, lors de l'inévitable explosion de couche qui remonte jusqu'au dos, vous puissiez faire glisser le body vers le bas le long de leurs épaules et de leurs jambes au lieu de le tirer par la tête et d'en mettre dans leurs cheveux. C'est une caractéristique qui sauvera votre santé mentale à 4 heures du matin.

Cependant, permettez-moi de vous donner un conseil purement pratique concernant le short pour bébé en coton bio côtelé style rétro. Ils sont incroyablement mignons. Ils ont ce liseré athlétique vintage qui donne à votre enfant l'air d'un mini entraîneur de tennis des années 70, et le coton bio est fantastique quand ils rampent sur un tapis. Mais par pitié, achetez la couleur Moka ou Turquoise Pâle. Ne mettez jamais un bébé hyperactif dans quelque chose avec des bords blancs si vous comptez le sortir dehors, car les bébés qui marchent à 4 pattes sont en fait de minuscules aspirateurs Roomba qui ramassent de la poussière pure et de la banane écrasée. Ces shorts sont top, mais les couleurs sombres sont votre seule véritable défense contre le chaos.

Si vous êtes en plein achat panique d'essentiels pour la valise de maternité tout en vous disputant avec votre partenaire pour savoir si « Gaspard » fait trop penser à un méchant de dessin animé, vous devriez jeter un œil à la collection de couvertures pour bébé de Kianao pour vous distraire un peu.

Le paradoxe de la tendance de l'aristocrate rustique

Si vous regardez les statistiques actuelles des prénoms de bébés, c'est fascinant et un peu absurde. Les titans absolus des classements — Gabriel, Léo, Raphaël, Louis et Maël — refusent de bouger. Ce sont les piliers inébranlables de la crèche. Mais en dessous, bouillonnent ces tendances spécifiques auxquelles les parents de la génération Y et Z s'accrochent.

Il y a la tendance « Aristocrate Rustique », que je trouve infiniment amusante. Les parents déterrent des prénoms comme Marceau, Léopold, Gustave et Célestin. C'est comme si nous avions tous collectivement décidé que nous voulions que nos fils sonnent comme des personnages secondaires d'un roman de Marcel Pagnol qui possèdent un petit lopin de bois et un gilet en tweed. C'est une énorme surcorrection par rapport à la tendance des années 90 qui consistait à donner aux garçons des noms de famille au hasard.

Ensuite, vous avez la brigade des consonnes acérées : Axel, Ezra, Maddox, Enzo. Des prénoms qui sonnent rapides et légèrement dangereux, comme une marque de voiture de sport hors de prix. Et bien sûr, les prénoms inspirés de la nature. Zéphyr, Loup, Marin, Basile. Honnêtement, je les aime bien, bien que vous couriez le risque de donner l'impression d'énumérer des parfums de bougies Yankee Candle si vous en rassemblez trop dans une même fratrie.

Le piège absolu des prénoms assortis dans la fratrie

En parlant de fratrie, parlons du dilemme de l'« assortiment ». Je vois des parents se torturer pour savoir si le prénom du nouveau bébé s'accorde parfaitement avec celui de l'aîné, comme s'ils organisaient une exposition d'art plutôt que d'élever des êtres humains. « Nous avons un Côme, donc nous devons avoir un Pio, nous ne pouvons absolument pas l'appeler Kevin. »

Assortir les prénoms des frères et sœurs ne sert qu'à faire joli sur les cartes de vœux personnalisées. D'ici à ce qu'ils soient adolescents, tout le monde se fichera éperdument que leurs prénoms ne s'enchaînent pas de manière fluide. Mes jumeaux ont des prénoms qui vont bien ensemble sur le plan stylistique, mais c'était un heureux hasard ; nous essayions surtout de trouver deux prénoms que nous ne détestions pas activement. Ne sacrifiez pas un prénom que vous adorez simplement parce qu'il n'a pas l'air d'appartenir au même univers cinématographique que celui de votre premier enfant.

Survivre à la poussée dentaire, peu importe comment vous l'appelez

Quel que soit le nom que vous finirez par lui donner, il arrivera un moment, vers son cinquième ou sixième mois, où son prénom n'aura plus aucune importance, car il cessera d'y répondre pour se transformer en une gargouille furieuse et baveuse. Les poussées dentaires sont une période sombre. Je me souviens d'avoir bercé l'une de mes filles dans la cuisine à 2 heures du matin, en chuchotant son prénom si joliment choisi, pendant qu'elle essayait de me ronger la clavicule parce que la dose de Doliprane recommandée par le pédiatre n'avait pas encore fait effet.

C'est à ce moment-là que vous ne vous souciez plus de l'esthétique et que vous commencez à penser survie. L'anneau de dentition Panda en silicone et bambou est l'une des très rares choses que je recommanderai avec ferveur aux jeunes parents. Son design plat fait toute la différence. Tant d'anneaux de dentition sont de gros anneaux épais que le bébé ne peut pas vraiment atteindre le fond de sa bouche, là où les molaires essaient de percer, ou alors il les fait tomber toutes les cinq secondes parce que sa motricité fine est quasi inexistante. Grâce à sa forme de panda, ils peuvent réellement le tenir eux-mêmes, et la partie texturée en bambou offre juste assez de résistance pour soulager les gencives. Mettez-le au frigo pendant dix minutes pendant que vous vous préparez un café, donnez-le-lui, et vous obtiendrez peut-être cinq minutes de silence béni où personne ne pleurera (y compris vous).

Avant de passer aux questions ultra-spécifiques que l'on me pose sur les conventions de choix des prénoms, vous devriez probablement vous équiper de ce que cet enfant hypothétiquement nommé va mâchouiller et porter. Achetez de vrais vêtements pour bébé en coton bio utiles et arrêtez de fixer le Top 100 des prénoms jusqu'à ce que vos yeux saignent.

Les questions qu'on me pose sérieusement

Est-on obligés de donner un deuxième prénom ? Je n'arrive même pas à en trouver un, alors deux...
Non, absolument pas. Les deuxièmes prénoms servent principalement de système d'alarme pour les parents lorsqu'un enfant s'apprête à traverser la route sans regarder ou qu'il a dessiné sur les murs. Si vous hurlez leur premier et deuxième prénom ensemble, ils savent qu'ils ont franchi la limite. Mais légalement et en pratique, tout le monde s'en fiche. Si vous êtes épuisé, zappez-le. Il ne vous en voudra pas.

Et si on choisit un prénom et qu'on se rend compte ensuite qu'il est dans le Top 10 ?
Alors il fera partie des trois Gabriel de sa classe de maternelle, et il survivra. La panique à l'idée d'avoir un prénom « unique » est largement exagérée. Si un prénom est populaire, c'est généralement parce que c'est un très joli prénom. Il vaut bien mieux être l'un des trois Raphaël de l'école plutôt que le seul enfant nommé d'après un obscur outil de jardinage du XIVe siècle juste parce que vos parents voulaient que vous vous démarquiez.

Ma femme accouche dans trois semaines, nous détestons chacun les listes de l'autre, que fait-on ?
Imprimez la liste du Top 500. Prenez chacun un stylo rouge. Rayez tout ce que vous détestez profondément. Ce qui reste et qui n'est pas recouvert d'encre rouge devient votre zone de sécurité. Vous ne trouverez peut-être pas un prénom dont vous serez passionnément fous, mais vous en trouverez un que vous pourrez tolérer tous les deux, et honnêtement, dans un long mariage, la tolérance mutuelle face à une décision est déjà une énorme victoire.

Est-ce que c'est bizarre de donner le nom de jeune fille de sa mère comme prénom à un garçon ?
Pas du tout. En fait, utiliser des noms de famille comme prénoms est très tendance (comme les Marin, les Marceau, les Gabin). Si le nom de jeune fille de votre compagne fonctionne comme prénom, c'est une excellente façon d'esquiver la dispute pour savoir quelle famille sera « honorée ». Assurez-vous simplement que les initiales ne forment pas le mot C.U.L. avant de valider votre choix.