Pourquoi j'ai jeté le plastique rose (et trouvé de meilleurs jouets pour petite fille)

Il était 2h14 du matin ce 26 décembre, et j'étais assise par terre dans un soutien-gorge d'allaitement qui avait rendu l'âme quelque part en 2016 et un caleçon de Dave, pleurant à chaudes larmes devant un sac à main en plastique. Maya avait exactement six mois. Elle venait de se rendormir après une phase d'éveil de deux heures faite de hurlements purs et ininterrompus, et le salon donnait l'impression qu'une usine de peinture rose fluo avait violemment explosé.

Partout où je posais les yeux, c'était rose. Rose fuchsia, rose pastel, rose à paillettes. Les amis et la famille avaient débarqué pour son premier Noël, et comme c'était une petite fille, le thème des cadeaux était apparemment « déchets en plastique braillards ».

Le pire de tous, c'était ce sac à main électronique qui hurlait « ON VA FAIRE DU SHOPPING, BÉBÉ ! » à chaque fois qu'un léger courant d'air l'effleurait. Il avait des capteurs de mouvement. Il était possédé. Dave était assis en tailleur à côté de moi, utilisant un couteau à beurre pour essayer frénétiquement d'ouvrir le compartiment à piles parce qu'on ne trouvait pas de mini tournevis, murmurant « crève, crève, crève » dans sa barbe pendant que je m'enfilais du café froid directement à la carafe devant le frigo. Parce que de toute façon, espérer dormir était clairement une vaste blague.

J'ai réalisé à ce moment-là que tout le marché des jouets pour petites filles est en fait une arnaque monumentale conçue pour rendre les parents chèvres et transformer nos filles en petites consommatrices hyperstimulées avant même qu'elles n'aient des dents.

Bref, tout ça pour dire que vous n'êtes pas obligés de subir ça. Vous n'êtes pas obligés de dévaliser le rayon des jouets roses clignotants.

Attention, je ne dis pas qu'il faut basculer dans l'extrême inverse et n'acheter que ces jouets tristes d'un beige flocon d'avoine qui ont l'air d'avoir survécu à la Grande Dépression.

Mais il doit bien y avoir un juste milieu, non ? Entre le jouet technologique de rave party qui vous aveugle et un simple bout de bois. Quelques semaines plus tard, j'ai emmené Maya chez son médecin, la Dre Miller, et je lui ai honnêtement demandé si je ruinais le développement de ma fille en confisquant tous ses jouets électroniques. Ma belle-mère m'avait fait une réflexion, suggérant qu'elle prendrait du retard si elle n'appuyait pas sur des boutons qui récitent l'alphabet. La Dre Miller a doucement ri et m'a dit que les bébés n'ont pas besoin d'iPads ou de jeux de lumière pour apprendre. Elle m'a expliqué que leur cerveau se retrouve en fait saturé par toutes ces conneries clignotantes, et que ce dont ils ont vraiment besoin, c'est d'un retour physique du monde qui les entoure — comme faire tomber un objet lourd et entendre le gros « boum », ou mâchouiller un bloc et réaliser qu'il est mou. Je crois qu'elle a appelé ça le jeu libre, mais mon cerveau était composé à 90 % de caféine à ce stade, alors je massacre probablement la théorie scientifique. L'idée principale, c'était : faire simple, c'est mieux.

La phase « patate » où ils ne font que fixer les choses du regard

Quand Maya était toute petite, de zéro à six mois, elle était en gros une petite patate chaude très exigeante. Elle n'avait pas besoin de grand-chose. Mais quand elle a commencé à vraiment regarder ce qui l'entourait, on avait cette Arche d'éveil arc-en-ciel en bois qui a honnêtement sauvé ma santé mentale.

Je l'aimais surtout parce qu'elle ne jouait pas de berceuse robotique qui reste coincée dans la tête pendant trois jours. Elle était juste là, jolie dans mon salon, pendant que Maya fixait le petit éléphant suspendu. Le meilleur moment, c'est quand Leo — qui avait trois ans à l'époque et qui vivait très mal le fait de ne plus être le centre de l'univers — a littéralement essayé de se suspendre au portique en bois comme un singe. Il n'a pas cédé. Il a juste basculé, et Leo a pleuré, mais l'arche a survécu. C'est du bois massif. C'était tellement plus agréable que de la coucher sous un dôme de plastique fluo agressif.

La grande époque du « je jette tout par terre »

Vers huit mois, Maya est entrée dans sa phase de test de la gravité. C'est à ce moment-là que le marketing pour « petite fille » essaie vraiment de vous pousser vers les cuisines roses miniatures et les petits kits de maquillage, ce qui est juste... non. Elle tient à peine assise sans basculer, elle n'a pas besoin d'apprendre à faire son contouring.

Ce dont elle avait vraiment besoin, c'était de trucs à attraper, à mâchouiller et à me jeter à la tête. Nous avons pris l'Ensemble de blocs de construction souples pour bébé et c'est devenu son obsession absolue. Je n'exagère pas quand je dis qu'on les emmenait partout. Ce sont des blocs en caoutchouc souple dans de jolies couleurs pastel façon macaron — pas un rose agressif, juste joli — avec des petits chiffres et des animaux dessus. Elle restait assise à les écraser dans ses mains, et quand elle en a balancé un en plein visage de Dave pendant qu'il regardait le foot, personne n'a eu besoin de finir aux Urgences.

En plus, ils font un petit « pouêt » quand on appuie dessus, ce qui lui donnait ce fameux effet de cause à effet dont parlait la Dre Miller. Elle se sentait comme un génie absolu à chaque fois qu'elle réussissait à le faire couiner.

Les poussées dentaires ont aussi frappé fort à cette période. Oh mon dieu, les dents. Si vous n'êtes pas encore passés par là, accrochez-vous bien. J'ai acheté tellement d'anneaux de dentition. Certains étaient géniaux, d'autres une perte d'argent totale. J'ai pris l'Anneau de dentition Panda parce qu'il était mignon et fait de silicone alimentaire. Franchement ? C'était juste correct pour nous. Ça dépannait, elle le mâchouillait pendant dix minutes pendant que je buvais mon café, mais la plupart du temps elle le faisait tomber sous le canapé et l'oubliait. C'est très bien pour le sac à langer, mais ce n'était pas un produit miracle.

Le vrai sauveur a été le Hochet de dentition Ours. C'est un anneau en bois naturel avec un ours en coton crocheté tout doux attaché dessus. Le contraste entre le bois dur sur ses gencives gonflées et la douceur de la laine à attraper avec ses petites mains était exactement ce qu'elle voulait. Je le lavais à la main dans l'évier à minuit tout en la berçant sur ma hanche. C'était tellement simple et apaisant.

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La marche et la terrible prise de conscience qu'ils atteignent la table basse

Au moment où ils atteignent l'âge d'un an, la situation des jouets devient généralement incontrôlable. Ça se multiplie pendant la nuit. Si vous vous forcez à faire le tri, à ranger la moitié de ce bazar dans un placard et à ne sortir que trois ou quatre choses à la fois, c'est censé les aider à vraiment jouer avec leurs jouets au lieu de juste tout vider sur le tapis et de partir faire autre chose.

J'ai essayé de faire ce système de rotation, et ça a plutôt bien marché, même si la moitié du temps j'oubliais où j'avais caché les jouets en rab. Mais voir Maya comprendre comment empiler ses blocs souples ou trouver comment secouer son hochet en bois pour obtenir le bruit exact qu'elle voulait — c'était tellement plus cool que de la regarder fixer un écran clignotant d'un air béat.

Nous n'avons pas besoin d'enfermer nos filles dans une boîte rose en plastique dès leur naissance. Elles méritent des jouets faits de vrais matériaux, qui font travailler leur cerveau, et qui ne donnent pas envie à leurs parents de commettre un meurtre à deux heures du matin.

Le sac de shopping ne nous a plus jamais réveillés. Dave a fini par sortir les piles, et on l'a « accidentellement » oublié dans un Airbnb dans le Vermont. Oups.

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Les questions en vrac que vous vous posez probablement en ce moment

Dois-je vraiment éviter tous les jouets roses ?

Non, bien sûr que non ! Le rose est juste une couleur, c'est très bien. Maya a un pull rose qu'elle refuse de quitter. Le problème n'est pas la couleur en soi, c'est le marketing hyper-genré qui part du principe que les petites filles ne veulent jouer qu'avec du maquillage, des sacs à main et des poupées, le tout emballé dans du plastique bon marché qui se casse en une semaine. Variez les plaisirs. Donnez-lui des blocs, des camions et des poupées. Laissez-la mâchouiller un hochet en bois. Échappez juste au piège du rayon rose.

Combien de jouets doivent être sortis en même temps ?

Si vous demandez à Instagram, genre, trois cubes en bois sur une étagère minimaliste. Si vous demandez à ma vraie maison un mardi, c'est soixante-quatorze objets éparpillés sur le tapis. Mais sérieusement, garder moins de jouets sortis (comme 5 à 8) les empêche vraiment de se sentir dépassés. Je jette juste le reste dans un panier à linge dans mon placard et je les échange quand je remarque qu'elle s'ennuie. Ce n'est pas une science exacte.

Les jouets en bois sont-ils vraiment meilleurs ou juste plus jolis pour Instagram ?

Un peu des deux, honnêtement. Ils rendent beaucoup mieux dans votre maison, ce qui a son importance quand on vit dans le bazar 24h/24 et 7j/7. Mais ils offrent aussi un retour sensoriel différent. Le bois a un poids, il a une texture, il fait un joli bruit quand il s'entrechoque. Le plastique est juste léger et creux. De plus, comme les bébés mettent littéralement tout dans leur bouche, je dors mieux en sachant que je ne la laisse pas ronger des plastiques bon marché douteux avec on-ne-sait-quels produits chimiques dedans.

Et si on continue de nous offrir des cochonneries en plastique bruyantes ?

C'est la lutte ultime. Les grands-parents adorent acheter le jouet le plus gros et le plus bruyant du magasin. En général, je dis merci, je la laisse jouer avec un jour ou deux pour qu'ils la voient faire, puis je mets discrètement un bout de ruban adhésif transparent sur le haut-parleur pour étouffer le son. Si c'est totalement insupportable, les piles se « déchargent » par magie et on ne les remplace jamais. Ou ça part aux dons. C'est vous la mère, c'est vous qui gérez les stocks.

Quand les bébés commencent-ils sérieusement à jouer avec des objets ?

Pendant les premiers mois, vous êtes leur jouet préféré. Sérieusement, votre visage est la seule chose qui les intéresse. Vers 3 ou 4 mois, ils vont commencer à taper sur les objets suspendus d'une arche d'éveil, et à 6 mois, tout va directement à la bouche. Le vrai « jeu » où ils comprennent à quoi servent les choses ne commence vraiment qu'entre 9 et 12 mois. Alors ne stressez pas si votre nouveau-né ignore les beaux jouets hors de prix que vous avez achetés. Ils apprennent d'abord tout simplement à exister.