Les crises nocturnes de bébé : survivre à la bave et aux nuits blanches

Quoi que tu fasses, ne cherche SURTOUT PAS « pourquoi les gencives de mon bébé sont bleues » sur Google à trois heures du matin. J'étais assise sur le bord du fauteuil à bascule dans la chambre de Maya — ce vieux fauteuil gris déniché sur Leboncoin qui grinçait à chaque fois qu'on penchait trop à gauche — portant la chemise en flanelle trop grande de Dave qui sentait fort les régurgitations de la veille et le café froid que j'avais abandonné sur ma table de nuit. Maya avait sept mois et poussait ce cri de ptérodactyle suraigu qui résonnait directement dans mes molaires. Je tapais frénétiquement ses symptômes sur mon téléphone avec le pouce tout en la berçant sur ma hanche, ce qui est probablement la pire chose à faire, car Internet te convaincra immédiatement que ton enfant est en train de développer une deuxième tête ou a attrapé une maladie rare du dix-neuvième siècle.

J'ai littéralement tout fait de travers cette nuit-là. J'avais pris ces anneaux bon marché en plastique remplis d'eau et je les avais mis au congélateur jusqu'à ce qu'ils deviennent de vrais blocs de glace, parce que ma belle-mère Hélène m'avait dit que c'est ce qu'elle faisait dans les années 80. Mais quand j'ai finalement traîné ma carcasse en manque de sommeil chez le pédiatre le lendemain matin, le Dr Aris m'a lancé un regard très doux et plein de pitié en m'expliquant que le fait de congeler ces objets pouvait en réalité endommager la délicate muqueuse de leurs petites gencives. Ça m'a horrifiée et je me suis sentie comme la pire mère de la planète. Il m'a dit que l'on devrait juste les rafraîchir au réfrigérateur, ou mieux encore, simplement utiliser la pression et des textures douces, parce que leurs gencives sont juste inflammées et douloureuses. Bref, tout ça pour dire que tu vas recevoir plein de mauvais conseils de personnes qui n'ont pas élevé d'enfant depuis l'époque des coupe-vents fluo, et qu'il faut juste hocher la tête puis faire secrètement ce qui empêche tout le monde de pleurer.

La grande inondation de bave et le calendrier qui n'existe pas

Je me souviens être assise dans le cabinet du Dr Aris avec Dave, pleine de caféine et tremblant légèrement, en demandant à quel âge les bébés font leurs dents. Maya produisait tellement de salive qu'elle trempait trois bavoirs par heure, alors qu'il ne se passait absolument rien dans sa bouche. Je crois que je pensais qu'il y avait un calendrier biologique strict que nous étions censés suivre, comme si, pour leur quatrième mois, une minuscule dent blanche apparaissait par magie pour dire bonjour. Mais le Dr Aris a un peu ri et m'a dit que c'était une fourchette très large, généralement entre quatre et sept mois, mais qu'honnêtement, c'est complètement aléatoire.

Léo, mon petit dernier, était une véritable anomalie et a percé sa première dent pile à quatre mois, comme une sorte de petit vampire en colère, détruisant complètement mon allaitement, car personne ne te prépare à la terreur absolue de nourrir au sein un enfant avec de petits poignards en os pointus dans la bouche. Maya, en revanche, était un petit ourson en guimauve sans dents jusqu'à près de neuf mois. Elle bavait juste en permanence. Son menton était une vraie chute d'eau, et elle a attrapé cette horrible plaque rouge et gercée tout autour du cou à cause de l'humidité constante. J'ai passé des mois à simplement tamponner son visage avec le tissu le plus propre que je pouvais trouver dans mon sac à langer, en me demandant si elle serait un jour capable de mâcher de la nourriture solide ou si j'allais devoir réduire des patates douces en purée jusqu'à son entrée à la fac.

Les gens te diront qu'une forte fièvre annonce l'arrivée d'une dent, mais notre pédiatre a très vite démonté ce mythe. Il nous a expliqué qu'ils peuvent avoir un peu chaud à cause du gonflement, mais qu'une vraie fièvre signifie qu'ils sont malades et qu'il ne faut pas juste mettre ça sur le compte des dents. Ce qui est contrariant, parce que « ce sont juste les dents » est l'excuse la plus pratique pour absolument toutes les mauvaises humeurs, les cacas bizarres ou les nuits blanches de ton enfant pendant ses deux premières années de vie.

Mâchouiller absolument tout ce qui se trouve dans la maison

Quand les dents commencent vraiment à bouger sous les gencives, ils essaient de tout mettre dans leur bouche. Maya a même essayé de mâchouiller la chaussure de Dave une fois, ce qui a vraiment été le fond du gouffre de notre vie de parents. Si tu cherches désespérément un soulagement pour les poussées dentaires de ton bébé à 4 heures du matin, tu as probablement vu un million de produits différents, et la plupart ne valent rien. Nous avons acheté tellement de trucs au hasard qui ont fini par prendre la poussière au fond du coffre à jouets.

Mais laisse-moi te parler de la seule chose qui a vraiment sauvé notre santé mentale. Nous étions dans ce tout petit café très exigu pour le brunch — celui où les tables se touchent presque et où tout le monde est hyper branché — et Maya devenait complètement folle. Elle cambrait le dos, poussait son cri de dauphin en colère, et je transpirais à grosses gouttes dans ma chemise en essayant de la calmer. J'ai fouillé à l'aveugle dans mon sac et j'ai sorti le Jouet de Dentition en Silicone et Bambou Panda pour Bébé qu'une amie m'avait offert. Je ne l'avais même pas encore lavé — ne me juge pas, on était en mode survie —, je lui ai tendu et ça a été magique. Elle a attrapé les petites oreilles du panda, qui ont de superbes rainures, et s'en est donné à cœur joie. Le silicone est doux mais assez ferme pour vraiment soulager, et comme il est plat, elle pouvait facilement le tenir toute seule sans le faire tomber toutes les cinq secondes. C'est devenu notre Saint Graal. J'en ai acheté trois autres pour ne jamais en manquer.

J'aimerais pouvoir dire que tout ce qu'on a essayé a aussi bien fonctionné. Nous avions aussi l'Anneau de Dentition Ours en Bois & Silicone, qui est absolument magnifique et qui colle parfaitement à cette esthétique « beige triste » si populaire sur Instagram en ce moment. Honnêtement, il est très bien, et la partie en bois est censée être super pour exercer une pression ferme, mais Léo n'a pas accroché. Il mâchouillait l'anneau en silicone pendant peut-être trois minutes, réalisait que la partie en bois était trop dure pour la douleur spécifique qu'il ressentait ce jour-là, et puis il le balançait littéralement à travers la pièce. Il a passé plus de temps sous notre canapé que dans sa bouche. Chaque enfant est différent j'imagine, mais pour nous, le panda 100 % silicone a été le champion incontesté de la guerre des dents.

Pourquoi les boutons existent-ils encore ?

Il faut qu'on parle des vêtements pour bébés deux minutes, parce que celui qui a décidé de mettre trente-deux minuscules boutons microscopiques sur un vêtement conçu pour une créature hurlante qui se tortille et dont il faut changer la couche dans le noir devrait être poursuivi en justice. Je ne peux pas te dire combien de fois je me suis retrouvée devant la table à langer à 2h du matin, plissant les yeux à travers des larmes de fatigue, essayant d'aligner les pressions d'un pyjama pendant que Léo se débattait comme un alligator faisant un tonneau de la mort.

Et puis il y a les explosions de couches. Mon dieu, les explosions. Ça arrive toujours quand tu es loin de la maison, généralement quand tu viens de leur mettre cette magnifique tenue toute blanche offerte par ta tante. Je me souviens avoir porté Maya à travers le supermarché comme une bombe à retardement, la tenant éloignée de mon corps à bout de bras parce qu'un désastre jaune moutarde avait franchi la zone de confinement de la couche et remontait rapidement dans son dos. Quand ça arrive, tu n'as pas envie de retirer un t-shirt souillé par la tête de ton enfant, étalant tout le carnage dans ses cheveux et rendant la situation dix fois pire.

C'est pourquoi les emmanchures américaines sur les bodys sont la plus grande invention de l'ère moderne. Tu peux tout faire glisser par les épaules et le long des jambes, en évitant complètement la tête. Après l'incident du supermarché, j'ai quasiment brûlé toutes ses tenues compliquées et je suis passée presque exclusivement au Body pour Bébé en Coton Bio de Kianao. Le coton bio a vraiment fait une énorme différence car, comme le suspectait le Dr Aris, les tissus synthétiques bon marché que nous utilisions avant retenaient la transpiration et aggravaient fortement l'irritation due à la bave de Maya. Ces bodys ont des boutons-pression, oui, mais ce sont des pressions épaisses et renforcées que tu peux sérieusement ouvrir d'une seule main pendant que tu tiens une lingette de l'autre. En plus, ils sont juste assez extensibles pour que tu n'aies pas à te battre avec leurs petits bras pour les rentrer dans les manches comme si tu remplissais une saucisse.

Aussi, les chaussures pour bébés sont une pure arnaque, mets-leur juste des chaussettes et n'y pense plus jusqu'à ce qu'ils sachent vraiment marcher.

Les jouets en plastique bruyants qui vont ruiner ta vie

Je ne sais pas ce qu'il se passe avec la famille pleine de bonnes intentions, mais ils adorent acheter les jouets les plus bruyants et les plus odieux possibles. Les parents de Dave n'arrêtaient pas d'acheter ces affreux hochets électroniques clignotants pour bébés, qui jouaient des versions MIDI saturées de « Dans la ferme de Mathurin » à un volume capable de réveiller les morts. Je marchais dessus dans le noir et soudain toute la maison clignotait en rouge et bleu pendant qu'un mouton robotique me bêlait dessus.

Le Dr Aris a mentionné lors de notre visite des six mois l'importance de la stimulation auditive et de la motricité globale, m'expliquant en gros que les bébés ont besoin d'attraper des choses et de les secouer pour comprendre la cause et l'effet. Ils ont littéralement besoin de se frapper le visage avec un hochet pour comprendre la physique. Mais il n'a pas dit que ça devait être une monstruosité en plastique qui nécessite des piles AAA. Si tu veux sauver ta santé mentale et tes tympans, tu dois vraiment bien sélectionner ce qui entre dans la chambre de bébé pour ne pas vivre dans une salle d'arcade chaotique. Si tu cherches des objets qui sont vraiment jolis et qui ne te donneront pas envie de t'arracher les cheveux, tu devrais parcourir une boutique pour bébés en ligne pointue qui se concentre sur des articles durables et silencieux. Tu peux trouver de magnifiques options en cherchant simplement des hochets en bois ou en silicone au lieu des cochonneries en plastique. Découvre nos jouets silencieux préférés ici pour sauver ta santé mentale.

Le sol mange mieux que mon enfant

Pile au moment où les dents commencent à sortir, tu es aussi censée commencer la diversification alimentaire, ce qui est tout simplement une blague cruelle de l'univers envers les parents épuisés. Combinons la mauvaise humeur des poussées dentaires avec le chaos absolu de la purée de carottes. J'étais terrifiée par les allergies alimentaires, parce que tout ce que l'on lit sur Internet donne l'impression qu'une mauvaise cuillerée de beurre de cacahuète et c'est la fin du monde. Mais les recommandations médicales ont complètement changé depuis notre enfance. Le Dr Aris m'a dit que l'introduction précoce était la nouvelle règle — apparemment, les exposer très tôt à des allergènes comme les œufs et les arachides empêche vraiment les allergies de se développer. Je suis quand même restée là, transpirant à grosses gouttes la première fois que j'ai donné à Léo une infime trace de beurre de cacahuète sur une cuillère, à le surveiller comme un faucon pendant deux heures.

Mais le vrai problème avec les repas, ce ne sont pas les allergies. C'est la gravité. Les bébés ont ce besoin primaire de balayer tout ce qui se trouve sur leur plateau pour le jeter par terre. Je passais vingt minutes à préparer de superbes flocons d'avoine nutritifs avec de la purée de fruits rouges, et Léo me regardait droit dans les yeux, souriait, et d'un revers de la main envoyait tout le bol sur les baskets blanches de Dave.

J'ai longtemps refusé de céder à la mode des bols à ventouse car je pensais que c'était encore un gadget, mais j'ai finalement craqué et j'ai pris le Bol à Ventouse en Silicone. Il colle sérieusement. Genre, il faut appuyer sur une surface propre, mais une fois en place, il faut la force d'un adulte pour tirer sur la petite languette de déverrouillage. Léo tirait et s'acharnait dessus, s'énervait de ne pas pouvoir le retourner, puis finissait par se résigner à manger ce qu'il y avait à l'intérieur. En plus, on peut tout mettre au lave-vaisselle, ce qui est devenu mon principal critère pour absolument tout objet qui entre chez moi désormais. Si ça ne peut pas survivre au panier supérieur du lave-vaisselle, ça n'a pas sa place dans ma vie.

Survivre au chaos

Honnêtement, toute la première année n'est qu'un flou de bave, de vêtements tachés et de tentatives pour comprendre pourquoi ils pleurent cette fois. Tu vas faire des erreurs. Tu vas accidentellement lui mettre sa couche à l'envers dans le noir. Tu vas lui donner du café froid avec lequel jouer juste pour avoir deux minutes pour aller aux toilettes en paix. C'est tout à fait normal, même si ça ressemble à un vrai désastre.

Fais confiance à ton instinct, ignore les conseils bizarres des années 90, et investis dans des choses qui te facilitent sérieusement la vie au lieu de juste faire joli sur une étagère. Avant de perdre une heure de sommeil supplémentaire à cause d'une crise dentaire, rends-toi service et équipe-toi d'outils qui fonctionnent vraiment. Découvre toute la collection de sauveurs de vie pour la dentition et les repas de Kianao pour rendre tes journées un tout petit peu plus calmes.

Les questions sans filtre qu'on me pose tout le temps

Dois-je leur donner du Doliprane pour les dents ?

Honnêtement, j'étais terrifiée à l'idée de donner des médicaments à Maya, parce que mesurer ces minuscules seringues de liquide à 3h du matin est un sport de l'extrême. Le Dr Aris m'a dit qu'il n'y avait aucun problème à utiliser du Doliprane pour bébé lors des pires nuits quand rien d'autre ne fonctionne, mais tu dois absolument demander à ton propre médecin le dosage exact en fonction de son poids actuel, car jouer aux devinettes est une très mauvaise idée.

Quand feront-ils enfin leurs nuits ?

Si quelqu'un te donne une date précise, il te ment effrontément. Maya a fait ses nuits à cinq mois, puis s'est réveillée toutes les deux heures pendant un mois d'affilée quand ses dents du haut ont percé. Léo n'a pas fait une nuit complète avant d'avoir plus d'un an. C'est totalement et complètement aléatoire, alors arrête de comparer ton enfant aux bébés d'Internet qui sont censés dormir douze heures par nuit.

Combien de bodys ai-je vraiment besoin d'acheter ?

Beaucoup plus que tu ne le penses, mais aussi moins que ce que disent les listes de naissance. Je dirais de garder sous la main environ dix bons bodys en coton bio bien extensibles. Tu vas en utiliser trois par jour pendant la phase des régurgitations et des explosions de couches, alors à moins de vouloir faire des machines tous les soirs, prends un peu de marge.

Les colliers d'ambre sont-ils vraiment dangereux ?

Oui. Oh mon dieu, oui. Notre pédiatre a été très insistant là-dessus. Il m'a dit que c'était un risque massif d'étouffement et d'étranglement, et que l'idée que l'ambre libère un acide magique analgésique dans leur peau n'était absolument pas prouvée. Reste sur les objets en silicone qu'ils peuvent mâchouiller pendant que tu les surveilles.

Comment nettoyer tous ces jouets en silicone ?

Je balance littéralement tous les trucs en silicone dans le panier supérieur de mon lave-vaisselle. S'il y a une partie en bois, tu ne peux ni les faire tremper ni les faire bouillir car le bois risque de se fissurer et de s'abîmer, donc j'essuie juste ces parties-là avec un chiffon imbibé d'eau chaude savonneuse et je les laisse sécher sur une serviette pendant que je bois mon café tiède.