Lettre à moi-même avant d'avoir lancé ce film

Chère Priya d'il y a six mois.

Écoute. Pose cette télécommande et éloigne-toi du menu de streaming. Je sais qu'il est 20 heures, que ton tout-petit hurle à propos de volants depuis la sieste, et que tu fonctionnes avec un manque de sommeil qui plongerait la plupart des internes en médecine dans le coma. Tu as vu les mots « baby » et « driver » sur l'écran, et ton cerveau désespéré et épuisé a immédiatement imaginé un adorable film d'animation de 90 minutes sur un nourrisson conduisant un petit véhicule. Tu penses que tu es sur le point de t'offrir une heure de paix. En réalité, tu es sur le point de commettre une erreur monumentale.

Je t'écris du futur pour te dire que le film Baby Driver n'est pas du tout ce que tu crois. Ce n'est pas la suite de Baby Boss. C'est un thriller d'action classé R réalisé par Edgar Wright, qui parle d'un chauffeur de fuite dont le nom de rue est littéralement Baby — même si Rohan aime l'appeler pour rigoler « baby d » quand il cite le film. En gros, ce sont deux heures de braquages de banque ultra-stylisés et assourdissants, de courses-poursuites agressives, et de gens qui se font tirer dessus au rythme de grands classiques du rock.

Dans les quatre premières minutes après avoir appuyé sur lecture, tu vas entendre plus de jurons que je n'en ai entendus pendant tout un week-end de garde aux urgences pédiatriques. Tu resteras là, paralysée sur le canapé, serrant ta tasse de chaï tiède, regardant Ansel Elgort faire déraper une Subaru rouge dans les embouteillages du centre-ville, pendant que ton innocent enfant de deux ans fixera l'écran sans cligner des yeux, absorbant chaque image de délinquance routière. Tu vas te jeter sur la télécommande, renverser ton thé, et passer le reste de la soirée à essayer de convaincre ton enfant que le gentil monsieur à la télé jouait juste à une partie de cache-cache très bruyante avec la police.

Le piège du titre trompeur

Le titre de ce film était une attaque ciblée contre les parents épuisés. J'en suis convaincue. Quand on a un enfant obsédé par tout ce qui a des roues, on développe une fixation sur certains contenus. On veut juste qu'il fasse son petit manège avec ses voitures sur le tapis pendant qu'on plie le linge en paix. Alors quand on voit un titre comme ça, on ne vérifie pas les recommandations sur Common Sense Media. On ne regarde pas la classification MPAA. On appuie juste sur lecture et on prie pour avoir un peu de silence.

Rohan a trouvé tout cet incident tellement drôle qu'il a carrément acheté une affiche vintage du film Baby Driver édition française sur eBay pour l'accrocher au sous-sol. Il a dit qu'il aimait bien le design graphique. Je lui ai dit de l'encadrer et de la mettre derrière le bar pour que notre fils ne montre pas les pistolets du doigt en demandant si ce sont des pistolets à eau. Les maris sont un mystère que je ne résoudrai jamais.

Cars de Pixar, c'est en gros une heure de capitalisme masquée sous l'histoire d'un véhicule qui parle, mais au moins, personne ne se fait tirer dessus.

Ce que le Dr Patel a marmonné à propos de la violence à l'écran

Notre pédiatre est un homme charmant, mais il parle en paragraphes qui n'en viennent jamais vraiment au fait. Quand je l'ai interrogé lors de la dernière visite sur les tout-petits qui regardent accidentellement des films d'action pour adultes, il m'a fait un discours très vague sur le développement des voies neuronales et le taux de cortisol. Je pense que le consensus médical sur le temps d'écran relève surtout de la supposition éclairée enrobée de culpabilité. Mais mon propre passé d'infirmière me raconte une tout autre histoire.

J'ai vu un millier d'enfants au service de triage des urgences qui essayaient d'imiter quelque chose qu'ils avaient vu sur un écran. Un enfant de six ans qui pensait pouvoir faire du parkour depuis un lit superposé parce qu'il l'avait vu dans un jeu vidéo. Un bambin qui a dévalé une volée de marches en béton sur un tricycle en plastique. Le Dr Patel dit que regarder de la violence stylisée perturbe probablement leurs cycles de sommeil fragiles, ce qui est sa façon polie de dire que si votre enfant regarde une scène de braquage à l'heure du dîner, personne dans votre maison ne dormira avant jeudi. Ils assimilent tout ce qu'ils voient, même s'ils ne comprennent pas l'intrigue. Les lumières clignotantes et les bruits de moteur les survoltent tout simplement.

Donc, quand on réalise que son enfant est en train de s'imprégner d'un vol à main armée, il faut juste éteindre l'écran, le sortir physiquement de la pièce, et rediriger activement son attention vers quelque chose de tactile avant que la crise n'éclate.

Si vous avez besoin de distractions tactiles qui n'impliquent pas d'écran, parcourez la collection de jeux Kianao pour trouver des choses qui ne donneront pas de pic d'adrénaline à votre enfant.

Ce qui marche vraiment pour l'obsession des voitures

Au lieu de s'en remettre aux films pour satisfaire cette envie de véhicules, il faut privilégier le jeu physique. Après l'incident du film, j'ai complètement banni la télévision pendant une semaine et j'ai sorti l'Ensemble de blocs de construction souples pour bébé. C'est sincèrement l'une des rares choses qui le tient occupé. Ce sont des blocs en caoutchouc souple, ce qui signifie que lorsqu'il s'énerve inévitablement parce que sa tour est tombée et qu'il en lance un sur le chat, personne n'est blessé.

Il en empile trois, appelle ça une voiture, et la pousse sur le sol en faisant des bruits de moteur pleins de postillons. Les couleurs macaron sont assez jolies pour que ça ne me dérange pas de les voir éparpillées sur le tapis du salon. Il y a des chiffres et des symboles d'animaux dessus, ce qui, selon la description du produit, aide au développement de la pensée logique dès le plus jeune âge. Personnellement, j'apprécie surtout le fait qu'ils n'aient pas de piles et qu'ils puissent être jetés directement dans l'évier quand ils sont recouverts de la substance collante qui enduit les mains de mon enfant à ce moment-là.

D'un autre côté, j'ai aussi acheté l'Anneau de dentition Panda à peu près à la même époque. Il est bien. Il fait exactement ce qu'un morceau de silicone de qualité alimentaire est censé faire. Mais beta, il a largement dépassé le stade des poussées dentaires maintenant. Il l'utilise surtout pour gratter agressivement le bord du canapé en prétendant que c'est un chasse-neige. C'est sûr et non toxique, mais en tant qu'objet apaisant pour un tout-petit, il a pratiquement pris sa retraite.

Une petite note sur la transpiration des tout-petits

Voici autre chose que j'aurais aimé savoir il y a six mois. Quand un tout-petit décide de reconstituer une course-poursuite à grande vitesse à pied dans votre salon, il va transpirer à travers ses vêtements en environ quatre minutes. De toute façon, les appartements de Chicago en hiver sont chauffés comme des terrariums tropicaux.

J'ai fini par comprendre et j'ai commencé à l'habiller avec le Body pour bébé en coton bio pour sa gymnastique d'intérieur. Il est sans manches, ce qui signifie que ses petits bras peuvent s'agiter librement pendant qu'il fait semblant de tenir un volant invisible. Le coton biologique respire vraiment, contrairement à ces t-shirts en mélange synthétique qui emprisonnent l'humidité et lui donnent des boutons de chaleur dans le dos. En plus, il contient cinq pour cent d'élasthanne, donc quand il décide de se contorsionner en bretzel sous la table basse pour réparer sa voiture imaginaire, le tissu s'étire avec lui au lieu de s'enrouler.

J'essaie de faire plus attention aux vêtements que nous achetons. L'industrie textile est un cauchemar, et j'aime savoir que ces matières sont cultivées sans engrais synthétiques. C'est tout simplement plus doux au toucher, et ça supporte la machine à laver comme un champion. Ce qui est une bonne chose, car en ce moment, il insiste pour manger ses flocons d'avoine tout en maintenant une prise ferme sur son volant imaginaire.

Alors, Priya du passé. Lis un livre. Construis une tour de blocs. Laisse-le courir en rond dans son body en coton bio jusqu'à ce qu'il s'effondre de fatigue. Quoi que tu fasses, ne fais pas confiance au titre d'un film juste parce qu'il contient le mot baby.

Avant de vous plonger dans les questions ci-dessous, procurez-vous quelques-uns de ces basiques biologiques pour survivre aux phases à grande vitesse de votre propre bambin chez Kianao.

Les questions que je me poserais probablement

Comment expliquer à un tout-petit qu'il ne peut pas conduire une vraie voiture ?

On ne le fait pas. On ne peut pas raisonner avec une personne qui pense qu'une boîte en carton est un vaisseau spatial. On lui tend juste un objet rond, on lui dit que c'est son volant spécial, et on le redirige vers une surface molle. Moi, j'utilise un coussin. Ça marche une fois sur deux.

Et si mon ado veut regarder le film ?

Si vous avez un adolescent, vous avez affaire à une chimie cérébrale totalement différente. Un jeune de quatorze ans fait la différence entre une séquence d'action d'Edgar Wright et la vraie vie. Vous vous asseyez, vous le regardez avec lui, et vous utilisez ces cascades ridicules comme excuse pour parler de la sécurité routière dans le monde réel. Préparez-vous simplement au vocabulaire, parce que c'est incessant.

Les blocs souples sont-ils vraiment meilleurs que ceux en bois pour jouer ?

Honnêtement, cela dépend de votre tolérance à la douleur. Les blocs en bois sont esthétiques et parfaits pour construire des structures stables. Mais si vous avez un enfant qui exprime sa joie en lançant des objets lourds à travers la pièce, les blocs en caoutchouc souple sauveront vos murs et votre santé mentale. Ils flottent aussi dans la baignoire, ce qui est un énorme avantage.

Pourquoi les tout-petits deviennent-ils si obsédés par les véhicules, au fait ?

Le Dr Patel dit que ça a quelque chose à voir avec la relation de cause à effet, la maîtrise de leur environnement et la compréhension du mouvement spatial. Moi, je pense qu'ils aiment juste le bruit. Ils comprennent que pousser un truc le fait aller vite, et ça les fait se sentir puissants. C'est normal, épuisant, et ça s'estompe généralement au moment même où ils découvrent les dinosaures.

Puis-je vraiment laver ces bodys en coton bio avec le linge normal ?

Oui, mais lavez-les à 40 degrés et évitez les assouplissants chimiques. J'ai appris à mes dépens que les fortes chaleurs et les assouplissants bon marché détruisent la capacité d'absorption naturelle du coton. Lavez-les simplement avec des couleurs similaires et étendez-les sur une chaise pour les faire sécher. Franchement, ils deviennent de plus en plus doux au fil des lavages, ce qui est rare pour des vêtements de bébé.