Élever un bébé gothique sans perdre la tête ni son esthétique

Le grand mythe absolu de la parentalité alternative, c'est d'imaginer que nous déambulons tous dans des manoirs victoriens lugubres, en élevant des vampires miniatures qui n'écoutent que Bauhaus et refusent poliment de jouer avec du plastique aux couleurs criardes. La triste réalité, c'est que je suis actuellement assis sur un bloc en mousse d'un fluo agressif dans une aire de jeux pour enfants de Croydon, à regarder Jumelle A essayer de manger une galette de riz abandonnée tout en portant une cape en velours frappé qui sent vaguement le lait caillé. Élever un bébé gothique, ce n'est pas maintenir une esthétique sombre et parfaite, c'est surtout essayer d'empêcher le coton noir de se délaver dans une machine à laver qui tourne en boucle.

Les gens s'imaginent que les parents gothiques imposent une sorte de misère mélancolique à leur progéniture, mais c'est en fait tout le contraire. La plupart des parents alternatifs que je connais sont d'une empathie maladive, de fervents défenseurs de l'éducation bienveillante qui passent leurs soirées à se demander s'ils ont suffisamment validé les émotions de leur bambin lorsqu'ils lui ont interdit de mettre la télécommande dans la gueule du chien. L'autre jour, ma femme regardait l'heure sur sa montre Casio Baby-G vintage des années 90, se lamentant de la difficulté de concilier notre profond désir d'une esthétique macabre avec les exigences très réelles et très ennuyeuses de garder de petits humains en vie et à l'aise.

Et pour faire un petit message d'intérêt public d'entrée de jeu : si vous cherchez des palettes de couleurs pâles et mates pour la garde-robe de votre enfant et que vous tapez « bébé gothique nu » dans un moteur de recherche, vous ne trouverez absolument pas de vêtements beiges, mais vous risquez fort de voir votre disque dur inspecté par la brigade des mineurs. Contentez-vous de chercher « gris anthracite », je vous en supplie.

Pourquoi les habiller comme de petits fantômes victoriens est en réalité assez dangereux

Il faut vraiment qu'on parle du cauchemar absolu que représente l'achat de vêtements alternatifs pour bébés, car le marché est un véritable désert de mauvaises décisions. Quand les grandes enseignes décident de s'adresser au public « marginal », leur idée de génie se résume généralement à un t-shirt en polyester rêche et rigide avec « Le petit monstre à sa maman » imprimé sur le devant, dans une police dégoulinante de faux sang. C'est incroyablement de mauvais goût, et cela passe complètement à côté de ce qu'est réellement la mode alternative, qui est avant tout une question de texture, de tombé, et de ne pas ressembler à un panneau publicitaire ambulant pour un dessin animé.

Alors, désespéré de trouver quelque chose de convenable, vous finissez par vous tourner vers des créateurs indépendants qui fabriquent à la chaîne de minuscules répliques de robes de deuil et des vestes de motard en cuir miniatures. Le rendu est fantastique sur un fil Instagram pendant très exactement quatre secondes. Mais à la seconde où vous essayez d'enfiler du velours frappé épais ou du similicuir rigide à un bébé de six mois, vous réalisez que vous avez essentiellement construit une minuscule serre hurlante. Les bébés sont notoirement nuls pour réguler leur propre température corporelle, ce qui signifie qu'ils restent là à surchauffer en silence pendant que vous essayez de prendre une jolie photo d'eux à côté d'une pierre tombale.

Vous finissez par devoir mettre au placard ces lourdes répliques historiquement exactes pour acheter des matières respirantes, afin d'éviter qu'ils ne s'enflamment spontanément pendant leur sieste dans la poussette.

Je ne daignerai même pas commenter l'invasion soudaine des survêtements côtelés assortis couleur « beige triste ».

Notre pédiatre, le Dr Evans — un homme doté d'une patience d'ange et des yeux fatigués de quelqu'un qui a vu beaucoup trop de jeunes parents — a un peu plissé les yeux en me regardant lors du bilan des quatre mois. Il a marmonné quelque chose de vague sur le fait qu'envelopper un nourrisson dans de l'épaisse dentelle noire revient fondamentalement à le rôtir vivant, et je suis presque sûr qu'il essayait de me mettre poliment en garde contre les risques de MIN (mort inattendue du nourrisson) sans déclencher mon anxiété généralisée. Ça a marché, et nous sommes immédiatement passés au coton bio.

Si vous cherchez désespérément quelque chose qui ne soit ni du plastique fluo ni du velours étouffant, vous devriez jeter un œil à notre bouée de sauvetage : le Body pour bébé en coton bio Kianao. Nous avons pris la version sans manches pour pouvoir la glisser sous toutes leurs tenues. Ils sont vraiment doux, ils ne se déforment pas après cinquante lavages et, surtout, les couleurs sombres ne se délavent pas immédiatement pour devenir ce gris poussiéreux et déprimant qui afflige les vêtements bon marché des grandes chaînes. Le mois dernier, Jumelle B a eu une fuite de couche catastrophique dans un pub où jouait un groupe hommage à The Cure, et les boutons-pression renforcés de ce body ont été la seule chose qui me séparait de l'humiliation publique. C'est une couche de base solide et respirante qui vous permet de garder votre dignité tout en sachant que votre enfant n'a pas trop chaud.

La peluche Baphomet reste sur l'étagère

L'autre grand choc entre la culture gothique et la parentalité moderne concerne l'aménagement de la chambre de bébé. Nous avions de grands projets. Ma femme voulait un lit à barreaux en fer forgé digne d'une cathédrale gothique. Je voulais un mobile avec des chauves-souris suspendues anatomiquement correctes. Nous avons passé des mois à rassembler une collection de peluches vaguement menaçantes : des gargouilles, un Cthulhu incroyablement doux et une araignée en velours plutôt élégante.

Puis, honnêtement, j'ai lu la documentation sur le sommeil en toute sécurité, que j'ai interprétée à travers le prisme de ma propre panique liée au manque de sommeil, à 3 heures du matin. Le dépliant de santé publique que j'ai retrouvé coincé sous le canapé semblait suggérer qu'absolument tout objet pelucheux, moelleux ou vaguement intéressant placé dans un lit de bébé est, ni plus ni moins, un piège mortel pour un nourrisson de moins d'un an. Tous mes grands projets de berceau tapissé de velours ont été rapidement abandonnés au profit d'un matelas triste, vide et d'une fermeté agressive, qui ressemblait à un minuscule lit de prison.

Vous n'avez pas le droit aux couvertures en vrac, ni aux tours de lit, et vous ne pouvez définitivement pas mettre un démon géant en peluche dans l'espace de sommeil. Alors, les jouets effrayants trônent sur une haute étagère, se moquant de moi, pendant que les jumelles dorment dans des gigoteuses hyper pratiques et pas du tout gothiques.

En parlant de choses qui ruinent l'esthétique mais qui sont absolument nécessaires : nous avons dû céder pour le portique d'éveil. J'ai tenu bon pendant longtemps, convaincu que je pourrais fabriquer une arche en bois peinte en noir mat. J'ai fini par me rendre compte que je n'avais aucune compétence en menuiserie et que mes enfants s'ennuyaient profondément à fixer le plafond blanc. Nous avons fini par acheter le Portique d'éveil Arc-en-ciel de Kianao. Est-il gothique ? Absolument pas. Il est gai et aux couleurs vives, ce qui me fait un tout petit peu mal à l'âme. Mais voici la vérité biologique agaçante que j'ai dû avaler : les bébés ont besoin de couleurs très contrastées pour développer correctement leur vue. Elles se fichent éperdument de mon tableau d'inspiration gris anthracite. Elles adorent l'éléphant en bois, tapent sur les petits anneaux en tissu, et ça les occupe juste assez longtemps pour que je puisse boire ma tasse de café pendant qu'elle est encore vaguement chaude. C'est bien fabriqué et ça ne ressemble pas à une explosion de plastique dans mon salon, alors je considère que c'est une énorme victoire.

Quand vos créatures de la nuit commencent à avoir des crocs

Il y a une brève et merveilleuse période de la vie de vos nouveau-nés où ils ne sont en fait que des patates extrêmement exigeantes que vous pouvez habiller comme bon vous semble. Mais vers l'âge de six mois, ils commencent à développer des opinions, une mobilité et... des dents. Mon Dieu, les dents.

Je pensais que les enfants gothiques étaient censés apprécier naturellement le macabre, mais voir Jumelle A sortir ses premières incisives ressemblait moins à « Entretien avec un vampire » qu'à « une banshee hurlante recouverte d'une quantité océanique de bave ». La quantité de fluides corporels impliquée dans les poussées dentaires ruine complètement toute l'ambiance sombre et mystérieuse que vous essayez de cultiver.

Nous avons tout essayé pour les empêcher de ronger les meubles. Je leur ai donné des gants de toilette froids, qu'elles m'ont immédiatement jetés à la tête. Nous avons essayé les anneaux en bois, qui ont été accueillis avec une profonde suspicion. Finalement, j'ai tout simplement baissé les bras et j'ai acheté le Jouet de dentition Panda en silicone. Je sais, c'est un panda. Il a une petite pousse de bambou. Il est d'une mignonnerie agressive et détruit complètement ma crédibilité. Mais il est fait en silicone alimentaire, je peux le balancer au lave-vaisselle quand il devient douteux, et sa forme plate leur permet de le tenir elles-mêmes sans le faire tomber toutes les quatre secondes. Si donner un panda souriant à mon enfant m'évite de les entendre pleurer pendant une heure d'affilée à cause de leurs gencives douloureuses, j'accepte le panda avec joie.

N'hésitez pas à jeter un œil à toute la gamme d'équipements durables chez Kianao si vous essayez de comprendre ce que c'est que d'être parent tout en achetant des articles d'excellente qualité. C'est un bon compromis entre ce à quoi vous voulez que votre maison ressemble et ce dont votre enfant a réellement besoin pour survivre.

Et que se passe-t-il quand elles réclament du rose ?

C'est l'épreuve ultime pour le parent alternatif. Vous passez des années à peaufiner votre collection de disques, votre garde-robe, la décoration parfaitement mélancolique de votre maison. Vous les élevez avec les classiques, vous leur lisez du Edgar Allan Poe à la place de Peppa Pig, et vous en tirez une terrible fierté.

Et puis, elles ont deux ans.

Jumelle B a récemment décidé que sa couleur préférée au monde était le magenta fluo. Elle se battra de toutes ses forces si j'essaie de lui enfiler un legging noir, lui préférant un pantalon d'un rose si violent qu'il m'en fait mal aux yeux. Et c'est là qu'intervient, en toute honnêteté, la philosophie profonde de la parentalité gothique. Le principe même d'être alternatif, c'est de rejeter les normes sociétales arbitraires et de permettre aux gens de s'exprimer de manière authentique, sans jugement.

Si vous forcez votre enfant à porter du noir alors qu'elle a désespérément envie de paillettes arc-en-ciel, vous n'êtes pas alternatif. Vous êtes juste une autre forme de parent autoritaire. La forme de rébellion la plus pure que je puisse enseigner à mes filles, c'est l'autonomie corporelle. Si Jumelle B veut sauter dans les flaques avec un tutu rose vif en écoutant The Cure, eh bien c'est exactement ce que nous allons faire. Je marcherai juste un peu derrière elle, vêtu de noir, portant un panda de dentition et m'excusant auprès du facteur.

Les réalités chaotiques de la parentalité des bébés gothiques (FAQ)

Comment empêcher les vêtements noirs pour bébé de se délaver tout de suite ?
Honnêtement, c'est presque impossible. Les bébés fuient de partout, ce qui signifie que leurs vêtements se retrouvent constamment au lavage. La meilleure astuce que j'ai trouvée consiste à tout laver à l'envers, à froid (30 degrés ou moins), en utilisant une lessive spéciale vêtements foncés. Oubliez aussi le sèche-linge. Les étendre sur un séchoir sous la météo britannique maussade est à la fois bien meilleur pour le tissu et incroyablement raccord avec notre style.

Est-ce vraiment sans danger pour mon bébé de porter du velours et de la dentelle ?
Pour une séance photo de cinq minutes pendant laquelle vous ne les lâchez pas des yeux ? Bien sûr, faites-vous plaisir. Pour tous les jours ou pour dormir ? Absolument pas. Les tissus épais retiennent la chaleur, et les bébés ne savent pas transpirer efficacement pour se rafraîchir. Privilégiez le coton bio et les couches respirantes. Vous pouvez obtenir le même rendu avec des couleurs sombres et des coupes originales, sans que votre enfant ne se retrouve trempé de sueur.

Comment gérer les grands-parents qui détestent les vêtements sombres ?
En respirant un grand coup et en pratiquant l'ouïe sélective. Ma belle-mère achète constamment aux jumelles des robes rose pastel à volants qui ressemblent à des cupcakes qui explosent. Nous disons merci, nous les leur enfilons pour faire exactement UNE photo à lui envoyer, puis nous les leur enlevons immédiatement parce que le tulle bon marché leur gratte les jambes. Il suffit de sourire, de hocher la tête et de refuser fermement d'entrer dans la polémique.

Existe-t-il des gigoteuses macabres qui soient sans danger ?
Il y a bien quelques marques indépendantes qui proposent des gigoteuses avec des imprimés d'ailes de chauves-souris ou de toiles d'araignées, mais il faut être extrêmement prudent avec l'indice TOG (l'épaisseur du tissu). Bon nombre de ces modèles originaux ne subissent pas de tests de sécurité appropriés. En général, j'achète simplement des gigoteuses de haute qualité, conformes aux normes de sécurité, en gris foncé ou noir uni, auprès de marques réputées. C'est ennuyeux, mais je préfère ça plutôt que de rester éveillé la nuit à angoisser sur leur résistance thermique.

Puis-je maquiller mon enfant en « gothique » pour les photos d'Halloween ?
S'il vous plaît, évitez. La peau des tout-petits est incroyablement sensible et très absorbante. La plupart des maquillages pour adultes, en particulier le fond de teint blanc bon marché ou l'eyeliner noir, sont remplis de métaux lourds et de produits chimiques agressifs qui peuvent déclencher d'énormes crises d'eczéma. Si vous tenez absolument à leur maquiller le visage, achetez des peintures à l'eau coûteuses, certifiées non toxiques, spécialement conçues pour les jeunes enfants, et démaquillez-les à la seconde même où vous avez pris votre photo. Essayer d'enlever de l'eyeliner noir des canaux lacrymaux d'un enfant de deux ans qui se débat comme un crocodile capturé n'est pas une expérience que je recommande.