Pourquoi le drama « Oncle Richard est le père » fait un bien fou

Il est 3h14 du matin. L'un de nos jumeaux a inexplicablement réussi à coincer un morceau de pain grillé dur comme de la pierre derrière le radiateur de la chambre, tandis que l'autre nous offre de longues vocalises dignes d'un opéra parce que notre chat tigré, profondément indifférent, l'a regardée depuis l'autre bout de la pièce. Dans une tentative désespérée de trouver une quelconque forme de solidarité adulte sur mon téléphone en attendant que le Doliprane fasse effet, je n'ai pas cherché les recommandations officielles sur le sommeil des bébés. Au lieu de cela, j'ai accidentellement trébuché dans l'univers hyper-dramatique et totalement déjanté des mini-feuilletons à l'eau de rose.

Plus précisément, je me suis retrouvé à tapoter frénétiquement sur mon écran, à la recherche d'un lien l'oncle richard est le père de mon bébé dailymotion, car mon cerveau en manque de sommeil avait complètement court-circuité et décrété que c'était la référence culturelle dont j'avais besoin. Si vous n'avez pas eu le profond malheur de découvrir ce chef-d'œuvre de 77 épisodes du divertissement poubelle sur des applications comme GoodShort, laissez-moi vous faire un résumé. Une femme surprend son mari en train de la tromper, voyage magiquement dans le temps trois ans en arrière, et finit on ne sait comment par tomber enceinte de l'oncle de son mari. C'est de la pure folie, totalement déconnecté de la réalité, et j'en ai regardé quatorze épisodes d'affilée tout en essuyant de la bave séchée sur mon genou gauche.

C'est fascinant, vraiment, de voir à quel point nous consommons un chaos fictionnel absolu pour que notre propre chaos, tout à fait banal, nous paraisse gérable. Vous regardez une femme fictive orchestrer un complot de vengeance impliquant un voyage temporel et une paternité complexe, et soudain, le fait de ne pas avoir pris de douche depuis mardi ressemble à une stratégie parentale couronnée de succès.

Le mythe absolu de l'absence de stress

Toute l'intrigue de ces séries à l'eau de rose repose sur des femmes enceintes subissant des niveaux de stress capables de terrasser un rhinocéros. Voyage dans le temps, infidélité, secrets de famille bien gardés... Ça fait beaucoup. Dans le monde réel, n'importe quel livre sur la parentalité vous dira d'éviter le stress pendant la grossesse, ce qui est honnêtement le conseil le plus stressant que l'on puisse vous donner.

Quand ma femme était enceinte des jumeaux, je me souviens de notre médecin traitant, le Dr Evans, observant sa tension artérielle légèrement élevée, haussant les épaules avec un flegme tout britannique, et lui suggérant d'essayer de « lever le pied ». Le Dr Evans a vaguement marmonné quelque chose sur le fait que le stress chronique pouvait perturber les réponses immunitaires maternelles et potentiellement déclencher un travail prématuré, mais sa façon d'annoncer la nouvelle laissait penser qu'il ne faisait que deviner d'après un article parcouru dans la salle de repos. Il n'y avait aucune certitude absolue, juste une légère insinuation que paniquer à l'idée de deux bébés grandissant simultanément dans un seul abdomen n'était idéal pour la santé de personne.

Alors, nous avons fait ce qu'il ne faut absolument pas faire. Nous avons stressé sur le fait que nous étions stressés. Je m'asseyais le soir, techniquement le futur « daron » de deux petits humains, cherchant frénétiquement sur Google si m'inquiéter pour l'argent nuisait activement à nos enfants à naître. Alerte spoiler : s'inquiéter de savoir si vous détruisez votre bébé en vous inquiétant est un moyen fantastique de ne plus jamais dormir.

Arbres généalogiques et le daron moderne

Je trouve l'expression « daron » (ou baby daddy) intrinsèquement drôle lorsqu'elle s'applique à moi, principalement parce que je possède actuellement l'exact opposé du charisme que le terme implique. Je suis un homme de 34 ans dont le principal exploit quotidien consiste à convaincre un tout-petit qu'un bâtonnet de concombre est en fait une frite. Mais en regardant cette série, où la protagoniste vit le cauchemar absolu de découvrir qui est le véritable père — est-ce le mari, est-ce le fameux daron, est-ce l'oncle ? — je me suis fait la réflexion que les dynamiques familiales sont vraiment étranges.

Notre puéricultrice de la PMI, une femme adorable nommée Margaret qui avait toujours l'air d'avoir besoin d'un gin bien tassé, nous a dit un jour que les bébés se fichent pas mal des structures familiales traditionnelles tant que personne ne leur crie dessus. En gros, elle expliquait que la science montre que les enfants ont simplement besoin d'un faible niveau de conflit et d'une grande stabilité, bien qu'elle ait admis que quantifier la « stabilité » quand on élève des jumeaux dans un petit T3 à Londres est largement une question de point de vue. Si un membre de la famille intervenait pour aider à élever un enfant, ou si la paternité était compliquée, la pire chose à faire serait d'envelopper le tout dans un secret dramatique digne d'une telenovela.

Bien sûr, la série télévisée s'appuie entièrement sur les secrets. C'est le principe même de l'intrigue. Mais dans la vraie vie, cacher des choses aux enfants signifie simplement qu'ils finiront inévitablement par répéter vos secrets à tue-tête à la caisse du supermarché.

Trouver de minuscules îlots de contrôle

La principale raison pour laquelle je pense que les parents se laissent happer par ces intrigues chaotiques est qu'une grossesse inattendue — qu'elle implique un voyage dans le temps ou juste un contraceptif défaillant — vous prive de tout sentiment de contrôle. Vous vous retrouvez soudain attaché dans des montagnes russes pour lesquelles vous n'aviez pas pris de billet. Quand ma femme a découvert qu'elle attendait des jumeaux, j'ai passé trois semaines à réorganiser méticuleusement les placards de la cuisine, car aligner les boîtes de conserve était la seule chose dans ma vie sur laquelle j'avais encore un semblant d'emprise.

Ce besoin désespéré de contrôle se manifeste généralement par une recherche obsessionnelle de produits. Vous ne pouvez pas contrôler le fait que votre bébé essaiera un jour de manger une poignée de terre au parc, mais vous pouvez contrôler ce qui touche directement sa peau. Si vous devez faire une fixation sur quelque chose, c'est un domaine dans lequel j'ai personnellement trouvé un véritable réconfort.

Par exemple, je pensais que tous les vêtements pour bébés se valaient, jusqu'à ce que Jumelle A développe de terribles et mystérieuses plaques rouges sur la poitrine. Nous avons fini par comprendre qu'il s'agissait d'une réaction aux tissus synthétiques bon marché dans lesquels nous l'engoncions. Nous sommes passés au Body pour Bébé en Coton Bio de chez Kianao, et je n'exagère pas quand je dis que cela a révolutionné tout mon écosystème de lessive. C'est de loin mon article préféré. Il est sans manches, incroyablement doux et, détail crucial, doté d'une encolure américaine qui se rabat facilement sur les épaules. Si vous n'avez jamais eu à retirer un body souillé en le tirant vers le bas pour éviter d'étaler un caca explosif sur le visage de votre bébé, vous n'avez pas vraiment vécu. Le coton bio respire vraiment, les rougeurs ont disparu en quelques jours, et cela m'a sincèrement donné l'impression d'avoir résolu un petit problème spécifique dans ma vie par ailleurs ingérable.

Les jouets que nous tolérons

Bien sûr, tout ce que vous achetez pour reprendre le contrôle ne fonctionne pas à tous les coups. Nous avons ces Blocs de Construction Souples pour Bébé qui sont censés être géniaux pour l'éveil mathématique et la perception dans l'espace. Ils sont moelleux, ce qui est sympa, mais ils existent surtout pour être éparpillés dans le couloir, exactement là où je pose le pied quand j'essaie d'aller à la cuisine sans allumer la lumière. Ils sont très bien. Les filles en empilent parfois deux avant de les faire tomber et de filer jouer avec une boîte en carton vide. Ce ne sont pas des outils de développement magiques, ce sont juste des obstacles trébuchants aux couleurs pastel.

En revanche, quand notre bébé a commencé à faire ses dents, notre appartement s'est transformé en véritable prise d'otages. Nous étions désespérés. L'Anneau de Dentition Panda en Silicone a sincèrement prouvé sa valeur. Il est en forme de panda, fabriqué en silicone de qualité alimentaire, et surtout, il est assez plat pour qu'un bébé de six mois en furie puisse le tenir fermement sans le balancer à l'autre bout de la pièce de frustration. Je ne sais pas si les parties texturées massent vraiment les gencives comme l'affirme l'emballage, mais le fait de le mettre au frigo pendant dix minutes nous a offert au moins vingt minutes d'un silence béni et glorieux.

Si vous êtes actuellement en train de vous noyer dans le chaos inattendu de la parentalité, je vous conseille vivement de jeter un œil aux collections de vêtements pour bébés de Kianao, ne serait-ce que pour avoir une chose de moins à gérer.

Un guide de survie très peu scientifique

Ainsi, après avoir passé beaucoup trop de temps à analyser un feuilleton fictif sur une voyageuse dans le temps enceinte, voici ce que j'ai appris pour survivre aux véritables crises parentales du monde réel sans perdre la tête.

• Acceptez la banalité : Vous n'avez pas besoin d'un rebondissement scandaleux pour justifier votre épuisement. Le fait d'avoir empêché un tout-petit de se jeter du canapé six fois avant 9h du matin est déjà bien assez dramatique.
• Ignorez la recherche obsessionnelle de diagnostics médicaux : Internet vous dira que le moindre petit écart dans votre alimentation bio détruit l'avenir de votre enfant, mais de façon réaliste, la plupart des enfants survivent très bien après avoir avalé quelques poils de chien sur le tapis.
• Contrôlez ce qui peut l'être : Achetez le body doux qui ne donne pas de boutons, trouvez un anneau de dentition qui passe au lave-vaisselle, et effacez mentalement tout le reste qui échappe à votre juridiction immédiate.
• Revoyez vos exigences à la baisse : Si votre bébé est propre, nourri et qu'il dort dans un endroit sûr, vous avez gagné votre journée, peu importe si vous avez passé l'après-midi à regarder de petites vidéos douteuses sur votre téléphone.

Être parent n'est pas une série télé, même quand on en a l'impression. C'est surtout une très longue et très salissante épreuve d'endurance, ponctuée de moments d'une mignonnerie à faire fondre. Vous n'avez pas besoin d'une machine à remonter le temps pour corriger vos erreurs. Vous avez surtout besoin d'une bonne tasse de thé, d'une pile de couches propres et d'accepter l'idée que vous faites de votre mieux dans un rôle véritablement absurde.

Avant de complètement jeter l'éponge pour aujourd'hui et d'allumer la télévision, prenez une minute pour parcourir la collection d'essentiels en coton bio Kianao et régler une bonne fois pour toutes la garde-robe de votre bébé.

Questions que je pose au plafond à 4h du matin

Comment savoir si le stress nuit vraiment à mon bébé ?

Honnêtement, vous ne le saurez probablement pas, et ressasser ça ne fait que créer une jolie petite boucle infinie d'anxiété. Notre médecin a laissé entendre que les irritations du quotidien ne sont pas le problème, ce sont les traumatismes massifs et prolongés qu'il faut surveiller. Si vous êtes juste stressé parce que votre tout-petit a jeté des pâtes sur le mur et que vous êtes fatigué, votre bébé va parfaitement bien. Essayez juste de respirer et, si possible, confiez le bébé à quelqu'un d'autre pendant vingt minutes.

Est-il normal d'être complètement obsédé par les vêtements de mon bébé ?

Oui, absolument. Quand tout le reste est chaotique, contrôler ce que vous mettez sur le corps de votre enfant est un mécanisme de défense tout à fait normal. J'ai passé trois semaines à faire des recherches sur la teneur en élasthanne du coton bio avant de réaliser que j'évitais juste de penser aux frais de crèche. Ce n'est pas grave, achetez simplement des choses douces et pardonnez-vous d'avoir trop réfléchi.

Quand est-ce que les poussées dentaires arrêtent vraiment de gâcher ma vie ?

De ce que je peux voir, jamais. Dès que vous avez géré une dent et que la bave s'arrête, une autre commence à pousser. Nous nous sommes beaucoup appuyés sur l'astuce de mettre l'anneau de dentition en silicone au frigo, ce qui a aidé à engourdir la douleur temporairement. Je crois que tout le processus se termine vers deux ou trois ans, mais honnêtement, le temps a perdu tout son sens pour moi à ce stade.

Dois-je mentir à mon enfant si notre arbre généalogique est compliqué ?

À moins que vous ne soyez littéralement un personnage d'un feuilleton Dailymotion, probablement pas. Notre puéricultrice a été très claire sur le fait que les enfants absorbent la tension étrange qui s'installe quand les adultes leur mentent. Vous n'avez pas besoin d'expliquer les subtilités des relations entre adultes à un tout-petit, mais garder d'énormes secrets dignes d'une telenovela finit généralement par vous exploser à la figure plus tard. Restez ennuyeux, restez honnête.

Un bloc de construction peut-il vraiment faire de mon bébé un génie ?

Non. Ce sont des blocs. Ils sont mous, leur prix est raisonnable, et ils occupent mes enfants pendant exactement quatre minutes d'affilée. Ils peuvent aider à apprendre à attraper des objets, mais ils ne garantiront pas à votre enfant une place à Oxford. Revoyez à la baisse vos attentes envers les jouets et vous serez beaucoup plus heureux.