Déguiser son bébé en Baby Firefly (The Devil's Rejects)

Le plus grand mythe de la parentalité moderne est cette illusion selon laquelle votre bébé est une toile vierge et coopérative, prête à assouvir vos propres obsessions très spécifiques pour la pop-culture. Je l'ai découvert bien trop tard en essayant d'expliquer à une femme très moralisatrice au supermarché du coin pourquoi Jumelle A était actuellement habillée en meurtrière de masse des années 70. À l'approche d'Halloween, ou même d'un simple mardi où vous avez bu trop de café et gardé votre appareil photo sous la main, il y a cette tentation bizarre de déguiser votre progéniture en pleine poussée dentaire, couverte de bave, en méchant de film interdit aux moins de 12 ans. La tendance actuelle semble être le personnage de Baby Firefly de ce film de Rob Zombie, The Devil's Rejects, ce qui est objectivement hilarant pendant exactement quatre secondes, jusqu'à ce que votre bébé essaie de manger sa propre perruque.

Je comprends l'attrait, vraiment. Il y a une ironie brillante, typique de notre génération, à prendre une icône de l'horreur incroyablement violente et grossière, et à calquer cette esthétique sur un bébé de sept mois qui vient de pleurer parce qu'une ombre a bougé trop vite. Vous voulez la photo. Vous voulez les likes sur Instagram. Vous voulez prouver que vous n'avez pas complètement perdu votre côté cool au milieu d'un océan de langes pastel et d'animaux de la ferme en plastique qui chantent. Mais la réalité de mettre un nourrisson vulnérable dans une reconstitution bon marché et hautement inflammable de la garde-robe d'un psychopathe de cinéma est un cauchemar logistique qui se termine généralement par un besoin urgent d'une dose de Doliprane et d'une très longue sieste.

Avant que vous ne vous engagiez à transformer votre enfant innocent en un survivant de film d'horreur crasseux des années 70, nous devons avoir une discussion profondément inconfortable sur ce qui se passe quand les matières synthétiques de la fast-fashion rencontrent la peau pure et chaotique d'un nourrisson.

Le grand malentendu cinématographique

Regardons juste le contraste un instant. À l'écran, les membres de la famille Firefly courent partout avec des pantalons pattes d'éph' des années 70, poussiéreux et tachés de sang, dégageant une menace pure et sans filtre. Dans mon salon, Jumelle A tente de dégager une menace mais est gravement entravée par une couche pleine et le fait qu'elle n'a pas encore tout à fait maîtrisé la permanence de l'objet. Lorsque vous essayez de forcer un bébé dans une tenue sur le thème de l'horreur, vous ne combattez pas seulement sa tendance naturelle à tout arracher de son corps ; vous vous battez activement contre la conception incroyablement médiocre des déguisements fantaisie.

La plupart des déguisements pour bébés vendus dans le commerce et inspirés de films d'horreur cultes sont fabriqués à partir de matériaux qui, j'en suis presque sûre, ont été rejetés par le programme spatial car jugés trop dangereux. Ils sont généralement 100 % polyester, traités avec des retardateurs de flamme chimiques qui sentent vaguement l'essence, et comportent des coutures qui grattent et laissent de grosses plaques rouges sur les cuisses de votre bébé. J'ai vu une amie mettre son petit garçon dans un costume de pop-culture produit en masse l'automne dernier, et en moins de vingt minutes, le pauvre petit avait l'air d'avoir été traîné à reculons dans un champ d'orties. L'ironie de les habiller en méchant de film d'horreur, c'est que la véritable horreur est la dermatite de contact que vous devrez gérer à 3 heures du matin.

Vous ne pouvez pas raisonner un bébé qui transpire à grosses gouttes dans une combinaison recouverte de plastique. Vous vous retrouvez juste avec une créature très rouge et très en colère qui a sincèrement l'air plus terrifiante que tout ce que Rob Zombie pourrait jamais imaginer, principalement parce que les hurlements ne sont absolument pas scénarisés.

Ce que la puéricultrice a vraiment dit sur le faux sang

Quand j'ai demandé nonchalamment à ma puéricultrice quelle était la façon la plus sûre d'appliquer de la fausse saleté et du faux sang sur le visage d'un nouveau-né pour une séance photo, elle m'a regardée avec une expression qui suggérait qu'elle passait mentalement en revue les critères pour appeler les services sociaux. Elle a fortement sous-entendu que tartiner la peau très perméable d'un nourrisson de cosmétiques fantaisie bon marché et non vérifiés est un moyen remarquablement rapide de finir aux urgences.

Ses conseils généraux, filtrés par ma propre paranoïa liée au manque de sommeil, se résument à quelques vérités incontournables sur la sécurité des nourrissons lors de l'essayage d'un costume :

• Le problème du masque et de la perruque : Tout ce qui va sur le visage d'un bébé ou qui comporte de longs cheveux synthétiques est un risque immédiat d'étouffement, car les bébés possèdent une détermination suicidaire à tout porter directement à leur bouche et à leurs voies respiratoires.
• Les risques d'étouffement des années 70 : Tous ces détails authentiques de costumes des années 70 comme les franges, les perles lâches et les boutons en plastique bon marché sont en fait de petits risques d'étouffement colorés qui n'attendent que de se détacher à la seconde où vous vous tournez pour attraper votre téléphone.
• La réalité du maquillage toxique : Le maquillage bon marché contient souvent des métaux lourds et des colorants agressifs, ce que j'ai appris à mes dépens lorsque j'en ai essayé un peu sur le dos de ma propre main et que cela a laissé une légère brûlure chimique qui a mis trois jours à s'estomper.

Si vous tenez absolument à ce look de film d'horreur poussiéreux et usé par la route, elle a suggéré d'utiliser un tout petit peu de poudre de cacao bio mélangée à une lotion adaptée aux bébés pour faire office de terre, ce qui au moins ne les empoisonnera pas lorsqu'ils lècheront inévitablement leur propre bras.

Pourquoi les tissus synthétiques sont les vrais méchants

Plutôt que d'acheter un cauchemar préemballé de fibres synthétiques, la seule façon de survivre à ce genre de séance photo élaborée sans incident médical est de créer la tenue vous-même à partir de basiques de haute qualité et respirants. L'esthétique de l'ère The Devil's Rejects se résume de toute façon à des vêtements des années 70 sales et évasés, ce que vous pouvez facilement imiter en utilisant des pièces qui ne donneront pas d'éruptions cutanées à votre enfant.

Notre bouée de sauvetage absolue pour ce genre d'absurdités, et franchement juste pour survivre à l'assaut quotidien des fluides corporels, c'est le Body en coton bio sans manches pour bébé. J'en ai environ six en rotation intensive. C'est ma couche de base préférée car il est composé à 95 % de coton bio, ce qui signifie qu'il respire vraiment. Quand nous avons essayé de faire une séance photo un peu salissante au style vintage avec les jumelles, j'ai utilisé ces bodys non teints comme base. Ils s'étirent juste assez pour passer sur la tête d'un bébé qui s'agite frénétiquement sans se déchirer, et les fibres naturelles font que les bébés n'ont pas trop chaud sous les lumières vives. De plus, quand la séance photo dérape inévitablement et que quelqu'un régurgite une quantité alarmante de lait, ça se lave facilement sans conserver d'odeurs bizarres.

D'un autre côté, nous avons aussi essayé d'utiliser la Barboteuse body à manches volantées en coton bio pour bébé pour Jumelle B afin de lui donner ce petit côté robe vintage des années 70 légèrement déjanté. Le coton bio est génial et doux, mais je dois être honnête : les manches volantées sont un peu contraignantes pour un usage quotidien. Elles sont incroyablement mignonnes les cinq premières minutes, mais dès que vous introduisez le moindre aliment ou accessoire, ces petits volants agissent comme un filet, attrapant la moindre miette, goutte de bave et peluche dans les environs immédiats. C'est bien pour une photo rapide, mais je ne les enverrais pas à la crèche avec ça, à moins que vous ne vouliez que le personnel vous déteste.

Si vous avez l'intention d'habiller votre enfant avec une tenue pop-culture un brin provocatrice, commencez par une base bio, ajoutez un pantalon en velours côtelé doux recyclé, et le tour est joué. N'achetez pas la combinaison fantaisie en plastique. Faites-moi confiance sur ce point.

Accessoires et anneaux de dentition en zone de danger

L'autre grand problème quand on crée une version bébé d'un personnage de film pour adultes, ce sont les accessoires. Évidemment, vous ne pouvez pas mettre une réplique d'arme réaliste dans les mains d'un bébé de neuf mois, principalement parce qu'il va immédiatement s'en crever un œil, mais aussi parce que c'est profondément bizarre. Au lieu d'essayer de recréer des accessoires de cinéma spécifiques, vous devez vous rabattre sur des choses qu'il tolérera réellement de tenir.

Pendant notre brève incursion dans la photographie à thème, Jumelle A faisait ses dents de manière agressive, ce qui signifie que tout — mes doigts, les coussins du canapé, la queue du chien — finissait directement dans sa bouche. Nous avons remplacé tous les accessoires de déguisement dangereux par l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé. Ça ne correspond clairement pas du tout à l'esthétique crasseuse du film d'horreur, mais c'est du silicone 100 % alimentaire et ça a complètement sauvé ma santé mentale. Il a de superbes surfaces texturées qu'elle pouvait ronger comme un minuscule blaireau agressif, l'occupant joyeusement pendant que je prenais frénétiquement des photos. C'est tellement mieux que de se battre avec eux pour qu'ils tiennent un accessoire en plastique qu'ils détestent. En général, je le mets au réfrigérateur pendant dix minutes avant de lui donner, ce qui semble suffisamment engourdir ses gencives pour arrêter ses pleurnichements incessants.

Limites de temps d'écran pour les franchises d'horreur

Il y a une blague un peu sombre et discrète entre parents où l'on fait semblant que nos tout-petits aiment les mêmes films ou séries que nous. Mais mon pédiatre a été très clair, sur un ton qui n'admettait absolument aucune contestation : exposer un nourrisson à des médias violents est une très mauvaise idée, point à la ligne. Même si vous pensez qu'ils sont trop jeunes pour comprendre l'intrigue d'un film de type slasher, ils ne sont pas trop jeunes pour en absorber le chaos.

Je comprenais vaguement la science derrière tout ça, mais en gros, cela se résume à leur système nerveux non développé. Le cerveau d'un bébé perçoit les cris soudains, la musique agressive et les montages visuels rapides et clignotants comme des menaces physiques immédiates. Ils ne peuvent pas contextualiser que les cris à la télévision sont faux. Si vous laissez le film en fond pendant que vous essayez d'installer une séance photo à thème, vous ne faites essentiellement qu'inonder leurs minuscules glandes surrénales d'hormones de stress. J'ai un jour laissé par accident une bande-annonce totalement inappropriée tourner à la télé, et Jumelle B n'a pas dormi correctement pendant deux jours. Elle fixait juste le plafond, vibrant d'une anxiété résiduelle.

Réservez le visionnage du film strictement après qu'ils se soient endormis depuis au moins une heure, et même alors, baissez peut-être le volume pour ne pas les réveiller et avoir à leur expliquer pourquoi Maman et Papa regardent des gens se faire poursuivre dans le désert.

Le retour à la réalité après la séance photo

Ce que personne ne vous dit quand on habille son bébé avec des tenues humoristiques complexes, c'est le processus d'extraction. Enlever un bébé fatigué et grincheux de son costume, c'est comme essayer de désamorcer une bombe avec des gants de boxe. Si vous avez utilisé du maquillage bio ou de la terre à base de poudre de cacao, vous devez maintenant donner le bain à une petite créature qui résiste activement à l'eau, tout en essayant de ne pas tacher les joints de votre salle de bain.

Si vous essayez de les divertir pendant le nettoyage, j'ai découvert qu'il est utile de les allonger sous quelque chose de visuellement attrayant mais calmant. Nous utilisons l'Arche d'éveil en bois | Portique arc-en-ciel avec jouets animaux pour distraire Jumelle A pendant que j'essuie frénétiquement la fausse terre des plis du cou de Jumelle B. La structure en bois est assez solide pour qu'elle puisse tirer sur le petit jouet éléphant sans se prendre l'ensemble sur la tête, et les couleurs neutres semblent aider à réinitialiser son tout petit cerveau surstimulé après qu'on lui a imposé nos concepts de photos ridicules.

En fin de compte, prendre en photo son bébé dans un déguisement pop-culture totalement inapproprié est un rite de passage. Mais enveloppez-le de coton bio, oubliez le maquillage toxique et acceptez qu'il ressemblera probablement plus à une patate grincheuse en pantalon patte d'éph' qu'à une icône du cinéma. C'est plus sûr, c'est plus facile, et ça vous garantit de ne pas passer votre soirée à chercher sur Google 'comment traiter la dermatite de contact chez le nourrisson'.

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