Ce que les drames de Lil Durk m'ont appris sur la coparentalité

Ma mère m'a fait asseoir à la table de la cuisine devant une assiette d'œufs tièdes et m'a dit de simplement sourire et de faire un signe poli à l'ex de mon mari lors des échanges de garde, comme si j'étais la reine du carnaval d'un petit village. La dame qui s'assoit derrière moi à l'église s'est penchée sur le banc dimanche dernier pour me chuchoter que je devais prier pour avoir une patience infinie et ne jamais, au grand jamais, laisser l'autre femme voir que je perdais pied. Ma meilleure amie, que Dieu la bénisse, m'a conseillé d'être mesquine et d'« oublier » par hasard les bonnes tétines en renvoyant le bébé, pour qu'ils aient à gérer les pleurs tout le week-end.

On entend toutes ces histoires folles sur Internet, surtout quand les gens se mettent à parler des derniers drames du monde du rap. Tout le monde a un avis bien tranché sur ce grand cirque de la coparentalité dans la culture pop, comptant les six enfants et les cinq femmes répartis dans Dieu sait combien de maisons. Les gens traitent ce genre de famille recomposée comme un épisode de télé-réalité qu'ils peuvent juger depuis leur canapé en pliant le linge.

Mais soyons honnêtes, que vous ayez affaire à un papa célèbre ou à un homme tout ce qu'il y a de plus normal qui bosse au magasin d'outillage du coin, gérer un bébé entre deux foyers est une réalité chaotique et épuisante pour beaucoup d'entre nous. Le terme de "baby mama" est balancé dans les textos par des ados qui essaient de se donner un genre, et se faire appeler ainsi vient généralement avec son lot de clichés bizarres, mais le travail quotidien pour garder un petit être humain en vie et heureux tout en partageant son temps ? C'est le chaos absolu.

Le grand drame du sac de transition

Il faut que je râle deux minutes sur le poids physique et mental que représente ce fameux sac d'échange. Si vous le vivez, vous savez de quoi je parle. Vous commencez à faire le sac le jeudi soir pour le passage de bras du vendredi après-midi, et soudain, vous remettez en question toute votre santé mentale. Est-ce que j'ai lavé la bonne gigoteuse ? Où sont ces minuscules chaussettes qui tiennent vraiment sur ses petits pieds potelés ? Pourquoi n'avons-nous que trois moufles pour la main gauche dans toute cette maison ?

Il n'y a rien de tel que la panique de faire la moitié de la route, de réaliser que la crème prescrite contre l'eczéma est restée juste à côté de la cafetière sur le plan de travail, et de devoir faire demi-tour. Vous préparez un sac en pensant avoir prévu tous les scénarios possibles, de la vague de froid inattendue à la méga-fuite de couche, et pourtant, le seul chien en peluche spécifique dont il a besoin pour s'endormir est toujours, sans exception, sous le canapé de l'autre maison.

Mon fils aîné est mon parfait exemple pour absolument tout dans la vie, et ses premières années à faire la navette entre les deux maisons m'ont presque coûté la mienne. Il pouvait hurler pendant quarante-cinq minutes d'affilée parce que son gobelet bleu préféré n'était pas dans le sac. Pas un gobelet rouge. Pas un gobelet vert. Le gobelet bleu. Je restais assise là dans l'allée, ignorant complètement mes commandes Etsy, à pleurer sur le volant parce que je ne pouvais pas faire apparaître un morceau de plastique par magie.

Il faut ravaler sa fierté au lieu d'envoyer des textos de rage en fermant leur sac de week-end, et se concentrer sur l'essentiel : habiller l'enfant en achetant les basiques en double. C'est exactement pour ça que j'ai commencé à faire des réserves de Bodies sans manches en coton bio pour bébé pour les deux maisons. À 24 $, c'est assez abordable pour que j'en achète une pile pour chez moi et une autre pile séparée pour envoyer chez elle. Composé à 95 % de coton biologique et d'un soupçon d'élasthanne pour la souplesse, il est si doux qu'il n'irrite pas la peau sensible de bébé. De plus, je n'ai pas à me casser la tête de peur qu'il revienne taché, car le tissu naturel se lave très facilement. Et l'encolure américaine permet de l'enfiler par le bas, le long de leur petit corps tout sale, plutôt que par la tête en cas de catastrophe de couche.

Ce que le Dr Miller pense de la vie dans deux maisons

Mon pédiatre, le Dr Miller, s'est un peu gratté la nuque en regardant le plafond avant de me dire que les enfants vivant dans deux maisons ont vraiment besoin de stabilité. Même si, pour être honnête, il a admis que la moitié des données scientifiques sur le sujet n'étaient probablement que des suppositions basées sur des enquêtes menées auprès de parents cruellement en manque de sommeil. Il a marmonné quelque chose à propos des recommandations pédiatriques suggérant d'essayer de garder un environnement stable pour réduire l'anxiété de l'enfant.

• Essayer de synchroniser les horloges : Il pense que nous devrions conserver à peu près les mêmes horaires pour le coucher et les siestes. Ça a l'air fantastique dans un manuel, jusqu'à ce que l'on se rende compte qu'une maison est pleine de demi-frères et sœurs bruyants et que l'autre est plongée dans un silence absolu.
• Se mordre la langue jusqu'au sang : C'est la partie la plus difficile. Il a dit que les enfants ne devraient jamais nous entendre dénigrer l'autre parent, parce que ça les perturbe et leur donne l'impression que la moitié de leur propre ADN est fondamentalement défectueux.
• Leur accorder leur propre vrai tiroir : Ils ont besoin de sentir qu'ils vivent vraiment là, pas qu'ils squattent le canapé d'une tante pour le week-end. Il leur faut de vrais espaces, de vrais vêtements et de vraies brosses à dents dans les deux maisons.

Honnêtement, je me fiche complètement de savoir qui a posté aujourd'hui quelle citation inspirante et cryptique sur Instagram au sujet des ex toxiques.

L'équipement qui me sauve littéralement la santé mentale

Laissez-moi vous raconter une anecdote sur mon aîné pendant un week-end d'échange particulièrement difficile. À l'époque où il était en plein dans l'enfer des poussées dentaires, nous faisions le relais sur le parking d'une station-service à mi-chemin entre nos villes. Dans ma précipitation pour quitter la maison, j'avais oublié son jouet de dentition, et ce petit, je vous le jure, a littéralement ramassé un caillou d'aménagement paysager sur le trottoir et a essayé de le mâchouiller en hurlant à réveiller les morts.

C'est pour ça que je suis profondément et intensément obsédée par le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé. Il a cette adorable petite bouille de panda et différentes surfaces texturées qui atteignent vraiment ces gencives arrière si capricieuses. J'en garde un dans mon sac à main, un dans la console centrale de la voiture, et un en permanence dans la poche zippée du sac de voyage. Il est 100 % en silicone de qualité alimentaire et totalement exempt de BPA et de toutes ces autres saletés, ce qui veut dire que je n'ai pas à me soucier de produits chimiques bizarres. Quand il tombe inévitablement dans une flaque d'eau dégoûtante sur le parking, je le jette directement dans le lave-vaisselle. Vous pouvez même le glisser au frigo pendant dix minutes avant un trajet en voiture pour anesthésier leurs petites zones douloureuses. Sérieusement, n'essayez même pas de survivre à un jour de transition sans l'un de ces jouets.

Si vous passez votre temps à faire et défaire les sacs et que vous perdez la tête, je vous conseille de jeter un œil à la collection de vêtements bio de Kianao pour faire le plein de basiques confortables et respirants. Ainsi, vous n'aurez plus l'impression de vivre dans un sac de sport.

Les jolies choses qui restent à leur place

Maintenant, je vais être franche avec vous concernant certains de ces gros équipements pour bébé que les influenceurs essaient de vous faire acheter en double. Nous avons pris le Portique d'éveil en bois | Arche de jeux arc-en-ciel avec jouets animaux. Ne vous méprenez pas, c'est vraiment un magnifique accessoire pour bébé. Il est fabriqué en bois issu de sources responsables, il s'intègre honnêtement à la déco neutre de mon salon sans donner l'impression qu'un vaisseau spatial en plastique a explosé, et les petits animaux suspendus sont géniaux pour le développement sensoriel. Mais essayer de se coordonner pour savoir qui a le portique en bois ou démonter la structure en A pour la trimballer d'une maison à l'autre ? C'est n'importe quoi. Achetez-le si vous comptez l'installer sur votre tapis et le laisser là jusqu'à ce que l'enfant marche. Si vous devez traîner des affaires d'une ville à l'autre, épargnez-vous ce mal de tête et laissez les gros équipements bien ancrés à leur place.

La coparentalité est déjà assez difficile sans devoir jouer à un jeu de cache-cache sans fin pour retrouver un doudou fétiche ou une paire de chaussettes en particulier. Arrêtez d'attendre que l'autre maison devienne magiquement plus organisée et procurez-vous vos essentiels en double chez Kianao dès maintenant, avant que votre prochain échange de week-end ne vous fasse complètement perdre la raison.

Foire aux questions sur la coparentalité

Comment gérez-vous des règles totalement différentes dans l'autre maison ?
Avant, ça me rendait malade, mais on ne peut tout simplement pas contrôler ce qui se passe quand ils ne sont pas sous notre toit. Ma mère me rappelle toujours que les enfants sont plus intelligents qu'on ne le pense. Ils comprennent assez vite que chez papa, ils peuvent manger de la glace en regardant des dessins animés, alors que chez maman, ils doivent manger à table. Il suffit de maintenir vos propres limites chez vous et de prier pour qu'ils ne se transforment pas en petits ratons laveurs sauvages d'ici le dimanche soir.

Et s'ils pleurent à chaque échange de garde ?
Ça vous brise complètement le cœur, mais le Dr Miller m'a dit que c'est généralement la transition en elle-même qui les bouleverse, pas les personnes. Ma fille cadette hurlait comme une sirène pendant les vingt premières minutes après l'échange. Nous avons commencé à faire une activité de « retour au calme » immédiatement (en général, s'asseoir sur la terrasse pour regarder les insectes ou lire le même livre sur les chiens trois fois de suite) juste pour l'aider à réinitialiser son petit cerveau.

Est-ce que ça vaut vraiment le coup d'acheter tout en double ?
Oui. Mille fois oui. Je dirige une petite entreprise depuis la table de ma cuisine et l'argent ne pousse pas vraiment sur les arbres par ici, mais je prévois sans hésiter un budget pour acheter en double les pyjamas, les brosses à dents et des manteaux d'hiver bon marché. La tranquillité d'esprit de ne pas avoir à envoyer un texto à votre ex pour lui demander de fouiller dans sa pile de linge à la recherche d'un body spécifique vaut de l'or.

Comment faire face au nouveau ou à la nouvelle partenaire de l'autre parent ?
Avec autant de diplomatie et de charme de façade que vous pouvez physiquement rassembler. Vous n'êtes pas obligée d'être sa meilleure amie, ni de l'inviter à un barbecue, mais vous devez la traiter comme une collègue avec qui vous êtes coincée sur un projet de groupe. Si elle aime votre enfant et veille à sa sécurité, c'est une victoire, même si vous devez serrer les dents en lui souriant.

Que met-on vraiment dans le sac de transition si on a tout en double ?
Presque rien, et c'est ça qui est génial ! Une fois que nous avons eu les essentiels en double, le sac s'est réduit aux seules choses non négociables : les médicaments sur ordonnance, l'unique doudou sans lequel ils ne peuvent pas dormir, et les cahiers d'école ou de crèche que les deux parents doivent consulter. Ça donne beaucoup moins l'impression de déménager chaque vendredi après-midi.