Pourquoi le casting de Baby Driver m'a piégée lors de notre soirée ciné en famille

Mon aîné, Jackson, se tient en plein milieu du salon en pyjama dinosaure dépareillé, serrant un bâtonnet de fromage à moitié mangé comme un micro, et fixant notre écran de télévision avec des yeux ronds comme des soucoupes. Il est 21h45 un vendredi. Il est censé dormir à poings fermés. Au lieu de cela, il regarde en silence Jamie Foxx fusiller un fourgon blindé en haute définition. Je me jette à travers la table basse dans une panique désespérée pour arracher la télécommande à mon mari, me tordant violemment la cheville sur un jouet qui traînait et renversant mon thé glacé tiède partout sur le tapis, juste pour appuyer sur le bouton d'arrêt avant que mon fils de quatre ans ne subisse des dommages psychologiques irréversibles.

Je vais être tout à fait franche avec vous, je pensais choisir un film totalement innocent. Mon mari a demandé ce qu'on devait regarder, et j'ai vu un titre avec le mot « baby » dedans, alors mon cerveau de maman fatiguée a complètement court-circuité. J'ai dû expliquer frénétiquement à Jackson que les gros bruits d'explosions à la télé n'étaient que les effets spéciaux d'un petit feu d'artifice ridicule, ramasser son petit corps tout raide et le ramener illico au lit en priant intérieurement pour qu'il ne fasse pas de terreurs nocturnes.

Je vous jure, le titre paraissait tellement inoffensif

Quand mon mari a mis le film sur l'écran de location, j'ai vite fait une recherche sur le casting de Baby Driver sur mon téléphone tout en mettant du pop-corn au micro-ondes. J'ai vu Ansel Elgort, le mec du film sur les ados malades qui fait pleurer tout le monde, et Lily James qui a littéralement joué Cendrillon. J'en ai donc naturellement déduit que c'était une petite comédie dramatique indépendante, touchante et un peu décalée. Vous savez, le genre d'histoire toute mignonne d'un jeune papa qui emmène son bébé en road-trip à travers le pays pour se retrouver, ou un truc du genre. Quelle naïveté, j'avais tellement tort.

Je vous jure, dix minutes après le début du film, j'ai compris que c'était un thriller de braquage complètement déjanté. Il n'y a pas le moindre vrai bébé là-dedans. Le personnage principal est juste un chauffeur de fuite qui se fait appeler Baby — ou peut-être Baby D, honnêtement, je n'ai pas compris la moitié des dialogues à cause des crissements de pneus et de l'artillerie lourde. Au lieu d'une petite comédie familiale mignonne, je me suis retrouvée devant un film qui lâche plus de 110 gros mots, dont environ 57 fois le fameux mot en « P », ce qui est exactement le genre de vocabulaire que mon petit garçon, qui est une véritable éponge, n'a absolument pas besoin de ramener à l'école maternelle.

Ma grand-mère disait toujours qu'une maison trop calme, c'est louche. Elle avait bien raison : si j'avais gardé un œil sur le babyphone au lieu d'être happée par la course-poursuite d'ouverture, j'aurais entendu Jackson se faufiler dans le couloir. C'est un miracle qu'il n'ait répété aucune des répliques de Jamie Foxx au petit-déjeuner le lendemain matin.

Les tympans sont bien plus fragiles que ma patience

Une fois les enfants bien bordés et recouchés, nous avons pu terminer le film (avec le volume baissé au maximum). Honnêtement, l'intrigue principale m'a fait réfléchir à mes propres enfants. Le protagoniste, Baby, souffre d'un bourdonnement sévère et constant dans les oreilles — des acouphènes — à cause d'un terrible accident de voiture survenu quand il était petit. Pour masquer cet horrible sifflement, il écoute de la musique en boucle sur son iPod.

Ça m'a noué l'estomac parce que j'avais justement eu une longue discussion sur l'audition des tout-petits avec notre pédiatre, le Dr Miller, il y a quelques mois, après avoir emmené les enfants à un événement local étonnamment bruyant. Il m'a expliqué que la perte d'audition n'est pas qu'une histoire de vieillesse : un seul bruit traumatisant ou un choc physique peut provoquer des acouphènes permanents chez les enfants. Je ne maîtrise pas toute la science derrière tout ça, mais il m'a expliqué que les oreilles des petits ont des cils microscopiques tout au fond qui se déforment à cause des bruits forts (je suis presque sûre qu'il parlait de terminaisons nerveuses, mais peu importe de quoi il s'agit), et une fois qu'ils sont cassés, ils ne repoussent jamais.

Cela a totalement validé mon instinct de maman poule qui consiste à trimballer ces gros casques antibruit pour mes enfants partout où nous allons. Mais bien sûr, en pleine crise de panique nocturne sur la protection auditive, j'ai voulu aller dans la cuisine et j'ai marché directement sur l'un de nos Jouets de construction souples pour bébé que Jackson avait laissé traîner dans le couloir. Je vais être honnête avec vous au sujet de ces cubes : ils sont très bien et j'aime le fait qu'ils soient en caoutchouc non toxique plutôt qu'en plastique bon marché qui se fissure. Mais mes enfants s'en servent surtout pour construire de petites tours agressives qu'ils prennent un malin plaisir à shooter d'un coup de pied dans la gamelle d'eau du chien. Ça ne ressemble pas vraiment aux moments de jeu éducatifs, calmes et concentrés promis par la boîte, mais au moins, ils ne m'ont pas transpercé le pied quand j'ai marché dessus dans le noir.

Les trajets en voiture ne devraient pas être un sport de combat

L'autre chose qui m'a vraiment marquée dans ce film, c'est l'accident de voiture de son enfance, à l'origine de la blessure du personnage principal. Ses parents se disputaient violemment au volant, ont été distraits et ont percuté l'arrière d'un camion. Ma mère m'a toujours dit que conduire avec des bébés qui hurlent à l'arrière relève simplement de l'exercice de survie pour aller d'un point A à un point B, et elle ne plaisantait pas.

Il n'y a absolument rien de plus déconcentrant qu'un bébé en pleine crise de nerfs, tout rouge et en pleurs dans son siège auto, pendant que vous essayez de vous insérer sur l'autoroute à 110 km/h. En général, si mes enfants pètent un plomb en voiture, c'est parce qu'ils ont trop chaud. Ces sièges de sécurité sont de véritables cuves en mousse isolante qui emprisonnent toute la chaleur de leur corps, et si vous les habillez avec des vêtements synthétiques, ils marinent littéralement dans leur propre sueur jusqu'à ce qu'ils se mettent à hurler.

C'est exactement pour ça que j'ai complètement arrêté d'acheter ces tenues en polyester bon marché et que j'ai mis ma petite dernière au Body sans manches en coton bio pour bébé pour les trajets en voiture. Le coton bio laisse vraiment sa peau respirer, et l'élasthanne apporte juste ce qu'il faut de souplesse pour m'éviter de devoir me battre avec elle comme si j'essayais d'habiller un bébé alligator. De plus, vu le prix, c'est vraiment un achat raisonnable, car le vêtement ne rétrécit pas pour devenir un habit de poupée dès son premier passage au sèche-linge. Un bébé à l'aise est un bébé calme, et un bébé calme me permet de vérifier mes angles morts sans avoir l'impression que mon cerveau vibre sous l'effet du bruit.

Si vous cherchez désespérément à réorganiser votre sac à langer avant votre prochain road-trip familial chaotique, je vous conseille de jeter un œil à ces essentiels bio pour bébé qui tiennent vraiment la route face à la vraie vie, au lieu d'être juste mignons sur un cintre.

Couvrir le bruit quand on ne peut pas simplement mettre un casque

Dans le film, Baby utilise un iPod pour survivre à sa réalité. Chez nous, mes enfants utilisent la mastication pour survivre à la leur. Les poussées dentaires sont la pire phase absolue de la parentalité, et je suis prête à me battre avec quiconque prétendra le contraire. Quand ma fille cadette, Sadie, a percé ses molaires, c'était une petite terreur baveuse qui rongeait le bord de notre table basse en bois comme un castor frénétique.

J'ai gaspillé tellement d'argent dans ces anneaux de dentition beige pastel parfaitement esthétiques qu'on voit partout sur Instagram en ce moment. Vous voyez toutes très bien desquels je parle. On dirait des sculptures d'art minimaliste taillées dans du bois flotté un peu triste, et ils coûtent une fortune, mais les bébés les détestent littéralement. Mes enfants n'y touchaient pas. Eux, ils veulent juste un truc coloré et moelleux qui atteint vraiment le fond de leurs gencives. Mais Internet veut nous faire croire que si nous donnons à nos enfants du plastique coloré, nous sommes en quelque sorte de mauvais parents modernes. On s'attend à ce que nous aménagions une chambre de bébé qui ressemble à une salle d'attente scandinave haut de gamme, en ignorant totalement le fait que les bébés sont de petites créatures bruyantes, pleines de vie et de couleurs, qui ont besoin d'un vrai soulagement pratique, et non d'une palette de couleurs ternes assortie à nos coussins de canapé.

Bref, le beige, c'est pour les tapis de salon, pas pour le matériel de puériculture.

Ce qui a fini par me sauver la mise (et ma santé mentale) avec Sadie, c'est cet Anneau de dentition Panda à mâchouiller en silicone et bambou. Je l'ai acheté sur un coup de tête une nuit d'insomnie, et ça a complètement changé la donne. Il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire, donc il est super souple mais ne se déchire pas, et sa petite forme de panda a des bords plats parfaits pour que ses minuscules mains puissent l'agripper quand elle s'agitait dans sa poussette. Pour être honnête, je le mettais direct au lave-vaisselle. Pas d'eau bouillante, pas de rituels de désinfection compliqués : hop, avec les assiettes de spaghettis, et c'est parti. Ça lui apportait la stimulation sensorielle dont elle avait besoin pour arrêter de crier, ce qui m'offrait le silence dont j'avais besoin pour m'entendre penser.

Avant de passer aux questions que vous vous posez sûrement en ce moment, n'hésitez pas à attraper cet anneau de dentition panda pour préserver votre propre santé mentale. Car croyez-moi, la phase des poussées dentaires n'attend personne et vous n'avez pas envie de vous retrouver prise au dépourvu à deux heures du matin.

Les questions que vous vous posez sûrement en ce moment

Pourquoi tout le monde cherche-t-il le casting de Baby Driver si ce n'est pas un film familial ?
Parce que le casting est honnêtement rempli de grands noms comme Ansel Elgort, Jon Hamm et Lily James, et que le titre est incroyablement trompeur ! Les ados et les adultes l'adorent car c'est un excellent film d'action rythmé par la musique, mais le titre pousse les parents épuisés à croire que c'est le film parfait pour une soirée pizza en famille. Ne faites pas la même erreur que moi.

Les jeunes enfants peuvent-ils vraiment avoir des acouphènes comme le type dans le film ?
D'après mon pédiatre, oui, absolument. On a tendance à penser que les bourdonnements d'oreilles n'arrivent qu'aux grands-pères ou aux stars du rock. Mais une mauvaise otite, des concerts bruyants sans protection auditive ou un traumatisme physique peuvent totalement endommager l'ouïe si sensible d'un enfant. N'oubliez jamais les casques antibruit pour bébés, les parents.

Quel est le meilleur moyen d'empêcher un bébé de hurler pendant un long trajet en voiture ?
À part prier pour un miracle, le contrôle de la température est primordial. Oubliez les grosses tenues en polyester et privilégiez les couches respirantes comme les bodys en coton bio, pour qu'ils ne meurent pas de chaud dans leur siège auto. Gardez un anneau de dentition spécial voiture attaché à leur sangle pour qu'ils puissent s'apaiser eux-mêmes, au lieu de le faire tomber sur les tapis de sol toutes les cinq minutes.

Ces bodys en coton bio valent-ils vraiment leur prix un peu plus élevé ?
Je suis très économe, mais je dis oui. Les lots premier prix des grandes surfaces deviennent rêches et se déforment après trois lavages, laissant votre enfant avec un col tout distendu qui expose sa petite poitrine aux courants d'air froids. Les modèles bio, avec cette petite pointe d'élasthanne, survivent vraiment à la guerre des machines à laver chez moi. Au final, vous en achetez beaucoup moins sur le long terme.

Comment savoir si un film est vraiment adapté à mes enfants avant de lancer la lecture ?
Ne vous fiez pas seulement au titre, et ne regardez surtout pas juste le casting comme je l'ai fait ! Ouvrez un site comme Common Sense Media sur votre téléphone et consultez les avis des autres parents. Si j'avais passé trente secondes à lire les avertissements concernant les 57 mots en « P » plutôt que de regarder la page IMDb d'Ansel Elgort, je ne me serais pas jetée à travers mon salon pour protéger l'innocence de mon fils de quatre ans.