Bébé a un truc dans le nez : le guide de survie

Hier, j'étais devant l'évier de la cuisine, essayant frénétiquement de gratter des restes de flocons d'avoine incrustés sur une assiette dinosaure en plastique, pendant que trois tournées de linge prenaient une mauvaise odeur dans la machine à laver. La radio était allumée, et je chantais à tue-tête les paroles de cette chanson virale sur les bébés avec un truc dans le nez, hochant la tête, croyant bêtement que j'étais encore un peu cool et au courant des tendances musicales. Puis je me suis retournée pour jeter un œil à Beau. Mon aîné est devenu un véritable avertissement ambulant à lui tout seul, le pauvre chéri. Il était là, assis à l'îlot central, me fixant sans bouger, avec un haricot noir sec entièrement coincé dans sa narine gauche.

Avant d'avoir des enfants, je pensais que cette tendance n'était qu'un refrain accrocheur d'une chanson de Steve Lacy. Je croyais que c'était juste un extrait audio amusant que les gens utilisaient sur internet. Maintenant ? Maintenant, je sais que ce son essoufflé et paniqué est exactement celui que je fais quand je réalise que mon enfant a décidé que sa cavité nasale était un espace de rangement parfaitement logique pour les légumineuses.

Je vais être honnête avec vous : élever des tout-petits consiste principalement à garder un danger public ambulant en vie jusqu'à l'heure du coucher. Et rien ne le prouve autant que cette phase bizarre, entre deux et cinq ans, où ils essaient d'insérer le monde extérieur dans tous les orifices de leur visage.

Pourquoi j'ai officiellement banni les jouets bon marché de ma maison

Laissez-moi vous parler des piles boutons une seconde, car c'est le genre de chose qui m'empêche vraiment de dormir à 2 heures du matin. Ma mère part d'une bonne intention, vraiment, mais elle adore ramener ces petits gadgets en plastique qui clignotent et qui chantent, achetés au magasin du coin. Ces trucs tiennent ensemble grâce à une seule vis microscopique et beaucoup d'espoir, et à l'intérieur se trouve une pile brillante de la taille d'une pièce de monnaie, qui ressemble exactement à un bonbon pour un enfant de trois ans. Notre pédiatre m'a prévenue que si une pile bouton reste coincée dans le nez ou est avalée, l'humidité crée un courant électrique qui peut brûler et perforer les tissus en quelques heures, ce qui est tout simplement terrifiant.

Et ne me lancez même pas sur les aimants. Je vois ces comptes de parentalité très esthétiques avec ces magnifiques petites tuiles de construction magnétiques, et tout ce à quoi je peux penser, c'est au médecin des urgences qui m'a dit que si un enfant s'enfonce deux de ces trucs dans le nez, ils vont littéralement se pincer à travers la cloison nasale. Vous pensez acheter un jouet éducatif pour vingt balles, mais en réalité, vous venez de verser un acompte sur une visite aux urgences à deux mille euros.

C'est franchement criminel de voir à quel point il est facile pour les enfants de démonter ces jouets modernes et d'accéder à leurs mécanismes internes. C'est exactement pour ça que mes commandes Etsy ont dû être mises en attente hier pendant que je passais mon salon au peigne fin à la recherche de tout ce qui était plus petit qu'une balle de golf.

Si ce n'est qu'un macaronis ou un petit pois surgelé, honnêtement, n'en perdez même pas le sommeil, car ils vont probablement l'expédier à l'autre bout de la pièce au prochain éternuement.

La réalité chaotique de la technique du « baiser de la mère »

Donc, me voilà, fixant Beau et son haricot noir. Ma grand-mère a toujours dit qu'il suffisait de souffler du poivre noir au visage d'un enfant pour le faire éternuer et expulser l'objet. Ça m'a semblé être un excellent moyen d'aveugler mon fils, alors j'ai préféré appeler la clinique. L'infirmière m'a expliqué cette technique appelée le « baiser de la mère », et croyez-moi, c'est aussi dégoûtant et chaotique que ça en a l'air.

Le médecin m'avait dessiné un schéma un jour, qui ressemblait à un système de grottes complexe. D'après ce que mon cerveau en manque de sommeil a pu capter, la pression de l'air de votre bouche contourne le fond de leur gorge et force l'objet à sortir par l'avant, si vous vous y prenez bien. Vous devez dire à votre enfant que vous allez lui faire un gros bisou, ce qui est un mensonge absolu, car ce que vous faites réellement, c'est boucher sa bonne narine avec votre doigt, sceller votre bouche complètement sur la sienne, et souffler une bouffée d'air courte et vive dans ses poumons jusqu'à sentir une résistance.

Lutter avec un tout-petit paniqué pour faire ça est un sport olympique. Je vous conseille vivement de vous assurer qu'il porte des vêtements résistants, car Beau se débattait comme un beau diable. Je lui avais mis son Body bébé à manches courtes en coton bio côtelé, qui est honnêtement l'une de mes pièces préférées dans son armoire. Il coûte environ vingt euros, ce qui, je le sais, demande un petit effort financier pour certaines familles, mais il est incroyablement robuste. Son col ne s'est pas déformé pendant que je lui maintenais les bras pour former un joint hermétique sur sa bouche. De plus, il est respirant, donc aucun de nous n'était en sueur pendant que je jouais à la thérapeute respiratoire amateure. L'astuce de la pression positive a sincèrement fonctionné au deuxième essai, et le haricot a atterri sur le sol de ma cuisine telle une balle de pistolet miniature.

S'il vous plaît, ne jouez pas aux chercheurs d'or

Si vous êtes en train de planer au-dessus de votre tout-petit qui se tortille, avec une pince à épiler et un mouche-bébé à poire, en pensant jouer à Docteur Maboul, posez tout de suite vos outils. Laissez un professionnel s'en charger avant d'enfoncer cette perle directement dans son cerveau. Je sais que le premier instinct est de glisser les doigts et de l'attraper, surtout quand on voit le bord du papier de crayon du bout du nez, mais toutes les infirmières avec qui j'ai discuté m'ont affirmé que les parents qui fouillent sont la raison numéro un pour laquelle une simple visite à la clinique se transforme en intervention chirurgicale.

Les enfants gigotent, les pinces à épiler sont pointues, et l'intérieur des narines est glissant. C'est un très mauvais mélange.

Si vous voulez commencer à remplacer ces dangers fragiles et bon marché dans votre maison par des objets qui ne finiront pas coincés dans une cavité nasale, vous devriez jeter un œil à cette belle collection de vêtements pour bébé en coton bio et de jouets sans danger, spécialement conçue pour résister à nos petits sauvages.

Améliorer leurs affaires pour éviter de transformer leurs narines en garde-meuble

Après l'incident du haricot noir, j'ai fait un tri monumental dans la salle de jeux. Si un jouet avait de petites pièces détachables, il atterrissait directement dans un bac au garage. J'essaie d'être beaucoup plus vigilante sur ce qui rentre dans la maison désormais, d'autant plus que les deux plus jeunes copient tout ce que fait Beau.

Je vais être tout à fait honnête avec vous concernant certains des jouets durables que nous avons essayés. Nous avons pris le Hochet de dentition Ours avec anneau en bois sensoriel, et même s'il est magnifiquement conçu et totalement sûr — c'est-à-dire beaucoup trop gros pour finir dans un nez — ma fille cadette a jeté un œil à ce superbe ours au crochet et a décidé qu'elle préférait mordiller le pied de ma table basse à la place. C'est une pièce magnifique, et ça fait un superbe cadeau de naissance, mais ça dépend des enfants. Le vôtre pourrait très bien préférer vos clés de voiture à un ravissant anneau en bois.

D'un autre côté, l'Anneau de dentition Bubble Tea en silicone nous a sauvé la vie à la maison. Il est suffisamment imposant pour ne jamais présenter de risque d'étouffement ou d'insertion dans le nez. Il est fait d'une seule pièce solide de silicone de qualité alimentaire, donc rien ne peut se détacher, et mon petit dernier le ronge comme s'il lui devait de l'argent. Et surtout, il est très facile à rincer pour enlever les poils de chien — le véritable critère d'un bon produit pour bébé dans notre campagne texane.

Quand paniquer pour de bon et appeler le médecin

Parfois, ils s'enfoncent un bout de Lego dans le nez et vous ne vous en rendez même pas compte. Mon pédiatre m'a dit que le plus grand signal d'alarme — à part un sifflement quand ils respirent — c'est quand une seule de leurs narines coule et que ça sent pire qu'un vieux chien mouillé. S'il y a du mucus vert malodorant qui s'écoule d'une seule narine, c'est que quelque chose pourrit là-dedans depuis un moment, et il faut attraper vos clés pour filer aux urgences.

À l'hôpital, ils ont de minuscules cathéters à ballonnet et des pinces médicales pour retirer tout ça en toute sécurité. Ne soyez pas gênés ; les infirmières ont littéralement tout vu. Notre infirmière m'a raconté qu'elle avait extrait un œil mobile en plastique du nez d'un enfant de quatre ans la semaine précédente, alors le grain de maïs de votre petit ne va pas la choquer.

Avant de chercher frénétiquement les pires scénarios sur Google, prenez une grande inspiration, acceptez que les enfants soient de petits ratons laveurs qui font des choses étranges, et jetez un œil à notre collection de jouets de dentition sans danger pour occuper leurs petites mains avec des objets bien trop gros pour être inhalés.

Les questions que vous me posez le plus souvent sur ces petits accidents

Comment savoir s'ils ont mis quelque chose dans leur nez si je n'ai rien vu ?

Franchement, l'odeur est le signe qui ne trompe pas. Si l'haleine de votre enfant est épouvantable, ou s'il a le nez qui coule d'un seul côté, un peu sanguinolent ou très épais, il y a de fortes chances qu'il s'y soit coincé une perle ou un bout de nourriture. Il peut aussi se frotter souvent le visage ou faire un sifflement bizarre en respirant.

Puis-je simplement utiliser le mouche-bébé pour le sortir ?

Mon pédiatre m'a presque hurlé dessus quand je lui ai posé la question. Non ! Ces poires ou embouts aspirants finissent généralement par repousser l'objet encore plus haut dans la cavité nasale. Cela crée un problème de succion étrange et rendra la tâche dix fois plus difficile pour le médecin ensuite.

Ma mère me conseille la pince à épiler, a-t-elle raison ?

J'adore ma mère, mais absolument pas. À moins que l'objet ne dépasse littéralement du nez et que votre enfant soit parfaitement et totalement immobile (ce qui n'arrive jamais avec un tout-petit), la pince va glisser et enfoncer l'objet encore plus profondément. Gardez la pince à épiler pour vos sourcils.

Que se passe-t-il s'il l'avale par accident en essayant le « baiser de la mère » ?

Si ce n'est qu'un haricot ou un Lego, le médecin m'a dit qu'il ferait un joli petit voyage naturel à travers le tube digestif pour finir dans la couche quelques jours plus tard. Tant qu'il ne s'agit pas d'une pile ou d'un aimant, l'avaler est de loin préférable au fait qu'il reste coincé dans les poumons ou le nez.

Est-ce que cette astuce du bisou qui souffle fonctionne vraiment ?

Ça a marché pour nous dès la deuxième tentative ! Mais cela ne fonctionne que si l'objet obstrue complètement les voies respiratoires de cette narine. S'il s'agit d'un jouet à la forme étrange qui laisse passer l'air autour de lui, l'air insufflé ne créera pas une pression suffisante pour le faire sortir. Si vous essayez deux ou trois fois et que rien ne bouge, mettez vos chaussures et filez à la clinique.