Que faire face à un bébé rat dans le jardin près de vos enfants

Il était 6h15 par un mardi matin glacial, et je me tenais dans ma cuisine avec mon vieux legging Target à l'envers — vous savez, celui avec la poche sur le côté qui pendouille toujours ? — en train de boire mon troisième expresso parce que Maya traversait cette horrible régression du sommeil des quatre mois où ils se réveillent toutes les heures juste pour fixer le mur. Mon fils de sept ans, Leo, collait son front tout gras contre la baie vitrée.

Soudain, il a tapé fort sur la vitre. « Maman ! Un bébé rat ! Regarde dehors ! »

J'ai littéralement avalé mon café de travers. J'ai toussé si fort que j'ai cru me froisser une côte, j'ai écarté mon fils et j'ai plissé les yeux à travers la vitre pleine de traces de doigts. Là, assis sur notre mobilier de jardin comme s'il attendait qu'on lui serve un cocktail, se trouvait un petit rongeur agressivement rond avec une queue épaisse et écailleuse. Ce n'était pas une souris. Les souris, c'est plutôt... délicat, non ? Ce truc ressemblait à un videur de boîte de nuit miniature.

Et juste derrière moi, Maya rampait en mode commando sur le tapis du salon, traînant son petit corps vers la porte vitrée, posant ses mains pleines de bave exactement à l'endroit où la famille nombreuse de cette créature avait probablement fait des claquettes toute la nuit.

Le plus grand mythe sur la maternité, c'est cette idée qu'on devient instantanément une protectrice intrépide et hyper compétente en cas de danger. Honnêtement, mon premier instinct a été de vendre la maison. De la mettre sur Leboncoin en l'état et de déménager dans une tour en plein centre-ville, là où la nature ne pourrait pas me retrouver.

Bref, tout ça pour dire que trouver un rongeur près de sa maison quand on a des bébés déclenche un type de panique très particulier. Parce que les bébés lèchent le sol. Ils lèchent le sol, ils lèchent leurs mains, ils lèchent la semelle de vos chaussures.

Le grand mythe des granulés empoisonnés

Voilà ce qui se passe quand vous dites aux gens que vous avez un problème de rats : tout le monde devient soudainement exterminateur amateur et vous dit d'aller au magasin de bricolage pour acheter ces seaux de granulés empoisonnés vert fluo. ABSOLUMENT PAS.

Mon médecin, le Dr Aris, qui est pratiquement mon psy à ce stade parce que je l'appelle pour tout, m'a dit un jour lors d'un contrôle de routine que les raticides traditionnels sont l'un des plus grands risques d'empoisonnement accidentel pour les jeunes enfants. Il m'a dit : « Sarah, ne mets jamais ça dans ta maison, car ces granulés ressemblent exactement aux miettes de gâteaux que tes enfants ramassent déjà par terre. »

En plus, même si vous cachez le poison, le rat le mange, s'éloigne et meurt quelque part dans vos murs, ou pire, dans le jardin où le chat du quartier ou un oiseau le mangera à son tour, et vous finissez par empoisonner toute la chaîne alimentaire.

Donc, au lieu d'acheter frénétiquement des produits chimiques toxiques fluo que votre bébé qui rampe pourrait trouver, ou d'installer ces ridicules pièges de capture inoffensifs qui ne marchent jamais (les rongeurs mangent l'appât et se moquent de vous), vous avez juste besoin d'enfiler de gros gants d'hiver, d'empêcher physiquement vos enfants d'entrer dans la pièce et d'appeler immédiatement un vrai professionnel qui utilise des boîtes sécurisées et inviolables.

Ce que le Dr Aris m'a vraiment dit sur les microbes au sol

Ce qui m'empêchait de dormir, ce n'était pas l'idée que le rat morde Maya. Ce ne sont pas non plus de minuscules assassins prêts à sauter sur votre bébé. C'est tout ce qui est invisible.

Le Dr Aris m'a expliqué que les rats transportent des agents pathogènes dans leur urine et leur salive — mon Dieu, rien que de l'écrire, j'en ai des frissons — et qu'ils laissent une traînée microscopique partout où ils passent. Il a parlé d'hantavirus et peut-être de leptospirose ? Je ne comprends pas toute la science derrière tout ça, mais il m'a dit que leurs excréments séchés et leurs squames se transforment essentiellement en poussière. Et quand un bébé rampe dedans et la respire, ça peut déclencher des réactions allergiques très graves ou de l'asthme.

Sachant cela, j'ai regardé Maya par terre et j'ai paniqué. Je l'ai immédiatement prise dans mes bras. Elle a fait tomber son Anneau de Dentition Hochet Zèbre sur le tapis, ce qui n'était pas grave, c'est un excellent petit jouet de dentition car les rayures noires et blanches la gardent concentrée pendant le change (même si, honnêtement, elle préfère de loin mâchouiller mes clés de voiture sales ou la télécommande). Mais voir cet anneau en bois rouler sur le sol, là où j'imaginais maintenant mille empreintes de pattes de rat invisibles, m'a complètement retourné l'estomac.

J'avais besoin de la canaliser pendant que j'essayais de comprendre ce que j'allais bien pouvoir faire. Je l'ai posée sur le canapé sous son Portique d'Éveil Panda. J'adore vraiment ce portique parce qu'il est en bois et gris, et ne ressemble pas à une explosion de plastique fluo au milieu de mon salon. Le petit panda en crochet lui donnait quelque chose à attraper pour que je puisse avoir exactement quatre minutes pour chercher frénétiquement sur Google « comment nettoyer le sol après des rats ».

L'obsession inutile de mon mari pour l'huile essentielle de menthe poivrée

Quand mon mari Dave est enfin descendu, j'étais en pleine crise de panique. Sa solution immédiate ? Les huiles essentielles.

Dave est un type génial, mais il a lu un article de blog quelque part affirmant que les rongeurs détestent l'odeur de la menthe poivrée, alors il a décidé qu'il allait faire notre dératisation lui-même. Il a littéralement pris un flacon d'huile essentielle de menthe poivrée ultra concentrée et a commencé à asperger les plinthes près de la baie vitrée. En dix minutes, tout le rez-de-chaussée sentait le sucre d'orge très, très agressif.

Le problème, c'est que le système respiratoire des nourrissons est super délicat. Maya a commencé à éternuer presque immédiatement. J'ai dû lui crier d'arrêter, parce que verser des huiles essentielles concentrées exactement au niveau où notre bébé respire est probablement tout aussi irritant pour ses poumons que la poussière de rat. Ah, et au passage, ces répulsifs à ultrasons qu'on branche sur les prises sont une arnaque totale.

J'ai fini par essuyer toute l'huile de Dave avec une serviette et, à la place, nous avons passé l'après-midi à faire ce qu'on est vraiment censé faire : l'exclusion. Ce qui n'est qu'un mot sophistiqué d'exterminateur pour dire « trouver la moindre petite fissure dans la maison et la boucher avec de la laine d'acier ». Parce qu'apparemment, les rats peuvent faufiler leurs petits corps répugnants à travers un trou de la taille d'une pièce de deux euros. DEUX EUROS.

Si vous cherchez à améliorer les espaces de jeu de votre bébé pendant que vous récurez vos plinthes, n'hésitez pas à jeter un œil à la superbe collection de portiques en bois et d'accessoires bio de Kianao pour les garder joyeusement occupés en toute sécurité.

La méthode du tapis barrière

Une fois que Gary l'exterminateur est venu (il était adorable et m'a rassurée : trouver un rat dehors ne veut pas dire qu'ils complotent une prise de contrôle hostile de mon garde-manger, ils sont parfois juste déplacés par la météo), j'avais encore une angoisse terrible du sol. J'ai passé deux jours à laver le parquet avec un savon sans danger pour les bébés et de l'eau très chaude.

Mais j'avais quand même besoin d'une barrière mentale entre Maya et le sol. J'ai commencé à étaler ma Couverture Manchot Ludique en Coton Bio préférée partout où elle jouait. Il faut que je vous parle de cette couverture une seconde, car elle a littéralement survécu aux tranchées de la maternité avec moi. Elle est en coton bio double couche, donc elle est assez épaisse pour servir de véritable tapis de protection sur la moquette, et l'imprimé manchot noir et jaune est tellement mignon. J'ai acheté la version géante de 120x120 cm, et c'est mon tissu de base pour créer une « zone de sécurité ». Si on était sur l'herbe ? Couverture manchot. Sur le sol du salon ? Couverture manchot. Elle se lave à merveille, ce qui est essentiel puisqu'en moins d'une journée, Maya avait déjà écrasé la moitié d'une banane dans un de ses coins.

Leo était profondément déçu que nous ne gardions pas le « petit chiot » comme animal de compagnie. Il se tenait là dans son T-shirt Rétro à Liseré en Coton Bio — qui lui donne l'air d'un mini moniteur de colo des années 90 et qui est en fait le seul t-shirt qu'il veut bien porter, car le tissu côtelé ne lui gratte pas le cou — à faire la moue pendant que Gary l'exterminateur emportait les pièges.

Écoutez, voir un rongeur près de votre maison quand vous avez de jeunes enfants, c'est choquant. Vous avez l'impression que votre petit nid douillet est compromis. Mais vous n'avez pas besoin de paniquer, et vous n'avez certainement pas besoin d'acheter du poison. Vous avez juste besoin d'un bon professionnel, de beaucoup de laine d'acier et d'une couverture très épaisse sur laquelle poser votre bébé jusqu'à ce que vous arrêtiez de vous sentir paranoïaque.

Envie de renouveler les essentiels de votre bébé avec des matières en lesquelles vous pouvez vraiment avoir confiance ? Découvrez toute notre collection de couvertures et équipements bio pour bébé et retrouvez l'esprit tranquille.

FAQ honnête et sans filtre : Les enfants et les nuisibles

Ces trucs à ultrasons qu'on branche, c'est sans danger pour les bébés ?

Honnêtement, je ne sais même pas s'ils sont « sans danger » car ils ne servent à rien du tout. Mon beau-frère en a acheté une dizaine pour son garage et a dit que les souris avaient littéralement fait leur nid sur l'un d'eux. Ils émettent juste un bruit strident que les humains ne sont pas censés entendre, mais je vous jure que mon fils de sept ans a dit qu'il l'entendait bourdonner, alors on les a jetés. Gardez votre argent et colmatez bien vos portes.

Et si mon bébé touche un piège à souris ?

C'était mon pire cauchemar. Si vous faites appel à un professionnel, il placera les tapettes à l'intérieur de lourdes boîtes noires en plastique verrouillées qui nécessitent une clé spéciale pour être ouvertes. Un bébé ne peut physiquement pas glisser ses doigts jusqu'au piège. Si vous achetez ces tapettes en bois bon marché au supermarché et que vous les posez juste par terre ? Oh mon Dieu, ne faites surtout pas ça. Un bébé qui rampe se coincera inévitablement les doigts dedans. Boîtes sécurisées professionnelles uniquement !

Puis-je utiliser de l'huile essentielle de menthe poivrée au lieu d'appeler un exterminateur ?

Comme je l'ai appris grâce à la petite expérience scientifique de mon mari, non. Outre le fait que cela ne résout pas vraiment le problème (ils contournent juste la zone qui sent fort), les huiles essentielles pures sont super volatiles. En asperger tout le sol où votre bébé fait son temps sur le ventre peut vraiment irriter ses petits poumons en développement et ses yeux. Le Dr Aris m'a de toute façon conseillé de garder les arômes puissants loin de Maya jusqu'à ce qu'elle soit plus grande.

Comment nettoyer le sol si je sais qu'un rat est passé par là ?

Ne passez ni le balai ni l'aspirateur en premier ! Je l'ai appris à mes dépens à 2 heures du matin sur Google. Balayer fait s'envoler l'urine séchée et la poussière de squames dans l'air, où votre bébé et vous pouvez les respirer. Vous devez d'abord vaporiser la zone avec un désinfectant humide — j'ai simplement utilisé un nettoyant enzymatique sans danger pour les bébés et de l'eau chaude savonneuse —, laisser tremper pour que la poussière devienne lourde et humide, puis essuyer avec de l'essuie-tout que vous jetez immédiatement dans la poubelle extérieure. Lavez-vous les mains comme si vous vous prépariez pour une opération chirurgicale après ça.