La vérité sur les anneaux de dentition et la bave à n'en plus finir

« Frotte-lui juste un peu de whisky sur les gencives, c'est ce qu'on faisait avec toi », a suggéré mon père en regardant Mabel ronger furieusement son propre poing lors du repas dominical. « Non, il te faut un collier d'ambre de la Baltique, mais seulement si les cristaux ont été purifiés dans de l'eau salée », a rétorqué une femme de mon groupe de jeunes parents, qui fabrique son propre déodorant et considère la médecine moderne avec une profonde méfiance. L'épicier du coin, y allant de son grain de sel pendant que j'achetais du lait à 6 heures du matin, m'a affirmé avec assurance de la laisser simplement mâchouiller une carotte congelée.

J'étais en manque de sommeil, couvert de taches collantes non identifiées et complètement désespéré de trouver une solution. Quand vous avez des jumelles de deux mois qui se sont soudainement transformées en machines à mâchouiller irritables, vous écoutez n'importe qui. J'ai passé trois nuits consécutives à chercher frénétiquement sur Internet l'anneau de dentition ultime pour nouveau-né, convaincu que mes filles étaient des miracles de la médecine sur le point de sortir des rangées complètes de molaires avant même de pouvoir tenir leur tête toutes seules.

Notre puéricultrice de la PMI, une femme d'une patience spectaculaire qui semblait ne pas avoir eu de vrai week-end depuis 1998, a juste soupiré bruyamment quand je lui ai exposé mes théories. « Tom, elles n'ont que huit semaines », dit-elle en tapotant son dossier. « Elles viennent juste de découvrir qu'elles ont des mains. »

La fois où j'ai cru que mon bébé de huit semaines avait des crocs qui poussaient

Si vous êtes actuellement dans les tranchées des premiers mois de parentalité, vous avez probablement remarqué que votre nourrisson passe de l'état de patate endormie à celui de créature frénétique et baveuse. J'étais absolument certain que c'était le début des poussées dentaires. Je veux dire, tous les signes étaient là, si par « signes » vous entendez les trois trucs vagues à surveiller que j'ai lus en diagonale sur un forum à trois heures du matin.

Notre médecin traitant m'a gentiment expliqué que, bien que les dents commencent effectivement à bouger sous les gencives assez tôt, le moment où une dent perce réellement la surface est incroyablement rare chez les nouveau-nés. Je suis presque sûr qu'il a dit que la première vraie dent fait généralement son apparition entre quatre et sept mois, bien qu'honnêtement, ma perception du temps au cours de cette première année soit au mieux floue.

Ce poing mâchouillé avec fureur et ces litres de salive soudains ? C'est apparemment juste leurs glandes salivaires qui s'activent pour la première fois, combinées à la prise de conscience développementale hallucinante que leurs mains sont attachées à leur corps et rentrent parfaitement dans leur bouche. Donc, la réalité des poussées dentaires chez le nouveau-né est qu'il s'agit surtout d'un mythe, une menace fantôme qui vous pousse à acheter des choses dont vous n'avez pas encore besoin.

Une inondation aux proportions bibliques

Il faut qu'on parle de la bave. Personne ne vous prépare au volume impressionnant de liquide qu'un tout petit être humain peut produire quand ses gencives commencent à le travailler. Ça défie les lois de la physique. Je séchais le menton de Mabel, me retournais pour attraper un lange, et le temps de faire face à nouveau, elle était déjà trempée jusqu'aux clavicules.

Il y en a partout. Ça ruine le tapis, ça donne à la poussette une légère odeur de lait tourné et de regrets, et ça provoque de terribles plaques rouges et irritées sur tout leur cou et leur menton. Vous essayez de les garder au sec, mais c'est comme essayer d'écoper un canoë qui coule avec une petite cuillère. J'ai passé la moitié de ma journée à changer leurs hauts, jusqu'à ce que j'abandonne et commence à faire tourner une pile de Bodys sans manches en coton bio pour bébé de Kianao. Surtout parce que le tissu bio laissait vraiment la peau respirer et évitait à mes filles d'avoir l'air d'avoir été traînées dans un champ d'orties.

La bave est constante, un élément implacable de votre vie pour l'année à venir, dictant combien de couches de vêtements vous devez fourrer dans le sac à langer, et s'assurant que vous ne sortirez plus jamais, ô grand jamais, de la maison avec une apparence présentable.

Notre médecin a aussi mentionné que si elles attrapent une grosse fièvre ou ont des couches explosives, c'est juste un microbe classique de crèche et ça n'a absolument rien à voir avec les dents. Ce qui a brillamment ruiné mon excuse la plus simple pour absolument tous leurs petits maux.

Ces choses qui vont apparemment tout gâcher

Une fois que vous acceptez que la vraie poussée dentaire approche, la panique s'installe sur la façon de les soulager sans provoquer de catastrophe par accident, car si vous écoutez Internet, absolument tout est un danger.

J'ai très vite mis au rebut un paquet de conseils. Il faut jeter ces vieux gels anesthésiants que nos parents utilisaient, car les autorités de santé expliquent qu'ils peuvent perturber le niveau d'oxygène du bébé d'une manière assez terrifiante. Et pour l'amour du ciel, vous devez mettre l'anneau de dentition au réfrigérateur, pas au congélateur, à moins que vous ne vouliez geler les lèvres de votre enfant et meurtrir ses gencives incroyablement délicates. Les colliers d'ambre sont directement allés dans la poubelle mentale aussi, vu qu'enrouler une cordelette de minuscules perles faciles à avaler autour du cou d'un nourrisson imprévisible semble être le genre d'idée qu'on a seulement quand on ne comprend fondamentalement pas comment fonctionnent les bébés.

Mâchouiller des créatures de la forêt et autres remèdes

Trouver un anneau de dentition qui ne soit pas un bout de plastique toxique et criard est étonnamment difficile. On veut quelque chose qu'ils puissent réellement tenir, mais aussi qui ne donne pas l'impression d'avoir été volé dans une rave party fluo.

J'ai fini par acheter l'Anneau de dentition hochet Renard, et je l'admets, celui-là a vraiment fonctionné, en grande partie parce que l'anneau en bois de hêtre non traité était assez dur pour fournir l'intense contre-pression que les gencives de ma fille réclamaient à cor et à cri. Mabel s'y accrochait avec l'intensité d'un minuscule bouledogue. Il y a une petite tête de renard en crochet attachée dessus avec un hochet à l'intérieur, et elle passait une bonne demi-heure par jour à le secouer violemment en direction du chat. C'est une seule pièce de bois massif, ce qui a rassuré mon cerveau paranoïaque puisqu'il n'y avait pas d'étranges éléments en plastique remplis de liquide qui risqueraient de se percer et de fuir un mystérieux fluide bleu dans sa bouche.

Si vous vous noyez actuellement dans un océan de salive et cherchez quelque chose de sûr à leur faire ronger, vous pourriez vouloir jeter un œil à la collection d'articles de dentition de Kianao avant que les coussins de votre canapé ne soient complètement ruinés.

D'un autre côté, on nous a offert l'Anneau de dentition Bébé Panda, et il est... bien. Il fait l'affaire. Il est en silicone de qualité alimentaire, donc vous pouvez le balancer au frigo pour qu'il soit bien froid, ce que mon autre jumelle, Edith, a parfois apprécié. Mais comme c'est du silicone, ça a cette fâcheuse tendance d'attirer absolument chaque microscopique poil d'animal et peluche de notre tapis à la seconde où ça tombe de la poussette. Edith l'a mâchouillé pendant environ trois minutes à chaque fois avant de décider que mon pouce gauche était de toute façon une option largement supérieure.

La révélation du gant de toilette humide

Quand on cherche un anneau de dentition et que la livraison est encore dans deux jours, on doit improviser. Le meilleur conseil que j'aie jamais reçu ne venait pas d'un livre sur la parentalité (la page 47 du mien suggérait de « respirer à travers la frustration », ce que j'ai trouvé profondément inutile à 3h du matin). Il venait d'une infirmière épuisée à la clinique.

Vous prenez juste une débarbouillette propre pour bébé, vous la trempez dans l'eau, vous l'essorez complètement pour qu'elle soit seulement humide, et vous la fourrez un petit moment au réfrigérateur ou au congélateur jusqu'à ce qu'elle soit dure et froide. La texture du tissu éponge est apparemment un paradis absolu sur les gencives douloureuses, et comme ce n'est qu'un tissu, ils peuvent facilement l'agripper avec leurs petits poings maladroits. Le seul inconvénient, c'est qu'on finit par faire environ quatre cents machines supplémentaires par semaine, mais quand cela permet de gagner vingt minutes de silence, on paie la facture d'eau avec joie.

J'ai aussi passé un temps fou à simplement les laisser mâchouiller les jointures de mes doigts. Si vous vous lavez soigneusement les mains, masser leurs gencives à main nue procure un soulagement immédiat. Mais je dois vous prévenir que le jour où une dent sortira pour de bon, ils mordront avec la force d'une presse hydraulique, et vous hurlerez un mot que vous ne devriez pas prononcer devant des enfants.

Pour ce qui est de garder les jouets propres, ne vous prenez pas trop la tête et ne faites pas bouillir ceux en bois, à moins de vouloir les détruire ; il suffit de laver la bête dans l'évier avec de l'eau chaude savonneuse et de la laisser sécher à l'air libre avant qu'ils ne la fassent inévitablement tomber derrière le radiateur à nouveau.

Avant de passer aux questions que me posent habituellement mes potes paniqués au pub, jetez un œil à la collection de soins pour bébés de Kianao pour trouver de quoi vous aider sérieusement à survivre à cette phase particulière de la parentalité.

Questions que me posent fréquemment les jeunes parents terrifiés

Les anneaux de dentition pour nouveau-né existent-ils vraiment ?

Pas vraiment, non. Vous pouvez en acheter, et les parents en cherchent indéniablement, mais votre nouveau-né ne fait pas ses dents à quatre semaines. Ils découvrent juste leurs mains et augmentent leur production de salive. Vous n'aurez pas vraiment besoin d'un véritable anneau de dentition avant qu'ils n'atteignent le cap des trois ou quatre mois, même si ça ne fait pas de mal d'en avoir un dans un tiroir, prêt pour le jour où ils se réveilleront fous de rage contre leur propre bouche.

Pourquoi mon bébé de deux mois bave-t-il autant si ce ne sont pas les dents ?

Parce que leurs glandes salivaires viennent de passer à la vitesse supérieure et qu'ils n'ont pas encore maîtrisé l'art très complexe de tout avaler. Ça leur tombe juste de la bouche. C'est tout à fait normal, incroyablement salissant, et cela nécessite surtout d'investir lourdement dans des bavoirs et des tenues en coton bio capables de supporter deux lavages par jour.

Peut-on mettre les anneaux de dentition au congélateur ?

Je pensais que c'était une excellente idée jusqu'à ce que la puéricultrice me corrige. Mettez-les au réfrigérateur. Si vous congelez un anneau de dentition solide, il devient littéralement de la glace, ce qui peut meurtrir leurs gencives déjà douloureuses ou leur causer des engelures légères sur les lèvres. Un anneau en bois ou en silicone refroidi au réfrigérateur est suffisamment froid pour faire dégonfler les gencives sans provoquer de blessures.

Comment nettoyer un anneau de dentition en bois ?

Faites simple et évitez de le faire bouillir ou de le jeter au lave-vaisselle, car la chaleur extrême et le trempage vont juste déformer et abîmer le bois. Je me contente d'essuyer notre anneau renard en bois avec un chiffon humide et un tout petit peu de savon doux, de le rincer rapidement, et de le laisser sécher sur l'égouttoir.

Le Doliprane soigne-t-il les poussées dentaires ?

Rien ne « soigne » les poussées dentaires si ce n'est le temps et l'éventuelle sortie de la dent, mais le paracétamol pour nourrisson est parfois la seule chose qui se dresse entre vous et la dépression nerveuse totale à 2h du matin. Évidemment, vérifiez les dosages avec votre médecin, mais quand les anneaux sortis du frigo et les débarbouillettes humides échouaient, un peu de médicament était le seul moyen pour quiconque de trouver le sommeil à la maison.