À mon moi du passé : La vérité sur le mythe du sauteur pour bébé

Cher Tom d'il y a six mois,

Tu es actuellement assis sur le sol du couloir de notre appartement londonien aux terribles courants d'air, et il est 3 h 14 du matin. Ton épaule gauche empeste le lait caillé, ton genou droit est complètement engourdi par le poids de l'une des jumelles affalée dessus, et tu fixes l'écran lumineux de ton téléphone avec l'intensité désespérée et les yeux écarquillés d'un homme qui tente de désamorcer une bombe. Je sais exactement ce que tu fais. Tu fais défiler frénétiquement les avis en ligne sur les sauteurs pour bébés, absolument convaincu que si tu parviens à acheter un engin pour suspendre ces deux patates hurlantes au plafond comme de minuscules chauves-souris furieuses, tu auras peut-être enfin le droit de boire une tasse de thé pendant qu'il est encore chaud.

Je t'écris du futur pour te dire de ranger ta carte bleue. D'abord parce que tu ne comprends absolument rien à la physiologie humaine, mais aussi parce que ton plan est terriblement bancal, ce qui ne deviendra évident que lorsque les cartons Amazon arriveront.

Éloigne-toi de ces engins de porte, je t'en supplie

Parlons un instant de la folie absolue des systèmes de pinces de porte, parce que mardi dernier, tu as passé quarante-cinq bonnes minutes à mesurer les moulures victoriennes du cadre de la porte de la cuisine. Tu vois ces machins en ligne, avec des bébés qui rient aux éclats en rebondissant dans tous les sens, et tu te dis que c'est LA solution à ton manque de bras libres. Tu occultes complètement les lois effrayantes de la physique qui impliquent de confier la vie de ton enfant à une pince à ressort fixée sur un morceau de pin du XIXe siècle que notre propriétaire a repeint avec enthousiasme pas moins de quatorze fois.

Je ne saurais trop insister sur le fait que c'est une idée désastreuse. Imagine une seconde l'énergie cinétique pure d'un bébé qui vient de découvrir qu'il a des jambes, se propulsant vers le haut pour finalement balancer sur le côté comme un boulet de démolition potelé, droit dans l'encadrement de la porte (ou le radiateur, ou le coin de la plinthe). J'ai passé trois jours à imaginer des défaillances catastrophiques de la pince avant de réaliser que mon anxiété n'y survivrait pas. Quant à ces petits transats vibrants posés au sol, ils sont parfaits pendant cinq minutes, jusqu'à ce que les piles finissent inévitablement par s'épuiser et que tu réalises que tu n'as pas de tournevis assez petit pour ouvrir le compartiment de toute façon, alors oublions-les tout simplement.

Ce que le Dr Evans a vraiment dit sur la musculation des jambes des bébés

Tu te souviens du Dr Evans chez le pédiatre, celle avec ce regard perçant qui te donne toujours l'impression de ne pas avoir lu assez de livres sur la parentalité ? Le mois dernier, tout en luttant pour extirper les filles de leurs combinaisons pilotes dans une pièce chauffée à peu près à la température du soleil, j'ai mentionné l'air de rien que nous envisagions d'acheter une sorte de harnais sauteur pour les aider à « muscler leurs jambes » afin qu'elles marchent plus tôt. Elle m'a dévisagé par-dessus ses lunettes de lecture d'une manière qui laissait clairement entendre que j'étais un idiot fini.

Elle m'a expliqué – pendant que je hochais la tête, faisant mine de comprendre parfaitement la biomécanique des articulations de la hanche du nourrisson – que les bébés ne développent en réalité aucun muscle fonctionnel en étant suspendus dans un harnais. Les ressorts font tout le travail, ce qui signifie que le bébé flotte simplement dans le vide, vivant l'illusion de l'exercice. Pire encore, en raison de la façon dont la gravité les attire vers le bas, ils finissent par pousser sur le sol uniquement avec leurs orteils. Le Dr Evans a marmonné quelque chose de terrifiant sur le fait que ces impulsions répétées sur la pointe des pieds pouvaient tendre artificiellement leurs tendons d'Achille et les conduire à une « marche sur la pointe des pieds » permanente plus tard dans la vie, les transformant en de minuscules danseurs de ballet involontaires qui ont du mal à porter des chaussures normales.

Elle a été très claire sur le fait qu'installer un nourrisson chancelant qui arrive à peine à tenir sa tête droite dans un appareil de saut vertical est la recette d'un désastre, soulignant que s'ils manquent de force abdominale (et, soyons honnêtes, nos jumelles ont actuellement la stabilité musculaire de gants de toilette mouillés), leur petite colonne vertébrale se comprime de façon maladroite à chaque rebond.

Les mathématiques du rebond sur place

Maintenant, si tu dois absolument acquérir un tel dispositif – et je sais que tu finiras par craquer pour l'un de ces énormes centres d'activités en plastique sur pied qui occupe un tiers du salon – il y a des règles assez strictes à respecter pour éviter de ruiner leur développement physique. Notre ami kinésithérapeute pédiatrique m'a expliqué tout ça autour d'une bière, et c'est d'une logique agaçante.

• L'illusion du quart d'heure : Tu ne peux pas les y laisser pendant une heure pendant que tu enchaînes les épisodes de ta série préférée, car apparemment, plus de 15 à 20 minutes par jour peuvent véritablement entraver leur progression naturelle vers le quatre pattes. Le sauteur est un manège de parc d'attractions, pas un parent de substitution.
• La géométrie de la pointe des pieds : Régler la hauteur est un cauchemar de précision. Si leurs pieds sont à plat sur le sol, le siège est trop bas et tu mets à rude épreuve leurs minuscules articulations des genoux. S'ils se balancent dans le vide, c'est trop haut. Il faut atteindre cette hauteur idéale à la Boucle d'Or où seule la plante de leurs pieds touche le tapis, ce qui nécessite de réajuster les sangles tous les trois jours parce que les bébés grandissent à un rythme terrifiant et imprévisible.
• La taxe du temps au sol : Pour chaque minute où tu les laisses suspendues dans ce bidule en plastique, tu leur dois soi-disant le double de temps de lutte libre et sans restriction sur le sol, pour qu'elles puissent réellement apprendre à déplacer leur poids correctement.

Honnêtement, entre les réglages de hauteur, la surveillance au chronomètre et la culpabilité tenace concernant leurs tendons d'Achille, tout cela devient plus stressant que de simplement les porter pendant que tu tentes de te faire des tartines d'une seule main.

Ce qui a vraiment marché au lieu de les suspendre

Plutôt que d'essayer d'orchestrer des acrobaties aériennes, j'ai fini par apprendre à simplement accepter le sol. Le sol ne peut pas casser. Le sol n'a pas de limite de poids. Le sol ne nécessite pas de pinces de porte.

J'ai fini par acheter le Portique d'Éveil en Bois Arc-en-Ciel de Kianao, et ce fut une révélation. Il est entièrement en bois, ce qui signifie qu'il n'émet pas de lumières stroboscopiques aveuglantes et ne joue pas de version électronique criarde de « Dans la ferme de Mathurin » qui te vrille le crâne. Il suffit d'allonger les bébés en dessous, et ils passent un temps fou à simplement contempler le petit éléphant en bois suspendu et à tapoter sur les anneaux texturés. Un après-midi, la jumelle A a passé vingt-deux bonnes minutes à essayer de négocier agressivement avec les formes géométriques, ce qui m'a laissé exactement le temps de gratter des restes de céréales séchées sur les coussins du canapé et de boire enfin une tasse de thé tiède. C'est un équipement vraiment génial car il les encourage à tendre le bras et à croiser leur ligne médiane (un autre terme que je fais semblant de comprendre parfaitement) sans les forcer à adopter des positions verticales non naturelles avant que leur colonne vertébrale ne soit prête.

Si tu es en train d'évaluer ta propre stratégie centrée sur le tapis, tu pourrais parcourir la collection de portiques d'éveil en bois de Kianao, juste pour voir à quoi pourrait ressembler un salon sans plastique.

Vêtements pour les bébés qui vivent sur le tapis

Comme ils passent énormément de temps sur le dos à faire une sorte de manœuvre de tortue à l'envers et frustrée, ce qu'ils portent devient soudain incroyablement important. Tu te rendras vite compte que les tissus synthétiques mélangés au chauffage central et aux frottements constants sur le sol provoquent de petites plaques rouges d'irritation à l'arrière de leur cou, ce qui te fera te sentir incroyablement coupable.

Nous avons commencé à les faire tourner avec la Combinaison à Manches Longues en Coton Bio, et cela nous a considérablement simplifié la vie. Elle a ces trois petits boutons sur le devant, façon col tunisien, ce qui semble être un détail mineur jusqu'à ce que tu essaies de retirer un vêtement par la tête d'un tout-petit qui se débat et qui vient de subir une fuite de couche catastrophique ayant violé tous les protocoles de confinement. Tu n'as pas besoin de glisser le tissu souillé sur son visage ; il suffit de déboutonner, de le faire glisser vers le bas et de faire comme si tout cet horrible incident ne s'était jamais produit. Le coton bio survit vraiment aux lavages à haute température sans perdre sa forme, ce qui est à peu près tout ce que je demande aux vêtements de bébé à ce stade.

J'ai également fait l'acquisition de la Couverture en Coton Bio Imprimé Écureuil pour essayer d'adoucir la situation du parquet. C'est une très belle couverture – le tissu à double épaisseur est incroyablement qualitatif et régule parfaitement la température – mais pour être tout à fait honnête, les filles n'ont absolument aucune envie de dormir en dessous. La plupart du temps, elles la traînent dans tout l'appartement, s'assoient dessus et essaient parfois de manger les visages des écureuils imprimés. C'est devenu moins une couverture traditionnelle qu'un jouet à mâcher ultra-mobile et magnifiquement confectionné, mais elle se lave merveilleusement bien, donc je ne peux pas vraiment me plaindre.

Alors, Tom du passé, arrête de regarder les crochets de plafond et la tension des ressorts. Pose ce téléphone, accepte le fait que tu vas avoir mal au dos pendant les dix-huit prochains mois, et installe-toi confortablement par terre, sur le tapis. Elles finiront par apprendre à marcher, et tu n'auras pas à te soucier de savoir si tu les as, par inadvertance, transformées en ballerines marchant sur la pointe des pieds.

Avant de commencer à acheter du matériel de suspension en pleine nuit, pris de panique, respire un grand coup, mets la bouilloire en route et explore la gamme complète de vêtements bio pour bébés de Kianao pour qu'elles soient correctement équipées pour leurs aventures terrestres.

Questions que j'ai frénétiquement tapées sur Google à 4 heures du matin (et leurs vraies réponses)

Les transats et les sauteurs, c'est exactement la même chose ?
Pas du tout, bien qu'Internet utilise ces termes de manière interchangeable juste pour embrouiller les parents en manque de sommeil. Un transat est généralement un petit siège incliné en tissu, posé au sol, qui vibre ou se balance doucement (parfait quand ils sont tout petits et tout mous). Un sauteur est un harnais vertical suspendu par des ressorts qui les oblige à tenir leur propre tête lourde, ce que vous ne devez absolument pas utiliser avant qu'ils aient au moins quatre à six mois et qu'ils maîtrisent le maintien de leur cou.

Est-ce qu'un sauteur de porte va ruiner les jambes de mon bébé ?
Notre pédiatre a fortement laissé entendre que de les y laisser pendant de longues périodes leur donne de terribles habitudes. Comme ils doivent atteindre le sol, ils poussent sur la pointe de leurs pieds. Le fait de faire cela constamment peut raidir les muscles de leurs mollets et leurs tendons d'Achille, ce qui entraîne des démarches maladroites par la suite. De plus, ils n'utilisent pas vraiment leurs fessiers ni leurs abdominaux, c'est donc un peu un faux entraînement.

Mais qu'est-ce que je suis censé faire quand je dois VRAIMENT préparer le dîner ?
C'est la lutte éternelle. Lorsqu'ils sont trop jeunes pour un centre d'activités fixe, la meilleure solution consiste à leur aménager un espace au sol sûr et délimité. Nous avons fini par utiliser un immense parc bien rembourré sur le sol du salon. Elles s'en plaindront bruyamment, mais se plaindre en toute sécurité sur le dos est largement préférable à être dangereusement suspendues à l'encadrement de la porte de la cuisine pendant que vous coupez des oignons.

Comment savoir si le sauteur fixe est à la bonne hauteur ?
Si vous utilisez un sauteur en plastique sur pied, regardez leurs pieds. Si leurs pieds sont complètement à plat sur le sol, le siège est trop bas et vous exercez une pression anormale sur leurs minuscules articulations de la hanche. S'ils se balancent dans le vide, c'est trop haut. Il faut que seule la plante de leurs pieds touche le sol, ce qui signifie que vous devrez ajuster la hauteur de la sangle environ toutes les soixante-douze heures, au fur et à mesure qu'ils grandissent inexplicablement.

Le coton bio est-il vraiment meilleur pour jouer au sol ?
D'après mon expérience, très peu scientifique mais profondément personnelle, la réponse est oui. Quand ils passent six heures par jour à se rouler sur un tapis, les frottements sont l'ennemi numéro un. Le coton classique ou les mélanges de polyester semblaient toujours laisser de petites plaques rouges d'irritation à l'arrière de leurs genoux et de leur cou. Le coton bio respire tout simplement mieux et ne prend pas cette étrange texture rigide, semblable à du carton, après avoir été lavé cent fois pour enlever les taches de purée de carottes.