Lettre à moi-même face à la surprise des bébés Ozempic

Chère Jess d'il y a six mois. Je te vois assise là, sur le carrelage froid de la salle de bain des invités, à fixer ce bâtonnet en plastique pendant que la machine à laver tape contre le mur si fort qu'on croirait un tremblement de terre. Ton aîné – celui qui pense actuellement que les vêtements sont une prison et qui terrorise le chat dans le couloir – hurle parce qu'il veut un gobelet bleu au lieu du rouge que tu viens de lui donner. Tu transpires à grosses gouttes dans ton grand t-shirt préféré, la chaleur du Texas est déjà étouffante à 8 heures du matin, et tu fais une véritable crise de panique parce que, tout simplement, le compte n'y est pas.

Tu as fait tes injections. Tu as perdu du poids. Tu as pris ta pilule contraceptive chaque matin avec ton café, comme tu le fais depuis cinq ans. Et pourtant, nous y voilà, faisant officiellement partie de ce phénomène complètement fou des bébés Ozempic dont tout le monde parle sans arrêt sur Internet. Je t'écris parce que je sais exactement où ton esprit s'égare en ce moment, et j'ai besoin que tu respires un grand coup – malgré l'odeur de vinyle des commandes Etsy qui attendent sur ton bureau – et que tu m'écoutes.

Je sais que tu es en train de scroller frénétiquement sur ton téléphone, de lire des posts terrifiants d'autres mamans sur des forums et d'essayer de te rappeler si tu as bu un verre de vin la semaine dernière. Il faut juste que tu t'essuies le visage avec une serviette humide, que tu appelles le Dr Evans avant qu'elle ne parte déjeuner, et que tu jettes ces stylos amincissants à la poubelle d'un seul coup.

Ton estomac a ralenti, mais tes ovaires se sont réveillés

Quand tu arriveras enfin au cabinet, le Dr Evans te regardera avec cette expression compatissante et un peu fatiguée qu'elle a toujours, et t'expliquera exactement comment nous en sommes arrivées là. Je vais être franche avec toi : ça va te mettre en colère, parce qu'on a l'impression que c'est le genre de chose qu'ils devraient imprimer en grosses lettres rouges sur la boîte du médicament.

Elle m'a expliqué que ces médicaments transforment essentiellement ton estomac en mijoteuse. Ta digestion freine des quatre fers, ce qui est super pour la sensation de satiété, mais ça signifie que la toute petite pilule contraceptive que tu prends chaque jour se retrouve coincée dans les bouchons. Elle reste là, à se dissoudre lentement, et ton corps n'absorbe pas correctement les hormones. Ajoute à cela le fait que la perte de tout ce poids a soudainement bouleversé nos niveaux d'œstrogènes, et nos ovaires ont apparemment décidé qu'il était temps d'organiser une fête à laquelle nous n'avions pas répondu présent.

Ma mère, naturellement, n'a été d'absolument aucune aide quand je l'ai appelée en larmes. Elle m'a rappelé qu'elle n'avait pas pris un seul analgésique quand elle était enceinte de moi et que « les jeunes d'aujourd'hui jouent avec leurs hormones ». J'ai dû éloigner le téléphone de mon oreille et lever les yeux au ciel si fort que j'en ai eu mal à la tête. Mais ensuite, ma grand-mère m'a envoyé un texto avec une photo floue d'une carte de vœux pour la bénédiction de son nouveau « babi » – sa cataracte est terrible alors elle ne sait plus du tout taper sur un clavier ou épeler correctement, mais honnêtement, ce message plein de fautes a été la seule chose qui m'a fait sourire de toute la semaine.

La règle des deux mois dont personne n'a parlé

C'est la partie où tu vas perdre la tête, alors laisse-moi te préparer. Le Dr Evans va mentionner qu'idéalement, les femmes sont censées arrêter de prendre ce médicament deux mois entiers avant de tomber enceintes. J'ai retrouvé la page de mon journal de ce matin-là, écrite dans un état de panique ; mes mains tremblaient tellement que j'ai littéralement écrit « qu'est-ce que j'ai fait à mon bébéé » en énormes lettres tremblantes en travers de la page.

Tu vas te perdre dans les méandres de Google et lire des études sur des animaux qui te donneront envie de vomir. J'ai passé trois jours à pleurer en pensant à ce que ce médicament avait pu faire pendant ces premières semaines, avant qu'on ne le sache. Mais le Dr Evans a en quelque sorte réussi à me rassurer. Elle s'est adossée à son tabouret et m'a dit que même si les données sur les animaux ont l'air terrifiantes, les données réelles qu'ils recueillent auprès de femmes qui tombent accidentellement enceintes sous ce traitement semblent beaucoup plus rassurantes que prévu. Ce n'est pas une garantie, car rien ne l'est pendant la grossesse, mais elle a affirmé que mes chances d'avoir un enfant en parfaite santé restent incroyablement élevées. Il faut juste arrêter les injections immédiatement et passer à une alimentation super saine.

Quant à la peur de reprendre tout le poids instantanément, on gérera ce problème quand on ne sera plus activement en train de fabriquer un pancréas humain.

Quand on a besoin de contrôler son environnement

Puisqu'on ne pouvait pas contrôler le fait que ce médicament soit resté dans notre système le premier mois, je suis passée dans l'extrême inverse. Je suis devenue complètement obsédée par l'idée de garder tout le reste aussi pur et non toxique que possible. Si l'intérieur de mon corps me semblait être un environnement compromis, l'extérieur allait être une forteresse biologique.

C'est à peu près à ce moment-là que j'ai découvert la quantité de cochonneries qu'il y a en réalité dans les articles pour bébés ordinaires. J'ai fait un grand ménage dans la chambre du bébé, jetant les jouets en plastique bon marché et les vêtements en polyester synthétique qui ressemblent à des bouteilles d'eau recyclées. Si tu veux prendre une longueur d'avance sur ce point, jette un œil à une bonne collection de vêtements bio pour bébé et épargne-toi les recherches angoissantes en pleine nuit.

Mon avis sincère sur quelques équipements bio

Parlons des trucs qu'on a finalement utilisés pour de vrai, parce que tu sais que je suis bien trop économe pour acheter des choses qui font juste joli sur Instagram mais qui ne survivent pas à une explosion de couche.

Mon Saint Graal absolu est devenu le body pour bébé en coton bio de chez Kianao. Je ne plaisante pas quand je dis que j'en ai acheté six en version sans manches. Il coûte environ 28 $, ce qui a fait bondir mon petit cœur d'économe du Sud pour un vêtement dans lequel un enfant va allègrement faire caca, mais écoute-moi bien. Il est composé à 95 % de coton bio et n'est pas teint. Quand je faisais une fixette sur l'exposition aux produits chimiques, habiller mon nouveau-né avec un tissu cultivé sans pesticides et sans métaux lourds m'a fait l'effet d'un grand soulagement. Il se lave incroyablement bien — n'utilise juste pas d'adoucissant — et il a ces emmanchures américaines extensibles qui permettent de le retirer beaucoup plus facilement vers le bas lors d'un accident de couche, plutôt que de devoir le passer par-dessus la tête. Ça m'a offert une vraie tranquillité d'esprit, et honnêtement, ça n'a pas de prix en ce moment.

J'ai aussi craqué pour l'anneau de dentition Bubble Tea parce que je trouvais ça hilarant. Il est fait de silicone de qualité alimentaire et c'est censé être un outil apaisant génial. Pour être honnête, il est juste correct pour le bébé lui-même. La forme est un peu difficile à attraper pour de toutes petites mains au tout début. Mais le vrai problème, c'est que notre aîné a cru que c'était un accessoire pour sa dînette, donc il a passé plus de temps dans sa cuisine en plastique à être siroté pour de faux qu'à vraiment soulager les gencives du bébé. Il se nettoie facilement au lave-vaisselle, mais ne t'attends pas non plus à une baguette magique pour les poussées dentaires.

J'ai en revanche complètement cédé pour l'arche d'éveil en bois. Écoute, avec la surcharge sensorielle qu'implique le fait d'élever trois enfants de moins de cinq ans, je voulais juste un objet dans ma maison qui ne clignote pas, ne chante pas de chansons fausses ou ne nécessite pas de piles. Le bois naturel est magnifique, les petits jouets en forme d'animaux les encouragent à tendre les bras et à suivre du regard, et mon salon ne ressemble plus à un parc d'attractions en plastique. C'est un investissement, mais vu le temps qu'ils passent sur le dos les premiers mois, ça valait largement le coup pour ma propre santé mentale.

Alors, Jess d'il y a six mois, relève-toi. Tu t'apprêtes à vivre des montagnes russes, mais les bébés ont cette capacité à arriver exactement au moment où ils l'ont décidé, même s'ils ont dû pour cela contourner la médecine moderne.

Si tu te trouves dans la même situation que moi et que tu as besoin de revoir ta liste de naissance avec des articles qui te font vraiment te sentir en sécurité, jette un œil aux collections bio de Kianao avant de replonger dans une autre spirale infernale au milieu de la nuit.

Des vraies réponses pour apaiser ton esprit qui s'emballe

Dois-je paniquer si j'ai fait mes injections pendant la grossesse ?
S'il te plaît, ne panique pas. Le Dr Evans m'a dit que le stress de mon hyperventilation sur sa table d'examen était pire pour ma tension artérielle que n'importe quoi d'autre. Oui, tu dois arrêter le traitement à l'instant même. Mais pendant qu'Internet te dira que le ciel va te tomber sur la tête, mes médecins m'ont assuré que les preuves cliniques réelles, issues de femmes dans notre situation exacte, montrent pour la plupart des grossesses normales et saines. Appelle ton gynécologue, sois complètement honnête sur tes doses, et laisse-toi guider.

Comment gérer le retour de la faim extrême ?
Je ne vais pas te mentir : quand l'effet de ce médicament se dissipe et que la faim liée à la grossesse frappe, tu as l'impression que tu pourrais dévorer les murs. Ton appétit revient au galop. J'ai dû me concentrer énormément sur les protéines et les fibres pour éviter de prendre dix kilos en un mois. Garde toujours des œufs durs, des amandes et des yaourts grecs en stock. Il s'agit de nourrir le bébé avec des aliments riches en nutriments, et pas seulement de remplir le puits sans fond qu'est soudainement devenu ton estomac.

Puis-je reprendre le traitement après la naissance du bébé ?
Mon médecin a été très claire : on ne peut pas utiliser ces médicaments pendant l'allaitement, car ils passent dans le lait et ils n'en savent pas assez sur les effets que cela a sur la digestion d'un nouveau-né. Si tu nourris au lait maternisé, tu peux généralement reprendre le traitement une fois que tu as le feu vert lors de ta visite post-partum des six semaines. Mais honnêtement ? Laisse à ton corps une minute pour guérir avant de te soucier de le faire mincir à nouveau.

Pourquoi ma contraception n'a-t-elle pas fonctionné ?
Parce que les injections retardent la vidange gastrique. Ton estomac retient la nourriture et les médicaments par voie orale plus longtemps pour te donner une sensation de satiété. Mon médecin m'a dit que cela signifie que la pilule contraceptive risque de ne pas être absorbée par les intestins au bon moment, ou que tu pourrais la vomir si l'injection te donne la nausée. Si tu connais quelqu'un d'autre qui prend ce traitement, dis-lui d'utiliser une méthode de contraception de secours, à moins de vouloir rejoindre notre petit club de surprises.