Cher Tom du passé : La vérité sur cette fameuse peau Baby Smoove

Cher Tom d'il y a six mois,

Tu es actuellement assis sur le carrelage froid des toilettes du rez-de-chaussée à 3h14 du matin, la seule pièce de la maison où tu peux allumer la lumière sans réveiller ta femme ou les jumelles. Tu cherches frénétiquement sur ton téléphone parce que le front de la Jumelle A ressemble actuellement à la surface d'un biscuit sec rassis, et tu viens de découvrir quelque chose qui va te faire te sentir incroyablement vieux et stupide.

Dans ta quête désespérée, privé de sommeil, pour comprendre comment obtenir ce teint mythique et sans défaut que l'on voit dans les pubs pour couches, tu t'es perdu dans les méandres des moteurs de recherche. Laisse-moi t'épargner les quarante-cinq prochaines minutes de confusion : Baby Smoove n'est ni une référence dermatologique pour nourrissons, ni une crème miracle dont on chuchote le nom sur les forums de parents. C'est en fait un rappeur de 26 ans originaire de Détroit.

Je sais que tu es là, à te demander pourquoi un artiste de hip-hop américain monopolise tes résultats de recherche alors que tout ce que tu veux savoir, c'est pourquoi tes magnifiques filles nouveau-nées ont soudain l'air de muer. Pose ce téléphone. Respire. Voici tout ce que tu as vraiment besoin de savoir sur le chaos absolu de la dermatologie infantile, écrit par quelqu'un qui a survécu à l'apocalypse des éruptions cutanées.

La grande phase de la mue

Personne ne te prévient pour la desquamation. On te parle des nuits blanches et des couches explosives, mais les livres sur la parentalité omettent curieusement de mentionner que, vers la deuxième semaine, tes bébés parfaits vont commencer à perdre leur peau comme deux minuscules serpents fatigués.

Je me souviens les avoir traînées à la clinique dans une panique aveugle, convaincu d'avoir d'une manière ou d'une autre abîmé leur couche externe en les lavant mal. L'infirmière puéricultrice, une femme adorable qui m'a parlé avec le ton exact qu'on utilise pour calmer un preneur d'otages, a mentionné avec désinvolture que c'est tout simplement ce qui se produit lorsqu'elles perdent leur vernix, cette étrange substance ressemblant à du fromage à la crème dont elles sont recouvertes à la naissance. Le Dr Patel, au cabinet médical, a plus tard marmonné quelque chose sur le fait que la peau des nouveau-nés est jusqu'à trente pour cent plus fine que la nôtre. J'ai surtout pris ça comme une excuse médicale bien pratique pour justifier pourquoi je laissais constamment, par accident, de légères égratignures rouges sur leurs bras, même si je me rongeais les ongles jusqu'au sang.

C'est terrifiant de voir la Jumelle A se débarrasser d'une couche complète de peau de pied en un seul morceau, tandis que la Jumelle B fait doucement neiger des flocons de peau sèche sur le seul t-shirt noir propre qu'il te reste. Tu vas avoir envie de frotter pour l'enlever. Tu vas avoir envie de la peler. Tu ne dois faire ni l'un ni l'autre, à moins que tu ne veuilles provoquer une infection qui nécessitera un appel très embarrassant aux urgences médicales où tu devras admettre que tu as gratté ta fille comme une croûte.

Plonge-les simplement dans de l'eau claire deux fois par semaine et n'en fais pas plus.

Guerre chimique et panique des lotions

Une fois que la desquamation initiale se calme, tu vas basculer radicalement dans l'autre extrême et acheter toutes les lotions pour bébé de la pharmacie. Arrête ça tout de suite. J'ai passé trois bonnes heures assis sur le sol de la chambre de bébé à lire le dos d'un flacon de crème hydratante pour essayer de comprendre si le « phénoxyéthanol » était un solvant inoffensif ou un méchant secondaire de Star Wars, tout ça pour réaliser que l'industrie des soins pour la peau considère les nouveaux parents terrifiés comme des distributeurs de billets ambulants.

Apparemment, cette peau trente pour cent plus fine signifie qu'elles absorbent les produits chimiques comme de petites éponges contrariées. J'ai vaguement compris la science derrière tout ça : les parabènes agissent comme de faux œstrogènes dans le corps. Ça ressemble à quelque chose que je ne veux absolument pas voir près des systèmes endocriniens en développement de mes filles, peu importe ce que c'est exactement. Et puis il y a les phtalates, qu'il est curieusement légal d'ajouter dans les gels lavants pour bébé juste pour que ça sente vaguement la lavande synthétique, même si mon médecin a fortement laissé entendre qu'ils pourraient être liés à l'asthme.

J'ai passé des semaines à les badigeonner de crèmes du commerce, pour finalement voir l'eczéma de la Jumelle B s'embraser en plaques rouges furieuses sur ses coudes. La seule chose qui a véritablement sauvé ma santé mentale — et sa peau — a été de jeter ces cochonneries parfumées et de l'habiller exclusivement avec le Body pour Bébé en Coton Bio. Honnêtement, c'est le seul vêtement qui l'a empêchée de ressembler à un homard bouilli avant l'heure du déjeuner. J'en ai acheté quatre dans une panique aveugle à 4 heures du matin, et le fait qu'il s'agisse de simple coton bio non teint, sans produits chimiques agressifs coincés contre sa peau, a en fait mieux fonctionné que n'importe quelle pommade hors de prix que le pharmacien a essayé de me vendre.

Si tu fixes actuellement ton téléphone en te demandant s'il faut réhypothéquer la maison pour acheter de l'huile d'avocat pure pressée à froid auprès d'un moine au Tibet, respire un coup et jette d'abord un œil à des vêtements bio pour bébé vraiment utiles pour régler la question de leurs couches de base.

L'apocalypse de l'éruption cutanée due à la bave

Vers le quatrième mois, tu penseras avoir enfin vaincu les problèmes de peau. Elles seront douces et impeccables. Et puis, les dents attaqueront sous la gencive, et la salive fera son apparition.

Je ne saurais trop insister sur la quantité impressionnante de bave qu'un être humain de sept kilos peut produire. La Jumelle A génère actuellement assez d'humidité quotidienne pour maintenir en vie une petite fougère. Elle s'accumule dans ces adorables petits bourrelets façon Bonhomme Michelin autour de son cou, se mélangeant au lait et aux peluches pour créer un ragoût biologique toxique qui transforme rapidement la peau en dessous en une zone sinistrée, à vif et irritée.

Pour combattre cette frénésie de mastication, j'ai acheté le Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé. Il est bien. Il fait le job. La Jumelle B mâchouille la partie en bambou avec la férocité d'un blaireau affamé, même si, pour être tout à fait honnête, elle préfère de loin essayer de ronger la télécommande de la télé ou mes baskets sales. Mais le silicone est de qualité alimentaire et sans BPA, ce qui me donne l'impression d'être un père un peu moins indigne quand je lui fourre dans la bouche juste pour m'acheter trois minutes de silence et boire un café tiède.

Le dentiste que nous avons consulté (qui avait l'air assez jeune pour passer son bac) a dit que refroidir les anneaux de dentition au réfrigérateur peut engourdir les gencives, mais m'a averti de ne jamais les congeler car la glace peut causer des micro-déchirures dans les tissus de leur bouche. Je ne sais pas trop comment je suis censé refroidir parfaitement un panda en silicone en tournant à deux heures de sommeil, donc la plupart du temps, je me contente de leur essuyer le menton avec un lange soixante-dix fois par heure et d'étaler un baume barrière sur leur cou pour empêcher les enzymes digestives de ronger leur propre peau.

Distractions et éléphants en bois

Quand l'eczéma s'enflamme et que l'éruption de bave pique, elles seront absolument misérables. On ne peut pas raisonner un bébé qui a des démangeaisons. Il faut juste les distraire jusqu'à ce qu'elles s'endorment ou que tu perdes la tête, selon ce qui arrivera en premier.

Nous avons acquis le Portique d'Éveil Arc-en-Ciel avec Jouets Animaux lors d'une de ces phases désespérées. C'est objectivement un très beau matériel d'inspiration Montessori : tout en bois durable et aux tons doux et naturels qui ne donnent pas à notre salon l'allure d'une explosion de plastique. L'esthétique plaît énormément à ta femme. La Jumelle A tapote de temps en temps les formes suspendues avec un vague intérêt, mais la Jumelle B reste surtout allongée en dessous, à fixer l'éléphant en bois avec agressivité comme s'il lui devait de l'argent. Cependant, cinq minutes passées à dévisager un anneau en bois au lieu de s'arracher le visage avec les ongles, c'est une victoire à mes yeux.

Survivre à la nuit sans geler ni rôtir

C'est la partie qui te causera le plus d'angoisse, Tom. Le casse-tête de la température de sommeil.

Une peau saine et, tu sais, le fait de les garder en vie, dépendent tous deux grandement de la température de sommeil. L'infirmière puéricultrice a débité les recommandations de sécurité pour le sommeil comme si elle lisait le bulletin météo marin : bébés sur le dos, matelas ferme, absolument aucune couverture lâche ni tour de lit molletonné à cause des risques de MSN. Puis, elle a joyeusement mentionné qu'il fallait maintenir la chambre entre 20°C et 22°C pour éviter la surchauffe, ce qui est une idée charmante et très précise si on vit dans un laboratoire climatisé et non dans une maison victorienne pleine de courants d'air à Londres.

Avoir trop chaud aggrave l'eczéma, mais avoir froid les réveille. Au lieu de vérifier frénétiquement le thermomètre de la chambre toutes les vingt minutes, de les emmitoufler dans cinq couches synthétiques différentes et de paniquer quand elles te semblent un peu chaudes, mets-les simplement dans une gigoteuse respirante par-dessus un body en coton bio, et dis-toi que si leur torse est chaud au toucher, c'est que tout va bien.

Avant de perdre complètement pied avec la réalité et de commencer à chercher si tu peux importer des filtres à eau spécialisés pour leur donner le bain, jette peut-être juste un œil à une collection de jouets de dentition pour gérer la crise de bave immédiate, range ton téléphone et essaie de dormir un peu. Les éruptions cutanées vont s'estomper, les dents finiront par percer, et un jour, elles auront une peau parfaitement lisse sans que tu n'aies besoin de comprendre le moindre mot de hip-hop de Détroit.

Bonne chance,
Le Tom du futur

La FAQ des paniques nocturnes

Pourquoi la peau de mon nouveau-né pèle-t-elle par lambeaux ?
Parce qu'elles se débarrassent du vernix avec lequel elles sont nées, et même si elles ont l'air d'avoir passé trois semaines à bronzer à Magaluf, c'est tout à fait normal. Mon médecin m'a assuré que ça finit par s'arrêter, et c'est le cas. Résiste à l'envie de gratter, à moins que tu ne veuilles provoquer une infection.

Les parabènes sont-ils vraiment si mauvais pour les bébés ?
D'après ce que j'ai pu déchiffrer à travers mon manque de sommeil, les parabènes sont utilisés comme conservateurs bon marché mais peuvent agir comme des perturbateurs endocriniens. Je ne connais pas la chimie exacte, mais une fois que je suis passé à des produits qui n'en contiennent pas pour les jumelles, ces mystérieuses plaques rouges sur leurs jambes ont cessé d'apparaître. Ça vaut le coup de vérifier les étiquettes.

Comment soigner la terrible éruption cutanée sous leur menton ?
C'est une éruption due à la bave, gracieuseté de leurs dents qui poussent. Les enzymes digestives contenues dans la salive rongent littéralement la fine peau de leur cou. Garde la zone sèche en tamponnant (sans frotter) avec un linge doux en coton, utilise une crème barrière épaisse pour protéger la peau, et donne-leur un anneau de dentition propre pour rediriger la mastication.

Puis-je congeler un jouet de dentition pour soulager leurs gencives ?
Non, ne fais pas ça. J'ai failli le faire, mais notre dentiste pédiatrique m'a averti que les objets congelés peuvent causer des gelures et des micro-déchirures sur leurs gencives incroyablement fragiles. Mets-le simplement au réfrigérateur normal pendant quinze minutes.

Les vêtements bio font-ils vraiment une différence pour l'eczéma ?
D'après mon expérience très spécifique et très fatiguée avec la Jumelle B, oui. Les tissus synthétiques emprisonnent la chaleur et la transpiration, ce qui déclenche l'eczéma. Le coton bio laisse la peau respirer et ne contient pas les résidus de pesticides agressifs que le coton normal conserve parfois. C'est l'un des rares achats haut de gamme pour bébé que je ne regrette absolument pas.