Chère Jess du passé : La dure vérité sur cette balancelle Graco

Il est 2h14 du matin. Vous êtes assise sur le bord du lit d'amis dans votre pantalon de grossesse taché de lait, faisant défiler frénétiquement les pages sur internet avec la luminosité de votre téléphone au minimum pour ne pas réveiller le grand dans la chambre d'à côté. Le bébé pousse ces horribles petits cris hoquetants dans son berceau. Vous avez quarante-deux banderoles d'anniversaire personnalisées pour votre boutique Etsy qui doivent être coupées, emballées et expédiées d'ici mardi, et vous êtes absolument convaincue que si vous vous faites livrer un transat motorisé pour bébé en express d'ici demain, vous finirez par dormir à nouveau. Je vous écris depuis six mois dans le futur pour vous dire de poser cette carte de crédit juste cinq minutes. Je vais être honnête avec vous, parce qu'en ce moment, vous fonctionnez au café froid et aux hormones post-partum, et vous êtes sur le point de prendre des décisions basées sur le pur désespoir.

Je sais que vous lorgnez sur cet engin Graco spécifique pour bébé parce qu'il a des milliers d'avis et ne coûte pas l'équivalent d'une mensualité de voiture. Vous êtes terrifiée à l'idée de dépenser des centaines d'euros pour une phase qui pourrait durer trois semaines, ce qui est une peur tout à fait légitime quand vous avez trois enfants de moins de cinq ans qui engloutissent votre budget courses. Je me souviens exactement à quel point mes paupières étaient lourdes à cet instant précis, me demandant si un morceau de plastique automatisé pourrait d'une manière ou d'une autre remplacer mes bras fatigués.

Ce bruit de moteur va hanter vos nuits

Parlons des piles, parce que personne ne m'avait prévenue pour les piles, et je suis encore en colère à ce sujet. Vous allez ramener ce truc à la maison, l'installer au milieu du salon, et réaliser que vous avez besoin de piles D. Personne n'a de grosses piles D qui traînent dans un tiroir. Vous avez une centaine de piles AA pour les voitures télécommandées du grand, et peut-être des AAA pour la télécommande de la télé, mais vous n'avez pas ces cylindres géants et lourds requis pour faire fonctionner une balancelle pour bébé. Vous devrez donc embarquer vos trois enfants hurlants dans le monospace en pleine chaleur juste pour aller au supermarché et payer une somme astronomique pour un paquet de quatre piles.

Puis vient l'ultime trahison. Vous ferez enfin preuve d'intelligence et trouverez le cordon de l'adaptateur secteur enfoui au fond de la boîte. Vous brancherez la structure principale à la prise murale, vous sentant comme un génie absolu qui vient de déjouer les pièges de l'industrie de la puériculture. Vous appuyez sur l'interrupteur, le siège se balance d'un côté à l'autre, et vous allez allumer le petit boîtier de vibration au pied du siège pour calmer son petit ventre. Rien ne se passe. C'est là que vous découvrez que la fonction vibration nécessite sa propre pile, totalement indépendante de la prise murale. C'est exaspérant, et vous passerez un long moment à marmonner des gros mots en cherchant un minuscule tournevis cruciforme à minuit.

Les piles se déchargent si vite que le petit moteur finit par se fatiguer et commence à faire un cliquetis mécanique et rythmique chaque fois qu'il dépasse le point central. Tic. Tic. Tic. Ça vous reste dans la tête comme une mauvaise chanson, et vous vous surprendrez à vous balancer en rythme pendant que vous faites la queue au supermarché sans vos enfants. Il faut simplement accepter le bruit, car essayer de réparer le moteur ne fait généralement qu'empirer les choses.

N'achetez pas non plus ce truc à trois cents euros qui ressemble à un œuf de l'espace et se connecte en Bluetooth, parce que le bébé de mon amie Sarah hurlait à chaque fois qu'elle l'allumait et c'est maintenant devenu un panier à linge de luxe.

Mon pédiatre a ruiné toutes mes mauvaises habitudes

Nous devons parler du sommeil, et j'ai besoin que vous m'écoutiez sans lever les yeux au ciel. Avec mon aîné — Dieu le bénisse, ce garçon a survécu à ma parentalité uniquement grâce au ciel et à sa pure obstination — je le laissais dormir dans son transat pendant trois heures d'affilée pendant que je nettoyais la cuisine pour relâcher la pression. Ma grand-mère ne jurait que par ça. « Incline-le un peu, Jess », disait-elle, comme si les bébés dormaient dans des baquets inclinés depuis la nuit des temps. Je pensais que c'était tout à fait correct. Mais quand nous avons emmené ce nouveau bébé à sa visite des six semaines, le Dr Miller m'a fait une peur bleue.

Elle m'a assise et m'a expliqué cette histoire d'asphyxie positionnelle d'une manière qui m'a noué l'estomac. Apparemment, si leurs petites têtes lourdes comme des boules de bowling basculent vers l'avant lorsqu'ils sont attachés dans une position inclinée, cela peut bloquer silencieusement leurs minuscules voies respiratoires. Comme ils sont littéralement tout mous à cet âge, ils n'ont pas la force cervicale nécessaire pour relever la tête et respirer. Je n'ai pas complètement compris la physique du truc — elle parlait d'angles, d'inclinaisons à dix degrés et de commissions de sécurité — mais j'en ai compris assez pour regarder mon bébé et paniquer.

Alors voici la vérité brutale qui va vous faire pleurer ce soir : vous ne pouvez pas le laisser faire la sieste là-dedans. C'est uniquement pour les temps d'éveil. Je sais exactement à quel point c'est tentant quand il ferme enfin les yeux après avoir hurlé pendant deux heures, mais vous ne pouvez pas le faire. S'il s'endort, vous devez exécuter la technique de transfert de l'équipe de déminage vers un matelas plat et ferme. Vous devez détacher le harnais sans faire de bruit, le soulever comme s'il était en cristal, et l'allonger à plat dans son lit, ce qui garantit pratiquement qu'il va se réveiller furieux. Je sais que cela ressemble à de la torture quand vous êtes fatiguée à en avoir mal aux dents. Mais nous le faisons, car l'alternative est de passer toute la sieste à planer au-dessus du siège pour regarder son thorax se soulever et s'abaisser de toute façon.

Mâchouiller les sangles versus de vrais anneaux de dentition

Vers le quatrième mois, quand vous l'attacherez dans ce siège pour pouvoir enfin emballer quelques commandes Etsy, il va commencer à essayer de manger le harnais de sécurité à cinq points. Il tournera la tête, attrapera la sangle d'épaule en nylon, et la mâchouillera jusqu'à ce qu'elle soit complètement trempée de bave. Ensuite, elle sèchera en devenant rigide, aura une odeur bizarre, et sera impossible à nettoyer sans traîner toute la structure dans le jardin pour la laver au jet d'eau. Épargnez-vous ces maux de tête et donnez-lui simplement quelque chose qui est fait pour être mis à la bouche.

J'ai fini par être maligne et j'ai acheté l'Anneau de Dentition Bébé Panda en Silicone Bambou, et ça a honnêtement été la seule chose qui m'a permis de garder toute ma tête en essayant de travailler. Il est assez plat pour qu'il puisse le tenir lui-même en s'adossant dans le siège pour me regarder scotcher des cartons. J'ai commencé à le garder au réfrigérateur parce que le silicone froid semble calmer ses pleurs plus rapidement quand ses gencives le font souffrir. Il mordille les petites bosses texturées comme un petit chien avec un os. Pour être honnête, j'avais acheté plein de ces anneaux en bois esthétiques avant sa naissance parce que je voulais que ma maison ressemble à un magazine minimaliste, mais il s'est contenté de les jeter sur le chien. Ce panda en silicone est le vrai grand gagnant chez nous.

Le grand incident de la couche explosive

Parlons de la réalité physique de ce que c'est que d'attacher un bébé dans un siège baquet pendant vingt minutes. La gravité fait son œuvre. Plus précisément, la gravité fait des choses horribles aux couches lorsqu'elle est combinée à un réglage de vibration motorisé. Mardi dernier, je l'avais habillé avec ce Body Bébé en Coton Bio à Manches Volantées que je trouvais si adorable pour prendre des photos sur le porche. Je l'ai mis dans le transat pour aller faire tourner une machine, et disons simplement que le mouvement doux a un peu trop bien fonctionné sur son système digestif.

La tenue est mignonne, c'est sûr. Les petites manches volantées sont adorables, et le coton est assez doux pour ne pas lui donner ces plaques rouges de frottement bizarres à l'arrière du cou, comme le font ses bodies en polyester bon marché. Mais je vous le dis, aucune quantité de tissu bio ne peut contenir une explosion de couche propulsée par un siège mécanique pour bébé. C'est remonté jusqu'en haut de son dos. J'ai dû le porter à bout de bras jusqu'à la baignoire et frotter la housse du siège avec du liquide vaisselle. Le body a miraculeusement survécu à la machine à laver, mais privilégiez peut-être les couleurs sombres ou les pyjamas zippés lorsque vous utilisez la fonction vibration.

Si vous voulez parcourir d'autres vêtements en coton bio qui pourraient avoir une chance de survie dans votre buanderie, allez jeter un œil à la collection de vêtements pour bébés de Kianao avant d'acheter plus de trucs synthétiques qui se tachent au moindre regard.

Quand l'heure de l'avis d'expulsion a sonné

Vous allez vouloir continuer à utiliser cet engin à balançoire pour toujours parce que cela devient la seule façon de préparer le dîner avec vos deux mains. Mais vers l'âge de six mois, il va essayer de faire des abdos complets et de se jeter par-dessus le bord du baquet en plastique. Le manuel dit que ça supporte jusqu'à quatorze kilos, ce qui est hilarant pour moi parce que mon grand de trois ans ne pèse même pas quatorze kilos et c'est pratiquement un petit homme. La limite de poids est un mensonge. À la minute où ce bébé commence à essayer de se retourner ou de s'asseoir, le tour de manège est fini. J'ai traîné le nôtre jusqu'au garage la semaine dernière et j'ai littéralement versé une larme.

Pour l'empêcher de hurler pendant que je cuisine maintenant, j'ai dû m'adapter et le mettre par terre. J'ai installé l'Arche d'Éveil en Bois Arc-en-Ciel sur une couverture près de l'îlot de cuisine. C'est vraiment agréable parce que ça ne ressemble pas à une explosion de plastique dans mon salon, et ça ne fait pas de bruits électroniques forts. Il passe une bonne vingtaine de minutes à taper sur le petit éléphant en bois et à essayer de tirer les anneaux vers le bas pendant que je coupe des oignons. L'ambiance est indéniablement différente que lorsqu'il était attaché — il demande beaucoup plus de surveillance maintenant parce qu'il recule à plat ventre dans les placards et essaie de manger les moutons de poussière — mais au moins on ne se bat plus avec le harnais de sécurité.

Vous vous en sortez bien

Écoutez-moi. Je sais que vous êtes épuisée en ce moment à fixer ce panier d'achats en ligne. Achetez-le si vous avez besoin d'un endroit sûr pour le poser pendant que vous allez aux toilettes ou que vous vous préparez un sandwich. Cherchez-en simplement un en bon état sur Leboncoin ou Facebook Marketplace, retrouvez une gentille dame sur un parking avec cinquante euros en liquide, vérifiez le harnais pour vous assurer que les attaches ne sont pas cassées, et acceptez le fait que c'est un outil temporaire, pas une solution magique pour le sommeil. Buvez un verre d'eau, fermez les onglets de votre téléphone, et essayez de dormir une heure. Vous allez survivre à cette phase, même si votre maison est un champ de bataille.

Prête à découvrir ce dont vous avez honnêtement besoin par rapport à ce qu'internet essaie de vous vendre ? Parcourez nos guides parentaux et nos outils de survie réalistes avant de perdre complètement la tête.

Les questions que je me suis sérieusement posées à 3h du matin

Ai-je vraiment besoin d'en acheter un ?

Honnêtement ? Non. Vous n'en avez pas absolument besoin. Les humains ont élevé des bébés pendant des milliers d'années sans sièges à bascule motorisés. Mais si vous avez d'autres enfants qui courent partout, un travail, ou si vous voulez simplement manger un repas chaud à deux mains pour une fois dans votre vie, c'est un endroit très utile pour les y poser. Ne vous attendez juste pas à ce qu'il soigne les coliques ou rende un bébé en pleurs instantanément heureux à chaque fois. Parfois, ils détestent ça. C'est à quitte ou double.

Pourquoi tout le monde conseille-t-il d'utiliser la prise murale plutôt que les piles ?

Parce que vous allez vous ruiner en achetant des piles D, je ne plaisante pas. Le moteur demande tellement d'énergie pour bercer un bébé d'avant en arrière que les piles se déchargent en quelques semaines si vous l'utilisez tous les jours. Cherchez toujours un modèle avec un adaptateur secteur pour pouvoir le brancher directement au mur. Rappelez-vous juste que vous pourriez tout de même avoir besoin d'une pile pour l'unité de vibration, ce qui est extrêmement agaçant mais c'est comme ça qu'ils les conçoivent.

Puis-je le laisser y faire la sieste si je suis juste à côté pour le surveiller ?

La réponse de mon pédiatre était un non catégorique, et celle de ma grand-mère était oui. Je suis les conseils du médecin maintenant. Le risque ne réside pas seulement dans le fait de ne pas les surveiller ; il s'agit du blocage de leurs voies respiratoires. Même si vous les fixez du regard, vous pourriez ne pas vous rendre compte qu'ils ont arrêté de respirer car l'asphyxie positionnelle est silencieuse. C'est horrible d'y penser, mais déplacez-les simplement dans leur lit. Réveillez-les, gérez les pleurs, et ayez l'esprit tranquille en les sachant en sécurité.

Comment nettoyer la housse du siège quand l'inévitable se produit ?

La plupart des housses en tissu ont des boucles élastiques ou des boutons-pression qui vous permettent de retirer entièrement le revêtement de la structure en plastique. Passez-la à la machine à laver à froid, sur cycle délicat. Ne la mettez pas au sèche-linge, à moins que vous ne vouliez qu'elle rétrécisse et ne rentre plus jamais sur le cadre en plastique. Laissez-la sécher à l'air libre sur une chaise à l'extérieur. Pour ce qui est des sangles elles-mêmes, vous devez juste les frotter avec un chiffon humide et du liquide vaisselle, car généralement, elles ne se détachent pas de la structure.