La vérité sans filtre sur le Baby Botox en post-partum

Il faisait près de 37 degrés sur le parking du supermarché, mon enfant de trois ans essayait activement de se libérer de son harnais à cinq points à l'aide d'un bâtonnet de bretzel rebelle, et le bébé hurlait sur un ton qui, j'en suis presque sûre, violait plusieurs arrêtés municipaux sur les nuisances sonores. J'ai claqué la portière du monospace, je me suis laissée tomber sur le siège conducteur et j'ai rabattu agressivement le pare-soleil pour vérifier si je n'avais pas de régurgitation sur l'épaule. C'est là que le soleil texan de l'après-midi, brutal et impitoyable, a illuminé mon visage dans le miroir, et que je les ai vues. Les fameuses « rides du lion ». Ces deux sillons verticaux, profonds et furieux, garés juste entre mes sourcils, qui me donnaient l'air d'être perpétuellement en train d'évaluer une odeur suspecte.

Je suis restée là, en sueur sur le siège conducteur, à fixer mon propre reflet épuisé, et j'ai repensé à cette tendance de mini-injections antirides dont parlent toutes les influenceuses dans mon fil d'actualité. Vous voyez de quoi je parle. Cette procédure à base de neurotoxine micro-dosée qui donne l'impression d'être destinée aux nourrissons, mais qui n'est en fait qu'un effet figé dilué pour les femmes désespérées comme moi, qui veulent juste avoir l'air d'avoir dormi au moins quatre heures consécutives au cours de la dernière décennie.

Je vais être honnête avec vous. J'étais prête à faire exploser le plafond de ma carte de crédit sur-le-champ pour me faire repasser le front.

Quand tu comprends tout de travers dans la conversation de groupe

Mais revenons un peu en arrière, car j'ai une confession à vous faire au sujet de cette fameuse tendance du micro-dosage. La première fois que ma sœur en a parlé dans notre conversation de groupe, en demandant si l'une d'entre nous avait essayé les injections « doses pour bébé », j'ai complètement mal compris de quoi elle parlait. Le manque de sommeil fait des ravages sur la compréhension écrite. J'ai sincèrement cru qu'elle parlait d'une nouvelle tendance horrifiante digne des mères de mini-miss, où l'on figeait le visage des tout-petits. Ou pire, j'ai imaginé une sorte de nounou bébé robot dotée d'une intelligence artificielle étrange qui prodiguerait des soins de la peau aux nourrissons. J'étais prête à partir dans une croisade digne du fin fond du Texas contre l'industrie de l'esthétique.

Une fois qu'elle a eu fini de se moquer de moi et qu'elle m'a expliqué que cela faisait simplement référence à la taille de la dose (utiliser de minuscules gouttelettes de produit pour ne pas avoir l'air complètement figée), j'ai tout de suite changé de discours. Au lieu d'appeler les services de protection de l'enfance sur Internet, je me suis surprise à chercher des instituts médico-esthétiques dans la ville voisine sur Google.

Le poids écrasant de l'injonction à la mine reposée

Il faut qu'on parle de l'arnaque absolue que sont les diktats de beauté post-partum, parce que je pourrais pester là-dessus pendant des heures. En fait, oubliez ça, je vais rager là-dessus tout de suite.

Pour ma grand-mère, prendre soin d'elle en post-partum consistait à se mettre un gant de toilette froid sur la nuque pendant qu'elle équeutait des haricots verts sur le porche, et ma mère ne jurait que par une épaisse couche de crème hydratante rose et une bonne dose de volonté. Mais nous ? Nous sommes une génération de milléniaux noyées sous les vidéos haute définition avec ring light qui nous répètent que si nous buvons assez de bouillon d'os et que nous nous injectons assez de liquide paralysant dans les muscles du visage, nous n'aurons pas l'air d'être réveillées depuis 2 heures du matin à bercer un nouveau-né colérique. C'est épuisant. Vous êtes déjà en train de vous remettre d'avoir fabriqué un être humain, vos hormones dansent une country chaotique, vos cheveux tombent par poignées dans la bonde de la douche, et la société vous dit : « Hé, tu as pensé à prévenir l'apparition de tes rides d'expression ? »

C'est implacable. C'est hors de prix. Et pourtant, j'étais là, sur ce parking de supermarché, à tomber complètement dans le panneau parce que je voulais juste pouvoir reconnaître à nouveau la femme dans le miroir.

Les crèmes pour le contour des yeux sont une vaste blague et je refuse de gaspiller vingt euros de plus dans un minuscule pot de lotion visqueuse et inutile.

La fois où mon visage est littéralement tombé en lambeaux

Si mon fils aîné m'a bien appris une chose, c'est que mes tentatives de routines beauté miracle se terminent généralement en catastrophe. Il est mon exemple vivant de ce qu'il ne faut pas faire. Quand il avait environ huit mois, j'ai décidé de faire un peeling chimique à la maison, acheté sur Internet à minuit. Je n'ai pas lu les instructions. Deux jours plus tard, mon visage a commencé à muer comme un crotale du Texas en plein mois de juillet.

Je me suis penchée sur son berceau pour le lever de la sieste, et un véritable lambeau de peau de mon front est tombé, virevoltant comme un flocon de neige tragique. Il a hurlé. J'ai hurlé. Mon chien a aboyé. Ça a été traumatisant pour tout le monde. On pourrait penser que ça m'aurait servi de leçon de ne plus toucher à mon visage en plein manque de sommeil, mais l'attrait d'un « coup de jeune subtil et naturel » promis par ces minuscules injections était tout simplement trop fort pour être ignoré.

Comment je me suis fait recaler par l'infirmière praticienne

J'ai donc pris rendez-vous pour une consultation. J'ai conduit quarante-cinq minutes jusqu'à cette clinique esthétique chic où la salle d'attente sentait l'eau de concombre et les décisions coûteuses. L'infirmière praticienne, Ashleigh, qui avait la peau tellement tendue et brillante qu'elle ressemblait à un magnifique beignet glacé, m'a fait asseoir dans le fauteuil en cuir blanc. Elle a regardé mes rides du front furieuses, a hoché la tête avec compassion, et a commencé à faire un petit schéma des endroits où elle placerait les micro-gouttelettes.

Puis elle a posé la question à un million de dollars : « Êtes-vous actuellement enceinte ou allaitante ? »

Je lui ai répondu fièrement que j'allaitais encore mon petit dernier. Je m'attendais à ce qu'elle me dise : « Super, c'est génial pour vous », mais au lieu de cela, elle a posé son petit bloc-notes et a mis un terme immédiat à la discussion. Elle a catégoriquement refusé de toucher à mon visage.

Mon infirmière m'a expliqué qu'ils déconseillent absolument tout type de neurotoxine — même les toutes petites doses micro-dosées — pour les mamans qui allaitent. De ce que j'ai compris de ses explications, les scientifiques ne l'ont pas vraiment testé sur les mères allaitantes car personne ne veut être le cobaye de ce genre d'étude. Il y a donc une énorme zone d'ombre sur la façon dont le corps métabolise les protéines et sur le fait que ces molécules paralysantes pourraient se retrouver d'une manière ou d'une autre dans votre production de lait. J'imagine que la science n'a pas encore tranché, et que le risque de donner à votre bébé une étrange faiblesse musculaire ne vaut pas la peine d'avoir un front lisse. Elle a été tellement directe à ce sujet que j'ai vraiment apprécié, même si je suis sortie de là en me sentant comme un ballon dégonflé.

Trouver la paix et la douceur des tissus à la place

Puisque je ne pouvais pas balancer de l'argent par les fenêtres pour mon visage, j'ai fait ce que fait n'importe quelle mère rationnelle en manque de sommeil : j'ai dépensé de l'argent pour améliorer le confort de mes enfants, afin qu'ils arrêtent de me réveiller et de me donner des rides.

Au lieu de fixer le miroir en détestant votre front tout en essayant de prendre rendez-vous dans un institut de beauté où vous ne pouvez même pas aller, buvez un grand verre d'eau, achetez des équipements de qualité qui résolvent vraiment vos problèmes quotidiens, et allez dormir.

Si vous avez besoin de penser à autre chose qu'à votre visage, découvrez nos articles de puériculture éco-responsables, car je peux vous dire tout de suite qu'améliorer le confort de mes enfants a fait bien plus pour mon niveau de stress que n'importe quelle injection n'aurait pu le faire.

Parlons des vêtements, car mon aîné avait l'habitude de faire de terribles plaques d'urticaire rouges et irritantes à chaque fois que je lui mettais ces tenues rigides et bon marché en polyester des grandes surfaces. Il grognait toute la nuit, ce qui signifiait que je ne dormais pas de la nuit. Pour mon plus jeune, j'ai fini par comprendre et j'ai commencé à utiliser le Body Sans Manches en Coton Bio pour Bébé. Je vais être franche avec vous, c'est le seul vêtement que je suis prête à repêcher dans le panier de linge sale et à laver à la main dans le lavabo à minuit juste pour pouvoir l'utiliser à nouveau le lendemain. Il est incroyablement doux, les coutures plates ne rentrent pas dans ses petites cuisses potelées, et il est suffisamment extensible pour que je n'aie pas l'impression de me battre avec un alligator quand j'essaie de lui passer par la tête. Ça m'a complètement sauvé la vie (et la santé mentale) pendant sa phase d'eczéma.

Maintenant, tout n'est pas un succès absolu. Prenez l'Anneau de Dentition Bubble Tea en Silicone Coloré pour Soulager les Gencives de Bébé, par exemple. Il est indéniablement mignon. Les textures des petites perles de tapioca sont superbes, et ma fille adore vraiment le mordiller. Mais honnêtement ? Sa forme le rend complètement imprévisible lorsqu'il tombe. Il touche le sol et roule immédiatement sous le meuble le plus lourd du salon. Je passe la moitié de mon après-midi à ramper sous le canapé pour aller le pêcher au milieu des moutons de poussière. C'est un bon produit, mais il met ma patience à l'épreuve dans les mauvais jours.

Ce qui m'a vraiment fait gagner du temps pour me laver le visage et appliquer ma grosse couche de crème hydratante, c'est le Portique d'Éveil en Bois pour Bébé | Arche de Jeu Arc-en-ciel avec Animaux. Je le pose sous cette arche en bois, et il fixe le petit éléphant et tapote les anneaux en bois pendant douze bonnes minutes. Dans le fuseau horaire d'une maman, douze minutes, c'est l'équivalent d'une retraite dans un spa. Il n'a pas de lumières clignotantes insupportables ni de musiques robotiques horribles qui restent coincées dans la tête, ce qui me permet de m'asseoir sur le canapé dans un vrai silence et de sentir les muscles de mon visage se détendre naturellement.

Mon guide de survie chaotique

Puisque je ne peux pas compter sur la baguette magique de la médecine esthétique moderne pour le moment, voici ma liste incroyablement peu glamour de la façon dont je gère actuellement mon visage vieillissant et mon corps fatigué :

• Une hydratation agressive. Je traîne une énorme gourde d'eau partout dans la maison et je me force à boire pour que ma peau ne ressemble pas à une vieille botte.
• Revoir mes exigences à la baisse. J'ai arrêté de regarder ces comptes de mamans ultra-filtrés qui me font culpabiliser avec mes cernes.
• Un éclairage stratégique. Je refuse de me regarder dans le rétroviseur entre 13 heures et 16 heures car le soleil n'est pas mon ami.

Comparez ça à ce que ma mère me disait de faire à l'époque :

1. Ne sors jamais de la maison sans rouge à lèvres (je brise cette règle tous les jours).
2. Dors sur le dos pour ne pas écraser ton visage (impossible quand tu as un bambin qui dort sur ton cou).
3. Lave-toi le visage à l'eau froide (ok, celle-ci, je la fais sérieusement parce que ça fait un bien fou).

Honnêtement, j'ai toujours la ride du lion. J'ai toujours l'air fatiguée, principalement parce que je suis fatiguée. Élever trois enfants de moins de cinq ans au milieu de nulle part tout en gérant une entreprise, c'est un travail acharné, et mon visage en montre simplement les factures. Peut-être que quand le bébé sera complètement sevré et qu'il fera ses nuits, je retournerai dans la clinique d'Ashleigh et je demanderai ces micro-gouttelettes. Ou peut-être que d'ici là, je serai tellement habituée à mes rides du front furieuses que je les accepterai simplement comme les médailles d'honneur qu'elles sont.

En attendant, je vais juste me concentrer sur le confort des enfants, grappiller le moindre temps de sommeil possible, et éviter les éclairages trop agressifs des parkings.

Si vous êtes dans les tranchées avec moi, jetez un œil à notre collection de vêtements bio et d'équipements apaisants juste ici avant de consulter la FAQ.

Les questions que j'ai posées pendant mon angoisse sur mes rides

Le micro-dosage des injections est-il sans danger pendant l'allaitement ?

Mon infirmière praticienne m'a dit que c'était absolument hors de question. Même si la dose est beaucoup plus petite que les traitements traditionnels, la communauté médicale n'a tout simplement pas assez de données pour affirmer que c'est sans danger pour le lait maternel. J'imagine que personne ne veut risquer que les protéines aillent là où elles ne devraient pas, alors vous n'avez pas de chance jusqu'à ce que vous ayez terminé le sevrage.

Une dose infime coûte-t-elle moins cher ?

On pourrait le penser, n'est-ce pas ? Puisqu'ils utilisent moins de produit, la visite initiale est généralement moins chère. Mais une amie qui le fait m'a dit que comme la dose est très petite, le corps l'élimine beaucoup plus vite. Au lieu d'y retourner tous les quatre mois, vous vous retrouvez de nouveau sur le fauteuil tous les deux mois. Sur le long terme, cela vide probablement votre portefeuille tout aussi vite.

Que puis-je faire pour ma peau au lieu de me figer le visage ?

Honnêtement, le sommeil et l'eau sont les seules choses qui ont vraiment un impact pour moi. J'applique une crème hydratante très riche et compatible avec la grossesse le soir, j'essaie de ne pas dormir le visage écrasé sur l'oreiller, et je m'appuie sur le fait de garder mes enfants heureux et distraits pour ne pas passer ma journée à froncer les sourcils. Ce n'est pas un remède miracle, mais c'est moins cher qu'un institut médico-esthétique.

Combien de temps le micro-dosage dure-t-il réellement ?

D'après ce que m'a dit l'esthéticienne Ashleigh avant de me renvoyer de son fauteuil, cela ne tient qu'environ six à huit semaines. Votre corps le métabolise assez rapidement. Alors si vous cherchez une routine qui demande peu d'entretien, ce n'est pas la solution, ma chérie.