Cacastrophes et petits tracas : la lettre de préparation honnête dont j'avais besoin

Je suis assise sur le carrelage glacial de notre minuscule salle de bain à l'étage. Il est 3h17 du matin. Je connais l'heure exacte car la lumière bleue agressive de mon téléphone est la seule chose qui éclaire l'obscurité, et je porte le sweat à capuche de mon mari Dave, atrocement taché, qui sent vaguement le régurgit et le désespoir. J'ai sorti mon téléphone, et j'essaie désespérément de taper "prépa bébé" ou peut-être juste "prépa b" dans la barre de recherche avec mon pouce gauche, tout en gardant maladroitement en équilibre, sur mon avant-bras droit, Maya, mon nouveau-né endormi et ivre de lait.

À ce stade, mon cerveau est une véritable purée de pommes de terre. Je tape baby pips parce que, dans mes hallucinations dues au manque de sommeil, je suis persuadée que c'est un mot anglais trop mignon pour désigner les étapes du développement d'un nourrisson. Vous savez, genre : "Oh, le petit Oliver a atteint son nouveau baby pip !"

Alerte spoiler : ce n'est pas du tout ça.

Je reste là pendant vingt bonnes minutes à lire des trucs sur les graphiques en chandeliers japonais et la volatilité du marché des changes avant de réaliser que BabyPips est la principale plateforme éducative d'Internet pour le day trading sur le Forex. Ce qui, honnêtement, me donne envie de pleurer, parce que je suis tellement épuisée que j'ai sérieusement envisagé d'apprendre à trader des devises juste pour ne pas avoir à me rendormir et être réveillée quarante minutes plus tard.

Bref, là où je veux en venir.

Quand on se prépare à accueillir un bébé, Internet nous gave d'énormités absolues. Vous passez toute votre grossesse à peaufiner ce tableau Pinterest immaculé et hyper esthétique d'idées pour la chambre de bébé, en ignorant complètement le fait qu'un nouveau-né est fondamentalement une magnifique petite patate hurlante qui va systématiquement détruire votre maison, votre rythme de sommeil et votre dignité. Alors, comme mon éditeur m'a dit que je devais écrire quelque chose sur la préparation à l'arrivée d'un nouveau-né, j'ai décidé d'écrire la lettre que j'aurais désespérément eu besoin de lire quand j'étais enceinte de six mois de Maya.

Chère Sarah du passé, pose cette carte bleue

Tout d'abord, éloigne-toi de ce chauffe-lingettes. Je sais que ça a l'air si douillet dans la boutique de puériculture, et tu te dis : Oh mon dieu, mon précieux ange ne peut pas supporter des lingettes froides sur ses petites fesses délicates à 2 heures du matin. Laisse-moi te dire exactement ce qui se passe avec un chauffe-lingettes. Tu l'utilises pendant quatre jours. Ensuite, tu oublies de le remplir d'eau parce que tu n'as pas dormi depuis mardi, et les lingettes du fond se transforment en carrés de tissu inutiles, roussis, croûteux et marron qui ressemblent à des feuilles mortes. Ensuite, tu commences à utiliser des lingettes froides de toute façon, parce que tu gères une couche débordante dans le noir et que, littéralement, tu t'en fiches royalement. C'est un risque d'incendie et un gaspillage d'argent.

Et ces minuscules bottines en cuir à semelles dures pour bébé ? Des prisons pour pieds. Jette-les.

Au lieu de t'inquiéter de la température d'un bout de tissu humide, tu dois te préparer à la dévastation physique de ton propre corps. Personne ne te le dit. On te dit d'acheter un berceau à 400 euros, mais on ne te dit pas que tu vas saigner, pleurer et porter des culottes filet d'hôpital pendant des semaines. Mon médecin, le Dr Miller – qui est en fait ma psy à ce stade – m'a dit lors d'un des premiers examens de Maya que la dépression maternelle a un impact physique réel sur le développement du nourrisson. Genre, elle m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit que si je ne prenais pas soin de ma propre récupération physique, le bébé en souffrirait. Je crois que le mécanisme a un rapport avec les niveaux de cortisol et le mimétisme émotionnel, mais honnêtement, j'étais trop occupée à fuir du lait maternel pour retenir les détails scientifiques exacts.

Alors, achète ces énormes serviettes hygiéniques moches. Achète trois bouteilles de lavage périnéal et laisses-en une dans chaque salle de bain. Fais des réserves de barres de céréales que tu peux ouvrir d'une seule main, juste avec tes dents. Tu comptes aussi.

La station de survie du salon

Voici ce qui va se passer quand tu vas ramener ce bébé à la maison. Tu penses que tu vas utiliser sa belle petite chambre. Tu penses te balancer dans ton fauteuil d'allaitement hors de prix en regardant par la fenêtre. Faux. Tu vas vivre sur ton canapé, comme un troll.

Dave et moi avons littéralement construit un nid dans notre salon quand Leo est né quatre ans plus tard. Parce qu'au deuxième enfant, on réalise que monter les escaliers pour aller chercher un body propre est un sport olympique pour lequel on n'est pas entraîné. Il faut que tu installes des "stations bébé". Prends un panier. Pas un joli panier, un panier fonctionnel. Mets-y des couches, des lingettes, des langes et exactement trois tenues de rechange.

En parlant de tenues, parlons du piège des vêtements. Pour Maya, j'avais acheté toutes ces tenues adorables et détaillées, avec des boutons dans le dos et des jupes en tulle rigide. Quelle idiote j'étais. Quand ton bébé fera une explosion de couche catastrophique sur le parking du supermarché — ce qui arrivera, et ce sera jaune moutarde, et ça remontera bizarrement dans son dos jusqu'à son cou — tu n'auras aucune envie de devoir gérer quarante-sept minuscules boutons.

Tu veux des vêtements extensibles qui survivent à la machine à laver. Je suis hyper exigeante là-dessus maintenant, mais j'adore vraiment le Body Sans Manches pour Bébé en Coton Bio de chez Kianao. Quand Leo a fait une explosion de couche de niveau cinq dans un café, c'était la seule chose que j'avais dans le sac à langer. Le coton bio est super extensible parce qu'il contient une petite touche d'élasthanne, donc j'ai pu tirer l'ensemble vers le bas, par-dessus ses épaules, au lieu de lui étaler du caca sur la tête. Ce qui est, tout simplement, la caractéristique la plus importante pour un vêtement de bébé. Point barre. En plus, Leo faisait de terribles crises d'eczéma sur le torse, et les tissus synthétiques lui donnaient de grosses plaques rouges. Ce body est tellement doux et non teint que sa peau s'est vraiment apaisée quand j'ai arrêté de lui mettre des cochonneries en polyester bon marché.

Si tu essaies de savoir ce qui compte vraiment en ce moment au lieu de scroller à l'infini, tu peux souffler un bon coup et découvrir la collection d'essentiels bio pour bébé de Kianao pour trouver des articles qui te seront réellement utiles.

Le sommeil et les statistiques terrifiantes

L'hygiène du sommeil est plutôt une blague quand on a un nouveau-né, mais tout ce qui touche à la sécurité ne l'est pas du tout. Le Dr Miller m'a foutu une trouille bleue en me parlant de la Mort Inattendue du Nourrisson (MIN). Elle m'a dit que l'Académie Américaine de Pédiatrie recommande de partager sa chambre avec son bébé pendant les six premiers mois, ce qui réduit le risque de MIN d'environ 50 %.

Cinquante pour cent ! C'est énorme.

Elle m'a expliqué que le fait d'avoir le bébé dans la même pièce signifie que le bruit ambiant de votre respiration et de vos mouvements empêche le bébé de tomber dans un sommeil dangereusement profond. Je massacre probablement la terminologie médicale exacte, mais en gros, votre présence les garde reliés au monde de l'éveil. Par contre, il ne faut SURTOUT PAS pratiquer le cododo dans le même lit. Ce qui est une torture, parce que quand il est 4 heures du matin et que vous allaitez, votre cerveau vous hurle de simplement vous allonger avec eux.

Il faut que leur espace de sommeil soit extrêmement minimaliste. Pas de tour de lit, pas de couvertures, pas de peluches. Rien. Ça a l'air triste, comme une petite prison pour bébé, mais c'est sûr. On a mis un berceau juste du côté du lit de Dave, principalement parce que j'obligeais Dave à s'occuper du rot après que j'aie géré la tétée. Ça s'appelle le partage des tâches, renseignez-vous.

Pour les moments de jeu, qui sont globalement les seuls moments où ils sont réveillés et ne mangent pas, tu n'as pas besoin de ces horreurs massives en plastique qui s'illuminent et chantent des chansons fausses qui hanteront tes pires cauchemars. Je te jure, la chanson du vieux sauteur en plastique de Maya est gravée à tout jamais dans mes voies neuronales. Plus tard, nous avons fini par acheter cette Arche d'Éveil Arc-en-ciel avec Jouets Animaux au design minimaliste. C'est juste du bois et du coton bio. Elle ne te chante rien. Elle ne nécessite pas huit grosses piles. Elle reste là, toute jolie, pendant que ton bébé regarde un petit éléphant en bois. C'est apaisant. Et Dieu sait que tu as besoin d'avoir quelque chose d'apaisant chez toi quand le chien aboie et que le bébé hurle.

Poussées dentaires et autres petites tortures

Et puis un beau jour, vers quatre à six mois, juste au moment où tu penses maîtriser ce fameux job de parent, le bébé se met à baver comme un mastiff. Ses joues deviennent rouges. Il essaie de fourrer son poing tout entier, tes clés de voiture et la queue du chat dans sa bouche.

La poussée dentaire.

J'ai acheté tellement d'anneaux de dentition. Certains étaient remplis d'un liquide bizarre, et j'étais terrifiée à l'idée qu'ils se percent et empoisonnent mon enfant. Nous avons essayé l'Anneau de Dentition Bébé Panda en Silicone de chez Kianao. Je vais être honnête, c'est un anneau de dentition. Il fait très bien l'affaire. Il ne va pas miraculeusement faire faire ses nuits à ton bébé ni faire disparaître totalement la douleur. Leo aimait bien mâchouiller la petite poignée en forme de bambou, et Maya le jetait surtout sur le chat. Ce que j'ai vraiment apprécié, c'est qu'il est fait d'une seule pièce en silicone de qualité alimentaire, donc je pouvais le passer au lave-vaisselle sans craindre que de la moisissure ne se développe à l'intérieur (ce qui arrive tout le temps avec les jouets de bain creux, d'ailleurs, ne cherche pas sur Google à moins de vouloir vomir).

Si tu le mets au frigo pendant dix minutes, il devient suffisamment froid pour engourdir un peu leurs gencives sans pour autant leur geler les petits doigts. Donc, il fait le job. Mais revois tes attentes à la baisse. Rien ne guérit les poussées dentaires à part le temps et des quantités industrielles de café pour les parents.

Respire, tout simplement

Écoute bien, Sarah du passé, et quiconque lit ceci au beau milieu de la nuit. Tu vas faire des erreurs. Tu vas acheter des trucs idiots, tu vas pleurer sous la douche, et tu vas crier sur ton mari parce qu'il respire trop fort pendant que tu essaies de faire prendre le sein à ton bébé.

Tout ça est normal. Le fait que tu fasses des recherches obsessionnelles sur la façon de garder ce minuscule humain en vie signifie que tu es déjà une bonne mère. Tu n'as pas besoin d'une chambre de bébé parfaite. Tu as juste besoin de bodies en coton extensible de qualité, d'un endroit sûr où le faire dormir, d'une énorme gourde d'eau pour toi, et de l'indulgence de te pardonner quand ta journée part complètement en vrille.

Avant de replonger dans un nouveau trou noir sur Internet à 3 heures du matin pour chercher des infos sur le trading de devises ou je ne sais quoi, prends juste les essentiels de base sur la boutique nouveau-né Kianao et va dormir.

La FAQ chaotique et totalement non scientifique

Dois-je vraiment laver tous les vêtements du bébé avant qu'il ne les porte ?
Oh mon dieu, oui. Je pensais que c'était juste un mythe bizarre perpétué par des mamans trop angoissées, mais ensuite j'ai mis un body de supermarché non lavé à Maya et elle a eu une éruption cutanée squameuse super bizarre. Les vêtements qui sortent des usines sont couverts de produits chimiques d'encollage et de poussière. Mets tout dans la machine avec une lessive douce et sans parfum. Ne les plie pas, plier des vêtements de bébé est une perte de temps. Fourre-les juste dans un tiroir.

Combien de couches taille naissance dois-je honnêtement acheter ?
Pas autant que tu le crois ! Achète peut-être deux paquets en taille naissance. Certains bébés (comme Leo, qui est né avec la carrure d'un joueur de rugby miniature) ne portent la taille naissance que pendant quatre jours, littéralement. Tu ferais mieux de faire des réserves de Taille 1 et Taille 2. Tu peux toujours replier une couche un peu trop grande, mais tu ne peux pas faire rentrer un gros bébé dans une couche trop petite sans t'exposer à une explosion de proportions épiques.

Le partage de chambre est-il honnêtement nécessaire si nous avons un babyphone ?
Mon médecin était assez intransigeante là-dessus. Le babyphone vous indique seulement s'ils pleurent, il ne fait pas ce travail biologique qui consiste à les maintenir dans un état de sommeil plus léger grâce à vos bruits ambiants. En plus, as-tu vraiment envie de traverser le couloir six fois par nuit ? Mets un berceau dans ta chambre. Ça tue la romance pendant quelques mois, mais de toute façon, tu seras bien trop fatiguée pour ça. Contente-toi de survivre.

Quand dois-je commencer à acheter des jouets ?
Littéralement, pas avant qu'ils n'aient environ trois mois. Pendant les deux premiers mois, leur jouet préféré est un ventilateur de plafond ou une ombre très contrastée sur le mur. Économise ton argent. Une fois qu'ils commencent à suivre les objets des yeux et à essayer de taper dessus, une simple arche d'éveil en bois suffit amplement. N'achète pas de trucs bruyants en plastique avant qu'un grand-parent plein de bonnes intentions ne te les impose à Noël.