Parlons vrai : la tendance "That's My Baby She's Iconic" est épuisante

Chère Sarah d'il y a six mois,

Tu es actuellement assise sur le bord de la baignoire de la salle de bain parentale à 2h14 du matin, vêtue de ce vieux jogging gris taché de javel sur la cuisse, et tu pleures littéralement dans un mug de café refroidi depuis quatre heures. Dave vient d'entrer, t'a regardée, a regardé l'écran de ton téléphone, a poussé un lourd soupir et est retourné se coucher sans dire un mot. Ce qui, honnêtement, est la seule réaction appropriée à ce que tu es en train de faire. Tu fais défiler frénétiquement ta pellicule photo pour trouver une vidéo de Léo bébé, parfaitement esthétique et dans des tons beiges, juste pour faire un montage sur cet audio viral de Justin Bieber qui dit que ton enfant est une vraie icône.

Arrête ça. Pose ce téléphone, essuie ton visage avec cette lingette pour bébé à moitié sèche qui traîne sur le lavabo, et va dormir. Parce que je te le promets, absolument rien de tout cela n'a d'importance.

Je sais que tu es épuisée et que tu as l'impression de rater ta vie de mère moderne parce que ton quotidien ne ressemble en rien à l'intérieur de la maison d'une influenceuse minimaliste. Tu as Maya, sept ans, qui refuse actuellement de porter autre chose qu'une robe Elsa fluo qui sent vaguement le vieux ketchup, et Léo, quatre ans, qui prend la gamelle d'eau du chien pour un bac sensoriel. Mais tu regardes ces femmes sur TikTok qui tendent à leurs bébés de six mois, parfaitement habillés, une coque de téléphone avec un gloss Rhode intégré, et tu te dis : pourquoi mon bébé n'est pas comme ça ?

Dave pense que j'ai complètement perdu la tête à cause d'une coque de téléphone

Voici la réalité de cette stupide mode de la coque de téléphone avec gloss qui t'obsède tant en ce moment. Tu as vraiment envisagé d'en acheter une, de la vider de son gloss et de la donner à Léo pour une vidéo. C'est honnêtement la pensée la plus dérangée que tu aies eue depuis que tu as voulu faire du lait d'avoine bio maison à 3 heures du matin en plein post-partum.

Quand nous avons emmené Léo à sa visite de contrôle le mois dernier, le Dr Aris — qui me regarde déjà comme si j'étais un danger public un peu instable — m'a plus ou moins expliqué que donner des cosmétiques pour adultes à un enfant qui fait ses dents est un moyen spectaculaire de finir aux urgences. Il a marmonné un truc sur le fait que le maquillage pour adultes n'est qu'un cocktail de perturbateurs endocriniens et de plomb, et que ces minuscules bouchons en plastique sont de véritables armes de destruction massive en matière d'étouffement. Je n'ai évidemment pas saisi toute la biochimie du truc, car je fonctionnais avec trois heures de sommeil en fixant une affiche sur les otites, mais l'idée générale était que jouer à la roulette russe avec des produits Sephora pour récolter une centaine de likes d'inconnus sur internet est, comment dire, une très mauvaise stratégie parentale.

Et pourtant, il y a six mois, tu étais là, convaincue que si tu trouvais la bonne lumière, tu pourrais participer à la tendance. Une vraie folie.

Au fait, si tu as besoin d'une distraction nocturne qui ne te donne pas l'impression d'être une mère en carton, tu peux jeter un œil à des articles vraiment conçus pour les enfants plutôt qu'à des accessoires esthétiques pour adultes. Je dis ça comme ça.

Internet nous pourrit le cerveau et je fais partie du problème

Ce phénomène de « sharenting » est hors de contrôle et tu le sais. Nous sommes toutes là à diffuser librement le visage de nos enfants, leurs colères, leurs tenues, et leur position exacte à la planète entière, juste parce que nous avons désespérément besoin qu'une autre mère épuisée à l'autre bout du monde commente « omg trop chou ! » pour valider notre existence. Dave me répète depuis des années qu'exposer les enfants sur internet est un cauchemar monumental pour leur empreinte numérique, et je l'ai toujours ignoré en pensant qu'il faisait juste son geek parano, mais il a raison.

Nous ne savons pas qui regarde ces vidéos. Nous ne savons pas où elles finissent. Et essayer de forcer ton bébé à devenir une icône d'internet avant même qu'il ne puisse formuler une phrase complète, c'est juste malsain quand on y réfléchit bien. Oh, et un article de psychologie infantile que j'ai lu en diagonale à un feu rouge la semaine dernière disait que nous sommes censés féliciter leurs efforts et leur gentillesse plutôt que leur esthétique superficielle, ce qui, bon, est sûrement vrai.

Ce hochet en bois que tu as failli jeter

Tu te souviens quand Léo était encore un tout-petit et que ses dents le faisaient tellement souffrir qu'il rongeait les bords de la table basse comme un castor enragé ? Tu voulais lui donner ta coque de téléphone à mâchouiller parce que c'était « pratique ». Dieu merci, Dave est intervenu et lui a tendu cet Anneau de dentition hochet Ours en bois.

Je vais être tout à fait honnête. Quand Dave a ramené ce truc pour la première fois, je l'ai détesté. J'ai trouvé que ça ressemblait à un objet sculpté par un bûcheron hipster sur sa véranda dans le Vermont. Il n'y avait pas de lumières. Pas de chansons électroniques insupportables. Juste une tête d'ours en crochet et un morceau de bois brut. Je trouvais ça ennuyeux à mourir. Mais Léo ? Mon Dieu, il en était obsédé. C'est devenu le Saint Graal de notre maison. Il mâchouillait ce bois de hêtre non traité pendant des heures pendant que j'engloutissais mon café tiède en essayant de me rappeler quel jour on était. Le fil de coton était assez doux pour ne pas détruire complètement ses gencives, et c'était vraiment sûr. Pas d'acide de batterie toxique, pas de peinture au plomb, pas de produits chimiques de gloss. Juste un ours en bois bêtement simple, absolument parfait, qui a sauvé ma santé mentale. Ce hochet a été la véritable icône de ses années de bébé.

Des vêtements esthétiques ne sauveront pas ta santé mentale

Puisque nous faisons face à la réalité, parlons des vêtements. Il y a six mois, tu angoissais à l'idée que les photos de bébé de Léo ne soient pas harmonieuses. Tu as acheté ce Body pour bébé en coton bio en pensant qu'il allait miraculeusement le transformer en l'un de ces enfants sereins, aux couleurs neutres, qui s'assoient sagement dans les rayons du soleil.

C'est juste un body, Sarah.

Est-ce qu'il est doux ? Oui. Est-ce génial qu'il soit en coton bio pour éviter de déclencher ces horribles plaques rouges d'eczéma qu'il avait l'habitude d'avoir sur le torse ? Absolument. Le tissu est super extensible et il a bien résisté au lavage, ce qui est top. Mais ça ne l'a pas empêché d'avoir un accident de couche catastrophique en plein milieu du supermarché. Ça n'a pas fait de lui un génie de l'esthétisme. C'est juste un très bon vêtement basique qui taille bien et qui ne contient pas de teintures toxiques. Et c'est tout ce qu'on lui demande. Tu n'as pas besoin qu'il serve d'accessoire dans une vidéo virale. Tu as juste besoin qu'il éponge la bave et les renvois.

Et tu te souviens de cette fois où tu as essayé de filmer cette vidéo pour réaliser que l'arrière-plan de notre salon ressemblait à un magasin de jouets qui aurait explosé ? Tu as attrapé la Couverture pour bébé en coton bio avec l'imprimé Écureuil et tu as désespérément essayé de la draper sur cet hideux canapé bleu pour cacher la montagne de linge. La couverture est magnifique, au passage. Elle est incroyablement douce et Maya essaie encore de la voler pour s'en servir de cape. Mais elle n'a pas pu cacher la réalité de notre vie désordonnée, bruyante et chaotique.

Bref, tout ça pour dire qu'il faut que tu lâches prise. Tu dois arrêter de vouloir faire rentrer tes enfants dans un clip audio de 15 secondes pour des inconnus. Ton bébé n'est pas une icône. Ton bébé est un petit être humain collant, bruyant et irrationnel qui a actuellement une céréale collée sur le front, et c'est exactement ce qu'il est censé être.

Bois ton café froid. Lave-toi le visage. Va faire un câlin à tes enfants. Ils vont très bien.

Prête à laisser tomber les tendances virales pour vous concentrer sur ce qui marche vraiment ? Découvrez la collection d'essentiels pour bébé sûrs et éco-responsables de KIANAO juste ici.

La FAQ chaotique que personne n'a demandée

Ces coques de téléphone virales avec gloss sont-elles sans danger pour les bébés ?

Mon Dieu, non. Écoutez, mon pédiatre a littéralement levé les yeux au ciel quand j'ai osé aborder le sujet. Les cosmétiques pour adultes sont bourrés de substances qui ne devraient jamais se trouver près de la bouche d'un bébé qui fait ses dents, comme des perturbateurs endocriniens et des métaux lourds un peu louches. De plus, ces petits bouchons font exactement la taille de la trachée d'un bébé. Gardez votre butin Sephora loin de votre nourrisson, croyez-moi.

Comment arrêter de m'inquiéter pour l'empreinte numérique de mon bébé ?

Dave m'a fait supprimer la moitié de mon historique Instagram l'année dernière et, honnêtement, j'ai eu l'impression qu'un poids énorme s'envolait. Vous n'êtes pas obligée de disparaître totalement des radars, mais peut-être arrêter d'essayer d'intégrer de force vos enfants dans des tendances TikTok publiques ? Partager une photo mignonne avec leur grand-mère dans un groupe privé est une chose, mais afficher leur visage devant trois millions d'inconnus ne vaut tout simplement pas cette anxiété. Ils vous remercieront quand ils seront ados.

Les vêtements en coton bio valent-ils vraiment le coup ou est-ce une arnaque ?

Avant, je pensais que c'était juste du blabla marketing pour les mamans riches qui boivent des jus verts, mais honnêtement, c'est important si votre enfant a une peau très réactive comme le mien. Léo faisait de terribles éruptions cutanées à cause des tissus synthétiques, et acheter ce body bio Kianao a vraiment aidé parce qu'il ne subit pas tous ces traitements chimiques agressifs. Ce n'est pas magique, ils le ruineront quand même avec de la sauce tomate, mais c'est tellement plus doux pour leur peau.

Quel type de hochet est vraiment sans danger pour un bébé qui mâchouille tout ?

Je suis devenue complètement accro aux hochets en bois et en crochet. Le plastique m'angoisse parce que je ne sais jamais ce qui s'en échappe quand ils le mâchouillent pendant trois heures d'affilée. Un anneau en bois brut, non traité, avec une attache 100 % coton — comme celui en forme d'ours que Dave a acheté — est quasiment indestructible, totalement sûr, et ne joue pas une mélodie robotique qui hantera vos pires cauchemars.

Comment empêcher mon jeune enfant de mâchouiller mon téléphone ?

Il faut littéralement le cacher. J'ai commencé à mettre mon téléphone au-dessus du frigo parce que Léo pensait que c'était son jouet à mâcher personnel. Détournez son attention avec un vrai jouet de dentition, donnez-lui une petite collation, ou acceptez simplement d'avoir un écran recouvert de bave pour l'année à venir. C'est une phase. Une phase vraiment dégoûtante.