Survivre aux premiers mois de bébé face aux conseils contradictoires

J'étais enceinte de trente-huit semaines de mon aîné, me dandinant dans les allées de notre supermarché local juste pour essayer d'acheter des antiacides, quand une femme que je n'avais jamais vue de ma vie m'a arrêtée pour me dire que je devrais frotter du whisky sur ses gencives quand les poussées dentaires commenceraient. Deux heures plus tard, ma mère m'a appelée pour me rappeler que je dormais sur le ventre dès mon premier jour et que j'y ai très bien survécu, elle est bien gentille. Puis ma belle-mère y est allée de son petit texto pour me dire que si je n'emmaillotais pas l'enfant assez serré, il aurait les jambes arquées pour le restant de ses jours. Au moment où j'ai enfin ramené le bébé de la maternité, mon cerveau était en vraie compote.

Je me souviens être assise sur le canapé à deux heures du matin pendant la troisième semaine, en train d'enchaîner les tétées, pendant que mon neveu était dans l'autre pièce à jouer à ce jeu vidéo indé incroyablement flippant avec the baby in yellow. Je cherchais désespérément sur Google est-ce que ginny garde le bébé parce que je regardais Netflix et que j'étais tout simplement trop fatiguée pour supporter le moindre suspense narratif. Je voulais juste que quelqu'un du Club des Baby-Sitters défonce ma porte d'entrée et prenne le relais pour la nuit. Ça me paraissait être une autre vie, l'époque où j'étais juste une femme enceinte naïve assise sur le canapé à taper sur Google quand peut-on connaître le sexe du bébé à neuf semaines, en pensant que choisir la couleur des murs de la chambre allait être la partie la plus difficile.

Ce que mon médecin m'a vraiment dit sur le sommeil

Mon aîné dormait terriblement mal, et honnêtement, il est devenu ma mise en garde permanente. J'ai essayé absolument tous les gadgets hors de prix qui existent pour l'amener à fermer les yeux. Finalement, lors de la visite des deux mois, mon médecin m'a fait asseoir, a regardé mes cernes et m'a exposé les vraies règles. Apparemment, tous ces tours de lit moelleux et ces transats inclinés sont fondamentalement des pièges mortels aujourd'hui, et les lois ont d'ailleurs changé pour en interdire certains parce que des bébés se blessaient.

Il m'a dit que mon fils devait dormir bien à plat sur le dos, sur un matelas ferme, avec absolument rien d'autre dans le lit. À l'époque, ça me paraissait tellement sévère et dépouillé. Il a aussi évoqué ce concept qu'on appelle le quatrième trimestre, ce qui veut dire en gros que le bébé pense qu'il est encore à l'intérieur de vous et se met dans une colère noire quand il réalise que ce n'est plus le cas, donc vous devez imiter l'utérus avec des bruits blancs et de gros câlins. Mais honnêtement, même avec tout ça, il faut juste survivre à ces premières semaines.

La grande panique des allergies alimentaires

Ma mère jurait sur tous les tons que je ne pouvais pas donner de beurre de cacahuète à mes enfants avant qu'ils ne soient pratiquement à l'école maternelle. Alors avec mon aîné, je traitais un simple pot de beurre de cacahuète comme s'il s'agissait de déchets radioactifs. Je me lavais les mains trois fois si j'osais me faire un sandwich pendant qu'il était dans la pièce.

Et puis, quand mon deuxième enfant a pointé le bout de son nez, les recommandations médicales avaient complètement fait volte-face. Mon médecin m'a parlé de cette grande étude — je crois que ça s'appelait l'essai LEAP, mais je tenais avec quatre minutes de sommeil alors ne me prenez pas au mot — qui montrait que le fait d'attendre pour introduire les allergènes est honnêtement ce qui provoque le développement d'allergies potentiellement mortelles en premier lieu. On est censés leur donner des soufflés à la cacahuète et des œufs vers six mois maintenant. J'étais absolument terrifiée la première fois que je l'ai fait, assise dans l'allée avec le moteur de la voiture allumé juste au cas où on devrait foncer aux urgences, mais elle n'a eu aucun problème et maintenant elle en mange à pleines poignées.

Mon combat permanent contre les éruptions cutanées bizarres

Mon grand a eu le pire eczéma que j'aie jamais vu. Je vous parle de plaques rouges, rugueuses et irritées sur toutes ses petites jambes et son dos. J'ai dépensé la moitié de notre budget courses dans des crèmes bio de luxe qui sentaient la lavande et les faux espoirs. Il s'avère que la peau des bébés absorbe pratiquement tout ce qu'on y met, et que toutes ces lotions grand public bourrées de parabènes et de parfums artificiels bizarres ne faisaient qu'aggraver l'inflammation dix fois plus.

Mais ce qui a vraiment tout changé pour nous n'était pas une crème du tout. Je vais être tout à fait franche avec vous, je pensais que les vêtements en coton bio étaient une vraie arnaque pour les riches jusqu'à ce que j'achète le Body pour Bébé en Coton Bio de Kianao dans un moment de pur désespoir. Sa peau s'est apaisée en une petite semaine. Comme il est fabriqué sans tous ces pesticides agricoles toxiques et ces colorants synthétiques bon marché, le tissu laisse vraiment leur peau respirer au lieu de bloquer la sueur et la chaleur contre leur corps. On a fini par en acheter genre six sans manches, et je n'arrêtais pas de les laver en boucle. Si vous en avez marre de voir votre enfant couvert de petits boutons rouges bizarres, rendez-vous service et prenez-lui des vêtements respirants, puis jetez toutes ces lotions parfumées.

Si vous voulez voir ce qui pourrait d'autre sauver votre santé mentale cette semaine, jetez un œil au reste de leur ligne de vêtements bio sur leur site.

Les jouets qui nous ont vraiment aidés à survivre

Quand mon deuxième enfant a commencé à percer ses premières dents, notre maison s'est transformée en zone de guerre. Elle bavait partout et hurlait sans arrêt. Nous avons acheté le Jouet de Dentition Panda en Bambou et Silicone pour Bébé. Il est mignon, je vous l'accorde sans hésiter, et j'aime le fait qu'il soit en silicone de qualité alimentaire, sans ces phtalates douteux. Mais pour être honnête, ça a fait le job sans plus pour nous. Elle a mâchouillé les petites oreilles de panda pendant quelques jours quand on le mettait au frigo pour qu'il soit froid, mais la plupart du temps, elle s'amusait juste à le jeter à travers le salon pour que notre chien aille le chercher. C'est assez abordable pour valoir le coup de le glisser dans le sac à langer au cas où, mais ne vous attendez pas à ce qu'il leur fasse magiquement faire leurs nuits.

Maintenant, si vous voulez quelque chose qui vous donnera sérieusement assez de temps pour boire une tasse de café pendant qu'il est encore physiquement chaud, c'est l'Arche d'Éveil en Bois Arc-en-ciel qu'il vous faut. Je déteste profondément ces immenses tapis d'éveil en plastique qui clignotent de mille feux et chantent faux à chaque fois qu'on marche dessus par accident. Celle-ci n'est que calme, avec du bois solide et de magnifiques petits animaux qui pendent. Ma petite dernière restait simplement couchée sur le dos à tapoter le petit éléphant en bois pendant vingt bonnes minutes, ce qui, en temps de maman, équivaut pratiquement à des vacances de luxe.

La vérité sur le fait d'être une mère « suffisamment bonne »

Je sursautais à chaque fois que mon aîné faisait un petit grognement bizarre dans son sommeil, me précipitant dans sa chambre pour le prendre dans mes bras avant même qu'il n'ouvre les yeux. Mon médecin a fini par me dire de me détendre et d'attendre un peu avant de le prendre, parce que les nouveau-nés sont des dormeurs incroyablement bruyants et qu'en réalité, je le réveillais en essayant de l'apaiser. Ça a été une pilule très difficile à avaler.

On se met une pression tellement immense pour ne jamais les laisser pleurer, ne serait-ce qu'une seconde. Mais honnêtement, s'ils ont mangé, qu'ils ont une couche propre et qu'ils sont en sécurité sur le dos dans leur lit, vous pouvez tout à fait sortir sur la terrasse et prendre cinq grandes respirations pendant qu'ils râlent. Vous n'avez pas besoin d'être une maman Instagram parfaite à l'esthétique irréprochable. Vous devez juste être une présence rassurante et aimante.

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Les questions que j'ai cherchées frénétiquement sur Google à 3h du matin

• Combien de couches de vêtements doivent-ils porter pour dormir ? Mon médecin m'a dit qu'ils avaient juste besoin d'une couche de plus que ce que je porte moi-même pour être à l'aise dans la maison. J'avais l'habitude d'emmitoufler mon premier comme un burrito jusqu'à ce qu'il transpire, mais la surchauffe est un vrai et grand facteur de risque, alors maintenant je m'en tiens à un body en coton bio respirant et à un emmaillotage léger.
• Est-ce que l'emmaillotage est vraiment mauvais pour leurs hanches ? Ça peut tout à fait l'être si vous leur serrez les jambes droites comme une momie. Mon médecin m'a montré comment envelopper leurs bras bien serrés mais laisser le bas de la couverture ample comme un sac pour que leurs petites jambes de grenouille puissent s'ouvrir, ce qui protège les articulations de leurs hanches pendant leur croissance.
• Quand dois-je commencer à m'inquiéter de les voir se retourner ? Dès qu'ils montrent le moindre signe de vouloir se retourner, ce qui pour mes enfants était vers l'âge de deux mois, vous devez arrêter complètement l'emmaillotage. S'ils roulent sur le ventre alors que leurs bras sont coincés dans une couverture, ils ne peuvent pas repousser le matelas pour dégager leur visage et respirer.
• Pourquoi mon nouveau-né fait-il des bruits d'animaux de la ferme en dormant ? Je pensais sérieusement que quelque chose n'allait pas avec mon aîné parce qu'il grognait, couinait et reniflait toute la nuit. En fait, leur petit système digestif est juste en train de comprendre comment fonctionner, et leur respiration est super irrégulière au début, donc c'est tout à fait normal qu'ils fassent le même bruit qu'un minuscule carlin enrhumé.
• Puis-je vraiment laisser le cordon ombilical tel quel ? Ma grand-mère m'a dit d'y passer de l'alcool tous les jours, mais les avis médicaux actuels disent qu'il ne faut littéralement rien faire. Laissez-le simplement sécher et tomber tout seul, ce qui prend généralement quelques semaines, et contentez-vous de faire des toilettes à l'éponge jusqu'à ce qu'il soit complètement tombé pour qu'il ne soit pas détrempé.