Quand Bébé fait la loi : sommeil, fratrie et santé mentale

Il y a cet énorme mensonge magnifiquement enrobé qui circule sur les forums de grossesse, selon lequel un nouveau-né dort dix-huit heures par jour, et laissez-moi rire nerveusement pendant une seconde. Imaginez-moi à 3h17 mardi dernier, debout sur le carrelage froid de la cuisine, couverte de fluides collants non identifiés, en train de négocier avec un dictateur de trois kilos qui refuse de fermer l'œil à moins que je ne fasse des squats profonds et rythmés devant le frigo ouvert. C'est là que j'ai réalisé, pendant que mes genoux craquaient en signe de protestation : nous n'avons pas seulement ramené à la maison un adorable petit bébé, nous avons hébergé un véritable tyran de l'open space. Un mini cadre exigeant qui se fiche éperdument de mon besoin de sommeil, de mon compte en banque ou du fait que je n'ai pas pris de douche depuis le week-end.

Si vous prenez actuellement vos ordres auprès d'un PDG miniature qui hurle jusqu'à ce que ses exigences soient satisfaites, bienvenue au club, les amis. Je m'appelle Jess, j'ai trois enfants de moins de cinq ans, et ma maison ressemble grosso modo à une start-up mal gérée dont la direction porte des couches. Aujourd'hui, je vais vous parler en toute franchise de ce qui se passe quand votre vie entière est prise en otage par le petit dernier, et comment nous survivons tout juste au chaos des régressions de sommeil et des aînés furieux.

Pourquoi le Dr Miller dit qu'il faut attendre avant l'apprentissage du sommeil

À la naissance de mon deuxième, je me suis traînée, épuisée et en larmes, dans le cabinet du médecin à sa sixième semaine, en le suppliant de me donner un programme de sommeil. Le Dr Miller (que Dieu le bénisse, il a au moins quatre-vingts ans et écrit encore ses notes sur des dossiers en papier) a simplement pouffé de rire. Il m'a dit qu'essayer d'apprendre à dormir à un nouveau-né, c'est comme essayer d'apprendre à un chat à faire vos impôts. Il m'a expliqué qu'il faut vraiment attendre le cap des quatre mois pour que ça fonctionne.

Apparemment, les bébés ne naissent pas avec leur horloge interne réglée. Le Dr Miller a commencé à me parler de cette histoire de rythme circadien, qui a un lien avec la production de mélatonine, les ondes cérébrales ou je ne sais quelle science qui se passe dans leur petite tête, mais en gros, avant quatre mois, ils ne font littéralement aucune différence entre un mardi après-midi ensoleillé et trois heures du matin un samedi.

Mais laissez-moi vous parler de mon aîné, qui est mon parfait exemple de ce qu'il ne faut pas faire avec les béquilles de sommeil. Une béquille de sommeil, c'est en fait tout accessoire ou habitude que vous utilisez pour endormir le bébé, et mon Dieu, nous sommes tombés dans tous les pièges avec lui. Comme j'étais désespérée, j'ai commencé à le bercer en rebondissant sur un énorme ballon de gym bleu dans sa chambre pour qu'il arrête de pleurer. La première fois, c'était magique. Mais ensuite, il a compris qu'il avait le pouvoir.

Dès son sixième mois, il exigeait le ballon de gym. À neuf mois, mon mari et moi nous relayions pendant des heures pour rebondir dans le noir, transpirant à grosses gouttes dans nos pyjamas, pleurant de fatigue en silence. Nous étions devenus des accessoires de sommeil humains, et à la seconde où nous arrêtions de rebondir, ses yeux s'ouvraient en grand et les hurlements commençaient. Mes genoux craquent encore quand je monte les escaliers à cause de ce stupide ballon bleu. S'il se réveillait en pleine nuit, il ne savait pas s'apaiser seul, il exigeait exactement la même routine de rebonds pour fermer l'œil.

Assurez-vous juste qu'ils absorbent une tonne de calories pendant la journée pour qu'ils ne se réveillent pas simplement morts de faim. Mais bref, pour en revenir aux béquilles de sommeil : ne vous rendez pas folle à essayer de les bercer à la perfection, de rebondir pendant une heure et de chanter toute la discographie de Taylor Swift juste pour qu'ils ferment les yeux. Parfois, il suffit de les poser dans leur lit quand ils sont somnolents mais encore éveillés, et de voir ce qui se passe.

Gérer l'aîné qui vient de se faire rétrograder

Si avoir un nouveau-né, c'est comme travailler pour un tyran, être le grand frère ou la grande sœur, c'est comme arriver à son poste de bureau super confortable pour découvrir qu'on a été relégué au service courrier, et que votre nouveau patron est un type chauve qui hurle toute la journée. Mon aîné n'a pas très bien supporté la transition. La jalousie était si palpable chez nous qu'on aurait pu la couper au couteau.

Ma mère a essayé de me donner des conseils, en me disant qu'il fallait juste « s'assurer que le grand se sente spécial et inclus ». Oui, bien sûr maman, super conseil, mais comment je fais ça exactement quand mon t-shirt est imbibé de lait, que j'ai dormi zéro heure et que j'essaie d'empêcher le bébé de s'étouffer avec ses propres régurgitations ? Je me souviens avoir regardé mon aîné pendant qu'il me lançait un cube en bois à la tête, réalisant qu'il considérait le bébé comme une menace directe pour sa survie.

Il a même demandé à mon mari si on pouvait ramener le bébé à l'hôpital. Nous avons fini par mettre le film Baby Boss juste pour nous acheter une heure de paix, et mon grand s'est complètement identifié à cet enfant de dessin animé dont la vie est ruinée par son petit frère. Je suis presque sûre qu'il a pris des notes.

Voici une liste chaotique et non exhaustive de ce que mon grand a exigé pendant le premier mois où le bébé était à la maison :

• Son ancienne tétine, jetée six mois plus tôt, ce qui a provoqué une crise monumentale sur le parking du supermarché.
• Être porté partout, précisément par moi, alors que je me remettais d'une césarienne.
• Son sandwich coupé en triangles équilatéraux parfaits, mais uniquement dans l'assiette bleue, qui était bien sûr dans le lave-vaisselle.
• « Aider » à changer la couche du bébé, ce qui s'est soldé par un tragique incident d'étalage de caca sur le tapis de la chambre.

Quand les choses devenaient vraiment critiques, nous allumions la télé, tout simplement. Nous avons regardé Baby Boss 2 tellement de fois pour le distraire pendant que j'allaitais le nouveau-né que je pourrais probablement réciter tout le scénario de mémoire. Quand vous êtes au front, en pleine guerre des tranchées entre frères et sœurs, le temps d'écran n'est pas l'ennemi. C'est une bouée de sauvetage.

Le matériel qui fait vraiment le job à la maison

Quand vous avez un bébé exigeant qui fait la loi, vous passez beaucoup de temps à scroller sur votre téléphone dans le noir, à acheter des choses en espérant qu'elles vont vous sauver la vie. J'ai acheté des gadgets hors de prix, ces étranges gigoteuses qui les font ressembler à des chamallows, et assez de jouets pour ouvrir une petite boutique. La plupart ne valent rien. Mais quelques petites choses fonctionnent vraiment.

Je vais être franche avec vous, les vêtements de bébé finissent complètement ruinés dans cette maison. Entre les couches qui débordent et les régurgitations, je passe ma vie à faire des machines. Mais le Body Sans Manches pour Bébé en Coton Bio est l'une des rares choses que je lave et remets constamment. Mon deuxième enfant faisait de l'eczéma terrible, et les tissus synthétiques lui donnaient des plaques rouges furieuses qui la faisaient hurler encore plus fort. Ce body en coton bio est si doux, il passe facilement par-dessus leurs têtes de géants sans bagarre, et n'irrite pas leur peau. En plus, il est assez abordable pour que, s'il subit une explosion de couche catastrophique irrécupérable, je n'aie pas besoin d'organiser des funérailles pour mon compte en banque.

Si vous avez besoin d'habiller votre propre petit dictateur avec des vêtements qui ne lui donneront pas d'irritations, vous pouvez jeter un œil aux collections de vêtements bio Kianao pour préserver votre santé mentale.

D'un autre côté, parlons des jouets purement esthétiques. L'Arche d'Éveil en Bois | Portique Arc-en-Ciel avec Animaux est absolument magnifique dans mon salon. Elle ne crie pas « cauchemar en plastique » comme les trucs que ma belle-mère nous achète. Mais honnêtement ? Mon petit dernier ne s'y intéresse que pendant environ cinq minutes d'affilée avant d'exiger les bras. C'est magnifique, le bois est lisse, et le petit éléphant suspendu est adorable, mais n'attendez pas de cette arche qu'elle soit une baby-sitter magique pour vous laisser le temps de récurer toute la maison. Elle vous achète juste le temps de boire exactement la moitié d'une tasse de café tiède.

Mais les poussées dentaires ? C'est là que vous avez besoin de vrais renforts. Quand ces petites dents commencent à bouger sous les gencives, le bébé passe de simple patron à dictateur complètement déséquilibré. Le Jouet de Dentition Panda en Silicone pour Bébé nous a sauvés dans un restaurant mexicain la semaine dernière. Il est assez plat pour que des petites mains maladroites puissent vraiment bien l'attraper, et il est 100 % en silicone de qualité alimentaire, donc je n'ai pas à m'inquiéter de cochonneries toxiques. Je l'ai toujours dans mon sac à langer maintenant, juste à côté des lingettes de secours et des Cheerios écrasés.

Le traité de paix du temps d'écran

Je sais que les mamans parfaites d'Instagram veulent nous faire croire qu'elles préparent des bacs sensoriels avec des graines de chia bio pendant que leur nouveau-né dort paisiblement dans un couffin tressé, mais au fin fond du Texas, on fait ce qu'on peut. Regarder en boucle la série Baby Boss : Les affaires reprennent sur Netflix était mon seul moyen d'empêcher mes grands de faire du catch dans le salon pendant que j'essayais d'endormir le bébé pour sa sieste.

Avant, je culpabilisais. J'étais prof avant d'avoir des enfants, alors je connais toutes les statistiques sur les écrans et le développement du cerveau. Mais vous savez ce qui est aussi mauvais pour le développement du cerveau ? Une mère qui n'a pas dormi depuis soixante-douze heures et qui est au bord de la crise de nerfs parce que son bambin essaie de donner une frite rassie au nouveau-né.

Le conseil de grand-mère que j'ai vraiment écouté

Ma grand-mère disait toujours que les bébés dirigent la maison jusqu'à ce qu'ils apprennent à marcher, et qu'ensuite ils dirigent tout le quartier. Dieu la bénisse, elle a eu six enfants en sept ans et fumait dans la maison, alors je prends ses conseils d'éducation avec d'énormes pincettes, mais cette partie me semble très juste.

La vérité, c'est que ramener un nouveau bébé à la maison, c'est comme dégoupiller une grenade dans votre dynamique familiale. Les aînés font des crises parce qu'ils sont terrorisés à l'idée de vous perdre. Le bébé hurle parce que c'est son seul moyen de communication. Et vous, vous êtes au milieu de tout ça, en essayant de vous rappeler si vous avez mis du déodorant ce matin.

Mais ils finissent par arrêter de se réveiller à 3h du matin. Le grand finit par comprendre que le bébé est en fait plutôt sympa pour jouer une fois qu'il n'est plus juste une patate molle. Et un jour, vous rangerez ce ballon de gym pour la dernière fois.

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Questions posées depuis les tranchées

Comment empêcher mon aîné de détester le nouveau bébé ?

Honnêtement, vous ne pourrez probablement pas éviter le choc initial. Mon aîné a superbement ignoré le bébé le premier mois et l'appelait simplement « ça ». Mais confier au grand des missions spéciales – comme être en charge de choisir le pyjama du bébé – a un peu aidé. Sans oublier qu'un pot-de-vin massif sous forme de temps en tête-à-tête (même si ce n'est que dix minutes pour lire un livre pendant que le bébé hurle dans son transat) fait des miracles.

Quand puis-je vraiment commencer l'apprentissage du sommeil ?

Le Dr Miller a juré ses grands dieux que tout ce qui est fait avant quatre mois est une pure perte de larmes. Ils n'ont tout simplement pas le développement cérébral nécessaire pour s'apaiser seuls ou comprendre les horaires à cet âge. J'ai essayé à huit semaines par pur désespoir et on a tous fini par pleurer dans le noir. Attendez quatre à six mois, quand ils peuvent réellement lier leurs cycles de sommeil.

Dois-je me débarrasser complètement des béquilles de sommeil ?

Écoutez, si nourrir votre bébé jusqu'à ce qu'il s'endorme est votre seule façon de survivre à la nuit en ce moment, faites-le. J'ai rebondi sur ce maudit ballon de gym beaucoup trop longtemps parce que je n'avais pas l'énergie de lutter. Mais à un moment donné, la béquille cesse de fonctionner, et ils se réveillent toutes les heures pour la réclamer. Quand vous serez prête à recommencer à dormir sérieusement, il faudra arracher le pansement d'un coup et les laisser découvrir comment s'endormir tout seuls dans leur lit.

Comment savoir s'ils se réveillent à cause de leurs dents ou juste pour me torturer ?

S'ils dormaient bien et qu'ils se mettent soudain à se réveiller en hurlant, à baver sur leurs draps et à ronger le bord de leur lit comme des petits castors, c'est sûrement les dents. Je mets juste le jouet de dentition panda en silicone au frigo pendant dix minutes et je les laisse le mordiller avant de dormir. Si ça ne marche pas, j'appelle mon médecin pour le supplier de m'aider.

Est-ce si grave de laisser la télé garder mon enfant ?

Si vous réussissez à garder de mini-humains en vie, à les nourrir et à ce qu'ils soient à peu près propres, vous faites un travail remarquable. Mettez ce dessin animé. Buvez votre café. Le grand n'ira pas à l'université en citant des films Netflix, c'est promis. Le mode survie est complètement justifié.