Cher Tom du passé : survivre à l'obsession Baby Saja sur Netflix

Cher Tom d'il y a exactement six mois,

Tu es actuellement assis sur le canapé gris cabossé de notre appartement d'Islington, sirotant avec un petit air satisfait une tasse tiède de thé PG Tips. Les jumelles font paisiblement la sieste, et tu te dis que tu as enfin compris comment gérer ce truc de parents. Tu penses avoir réussi à éviter la phase insupportable des dessins animés parce que tu ne leur mets que des reprises acoustiques vintage des Beatles. Mon pauvre et bel idiot naïf. Pose ce mug, car Netflix s'apprête à sortir un film intitulé K-Pop Demon Hunters, et toute ton existence est sur le point d'être piratée par un boys band démoniaque.

Je t'écris du futur pour te prévenir du volume impressionnant de bruit, de sueur et de légère angoisse existentielle qui va bientôt inonder notre salon. Tu penses savoir ce qu'est une chanson entraînante. C'est faux. Tu n'as pas encore connu une chanson tellement bien conçue chimiquement pour s'incruster dans le cerveau d'un enfant de deux ans qu'il en chantera le refrain la bouche pleine de purée de banane à six heures du matin.

Le scénario n'a absolument aucun sens et je déteste à quel point je l'adore

Laisse-moi t'expliquer l'absurdité que tu vas regarder en boucle pendant les six prochains mois. Le film parle d'un groupe de filles fictif appelé Huntr/x qui jouent secrètement les tueuses de démons. Leurs principaux rivaux sont un boys band appelé les Saja Boys, qui sont en réalité de vrais démons des enfers envoyés pour voler les âmes de leurs fans adolescentes grâce à des chorégraphies synchronisées. C'est complètement ridicule, le rythme est effréné, et la page 47 du manuel des parents suggère de rester calme face à des médias très stimulants, ce que j'ai trouvé profondément inutile à 3 heures du matin quand je me suis surpris à fredonner le solo du méchant.

Le personnage sur lequel les filles vont faire une fixation s'appelle Baby Saja. Alors, tu entends « baby » et tu te dis, super, un adorable petit bébé qui leur apprend les formes. Non. C'est juste le plus jeune membre du boys band démoniaque — le maknae, comme j'ai été contraint de l'apprendre. Il a des cheveux bleus en pétard, porte une veste en cuir avec des fermetures éclair inutiles, et tire des lasers violets avec son micro.

C'est aussi de sa faute si Jumelle A pointe maintenant agressivement le doigt vers le chien de la famille en criant « Voleur d'âme ! » chaque fois que la pauvre bête essaie de manger une galette de riz tombée par terre.

Je n'ai pas l'énergie de t'expliquer pourquoi les tueuses de démons utilisent du brillant à lèvres magique au lieu de vraies armes, alors accepte-le et passe à autre chose.

Qui est vraiment responsable de ces musiques

C'est là que tu vas vraiment perdre la tête. Tu vas supposer que les chansons ne sont que de petites pistes de synthé bon marché bricolées dans un sous-sol. Mais un soir, après avoir entendu la chanson « Underworld Groove » pour la quarante-neuvième fois, tu te retrouveras à chercher frénétiquement la voix de baby saja kpop demon hunters sur Google tout en te cachant dans la salle de bain.

Il s'avère que le gars qui double et chante pour baby saja s'appelle Danny Chung. C'est un véritable poids lourd de l'industrie, très reconnu, qui écrit de vrais tubes au sommet des classements pour des groupes énormes comme BLACKPINK. C'est incroyablement injuste. Tu n'as absolument aucune chance de résister au rythme. Ils ont engagé un tireur d'élite professionnel pour t'implanter une mélodie entêtante directement dans le cerveau, et tu dois juste rester assis là à l'encaisser pendant que les jumelles rebondissent contre les plinthes.

Ce que le Dr Sarah a marmonné à propos de notre temps d'écran

À un moment donné, la culpabilité va s'installer. Tu liras un article d'une figure d'autorité très sérieuse expliquant comment les écrans ruinent la jeunesse, et tu vas paniquer. Lors de notre visite de contrôle à la clinique de quartier, j'ai vaguement confessé nos péchés Netflix au Dr Sarah, en espérant secrètement qu'elle m'accorderait une exemption médicale de culpabilité parce que j'ai des jumelles.

Elle m'a fait ce sourire médical très british — celui qui transmet à la fois de la compassion et un léger jugement — et a mentionné que la ligne officielle est d'éloigner complètement les écrans des tout-petits, mais puisque nous vivons dans le monde réel, d'essayer peut-être d'en faire une expérience active plutôt qu'un état de zombie. Apparemment, les laisser fixer d'un regard vide des lumières clignotantes pendant une heure pendant que tu essaies de gratter des restes de Weetabix séchés sur le sol n'est pas fantastique pour leurs connexions neuronales.

Donc, plutôt que de jeter l'iPad par la fenêtre et d'enfermer la télé dans un placard pendant que tout le monde pleure, j'ai juste commencé à éteindre l'écran et à diffuser la bande-son à fond sur l'enceinte Bluetooth pour qu'elles puissent courir autour de la table basse jusqu'à l'épuisement de leurs petites jambes.

L'uniforme d'une minuscule tueuse de démons

Puisqu'elles font pratiquement une séance d'aérobic complète chaque fois que Danny Chung atteint une note aiguë, tu vas vite réaliser que les pulls épais sont une très mauvaise idée à l'intérieur. Elles transpirent comme de minuscules maçons furieux.

Je les habille principalement avec le Body sans manches en coton bio de chez Kianao. Il est super, il fait parfaitement le job sans être trop compliqué. Il y a juste ce qu'il faut d'élasthanne pour que, lorsque Jumelle B tente un squat dramatique pendant le refrain, les coutures ne craquent pas instantanément. En plus, c'est du coton bio, ce qui signifie que lorsqu'elles frotteront inévitablement leurs visages pleins de bave sur leurs propres épaules, elles n'ingéreront pas tous les produits chimiques bizarres qui composent les teintures des vêtements de grande distribution.

Si tu essaies actuellement de survivre à l'obsession de tes propres enfants pour les battles de danse animées, tu peux parcourir la collection de vêtements en coton bio pour bébés de Kianao pour trouver des pièces respirantes.

La cape qui a sauvé ma santé mentale

Alors que Jumelle B s'intéresse surtout à la danse, Jumelle A a pris l'aspect « tueuse » du film très au sérieux. Elle a besoin d'un costume. Plus précisément, elle a besoin d'une cape à faire virevolter de manière théâtrale lorsqu'elle terrasse les démons imaginaires cachés derrière le radiateur.

Mon salut absolu pour ça, ça a été la Couverture pour bébé en coton bio avec le motif d'aventure des pingouins. Je l'avais achetée à l'origine parce que je trouvais les pingouins plutôt mignons et que ça me semblait être un choix judicieux et sensé, certifié GOTS, à draper sur une poussette. Depuis, elle a été reconvertie en uniforme officiel de la justice.

Je dois la nouer lâchement autour de ses épaules au moins quatre fois par jour. Elle la traîne sur le carrelage de la cuisine, marche dessus, emmitoufle le chien avec, et s'en sert pour s'essuyer le nez quand elle croit que je ne regarde pas. Le fait qu'elle ne se soit pas complètement désintégrée après avoir été lavée sur une base quasi quotidienne est franchement stupéfiant. Elle semble même devenir un peu plus douce à chaque lavage, ce qui est exactement l'inverse de ce que je ressens après six mois de parentalité.

Faire ses dents en pleine chorégraphie

L'univers a un sens du timing spectaculaire, Tom. Pile à l'apogée de cette obsession pour le film, Jumelle B va décider de sortir ses molaires. Il n'y a rien d'aussi déchirant que de regarder un tout-petit essayer de faire une joyeuse choré pop tout en pleurant à cause de douleurs aux gencives et en laissant couler une salive épaisse et visqueuse sur son menton.

Le Doliprane a ses limites, et tu ne peux pas vraiment raisonner une enfant de deux ans qui a l'impression d'avoir la bouche en feu. J'ai commencé à lui donner l'Anneau de dentition Panda en silicone pour bébé juste avant de lancer la musique.

C'est génial parce que sa forme lui permet de vraiment s'y accrocher pendant qu'elle tape des pieds, et sa texture semble être exactement ce qu'elle veut ronger de manière agressive. Parfois, je le balance au frigo pendant dix minutes avant. Ça n'arrête pas par magie les crises de dents, évidemment, mais ça réduit indéniablement le volume des hurlements, ce qui fait que je peux enfin sérieusement entendre la télé.

Elle essaie aussi de temps en temps d'utiliser les Blocs de construction souples pour bébé pour construire une petite scène à ses jouets. C'est un super ensemble, surtout parce que le caoutchouc est doux. Donc, quand sa vision architecturale s'effondre inévitablement et qu'elle lance un cube violet à travers la pièce par frustration, ça ne fait pas d'impact sur le plâtre des murs.

Un dernier conseil

Tu vas y survivre, Tom. Cette phase finira par passer, ou du moins par se transformer en une obsession pour quelque chose d'aussi bruyant et déroutant. Tu apprendras les paroles de chansons que tu ne voulais pas connaître, tu accepteras que ton salon soit désormais une salle de répétition permanente, et tu trouveras comment conserver une once de dignité tout en faisant la danse du « Voleur d'âme » pour décrocher un sourire à un tout-petit grincheux.

Avant que nous passions aux questions que je sais que tu essaies frénétiquement de me poser à travers le continuum espace-temps, va te chercher une autre tasse de thé et jette peut-être un œil aux vêtements essentiels respirants chez Kianao pour te préparer aux mois de transpiration à venir. Tu vas avoir besoin de toute l'aide possible.

Les questions en vrac que tu te poses certainement en ce moment

Ce film fait-il vraiment peur à un enfant de deux ans ?
Honnêtement, ça dépend de l'enfant. Jumelle A trouve les démons hilarants parce qu'ils tombent souvent. Jumelle B s'est cachée derrière le canapé la première fois que le ciel est devenu rouge à l'écran. Je te dirais bien de le visionner toi-même en amont, mais soyons réalistes, tu seras de toute façon dans la pièce avec elles pour t'assurer qu'elles ne mangent pas la télécommande. Si ça devient trop intense, saute directement aux séquences musicales.

Comment faire sortir ces chansons de ma tête ?
Tu ne peux pas. Accepte ta nouvelle réalité. Les mélodies de Danny Chung font désormais partie intégrante de ton subconscient. Parfois, j'essaie d'écouter de vieux albums de Radiohead pour me laver le cerveau, mais je finis par chanter les paroles de K-pop sur les riffs de guitare déprimants, ce qui est paradoxalement pire.

Font-elles assez d'exercice si elles veulent juste regarder la télé ?
Si elles restent assises avec le regard vide, non. C'est pour ça que j'ai instauré les soirées dansantes en version purement audio. Une fois que tu enlèves les images animées, elles sont vraiment obligées d'utiliser leur corps pour exprimer l'énergie que la musique leur donne. Dix minutes de ça et elles sont généralement en train de haleter sur le tapis en réclamant un goûter.

Est-ce que je peux laver cette couverture pingouin à 60 degrés ?
L'étiquette dit 40 degrés, mon gars. Je ne tenterais pas le diable. J'ai accidentellement lavé un de leurs hauts en coton bio à haute température une fois, et il est ressorti avec la taille parfaite pour un écureuil. Reste à 40, oublie l'adoucissant, et laisse-la sécher à l'air libre sur une chaise. Ça sèche étonnamment vite.

Vont-elles un jour arrêter de tout comparer à des démons ?
Probablement pas de sitôt. Hier, j'ai tendu à Jumelle A un bol de porridge tout à fait acceptable, elle m'a regardé droit dans les yeux et l'a appelé « la gadoue des enfers ». Contente-toi de hocher la tête, de leur tendre une cuillère et de boire ton thé.