Survivre au chaos absolu de la première année avec bébé

3h14 du matin. Je tiens la lampe de poche de mon téléphone entre les dents parce que l'ampoule principale de la chambre des enfants vient de claquer avec le bruit d'un petit coup de feu, et j'ai actuellement les mains plongées dans ce qu'on ne peut décrire que comme un incident biologique. Jumeau A hurle face à l'indignité d'avoir les fesses froides et mouillées. Jumeau B dort mais fait ce drôle de petit couinement de dauphin essoufflé qui signifie qu'elle va se réveiller dans exactement quatre minutes pour réclamer du lait. C'est à ce moment précis que j'ai réalisé que la page 47 du manuel de parentalité, qui suggérait doucement de maintenir une énergie calme et apaisante pendant les changes nocturnes, avait été écrite par un sociopathe.

Quand vous les ramenez de la maternité pour la première fois — conduisant votre vieille citadine cabossée à exactement 20 km/h en transpirant à grosses gouttes — vous fonctionnez entièrement à l'adrénaline et aux conseils dépassés de votre belle-mère. Vous pensez que vous êtes censé avoir une stratégie. Vous pensez que vous êtes censé optimiser leur développement.

Laissez-moi vous le dire tout de suite, vous n'optimisez rien du tout. Vous survivez.

Les choses que j'ai royalement foirées avant de trouver la bonne méthode

Au cours de ces premiers mois, j'étais obsédé par l'idée de faire les choses « comme il faut », ce qui signifiait généralement la méthode la plus compliquée et stressante possible. J'ai essayé de suivre des emplois du temps rigides. J'ai essayé de décoder la tonalité exacte de leurs pleurs à l'aide d'une application payée cinq euros (qui me disait qu'elles avaient faim alors qu'elles avaient juste des gaz). J'ai essayé de créer la chambre d'enfant parfaite digne de Pinterest.

Voici une petite liste, profondément embarrassante, de ce qu'il ne faut pas faire quand on essaie de garder des nourrissons en vie dans un appartement londonien plein de courants d'air :

1. N'essayez pas de plier les chaussettes de bébé. Elles font la taille d'un pouce. Elles disparaîtront de toute façon dans le filtre de la machine à laver. Jetez-les toutes dans un panier et acceptez que votre enfant porte des chaussettes dépareillées jusqu'à l'âge de trois ans.
2. N'achetez pas de minuscules chaussures pour bébé à semelle dure. Ils ne savent pas marcher. Pourquoi diable auraient-ils besoin de baskets miniatures ? Ils vont juste les envoyer valser dans les flaques d'eau au milieu de la rue. Un pur gaspillage de vingt euros.
3. Ne faites pas une fixation sur le concept du « somnolent mais éveillé ». Tous les livres vous disent de les coucher quand ils sont fatigués, mais avant qu'ils ne dorment complètement. J'ai essayé ça pendant trois semaines. Le résultat : deux bébés furieux qui se sentaient violemment trahis à la seconde où leur dos touchait le matelas. Si les allaiter ou les bercer pour les endormir fonctionne, faites-le. Vous avez déjà perdu votre dignité ; autant essayer de vous reposer un peu.

La grande terreur moderne de la literie

S'il y a bien une chose qui vous empêchera de dormir encore plus qu'un nourrisson qui pleure, c'est la peur absolue et paralysante de le voir dormir. La quantité astronomique de règles concernant le lit à barreaux suffirait à donner un ulcère à n'importe qui. Dans notre appartement de style victorien, la température fluctue énormément, chutant pour devenir glaciale vers 2 heures du matin. Naturellement, mon premier réflexe a été de bien les emmitoufler.

Mais ensuite, vous vous mettez à chercher frénétiquement sur Google à quel âge précis vous pouvez donner une couverture à un bébé, et vous atterrissez sur des forums qui vous font vous sentir comme un criminel pour y avoir seulement pensé. Notre puéricultrice m'a regardé comme si j'avais suggéré de laisser les filles jongler avec des couteaux de boucher quand j'ai osé poser la question pour une petite couette.

Le Dr Patel, notre médecin incroyablement patient, a fini par nous expliquer que le linge de lit non fixé est un danger absolu pendant les douze premiers mois. Risque de mort subite du nourrisson, risque d'étouffement, et toutes ces choses terrifiantes auxquelles on préfère ne pas penser. Il a marmonné quelque chose à propos du réflexe de Moro et des recommandations de sommeil sécurisé qui interdisaient en gros tout ce qui est plus doux qu'une planche de bois dans le lit de bébé.

Alors, comment les garder au chaud ? Vous les emmaillotez jusqu'à ce qu'ils découvrent comment se retourner sur le ventre (ce qui, pour Jumeau B, est arrivé très tôt, à seulement huit semaines, de manière agressive), et puis c'est de nouveau la panique. La solution sur laquelle nous sommes finalement tombés a été la gigoteuse. Pas de tissu qui traîne, aucun risque que ça leur couvre le visage, juste une petite camisole de force bien douillette qui régule leur température.

Le volume hallucinant de lessives

Parlons des vêtements. Avant, je pensais que les nouveau-nés portaient juste de jolies petites tenues avec des oursons dessus. J'ignorais joyeusement qu'un bébé est essentiellement une machine très inefficace qui convertit du lait en poudre hors de prix en une substance capable de ruiner le coton au niveau moléculaire.

Dans un brouillard de manque de sommeil vers le deuxième mois, après avoir géré notre septième « explosion de couche » de la semaine, je me suis retrouvé tard la nuit sur internet, à dériver vers de mystérieux secrets européens du change. J'étais tellement fatigué que je traduisais littéralement des blogs de parentalité allemands, à la recherche des meilleures windeln (couches) bio pour mon bébé parce qu'un influenceur m'avait convaincu que les couches allemandes absorbaient plus de liquide. (Ce n'est pas le cas, au passage. Une explosion de caca ne respecte aucune frontière internationale).

Ce qui a réellement sauvé notre santé mentale, ce ne sont pas les couches étrangères, mais un changement d'approche concernant leurs vêtements de corps. J'ai acheté une pile de Bodys sans manches en coton bio pour bébés et, franchement, c'est la seule chose que je recommande aux nouveaux parents maintenant. Ils ont cette coupe croisée géniale aux épaules, ce qui ressemble à du bla-bla marketing jusqu'à ce qu'on réalise que cela permet de retirer tout le vêtement vers le bas le long du corps du bébé, au lieu d'essayer de faire passer une encolure souillée par-dessus son visage. Ils sont incroyablement extensibles, le coton ne devient pas rêche après avoir été lavé à 60 degrés un jour sur deux, et ils survivent aux inévitables taches de Doliprane.

Nous les avons associés à une routine très simple de lingettes à l'eau. Toutes ces crèmes parfumées et ces lotions sophistiquées n'ont fait que donner à Jumeau A des rougeurs qui ressemblaient à du papier de verre bien irrité. Contentez-vous d'eau et de coton. C'est ennuyeux, mais ça marche.

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L'expérience du beurre de cacahuète

Vers le cap des six mois, pile quand on a l'impression d'avoir maîtrisé la routine du lait, le corps médical décide de venir mettre des bâtons dans les roues et vous dit d'introduire les aliments solides. Et pas juste des carottes. Ils veulent que vous leur donniez activement des aliments hautement allergènes.

Avant, le conseil était de cacher les cacahuètes aux enfants jusqu'à l'école primaire. Aujourd'hui, le Dr Patel nous a pratiquement dit d'étaler agressivement du beurre de cacahuète sur leurs gencives le plus tôt possible. Il a dit que l'exposition précoce entraîne le système immunitaire à reconnaître la protéine, même si, honnêtement, la façon dont il a expliqué la science donnait l'impression qu'on devait juste croiser les doigts et espérer que tout se passe bien.

Je me souviens très bien du matin où on l'a fait. Ma femme et moi étions terrifiés. Nous avons installé les filles dans leurs chaises hautes, rempli une minuscule cuillère de beurre de cacahuète dilué, et nous les avons surveillées comme le lait sur le feu. Pour me distraire de la crise d'angoisse imminente, j'avais laissé la télévision allumée en fond avec un soap opera médical complètement délirant. Le contraste était incroyable : je transpirais à grosses gouttes en cherchant la moindre plaque d'urticaire sur un menton miniature, pendant qu'à la télé, une infirmière en larmes avouait dramatiquement que le grand patron de l'hôpital était le père de son bébé. Les filles ont juste fait claquer leurs lèvres, ont réclamé plus de beurre de cacahuète, et ont totalement ignoré le drame médical qui se jouait dans notre salon.

Divertir une patate

Les gens demandent ce que « font » les bébés de leurs journées. Pendant les premiers mois, la réponse est : rien. Ce sont essentiellement des patates bruyantes. Passer du temps sur le ventre est recommandé, mais mes deux filles agissaient comme si le fait d'être posées sur le ventre constituait une violation de leurs droits humains fondamentaux. Elles s'étalaient simplement la tête dans le tapis en hurlant.

On finit par avoir besoin d'un endroit où les poser sans qu'elles ne pleurent, le temps d'essayer de boire une tasse de café qui n'est pas encore froide. C'est là qu'on achète un portique d'éveil. Je vous conseille vivement d'éviter tout ce qui est en plastique aux couleurs criardes et qui joue de la musique électronique répétitive. Dès le troisième jour, vous aurez envie d'y mettre des coups de marteau.

À la place, nous avons pris le Portique d'éveil Arc-en-ciel avec jouets animaux. Il est en bois, ce qui veut dire qu'il ne ressemble pas à une explosion de couleurs primaires dans le salon, et surtout, il n'a pas besoin de piles. Les filles restaient sincèrement juste allongées en dessous, tapotant de temps en temps le petit éléphant en bois. Ça me faisait gagner exactement quatorze minutes de paix par jour, ce qui, en temps de nouveau-né, s'apparente pratiquement à des vacances.

L'arrivée des dents

Pile au moment où elles commençaient à dormir un peu mieux, leurs dents se sont mises à pousser, les transformant en blaireaux sauvages et baveux. Tout passe à la bouche. Mes clés, la télécommande, la queue du chat.

Nous avons essayé un tas de choses pour les soulager. Quelqu'un nous a offert un anneau de dentition en forme de tasse de bubble tea. C'était très tendance, très mignon pour les photos, mais honnêtement ? C'était juste trop encombrant pour leurs petites mains, et Jumeau B s'en servait surtout comme d'un lourd projectile pour le lancer sur le chien.

Ce qui a vraiment bien marché, c'est l'Anneau de dentition Panda. Il est plat, donc elles pouvaient franchement bien l'attraper sans le faire tomber toutes les dix secondes. J'avais l'habitude de le jeter au frigo (jamais au congélateur, le Dr Patel nous a prévenus que les objets congelés pouvaient causer des gelures sur leurs gencives, ce qui a l'air inventé de toutes pièces mais je n'allais pas prendre le risque) et de leur tendre lorsque les pleurnicheries atteignaient une fréquence stridente bien précise.

Le parent « suffisamment bon »

Si je pouvais retourner dans le passé et me secouer le soir de notre premier retour à la maison, je me dirais d'arrêter de lire les manuels. Les consignes sont importantes pour la sécurité — garder le lit vide, les coucher sur le dos — mais tout le reste ? C'est juste de la devinette.

Vous allez faire des erreurs. Vous allez mettre la couche à l'envers dans le noir. Vous allez leur donner de la purée qui finira entièrement dans leurs sourcils. Mais tant que vous essayez de faire de votre mieux, vous vous en sortez bien. Vous n'avez pas besoin d'être parfait ; il suffit d'être « suffisamment bon ». Et peut-être d'investir dans une lampe de poche plus puissante pour la chambre.

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La FAQ des parents épuisés

• À quel âge mon bébé peut-il avoir une couverture dans son lit ?

  Pas avant ses 12 mois au moins, et honnêtement, même là, c'est pénible parce qu'ils ne font que la rejeter avec leurs pieds. Notre médecin était intraitable là-dessus : rien de non fixé dans l'espace de sommeil pendant la première année. Restez-en à la gigoteuse. Elle se zippe, ils ne peuvent pas s'étouffer avec, et ça vous évite de vous réveiller en sueurs froides en vous demandant s'ils ont tiré une couette par-dessus leur nez.

• Comment savoir si c'est vraiment une poussée dentaire ?

  Vous le saurez car leur personnalité va temporairement s'évaporer, remplacée par un profond désir de mâchouiller vos phalanges. Surveillez la bave excessive, une légère fièvre et des petites joues bien rouges. Ils peuvent aussi se tirer les oreilles car la douleur de la mâchoire irradie vers le haut. Donnez-leur simplement un anneau de dentition en silicone bien frais et attendez que la tempête passe.

• Les vêtements bio pour bébés valent-ils vraiment leur prix ?

  Avant, je pensais que c'était juste des balivernes marketing pour parents snobs, mais oui, ça fait honnêtement la différence. Le coton classique est traité avec toutes sortes de cochonneries, et les mélanges synthétiques emprisonnent la chaleur. Quand mes jumelles ont eu de mystérieuses rougeurs, le fait de passer à des sous-vêtements en coton bio non teint a sincèrement fait disparaître le problème en quelques jours. Ça respire mieux et ça s'étire sans se déformer.

• À quelle fréquence dois-je vraiment leur donner le bain ?

  Pas tous les jours, dieu merci. Les bains quotidiens ne font que décaper leur peau de ses huiles naturelles et leur donner des plaques de sécheresse. Nous visions deux, voire trois fois par semaine. Le reste du temps, un gant de toilette humide et chaud sur le visage, le cou et la zone de la couche (la fameuse « toilette de chat ») suffit amplement pour éviter qu'ils sentent le lait caillé.

• Dois-je m'inquiéter s'ils détestent être sur le ventre ?

  Non, presque tous les bébés détestent ça au début. C'est épuisant pour eux. Faites-le simplement par petits intervalles de deux minutes. Allongez-vous sur le dos et posez-les sur votre poitrine — ça compte comme du temps sur le ventre et ils le tolèrent généralement bien mieux, car ils peuvent regarder votre visage au lieu du tapis.