Pourquoi le bingo de baby shower sauve l'ouverture des cadeaux

« Ne fais pas de jeux, c'est un truc de meufs basiques », m'a sifflé ma belle-sœur par-dessus une assiette tiède de mini-quiches tout en gardant son mimosa en équilibre sur la hanche. Puis ma mère s'est penchée vers moi, exhalant une forte odeur de Chanel N° 5 et de jugements non sollicités, pour me murmurer : « Si tu ne prévois pas de jeux, les gens vont penser que tu es radine et que tu ne veux que les cadeaux. » Et pour finir, mon mari Dave, qui n'était là que pour porter des cartons lourds et manger à l'œil, m'a envoyé un texto depuis l'allée où il se cachait : laisse-les boire et te dévisager, on s'en fout.

J'étais enceinte de 33 semaines de Maya à l'époque. Je portais cette horrible robe de grossesse jaune à fleurs qui me faisait littéralement ressembler à un bus scolaire sur pattes, la clim de l'arrière-salle du restaurant était en panne, et j'en étais à mon troisième café glacé à moitié déca parce que je transpirais à grosses gouttes. Je vibrais, genre littéralement, d'anxiété à l'idée d'être assise sur une chaise pendant que vingt-cinq femmes m'observaient déballer des chaussettes miniatures. J'avais l'impression de me préparer pour une sorte de foire au bébé où j'étais l'attraction principale, et cette idée me donnait juste envie de me cacher sous la table des desserts.

Ce qui m'amène au seul conseil d'organisation de fête que vous ayez réellement besoin d'entendre.

Si vous paniquez à l'idée de devoir divertir tout ce monde pendant que vous tirez lentement du papier de soie hors des sacs cadeaux, imprimez simplement des grilles personnalisées, jetez des bonbons bon marché sur les tables en guise de pions, et laissez-les devenir atrocement compétitifs pour que tout le monde se taise et arrête de vous fixer.

La redoutable heure du déballage de cadeaux

Voici la réalité des baby showers modernes. Vous invitez des gens que vous aimez, des gens que vous aimez bien, et des gens que vous êtes biologiquement obligée d'inviter. Vous les nourrissez. Vous parlez de votre niveau de fatigue. Et puis vient l'événement principal, qui consiste inévitablement à vous asseoir sur un « trône » attitré (mon Dieu, les fauteuils en osier, pourquoi c'est toujours de l'osier ?!) pour ouvrir des cadeaux pendant une heure.

C'est mortellement ennuyeux. Pour tout le monde.

Vous essayez de trouver comment feindre la surprise en ouvrant une boîte de sachets de conservation pour lait maternel – que vous aviez littéralement mise sur votre liste de naissance, donc ce n'est pas une surprise, c'est juste de la logistique – et votre grand-tante vous fixe, attendant des larmes de joie pour de la crème anti-crevasses. Et ne me lancez même pas sur les emballages. Pourquoi les articles pour bébé sont-ils attachés à des cartons avec des colliers de serrage comme s'ils essayaient de s'enfuir ? Je suis là, avec une paire de ciseaux à bouts ronds, essayant de libérer une paire de moufles pendant qu'un silence de mort s'installe dans la pièce. Le malaise est à couper au couteau.

Bref, tout ça pour dire que vous avez besoin d'une distraction. Il vous faut des grilles de bingo pour votre baby shower.

L'idée de génie : leur faire deviner vos cadeaux

Il y a techniquement plusieurs façons de le faire. Je vais vous parler de celle que j'adore, le Bingo des Cadeaux, et c'est génial. Vous distribuez simplement à tout le monde une grille vierge de 5x5 avant de commencer à déballer. Dans les petites cases, ils doivent écrire ce qu'ils pensent que vous allez recevoir. Des langes. Des couches. Une machine à bruits blancs. Du baume d'allaitement bio.

Pendant que vous déchirez violemment le papier cadeau, ils cochent les articles au fur et à mesure.

Soudain, le silence de mort a disparu. Les gens se penchent en avant sur leurs chaises. Ma cousine Sarah a littéralement hurlé « OUAIS, LE MOUCHE-BÉBÉ ! » à travers la pièce quand j'ai sorti un aspirateur nasal d'un sac. Ça transforme la partie la plus fastidieuse de l'après-midi en un véritable sport de combat. Vos invités ne jugent plus votre sourire forcé ; ils prient les dieux de la liste de naissance pour que quelqu'un vous ait acheté un chauffe-biberon afin de pouvoir valider une ligne en diagonale.

Si vous avez genre cinquante personnes et un micro, je suppose que vous pourriez faire un bingo classique avec tirage au sort, où quelqu'un pioche des mots liés aux bébés dans un chapeau, mais franchement, ça donne l'impression d'être dans une maison de retraite en Floride et je déteste ça.

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Quand quelqu'un vous achète (vraiment) les trucs cools de votre liste

Laissez-moi vous raconter le moment où quelqu'un a vraiment crié « BINGO » à ma baby shower. J'étais plongée jusqu'aux coudes dans un énorme carton de ma meilleure amie Rachel. J'avais explicitement dit à tout le monde – et par là, je veux dire que je m'en étais plainte bruyamment à Dave pendant des mois – que je ne supportais plus les jouets en plastique qui s'allument et chantent des musiques électroniques qui vous vrillent le cerveau.

Mon médecin, le Dr. Aris, m'avait dit en passant lors du dernier contrôle de Leo que les bébés peuvent être totalement surstimulés par toutes ces lumières clignotantes et ces sons robotiques. Elle m'avait suggéré de m'en tenir aux matériaux naturels pour garder leur système nerveux apaisé. Je crois qu'elle a parlé de trucs du genre "discrimination tactile" ou "ancrage sensoriel" ? Je ne sais pas trop, la science c'est surtout des essais et des erreurs d'après ce que j'en vois, mais ça me paraissait très logique.

Alors, j'ai ouvert la boîte de Rachel et j'en ai sorti l'Arche d'éveil Far West de Kianao.

Oh mon Dieu, les filles. Tout d'abord, elle est magnifique. Elle a une structure solide en bois en forme de A et d'incroyables petits jouets suspendus – un bison en bois, un cheval au crochet, un petit cactus. On sent que c'est du lourd et de l'authentique. Quand j'ai sorti le bison en bois du papier de soie, ma tante au dernier rang a tapé du poing sur la table et a hurlé « BINGO ! » parce qu'elle avait écrit « jouet en bois ».

J'ai tellement aimé cette arche d'éveil. Maya a passé ses six premiers mois à vivre quasiment dessous. Le contraste entre le tipi en bois, lisse et froid, et le cheval en crochet, doux et moelleux, la fascinait. Elle restait allongée là, tapotant la petite étoile argentée, et je pouvais boire mon café dans une paix absolue et littérale, sans avoir un animal de la ferme en plastique me chantant « la vache fait meuh » toutes les trois secondes. C'est le genre de chose que l'on garde pour ses petits-enfants, pas le genre de truc qu'on donne à Emmaüs trois ans plus tard.

Les cadeaux qui sont juste... bof (et quoi en faire)

Bien sûr, chaque case de bingo cochée n'est pas une immense victoire. Quelqu'un d'autre a coché « couverture » quand j'ai ouvert cette couverture oie en coton bio.

Écoutez, je vais être totalement honnête. C'est une belle couverture. Elle est en coton bio certifié GOTS, ce qui est génial parce que j'ai lu quelque part que le coton conventionnel est aspergé de suffisamment de pesticides pour tuer un petit poney, et Leo a une peau à tendance eczémateuse très sensible, donc on essaie de faire attention. Le côté double épaisseur est top parce que ça évite qu'ils transpirent à travers leur pyjama.

Mais elle est couverte d'oies roses.

Je ne suis tout simplement pas le genre de maman « oies roses ». Ma maison est principalement grise, bleu marine, et neutre chaotique. Je l'ai ouverte, j'ai souri, j'ai remercié la belle-tante de mon mari, et je me suis dit que je l'utiliserais comme bavoir d'épaule. Mais vous savez comment fonctionne l'univers, n'est-ce pas ? Maya est devenue absolument obsédée par ces stupides oies roses. Elle a traîné cette couverture partout. Dans la boue, dans la voiture, sur le sol du cabinet médical (beurk). Je l'ai probablement lavée au cycle intensif quatre cents fois et elle ne s'est jamais effilochée ni décolorée, ce qui est franchement agaçant parce que j'espérais un peu qu'elle tombe en lambeaux. Alors, ouais. C'est vraiment une couverture de très bonne qualité, même si ces oies se moquent de moi tous les jours.

Parlons des lots, parce que les mini-savons c'est nul

Si vous faites jouer les gens à un jeu de compétition, vous devez leur offrir quelque chose quand ils gagnent. Ne leur donnez pas un mini-flacon de gel hydroalcoolique avec une étiquette personnalisée indiquant « Baby Shower de Maya 2019 ». Ils le jetteront à la poubelle dans leur voiture avant même d'avoir quitté votre allée.

Offrez-leur quelque chose qu'ils utiliseront vraiment.

À ma baby shower, j'ai distribué quelques Assiettes en silicone morse comme lots. Je sais que ça ressemble à un cadeau étrange pour un adulte, mais écoutez-moi bien ! La plupart des personnes à ma baby shower étaient des mamans de jeunes enfants. Et si vous avez un petit en bas âge, vous connaissez l'enfer absolu qu'est l'heure du repas.

Dave appelle l'heure du dîner avec Leo « la prise d'otages ». Leo avait l'habitude d'attraper ses assiettes en plastique et de les lancer comme des frisbees à travers la cuisine, si fort que j'ai cru qu'il allait casser une vitre. L'assiette Morse possède une ventouse de dingue en dessous. Vous la fixez sur le plateau de la chaise haute et elle ne bouge plus. De plus, elle est compartimentée, pour que les petits pois ne touchent pas le poulet, ce qui, nous le savons tous, est une raison tout à fait rationnelle pour qu'un enfant de trois ans nous fasse une crise monumentale.

Mon amie Jess a remporté le carton plein, est rentrée chez elle avec l'assiette morse, et m'a envoyé un texto trois jours plus tard pour me dire que c'était le meilleur cadeau qu’elle ait jamais reçu. Oubliez les bombes de bain, offrez aux mères ce qu'elles veulent vraiment : un moyen d'arrêter de nettoyer des spaghettis sur les murs.

Gérer les bambins sauvages dans la pièce

Une dernière chose concernant les jeux lors de ces événements. Si vous avez une baby shower réunissant tous les âges (ce qui était mon cas, car je n'avais pas trouvé de baby-sitter pour Leo, et la moitié de mes copines non plus), vous devez gérer les enfants.

Les enfants se fichent pas mal de vous voir déballer des soutiens-gorge d'allaitement. Ce qui les intéresse, c'est la destruction.

Mon astuce a été de prévoir une deuxième grille de bingo basée sur des images pour les enfants. Au lieu de mots, il y avait des dessins de biberon, de tétine, d'ours en peluche. Mais le vrai coup de génie, si je puis dire, c'étaient les pions. Au lieu d'utiliser ces petits jetons en plastique avec lesquels les enfants vont s'étouffer à 100 %, nous avons utilisé des M&M's. Leo a passé toute l'heure à manger discrètement ses jetons de bingo par terre, et je m'en fichais complètement parce que j'étais juste reconnaissante qu'il ne crie pas. Vous pourriez utiliser des autocollants, j'imagine, si vous êtes une meilleure mère que moi, mais le chocolat achète le silence.

Alors, imprimez les cartes. Laissez-les deviner. Achetez des lots sympas. Buvez ce café. Et rappelez-vous que l'heure de l'ouverture des cadeaux finira bien par se terminer, et que vous pourrez ensuite rentrer chez vous et enfiler un jogging.

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Les questions gênantes que vous vous posez probablement à ce sujet

Dois-je fournir les stylos ?
Oh mon Dieu, oui. Les gens n'ont jamais de stylos dans leurs minuscules sacs à main esthétiques mais totalement inutiles. Achetez un gros paquet de stylos-billes bon marché et jetez-les simplement sur les tables. N'achetez pas de stylos personnalisés. Personne ne veut d'un stylo avec le prénom de votre futur bébé dessus. Prenez juste des stylos bleus basiques et on n'en parle plus.

Et si quelqu'un gagne cinq minutes après le début de l'ouverture des cadeaux ?
C'est arrivé à ma baby shower ! Ma sœur a validé une ligne après que j'ai ouvert quatre cadeaux de suite offerts par la même personne, qui avait juste acheté tous les basiques ennuyeux. Vous leur dites simplement de continuer à jouer. Faites-les jouer pour les quatre coins, le contour de la grille, ou un carton plein. Changez juste les règles en cours de route jusqu'à ce que vous ayez fini d'ouvrir les cartons. Le jeu est à votre service, pas l'inverse.

Est-ce que c'est de mauvais goût de mettre le lien de ma liste de naissance sur la carte de bingo ?
Dave pensait que oui, mais Dave pense aussi que les shorts cargo font leur grand retour. Écoutez, ils ont déjà acheté les cadeaux. Le lien de la liste de naissance aide simplement les retardataires arrivés les mains vides à se sentir suffisamment coupables pour vous acheter un truc en ligne pendant qu'ils sont assis là. Donc non, je ne pense pas que ce soit de mauvais goût. C'est juste de l'efficacité.

Peut-on jouer à ça si on a demandé des livres à la place des cartes de vœux ?
Oui ! Franchement, la tendance du livre-à-la-place-de-la-carte est tellement courante maintenant que la moitié des cases seront juste « Bonsoir Lune » et « La Chenille qui fait des trous ». Dites simplement aux invités d'écrire des titres de livres au lieu d'articles de puériculture. Attention, par contre, vous allez recevoir environ sept exemplaires de « Devine combien je t'aime » et vous devrez faire semblant d'être ravie à chaque fois.

Combien de cases doit comporter la grille ?
Le 5x5 est le standard. Ne la faites pas plus grande que ça, sinon c'est beaucoup trop long, les gens perdent leur concentration et commencent à boire abondamment. Et assurez-vous que la case du milieu soit une case GRATUITE. Dans la maternité, on a besoin de quelques victoires faciles, et ça commence dès maintenant.