La Fois Où "Baby Got Back" De Sir Mix-A-Lot A Sauvé Ma Santé Mentale

Il était exactement 3h14 du matin. Je le sais parce que les chiffres rouges de l'horloge numérique me brûlaient la rétine pendant que je rebondissais sur un ballon de gym bleu dégonflé si violemment que j'en avais littéralement les dents qui claquaient. Je portais un soutien-gorge d'allaitement qui n'avait pas été vraiment blanc depuis l'administration Obama, et Maya, qui avait exactement quatre mois à ce moment-là, hurlait avec l'intensité d'un millier de petits soleils en colère.

Dave se tenait dans l'encadrement de la porte, un biberon de lait tiré tiède à la main, avec l'air d'un cerf ébloui par les phares d'un énorme camion couvert de régurgitations. Je me souviens avoir pensé que mon cerveau allait se liquéfier et couler par mes oreilles si ces pleurs ne s'arrêtaient pas. J'ai cherché mon téléphone à tâtons sur la table de nuit pour allumer l'application de bruits blancs, mais j'avais les mains moites et j'ai cafouillé, ouvrant Spotify par erreur et lançant la première playlist de mon écran d'accueil.

Je n'ai pas cliqué sur le doux bruit des vagues de l'océan.

J'ai lancé ma playlist "Classiques de la fac des années 90". Et soudain, au volume maximum, une voix grave et familière a résonné dans la chambre de bébé à peine éclairée : Oh my god, Becky. Look at her butt.

Je me suis figée. Dave a laissé tomber le bouchon du biberon. Et Maya ? Maya s'est arrêtée de hurler en reprenant son souffle. Ses petits yeux se sont écarquillés, fixant le plafond au moment où la grosse basse synthétique a retenti. Elle a cligné des yeux une fois. Deux fois. Et là, je le jure sur tout ce qu'il y a de plus sacré et de plus caféiné en ce bas monde, mon bébé colérique et misérable a lâché un immense sourire édenté.

Magique. De la pure magie.

La blague de sitcom qui est devenue ma réalité

Si vous êtes un parent de la génération Y, vous vous souvenez probablement de cet épisode de Friends où Ross et Rachel réalisent que la seule façon de faire rire la petite Emma est de rapper cette fameuse chanson sur les gros fessiers. Je me souviens d'avoir regardé ça dans ma vingtaine, en buvant du vin bon marché, en pensant que c'était juste un sketch stupide. Ha ha, un bébé qui rit sur du hip-hop inapproprié des années 90. Bien joué, Hollywood.

Mon Dieu, l'arrogance absolue de la personne que j'étais avant d'avoir des enfants.

Car j'étais là, dix ans plus tard, tenant un bébé soudainement hypnotisé par le génie rythmique du meilleur rappeur de Seattle. On a fini par passer le morceau en boucle pendant, genre, quarante-cinq minutes. Dave et moi étions épuisés, nous balançant d'avant en arrière dans le noir, chuchotant les paroles pour ne pas réveiller notre aîné de sept ans, Léo, qui dormait au bout du couloir. Je pleurais, en partie à cause du manque de sommeil et en partie parce que je n'arrivais pas à croire que le mécanisme d'apaisement de mon enfant était un hymne de boîte de nuit de 1992.

Bref, tout ça pour dire que la parentalité vous enlève la moindre once de dignité jusqu'à ce que vous ne soyez plus qu'une coquille vide remerciant l'univers pour des lignes de basse percutantes.

Ce que mon médecin a marmonné à propos des basses

Lors du rendez-vous suivant chez le pédiatre de Maya, je vibrais presque à cause de ma quatrième tasse de café glacé, essayant d'expliquer au Dr Thomas que nous avions accidentellement endoctriné culturellement notre bébé. J'ai avoué que nous mettions du hip-hop des années 90 pour l'endormir et que j'avais peur, je ne sais pas moi, de détraquer son petit cerveau en plein développement.

Le Dr Thomas a juste ri. Elle est géniale. Elle m'a expliqué — et honnêtement, mon cerveau est une vraie passoire alors je vais peut-être massacrer l'explication scientifique — que les bébés ne traitent évidemment pas le langage ou les paroles de la même façon que nous. Ils s'accrochent simplement aux motifs rythmiques et aux grosses basses répétitives. Quelque chose comme quoi les basses percutantes imitent les battements de cœur sourds et rythmés de la mère dans l'utérus ? Ou peut-être que la surcharge sensorielle d'un gros beat de hip-hop agit comme un disjoncteur pour le système nerveux d'un bébé qui pleure.

Je ne pige pas tout à la neuroscience du traitement auditif des nourrissons, mais très franchement, tant que ça arrête les pleurs, je mettrais de la polka heavy metal s'il le fallait. Toute l'ambiance de ces chansons à gros beats fonctionne juste à un niveau primitif pour eux.

La réalité du popotin rebondi

Mais ce qui est drôle avec le fait que cette chanson soit devenue l'hymne de notre maison, c'est qu'elle était en fait incroyablement appropriée à la morphologie de Maya à l'époque. Quand Léo était bébé, nous utilisions des couches jetables et je ressentais tellement de culpabilité écologique face aux décharges que j'avais juré de mettre mon deuxième enfant aux couches lavables. Ce que j'ai fait. La plupart du temps.

Laissez-moi vous dire un truc sur les couches lavables écologiques. Personne ne vous prépare à la circonférence absolue de la moitié inférieure de votre enfant.

Quand vous emmitouflez un nourrisson dans un insert réutilisable en bambou, que vous y ajoutez un voile de protection en coton bio et que vous scellez le tout avec une culotte de protection imperméable en polyuréthane, votre bébé a littéralement un arrière-train imposant. C'est massif. Dans les groupes de mamans, on appelle ça le "fluff butt" (le popotin tout en volume), mais c'est un doux euphémisme. Maya avait l'air de porter un coussin de canapé. Essayer d'attacher un body standard 3-6 mois par-dessus une couche lavable est un exercice futile qui finira par vous faire pleurer sur le sol de la chambre de bébé. Vous tirez sur le tissu, vous arrivez à fermer une pression, vous passez à la deuxième, et la première saute comme un petit coup de feu agressif.

Je détestais tellement les vêtements pour bébés standards pendant cette période. J'ai jeté, genre, la moitié de sa garde-robe dans un accès de rage post-partum. J'ai tout mis dans des sacs et banni le tout dans le garage.

Trouver des pantalons qui ne donnent pas à mon enfant l'air d'un saucisson bien ficelé

Parce que son derrière en couche lavable était si glorieusement énorme, elle avait besoin de vêtements capables de l'accueillir sans couper la circulation de ses petites cuisses potelées. C'est d'ailleurs un énorme problème dans l'industrie de l'habillement pour bébés. Tout est coupé si fin de nos jours. Pourquoi fabrique-t-on des jeans skinny pour des nourrissons ? Ils n'ont pas de travail. Ils ont besoin de plier les jambes pour pouvoir manger leurs propres orteils.

Bref, j'ai fini par acheter ces shorts rétro en coton bio Kianao par pur désespoir à 2 heures du matin. Et franchement ? Ce sont les seuls pantalons que j'ai véritablement adorés pendant l'ère du gros popotin.

Ils ont ces 5 % d'élasthanne tissés dans le coton bio, ce qui ne semble pas énorme, mais qui donne au tissu l'élasticité d'un pantalon de yoga sans ressembler à un vêtement de sport. Je pouvais les enfiler directement par-dessus l'énorme couche lavable de Maya sans que la taille ne roule ou ne rentre dans son ventre. En plus, ils ont cette jolie bordure blanche vintage sur les côtés, donc elle ressemblait à une minuscule athlète avec un fessier incroyablement lourd. J'ai vraiment pleuré la première fois que je les lui ai mis parce qu'ils ALLAIENT, tout simplement. Je n'avais pas besoin de lutter avec elle comme avec un alligator pour l'habiller.

Si vous choisissez l'option des couches lavables, ou si vous avez simplement un enfant avec de merveilleuses cuisses bien dodues, laissez tomber le jean rigide et prenez ça. Lavez-les simplement à froid et gardez-les loin du sèche-linge si vous le pouvez, à moins que vous ne vouliez qu'ils rétrécissent à la taille de vêtements de poupée. J'ai ruiné un short comme ça parce que Dave a "aidé" avec la lessive. Que Dieu le bénisse, mais il est banni de la machine à laver pour l'éternité.

Découvrez d'autres incontournables qui sauvent la vie dans la collection de vêtements bio pour bébés Kianao si vous en avez marre de vous battre pour faire rentrer votre enfant dans des pantalons minuscules.

L'affaire des couvertures (qui obsède beaucoup trop Dave)

Pendant que j'achetais en panique des pantalons à la bonne taille, Dave a décidé de prendre en charge la collection de couvertures de Maya. Il a développé une obsession pour les fibres naturelles, ce qui est assez ironique venant d'un homme qui dort dans un short de sport datant de 2004, mais bon, passons.

Il a acheté cette couverture apaisante en coton bio avec des baleines grises, et bon, ça va. C'est une couverture. Elle est très douce et elle est bio, ce qui est génial pour ne pas l'exposer à des produits chimiques d'usine bizarres. Dave parle de "l'atmosphère océanique apaisante" qu'elle apporte à la chambre, ce qui est hilarant parce que notre chambre de bébé sent généralement la crème de change et le vieux lait. Moi, je m'en sers surtout pour essuyer les régurgitations quand je n'arrive pas à attraper un lange. Désolée, Kianao. Mais il faut avouer qu'elle se lave super bien. Les baleines n'ont pas perdu de leur éclat, même après l'avoir lavée quatre-vingt-dix fois sur le cycle pour linge très sale.

De son côté, Léo a volé la couverture d'aventure aux pingouins de Maya. Il a sept ans. Il n'a pas besoin d'une couverture pour bébé. Mais il traîne ce bout de tissu double épaisseur en coton bio partout dans la maison comme Linus dans Snoopy. Il dit que les pingouins noirs et jaunes sont "ses gars". Nous avons donc un élève de CP qui regarde des vidéos de Minecraft sur l'iPad tout en faisant de gros câlins intenses à une couverture de bébé. Être parent, c'est juste une série de choses que l'on avait juré de ne jamais laisser arriver, et qui se produisent tous les jours.

Expliquer le "body positive" à un enfant de sept ans

La partie la plus folle de toute notre routine de sommeil hip-hop s'est produite quelques mois plus tard, alors que Léo mangeait des Cheerios sur l'îlot de la cuisine. Il m'a demandé l'air de rien ce que voulait dire "baby got back".

Je me suis étouffée avec mon café. J'en ai recraché partout sur le plan de travail en quartz.

J'ai essayé de jouer la carte de la décontraction. J'ai attrapé de l'essuie-tout, nettoyant les dégâts, essayant de gagner du temps. Comment expliquer l'impact culturel de la rébellion du hip-hop des années 90 contre les normes de beauté euro-centriques à un enfant qui se cure encore le nez en public ?

J'ai fini par me lancer dans une explication confuse et décousue sur le fait qu'il y a longtemps, les magazines essayaient de dire aux femmes qu'elles devaient être super, super minces — comme des bâtonnets de glace — pour être jolies. Et que le gars qui a écrit la chanson criait en fait à tout le monde que tous les corps sont beaux, en particulier les corps qui sont tout en courbes et musclés.

Léo m'a juste dévisagée, a mâché une poignée de céréales sèches et a dit : "Donc en fait, il aime juste beaucoup les fesses ?"

J'ai soupiré. "Oui, Léo. Il aime juste beaucoup les fesses."

Mais honnêtement ? Cette interaction m'a fait réfléchir sur moi-même. J'ai passé tellement de temps à me plaindre de mon corps en post-partum, à pincer mon ventre devant le miroir, à soupirer parce qu'aucun de mes jeans d'avant la grossesse ne m'allait. Et me voilà, en train de passer un hymne littéral au positivisme corporel à ma fille pour l'endormir, tout en détestant secrètement ma propre silhouette. Ça a été une énorme prise de conscience. Si je veux que Maya grandisse en aimant son corps, et que Léo grandisse en respectant tous les types de morphologies, je dois arrêter ces discours négatifs envers moi-même. La chanson est drôle, oui, mais le message de fond — rejeter les normes strictes de ce à quoi un corps devrait ressembler — est en fait vraiment profond.

Alors maintenant, quand le morceau passe dans ma playlist en voiture, je ne le zappe plus. On baisse les vitres, Maya agite ses petites cuisses potelées en couche lavable dans son siège auto, Léo hurle le refrain, et je bois juste mon café froid en appréciant le chaos absolu de la situation.

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La FAQ honnête et sans filtre

Est-ce vraiment sans danger de mettre de la musique forte à un nourrisson ?

Bon, mon médecin a essentiellement dit de ne pas mettre d'enceintes directement à côté de leurs petites oreilles, évidemment. Gardez le volume à un niveau raisonnable dans la pièce — genre, vous devriez pouvoir parler par-dessus. C'est la grosse basse rythmée qu'ils aiment, pas le volume pur. Vous n'avez pas besoin de transformer la chambre de bébé en boîte de nuit des années 90, juste assez de basses pour entendre ce battement répétitif.

Les couches lavables rendent-elles vraiment le choix des vêtements pour bébés si difficile ?

Mon Dieu, oui. Je n'en avais aucune idée avant d'être en plein dedans. Les inserts réutilisables sont incroyables pour la planète, mais ils font un postérieur énorme et volumineux à votre bébé. Prendre la taille au-dessus pour des vêtements standards signifie juste que les bras et les jambes sont beaucoup trop longs. Vous avez désespérément besoin de vêtements avec un soufflet en "U" ou un entrejambe bas façon sarouel. Le coton bio extensible est votre meilleur ami dans ces cas-là, sérieusement.

Comment gérez-vous le rétrécissement des vêtements pour bébés en coton bio ?

Écoutez, je suis nulle pour faire la lessive, mais la seule chose que j'ai apprise à mes dépens, c'est que le coton bio sans traitement chimique RÉTRÉCIRA si vous le passez au sèche-linge. Lavez-les à l'eau froide. Étendez-les à plat sur une serviette ou pendez-les sur une chaise pour les faire sécher. Si Dave peut apprendre à arrêter de ruiner les shorts extensibles, n'importe qui peut le faire.

Pourquoi les bébés réagissent-ils si bien aux rythmes hip-hop des années 90 en particulier ?

D'après ce que j'ai pu chercher au hasard à 4 heures du matin, c'est parce que les beats de cette époque musicale sont très synthétisés, incroyablement répétitifs, et que les basses sont très distinctes. Cela imite l'environnement bruyant, sifflant et rythmé de l'utérus bien mieux qu'une douce berceuse. C'est en gros un bouton de réinitialisation sensorielle géant pour un cerveau grognon.

Puis-je utiliser les shorts bio Kianao sur des couches jetables aussi ?

Oh oui, complètement. Même si vous n'avez pas affaire au cas de la couche lavable géante, les bébés ont juste besoin d'espace pour bouger. Leurs jambes n'arrêtent pas de gigoter et de se replier. L'extensibilité supplémentaire et l'espace large au niveau de l'assise dans les shorts rétro signifient simplement qu'ils n'auront pas de marques rouges sur le ventre lorsqu'ils apprendront à s'asseoir ou à ramper, peu importe le type de couche qu'ils portent.