Je perds la tête ou bébé fait ses dents ?

« Oh, c'est juste une dent qui pousse », m'a sorti le barista de mon Starbucks de quartier hier, en faisant glisser négligemment mon quatrième Americano sur le comptoir pendant que ma fille de sept mois, Maya, me mordillait violemment la clavicule. Je portais un jogging vert affreusement taché qui n'avait pas vu l'intérieur d'une machine à laver depuis mardi, et mes cheveux formaient une sorte de nid d'oiseau penché bizarre, mais bien sûr, prenons les conseils médicaux d'un ado qui épelle mon prénom avec un 'C'.

Mais le truc, c'est que tout le monde a un avis sur la question. Ma belle-mère, une femme pleine de bonnes intentions mais qui m'a un jour affirmé que le lait maternel guérissait la conjonctivite, a juré ses grands dieux que la fièvre à 39°C de Léo quand il était bébé, c'était « juste la façon dont on fait ses dents dans notre famille ». Puis, littéralement deux jours plus tard, une femme au supermarché a arrêté son caddie en plein milieu du rayon des couches pour m'informer que la diarrhée explosive de Léo — qui fuyait activement sur mon seul legging Lululemon propre — était définitivement et absolument due à la percée de ses incisives supérieures.

Et puis je me suis traînée, épuisée et sous perfusion de caféine, chez ma pédiatre, la docteure Miller. Je me suis assise sur la chaise en skaï collante de la salle d'attente, fin prête à l'entendre m'expliquer comment gérer ces symptômes évidents de poussée dentaire à surveiller, et elle m'a juste tapoté doucement le genou pour m'expliquer que ces deux femmes racontaient absolument n'importe quoi.

Je vous jure, comprendre les vrais signes de poussée dentaire chez les bébés demande un doctorat en cryptographie, ou au moins une boule de cristal, tellement il y a de fausses informations qui circulent. C'est épuisant. Vraiment, au-delà de l'épuisant. Bref, tout ça pour dire que j'y ai survécu avec Léo (qui a maintenant quatre ans et une bouche pleine de dents atrocement pointues) et que je suis actuellement dans les tranchées avec Maya, alors je vais simplement vous exposer ce qui se passe réellement, selon ma médecin et les miettes de santé mentale qu'il me reste.

La bave, cette menace de l'intérieur

Écoutez, je savais que les bébés bavaient. J'avais lu les bouquins. Mais personne ne m'avait préparée au volume pur et simple de liquide qui peut sortir de la bouche d'un si petit humain. Quand Léo avait environ quatre mois, il s'est transformé en Saint-Bernard miniature. On passait, et je ne plaisante pas, peut-être douze bavoirs par jour. Mon mari, Dave, n'arrêtait pas de l'appeler notre petit « babi shark » — oui, babi et pas baby, parce qu'il trouvait ça plus mignon, alors que je trouvais surtout que ça ressemblait à un délire de manque de sommeil.

La bave n'est pas seulement agaçante parce qu'elle ruine leurs jolies tenues. Elle provoque aussi de terribles rougeurs autour de la bouche, sur le menton et même jusqu'à la poitrine si on ne les essuie pas en permanence. Maya a eu l'air d'avoir des brûlures chimiques dans le cou pendant trois semaines. La docteure Miller m'a expliqué que cet excès de salive est juste le moyen qu'a le corps d'essayer de soulager les gencives gonflées, ce qui a du sens d'un point de vue biologique, j'imagine, mais ça ne rend pas la gestion des lessives moins cauchemardesque pour autant.

Ils vont essayer de manger toute votre maison

Avant que les dents ne percent vraiment, la pression qui s'accumule sous leurs gencives leur donne un besoin désespéré de contre-pression et de mordiller littéralement n'importe quoi. Et je dis bien n'importe quoi. Voici une liste réelle et non exagérée des choses que j'ai retirées de la bouche de Maya cette semaine :

• La télécommande de la télé (plus précisément le bouton Netflix, qu'elle a failli avaler)
• La chaussure de running sale de Dave
• La queue du chien (le chien l'a pris étonnamment bien, mais quand même, beurk)
• Mon nez
• Un vieux prospectus publicitaire d'une entreprise de toiture

Quand vous les voyez mordre agressivement tout ce qui leur passe sous la main, c'est un vrai signe. C'est à ce moment-là qu'il faut commencer à placer stratégiquement de vrais anneaux de dentition sûrs un peu partout dans la maison, pour éviter de finir par repêcher une pile AAA au fond de leur gorge.

Mon Saint-Graal, le sauveur absolu de cette phase, c'est le Jouet de Dentition Panda en Silicone Texture Bambou. J'étais assise à la terrasse d'un café, Maya était en train de perdre complètement la tête, hurlant de ce cri aigu qui vous fait vibrer la colonne vertébrale, et j'ai sorti ça de mon sac à langer. Elle l'a attrapé immédiatement. Ses petites pattes texturées comme du bambou sont exactement ce dont elle a besoin pour frotter ses gencives. Il est 100 % en silicone, donc je n'ai pas à me soucier de produits chimiques étranges, et je peux simplement le jeter au lave-vaisselle quand il tombe inévitablement sur le sol des toilettes publiques. C'est pratiquement mon troisième enfant à ce stade. Je l'aime à ce point.

Dave, en revanche, a une approche différente. Il a ramené à la maison l'Anneau de Dentition Ours en Bois Naturel et Silicone. Et franchement, il est très bien. Vraiment. Il est très esthétique, et Léo semblait bien aimer le contraste entre l'anneau en bois dur et la tête d'ours en silicone toute douce. Mais honnêtement ? Le bois m'angoisse un peu. Suis-je censée l'huiler ? Et s'il le laisse dans une flaque de bave et qu'il moisit ? Je sais que c'est du bois de hêtre non traité et totalement sûr, et Dave lève les yeux au ciel quand je dis ça, mais mon cerveau angoissé par le post-partum préfère de loin un objet que je peux faire bouillir agressivement dans une casserole d'eau à 2 heures du matin sans avoir peur des échardes.

La docteure Miller détruit gentiment mon mythe sur la fièvre

Bon, parlons de cette histoire de fièvre, parce que c'est là que les parents (moi y compris) s'emmêlent le plus les pinceaux. Quand Léo a eu cette fièvre à 39°C, j'ai blâmé ses dents. Mais la docteure Miller m'a expliqué que, vers 4 à 6 mois, les bébés perdent l'immunité passive qu'ils ont reçue de nous pendant la grossesse. Ou peut-être que ça vient du placenta ? Je ne sais plus trop, une histoire d'anticorps maternels qui chutent brutalement juste au moment où ils commencent à tout mettre à la bouche.

Donc, ils commencent à attraper le moindre petit virus qui traîne au supermarché exactement au même moment où leurs dents commencent à bouger sous leurs gencives. C'est pourquoi une forte fièvre est presque toujours synonyme de rhume ou de virus, pas d'une dent. En tout cas, il me semble que c'est comme ça que ça marche. Une toute petite montée de température à peine perceptible ? Peut-être les dents. Une vraie grosse fièvre ? Non. Ça, mes amis, ce sont les microbes de la crèche.

Même chose pour la diarrhée. Le fait d'avaler toute cette bave peut rendre leurs selles un peu molles, bien sûr, mais si on parle d'un incident explosif qui déborde de la couche, ils sont probablement juste malades. C'est tellement injuste que ces deux choses se superposent. Sérieusement, ne pourrait-on pas étaler un peu la torture de leur développement ? S'il vous plaît ?

Le cauchemar des régressions de sommeil

Vous réussissez enfin à leur faire faire leurs nuits. Vous vous sentez à nouveau comme un être humain compétent. Vous mettez peut-être même du mascara. Et puis BAM. La première dent commence à pousser, et ils se réveillent toutes les quarante-cinq minutes en se débattant comme de minuscules saumons en colère.

Comme les gencives partagent des voies nerveuses avec le visage, la douleur irradie. Vous les verrez peut-être se tirer les oreilles ou se frotter frénétiquement les joues. J'ai d'ailleurs emmené Léo deux fois chez le médecin en pensant qu'il faisait une otite, et les deux fois ses oreilles allaient parfaitement bien. Ce n'était qu'une douleur irradiante due à ses incisives du bas.

Quand Maya se réveille en hurlant à 3 heures du matin, j'ai repensé à ce post d'un groupe de mamans avec le hashtag #bébéfaisesdents (oui, avec une faute), et honnêtement, cette coquille prouve à quel point on est toutes épuisées. Nous essayons toutes juste de survivre avec le minimum de capacités.

Si vous cherchez de quoi les apaiser pour pouvoir vous recoucher, jetez un œil à notre collection de jouets de dentition avant de perdre complètement la raison. Avoir une réserve d'objets sans danger à mordiller, c'est vraiment la seule façon de s'en sortir.

Ce qui a vraiment (plus ou moins) marché pour nous

J'ai l'impression que chaque article de blog vous balance des listes cliniques d'« interventions » qui semblent avoir été écrites par quelqu'un qui n'a jamais croisé de vrai bébé de sa vie. Je ne vais pas vous dire de leur essuyer joyeusement les gencives avec une compresse stérile tout en chantant la Berceuse de Brahms. Si vous avez affaire à un bébé qui mord, il s'agit juste de survie.

Voici ce qui nous a sérieusement aidés :

• La thérapie par le froid, mais pas congelée : On prenait un gant de toilette propre, on l'humidifiait et on le mettait au frigo (pas au congélateur, les trucs gelés peuvent apparemment abîmer leurs gencives, ce qui a l'air terrifiant). On les laissait mâchouiller le tissu froid. Ça met de l'eau partout, mais ça engourdit la douleur.
• La distraction par des formes mignonnes : Quand Maya est inconsolable, lui tendre un anneau de dentition visuellement intéressant permet parfois de réinitialiser son cerveau. On a le Jouet de Dentition Tapir de Malaisie. Dave a acheté celui-ci parce qu'il s'est perdu tard le soir dans les méandres de Wikipédia sur les espèces menacées et a décidé que notre bébé devait être sensibilisé à la protection de la nature à six mois. Mais bref, il est mignon, le contraste noir et blanc attire son attention, et la découpe en forme de cœur lui permet de l'attraper facilement quand elle s'agite dans tous les sens.
• Mes propres doigts : Il suffit de très bien se laver les mains et de les laisser mordre vos jointures. Ça fait un peu mal, mais la contre-pression ferme semble être ce qui les soulage le plus.
• Les médicaments pour bébé : Quand c'était vraiment, vraiment critique, et qu'ils avaient manifestement très mal, on leur donnait du Doliprane pour bébé. Évidemment, parlez-en à votre propre pédiatre, mais ne vous sentez pas comme une mauvaise mère si vous donnez des médicaments quand votre enfant souffre. On ne distribue pas de médailles pour avoir fait ses dents sans antalgiques.

Pitié, ne mettez pas de collier à votre bébé

Je me dois de le dire parce que j'en vois partout au parc. Ces fameux colliers d'ambre. Je sais que ça fait très bohème et chic, et peut-être que la sœur de la cousine de votre voisine jure que l'acide succinique est absorbé par magie par la peau, mais ils représentent un risque massif d'étouffement et de strangulation. Ma pédiatre a été TRÈS claire à ce sujet. Tout simplement... ne le faites pas. Contentez-vous de gros objets en silicone qu'ils peuvent tenir dans leurs petites mains.

Mais quand est-ce que ça s'arrête ?

Eh bien, les premières dents pointent le bout de leur nez vers 4 à 7 mois. Et puis ça continue. Genre, sans s'arrêter, jusqu'à leurs trois ans à peu près. Les molaires sont un tout autre cercle de l'enfer dont nous ne discuterons même pas aujourd'hui car je ne suis pas prête à revivre le traumatisme de la phase des molaires de deux ans de Léo. Bref, l'idée, c'est que c'est un marathon. Vous allez vous en sortir. Vos bébés finiront par avoir toutes leurs dents et arrêteront d'essayer de manger vos chaussures.

Si vous voulez sérieusement survivre à cette phase en gardant ne serait-ce qu'une once de santé mentale, assurez-vous d'avoir le bon équipement sous la main. Allez explorer toute notre collection de produits pour bébés bio et éco-responsables et faites le plein d'anneaux de dentition avant que les hurlements de 3 heures du matin ne commencent.

FAQ Honnête et Sans Filtre sur les Dents

Comment savoir si mon bébé fait ses dents ou s'il est malade ?

S'il a une fièvre de plus de 38°C, une forte diarrhée ou des plaques sur tout le corps, il est probablement malade. Appelez votre médecin ! Mais s'il bave comme un robinet ouvert, mâchouille tout ce qu'il trouve, se frotte les oreilles et qu'il est super grognon, ce sont sûrement les dents. Mais honnêtement, des fois ce sont les deux à la fois, parce que l'univers est cruel.

Puis-je mettre les anneaux de dentition en silicone au congélateur ?

Vous ne devriez vraiment pas les congeler complètement. Les objets durs comme de la pierre peuvent vraiment endommager et blesser leurs gencives délicates et gonflées. Placez simplement l'anneau de dentition en silicone au réfrigérateur pendant environ 15 à 20 minutes. Il sera bien frais sans se transformer en véritable glaçon.

Pourquoi mon bébé se tire-t-il les oreilles ? Je croyais que c'était le signe d'une otite ?

Je pensais la même chose ! Mais les gencives, les joues et les oreilles partagent toutes les mêmes voies nerveuses. Donc, quand les gencives lancinent, le cerveau du bébé est confus et pense qu'il a mal aux oreilles. Il tire dessus pour essayer de soulager la pression. C'est tout à fait normal, mais s'il a aussi de la fièvre, faites vérifier ses oreilles, au cas où.

Est-ce normal qu'ils arrêtent de manger quand ils font leurs dents ?

Oh mon Dieu, oui. Téter un biberon ou être allaité peut vraiment augmenter l'afflux sanguin et la pression dans leur bouche, ce qui aggrave la douleur. Léo se mettait au sein, réalisait que ça faisait mal, me mordait (seigneur, la douleur !), puis se mettait à pleurer. Ils préféreront peut-être des aliments plus frais et plus mous, ou voudront simplement mâchouiller un anneau de dentition au lieu de manger un vrai repas pendant quelques jours.

Les gels anesthésiants sont-ils sans danger ?

NON. La docteure Miller a été incroyablement claire à ce sujet. Les gels anesthésiants en vente libre contenant de la benzocaïne sont vraiment super dangereux pour les bébés et peuvent provoquer une maladie du sang rare mais fatale. Contentez-vous d'une contre-pression physique, d'objets froids ou d'antalgiques pour bébés approuvés par le médecin.