La vérité sur l'adorable porte-clés Baby Milo (et ma culpabilité de maman)

C'était un mardi quelconque d'octobre, genre en 2018 peut-être ? Maya avait environ sept mois, et nous étions assises à la terrasse de ce café ultra-branché de Brooklyn — le genre d'endroit où le moindre latte glacé au lait d'avoine coûte sept dollars et où les baristas semblent juger ouvertement votre chignon de maman à l'arrache. Je portais le sweat à capuche XXL de l'université de Dave et un legging avec une tache mystère sur le genou, probablement de la purée de patate douce, mais honnêtement ça aurait pu être n'importe quoi. Maya hurlait à pleins poumons dans sa poussette. De vrais cris de ptérodactyle en furie parce que ses gencives la faisaient souffrir, et j'essayais désespérément de trouver littéralement n'importe quoi dans mon sac sans fond pour la calmer.

J'ai sorti mes clés. Ma fierté de l'époque y était accrochée : un porte-clés BAPE Baby Milo. J'ai tendu ce gros tas de métal tintinnabulant à mon bébé en pleurs, et elle a immédiatement fourré la petite tête de singe en plastique dans sa bouche avant de se taire d'un coup. J'ai bu une gorgée de mon café et je me suis sentie comme la maman la plus intelligente et la plus cool de la planète. Je veux dire, ça commence littéralement par "baby", non ? Baby Milo. Le mot "bébé" est en plein dans le nom. Ça sous-entend bien que c'est fait pour les tout-petits. J'avais payé une somme embarrassante pour ce minuscule accessoire de mode urbaine parce que je voulais me sentir comme un être humain à la page qui comprenait la mode, et pas juste comme un distributeur de lait ambulant et épuisé.

Je pensais sincèrement assurer comme une cheffe jusqu'à ce que je réalise, bien plus tard, que je laissais en fait mon enfant ronger un risque d'étouffement ambulant accroché à une clé de voiture sale. La culpabilité maternelle est tellement, tellement réelle, les filles.

Comment un singe streetwear m'a induite en erreur

Si vous ne vivez pas avec un mari fou de baskets comme Dave, vous ne savez peut-être même pas de quoi je parle. A Bathing Ape, ou BAPE, est une énorme marque japonaise de vêtements streetwear, et Baby Milo est leur mignonne petite mascotte en forme de singe. C'est avant tout une marque de mode pour adultes et adolescents qui ont un peu trop d'argent de poche et qui aiment faire la queue pour des collections en édition limitée. Ce n'est PAS du tout une marque pour bébés. Absolument pas.

Quand Dave a vu Maya mordiller le porte-clés plus tard cette semaine-là, il a failli faire une crise cardiaque. Non pas à cause des horribles implications pour sa sécurité — dont, mon dieu, nous parlerons dans une minute — mais parce que c'était une "pièce de collection". Les hommes sont complètement fous.

Mais sa panique m'a poussée à chercher ce que diable Maya se mettait dans la bouche. D'après mes recherches frénétiques sur Google à 3 heures du matin, complètement épuisée et coincée sous un bébé endormi, ces porte-clés caoutchouteux sont fabriqués avec ce qu'on appelle du ATBC-PVC. D'après ce que j'ai pu vaguement comprendre avec mon niveau zéro en chimie, ça signifie que c'est un plastique sans phtalates. Ce qui est génial, j'imagine, parce que les phtalates sont ces terrifiants perturbateurs endocriniens qui me font tressaillir de l'œil chaque fois que je lis un blog de mamans. C'est donc plus sûr que le PVC bon marché standard, mais — et c'est un "mais" énorme — ce n'est pas du silicone alimentaire. C'est du plastique industriel conçu pour être accroché à un sac à dos. Ce n'est pas parce qu'il ne contient pas les pires cochonneries toxiques qu'il a sa place dans la bouche d'un bébé. Bref, le fait est que je me suis sentie complètement stupide.

Cette fois où mon pédiatre m'a fait doucement culpabiliser

Le Dr Gordon est un saint homme absolu qui m'a rassurée et sauvée de la crise de panique plus de fois que je ne peux compter, mais il m'a définitivement lancé le fameux regard lors de la visite du neuvième mois de Maya. Nous attendions dans la salle d'examen, Maya assise sur ce papier bruyant et froissé sur la table, en train de mordiller joyeusement le mousqueton accroché au singe.

Il n'a pas crié, mais mon médecin m'a très gentiment expliqué que les pédiatres considèrent en gros que tout ce qui comporte de petites pièces métalliques est une énorme alerte rouge pour les enfants de moins de trois ans. Les anneaux en métal, les petites chaînes à maillons, les mousquetons à ressort — tout cela représente un risque massif d'étouffement et de pincement. Il m'a raconté une histoire d'horreur sur un bébé dont la lèvre s'était coincée dans l'anneau d'un porte-clés, ce qui m'a littéralement retourné l'estomac. Il ne m'a pas cité les règles des manuels médicaux parce qu'il sait que je plongerais directement dans une crise d'angoisse, mais il a été très clair sur le fait que les porte-clés sont des accessoires de mode, et non des dispositifs apaisants de qualité médicale.

J'ai alors compris que tendre un trousseau de clés avec un gros fermoir en métal juste parce que la partie en plastique ressemble à un joli petit dessin animé revient essentiellement à jouer à la roulette russe avec les gencives d'un bébé.

La grande crise de dentition de 2021

Quand Leo est né trois ans plus tard, je savais enfin ce que je faisais. Plus ou moins. Je savais surtout ce qu'il ne fallait *pas* faire, ce qui incluait de garder mes clés bien cachées au fond de mon sac. Mais Leo était une tout autre paire de manches quand il s'agissait de faire ses dents. Maya pleurnichait un peu, mais Leo était possédé. Il bavait à travers quatre bavoirs par jour et essayait de mordre le chien, le canapé et mon épaule.

J'ai finalement eu une idée de génie et j'ai acheté le Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Apaiser les Gencives de Kianao, et je n'exagère pas quand je dis que ce petit ours en silicone a sauvé ce qu'il me restait de santé mentale. La partie en bambou présente de petites bosses texturées sur lesquelles Leo frottait furieusement ses gencives pendant trente minutes d'affilée pendant que je buvais enfin une tasse de café encore chaud.

Le meilleur dans tout ça, c'est qu'il est en silicone 100 % alimentaire, totalement exempt de BPA et de phtalates, et délibérément conçu sans petites pièces bizarres qui pourraient se casser dans sa bouche. De plus, quand il est inévitablement tombé sur le sol des toilettes publiques du supermarché — parce que bien sûr, ça devait arriver — j'ai pu simplement le ramener à la maison et le mettre littéralement dans le panier supérieur du lave-vaisselle. Il n'a ni fondu ni ne s'est déformé. Sérieusement, si vous avez un bébé qui fait ses dents et qui détruit actuellement votre vie, achetez-en un et gardez-le au congélateur.

Si vous survivez actuellement avec trois heures de sommeil haché et les quelques miettes que vous avez trouvées au fond du tiroir à encas, vous devriez probablement prendre une seconde pour jeter un œil aux essentiels pour bébé de Kianao avant de complètement perdre la tête.

Que faire honnêtement de vos accessoires hypebeast

Alors, qu'ai-je fait de mon porte-clés Baby Milo ? Je ne l'ai certainement pas jeté. Je l'avais payé bien trop cher et Dave en aurait pleuré. Je l'ai simplement détourné de son usage. Les sacs à langer sont généralement incroyablement ennuyeux, et quand on devient maman, on perd un peu son identité personnelle pendant un moment. On devient juste "la maman de Maya" ou "la maman de Leo". Accrocher un porte-clés streetwear stylé à la fermeture éclair de mon sac à langer ou à la poignée en mousse de ma poussette était ma petite façon désespérée de m'accrocher à celle que j'étais avant d'avoir des enfants.

Honnêtement, BAPE fabrique aussi des versions de porte-clés réfléchissants. Ce qui est super pratique quand vous êtes coincée pour la redoutable balade en poussette de 17h en plein mois de novembre, quand le soleil se couche quasiment à l'heure du déjeuner et que vous priez pour que les voitures qui reculent de leur allée vous voient.

Il faut trouver des moyens de s'approprier les affaires de bébé. Comme pour les vêtements. Nous utilisions tout le temps le Body Sans Manches en Coton Bio pour Bébé quand Leo était petit. Il est très bien. C'est un body, vous voyez ? Il ne l'a pas fait faire ses nuits par magie et n'a pas guéri ses terribles sautes d'humeur, mais il est vraiment doux et a complètement fait disparaître ces plaques d'eczéma étranges et rugueuses qu'il attrapait à cause des tissus synthétiques, alors j'ai continué à lui en acheter dans toutes les tailles jusqu'à ce qu'il soit trop grand. Il fait son job et garde le bébé bien habillé.

Et quand ils ne hurlent pas à cause de leurs dents ou ne ruinent pas leurs bodies, vous devez quand même les garder occupés en toute sécurité pour pouvoir faire des choses folles et luxueuses comme vous brosser les dents. J'avais l'habitude d'allonger Leo sur le dos sous l'Arche d'Éveil en Bois | Portique de Jeu Arc-en-Ciel avec Jouets Animaux et de le laisser taper frénétiquement sur le petit éléphant en bois. C'était tellement esthétique que Dave ne s'est jamais plaint que ça gâchait la déco de notre salon, et le son des anneaux en bois qui s'entrechoquaient était honnêtement assez apaisant comparé à ces jouets en plastique qui s'illuminent et chantent faux jusqu'à ce que vous ayez envie de les écraser avec un marteau.

L'avant et l'après de mon cerveau de maman fatiguée

Avant de comprendre, je me berçais d'illusions en pensant que tout ce qui était petit, coloré et qui ressemblait vaguement à un dessin animé était d'office un jouet pour bébé. Je pensais qu'un porte-clés singe ne posait pas de problème. Je pensais que mes clés en métal ne posaient pas de problème. Je pensais que je survivais.

Maintenant je sais que ce n'est pas parce qu'une chose est incroyablement mignonne qu'elle ne vous enverra pas aux urgences pédiatriques avec une dent cassée ou un mousqueton avalé. Retirez simplement le singe streetwear hors de prix de vos clés de voiture, accrochez-le en toute sécurité hors de portée sur la fermeture éclair de votre sac à langer où il a honnêtement sa place, et donnez à votre enfant en pleurs un bon morceau de silicone alimentaire pendant que vous priez toute puissance supérieure à l'écoute pour obtenir dix minutes de silence ininterrompu.

Si vous avez besoin de vrais accessoires apaisants, approuvés par les pédiatres, qui ne feront pas soupirer votre médecin lors de votre prochain rendez-vous, allez jeter un œil à la collection de dentition de Kianao dès maintenant pour arrêter de stresser sur ce qui entre dans la bouche de votre bébé.

Un bébé peut-il mâchouiller un porte-clés en PVC si l'étiquette indique qu'il est non toxique ?

Honnêtement, mon médecin m'a dit absolument pas, et je lui fais plus confiance qu'à l'étiquette marketing d'une marque de mode. Même s'il est indiqué "sans phtalates" ou "non toxique", le PVC n'est tout simplement pas conçu pour la bouche d'un bébé. De plus, il n'y a pas que le plastique : il y a aussi les chaînes et les fermoirs en métal qui y sont attachés. Ce sont d'énormes risques d'étouffement et ils peuvent couper leurs petites gencives. Réservez les porte-clés pour vos sacs.

Quelle est la meilleure façon de nettoyer les anneaux de dentition en silicone ?

Je suis bien trop paresseuse pour faire bouillir de l'eau à chaque fois que Leo fait tomber son anneau de dentition par terre, ce qui arrive environ soixante-dix fois par jour. Le silicone alimentaire est pratiquement indestructible, donc je mets littéralement le nôtre dans le panier supérieur du lave-vaisselle. Si nous sommes à l'extérieur, je le lave simplement au lavabo avec de l'eau chaude et n'importe quel savon pour les mains à disposition, je le rince super bien et je lui redonne. Ne vous compliquez pas la vie.

Et pourquoi les gens mettent-ils des porte-clés sur leurs poussettes, au fait ?

Parce que nous sommes désespérément en quête d'une once d'individualité, d'accord ? Quand vous poussez exactement la même poussette noire ou grise que quatre autres mamans au parc, accrocher un porte-clés Baby Milo ou un chouette gri-gri à la poignée vous aide à repérer votre poussette dans cet océan chaotique d'équipements pour bébés. C'est juste pour le style de la poussette. Ça nous donne l'impression d'être cool.

La marque BAPE est-elle honnêtement faite pour les enfants ?

Non, pas vraiment. BAPE a bien une ligne de vêtements pour enfants (BAPE Kids), mais la marque en elle-même est fondamentalement un label de streetwear haut de gamme pour les adultes qui s'intéressent de près à la culture hype et aux baskets. Les accessoires, en particulier les porte-clés et les figurines, sont des objets de collection. Dave traite ses affaires BAPE mieux qu'il ne traite sa propre voiture.

À quel âge vos enfants ont-ils enfin arrêté d'essayer de manger vos clés ?

Oh mon dieu, j'aimerais avoir une vraie réponse à ça. Leo a arrêté d'essayer de manger mes clés vers deux ans et demi, mais il l'a remplacé par des tentatives de manger de la vraie terre du jardin. Maya a sept ans et elle mâchouille toujours machinalement les cordons de ses sweats à capuche quand elle est sur l'iPad. Les enfants sont juste des créatures étrangement portées sur l'oralité. Donnez-leur simplement des choses sûres à mordiller et espérez que tout ira pour le mieux.