La vérité sur Taylor Swift et la pression de devenir mère

Quand j'avais vingt-neuf ans, j'étais assise dans un Starbucks climatisé à fond, portant un legging qui n'avait pas vu l'intérieur d'une machine à laver depuis mardi, en train de pleurer dans mon macchiato glacé taille venti parce que je venais de recevoir trois conseils de vie complètement contradictoires en l'espace de quarante-huit heures.

Ma tante Susan, divorcée trois fois et qui vit sur un bateau, m'a dit de ne surtout pas me presser pour avoir des enfants parce que ma vingtaine servait à « trouver mon esprit ». Ensuite, mon ancien gynécologue — un homme qui avait toujours l'air d'être en retard pour une partie de golf — a mentionné avec désinvolture que si je ne commençais pas à essayer avant trente ans, mes ovules allaient pratiquement se transformer en poussière. Et puis, comme pour couronner mon anxiété grandissante d'un joli petit nœud, mon mari Mark (qui est adorable mais parfois complètement à côté de la plaque en matière de biologie féminine) a essayé de me réconforter en disant : « Hé, t'inquiète pas, George Clooney a eu des enfants à cinquante ans ! »

Ah, les hommes. Heureusement qu'on les aime.

Bref, tout ça pour dire que la pression autour du moment exact où une femme est censée se reproduire est un véritable cauchemar. C'est d'ailleurs pour ça que ma tension artérielle grimpe en flèche à chaque fois que j'ouvre mon téléphone et que je vois tout Internet perdre collectivement la tête à cause de l'obsession pop culture de la décennie.

Arrêtez d'analyser son ventre, par pitié

Si vous êtes ici parce que vous vous êtes perdue dans les méandres de TikTok et que vous essayez désespérément de savoir si la plus grande pop star du monde a secrètement donné naissance à un enfant entre deux dates de tournée, laissez-moi vous épargner des heures de recherches nocturnes sur Google.

Non, Taylor Swift n'a pas d'enfant.

Elle ne cache pas un bambin secret dans une propriété du Rhode Island, elle n'a pas eu de bébé avec Travis Kelce, et elle ne dissimule pas non plus une grossesse sous ses bodys à paillettes. Rien que de penser au cauchemar logistique que représente un concert de trois heures pendant le premier trimestre, ça me donne envie de vomir, franchement.

Mais le fait que des millions de personnes s'investissent autant pour savoir si une femme célibataire de trente-quatre ans va se poser et procréer me met dans une colère noire. C'est comme si on ne pouvait littéralement pas supporter qu'une femme ait un succès fou et soit parfaitement heureuse sans exiger de savoir quand elle va accomplir son « destin biologique ultime ». C'est du grand n'importe quoi, honnêtement.

Je me souviens avoir lu un article un jour — c'était peut-être de l'American Psychological Association, ou peut-être juste une infographie très convaincante vue sur Instagram à 3h du matin en allaitant Leo — qui expliquait comment la pression sociétale liée au temps provoque une véritable anxiété clinique chez les femmes à la fin de la vingtaine et dans la trentaine. On attend de nous que nous construisions une carrière, que nous trouvions un partenaire, que nous achetions une maison et que nous fassions un bébé avant notre trente-cinquième anniversaire, sinon la société nous traite comme du lait périmé.

Mon médecin, le Dr Miller, qui a toujours l'air d'avoir désespérément besoin d'une sieste, m'a dit un jour alors que je pleurais dans son bureau à l'idée de reprendre le travail, que le cerveau humain n'est en fait pas câblé pour gérer ce niveau de pression temporelle moderne. Il m'a expliqué en gros que nous vivons toutes dans un état de panique latente parce que tout le monde a une opinion sur notre utérus. Et il a raison. Quand Taylor approchait de la trentaine, des journalistes ont eu l'audace de lui demander quand elle allait se poser et avoir des enfants, et elle les a remis à leur place en soulignant que personne ne pose cette question aux hommes quand ils ont trente ans. Bam. Fin de la discussion.

Bien sûr, il y a aussi tout le débat sur le fait que poster des photos de ses enfants en ligne est l'équivalent moderne des paparazzis harcelant les célébrités, mais franchement, c'est tiré par les cheveux et je n'ai pas l'énergie mentale de débattre de l'éthique de la conversation de groupe de ma famille en ce moment, alors passons.

La magie de l'ère des « tatas »

Voici ce que j'aime vraiment dans toute cette discussion.

Même si elle n'est pas mère, Taylor est connue pour être la « tata » par excellence pour les enfants de ses amis. Elle utilise les prénoms des enfants de Blake Lively dans ses chansons, elle est toujours là pour ses amies, et elle est profondément impliquée dans leurs vies sans avoir à se lever à 4 heures du matin pour gérer une explosion de couche.

C'est tellement important. Les tatas.

Ma meilleure amie Jess est la Tata Taylor de notre groupe. Jess a trente-cinq ans, elle est heureuse et célibataire, voyage en Italie pour le plaisir, et c'est la pièce la plus importante de mon « village ». Quand Leo est né, je me noyais. Genre, je ne me souvenais littéralement pas de la dernière fois où je m'étais brossé les dents, à ce point-là. Mark avait repris le travail, et j'étais juste assise sur le canapé, couverte de lait, à pleurer devant des pubs pour de la nourriture pour chiens.

Jess a débarqué avec un café glacé, a pris le bébé et m'a dit d'aller dormir pendant trois heures. Elle n'a pas jugé ma maison en désordre ni mes cheveux gras. Le Dr Miller a tendance à toujours marmonner vaguement que la santé mentale maternelle dépend entièrement du soutien social, et même si je décroche souvent quand il devient trop clinique, il a totalement raison sur ce point. Vous avez besoin de quelqu'un qui va juste tenir le bébé pour que vous puissiez vous rappeler que vous êtes un être humain.

Et les tatas font les meilleurs cadeaux du monde, parce qu'elles ont un vrai revenu disponible et n'ont pas dépensé tout leur argent dans des couches hors de prix.

Quand Maya est née, Jess nous a acheté cette Couverture pour bébé en bambou Hérisson coloré de Kianao et, mon Dieu, c'est devenu le Saint Graal de notre foyer.

J'ai un souvenir très précis d'avoir été dans cette ridicule ferme de citrouilles bio en octobre. Je portais une chemise en flanelle oversize qui, je pensais, me donnait l'air d'une maman d'automne branchée, mais qui me faisait sérieusement ressembler à un bûcheron, et Maya a fait tomber la couverture aux hérissons directement dans une flaque de boue. J'ai failli pleurer. Mais ce qu'il y a de magique avec ce mélange de bambou, c'est qu'il se lave incroyablement bien. J'ai dû passer cette couverture précise à la machine à laver quatre cents fois au cours des trois années suivantes, et elle n'a fait que devenir de plus en plus douce ?

Je ne comprends pas vraiment la science textile derrière tout ça — j'imagine que le mélange de bambou bio et de coton bio tient tout simplement mieux le coup que ces trucs en polaire synthétique bon marché qui deviennent tout moches et boulochés après un lavage. En plus, les petits hérissons bleus et verts sont vraiment à croquer sans être agaçants, vous voyez ?

On a aussi fini par acheter la Couverture pour bébé en bambou Dinosaure coloré plus tard, qui est honnêtement juste bien. Le tissu est de la même qualité douce et incroyable, mais Leo n'était pas vraiment un fan de dinosaures. Il a eu une brève phase où il aimait rugir sur le chien, mais ensuite il est passé aux voitures, donc la couverture dinosaure vit surtout dans le coffre de ma Subaru maintenant, pour les pique-niques d'urgence au parc. Elle est très bien, mais celle avec les hérissons est la vraie star de notre maison.

Si vous êtes actuellement en plein dans votre propre ère de tata et que vous voulez acheter quelque chose qu'une mère en manque de sommeil va sérieusement utiliser et adorer, vous pouvez parcourir la collection de couvertures bio de Kianao ici.

Tout n'a pas besoin de piles

En parlant du village, des tatas et de la pression que nous ressentons toutes... peut-on parler une seconde de la pression esthétique de l'équipement moderne pour bébés ?

Parce que pendant que tout le monde est occupé à scruter l'utérus des célébrités, les mamans du quotidien font des crises de panique en se demandant si leur salon ressemble à une explosion de plastique aux couleurs primaires.

Avec Maya, mon aînée, j'ai acheté tous les jouets en plastique bruyants, clignotants et chantants parce que je pensais que c'était ce que je devais faire. Je croyais que si elle n'était pas stimulée de manière agressive par une vache violette clignotante, son cerveau ne se développerait pas correctement. Je crois que j'avais lu un blog de maman terrifiant qui disait en substance que si vous ne les stimulez pas constamment, ils n'iront jamais à l'université.

Quand Leo est arrivé, j'avais envie de jeter chaque morceau de plastique dans le soleil. Le bruit. Mon Dieu, le bruit.

Si vous avez une amie qui est sur le point d'avoir un bébé, et que vous voulez être la tata cool qui sauve sa santé mentale, vous devez regarder l'Arche d'éveil en bois. C'est cette magnifique structure en bois toute simple en forme de A, avec de petites feuilles en tissu, des lunes et des perles en bois qui y sont suspendues.

C'est tellement silencieux. Elle est juste là, avec l'air d'un meuble scandinave minimaliste, et le bébé tape joyeusement sur les petits anneaux en bois. Pas de piles. Pas d'horribles chansons électroniques qui vous restent dans la tête pendant que vous essayez de vous endormir. Ça respecte tout simplement le rythme de développement réel du bébé, ce qui, j'imagine, est tout l'intérêt de la méthode Montessori ? Je ne prétends pas être une experte de la petite enfance, mais le Dr Miller a bien dit que les bébés sont facilement surstimulés par les lumières et les sons artificiels, donc avoir quelque chose de naturel et d'ancré les aide vraiment à se détendre.

Bref.

Que vous soyez une icône pop mondiale qui remplit des stades, une tata trentenaire qui gâte les enfants de sa meilleure amie, ou une maman qui boit du café froid dans son monospace, nous devons toutes collectivement relâcher nos épaules et arrêter de projeter autant de pression les unes sur les autres.

Le corps des femmes n'est pas un bien public dont les détectives d'Internet peuvent débattre. Les calendriers familiaux sont compliqués et personnels et ne se déroulent généralement pas selon le plan sur cinq ans que vous aviez écrit dans votre journal intime au lycée. Et ce n'est pas grave.

Si vous lisez ceci et que vous ressentez cette horrible anxiété de l'horloge biologique qui tourne, s'il vous plaît, respirez un coup, envoyez peut-être un texto à une amie qui vous rassure, et rappelez-vous que vous ne devez aucune explication au monde sur vos choix reproductifs.

Et s'il se trouve que vous cherchez un cadeau pour une baby shower ce week-end et que vous voulez remporter la palme du meilleur cadeau sans acheter un truc qui nécessite quatre piles AA.

Découvrez toute la collection Kianao d'essentiels pour bébés durables et qui sauvent la santé mentale juste ici, avant de finir par acheter un xylophone en plastique en paniquant.

La FAQ honnête et sans filtre

Est-ce que Taylor Swift va un jour avoir des enfants ?

Littéralement personne ne le sait à part elle, et honnêtement, ça ne nous regarde pas. Elle en voudra peut-être cinq, peut-être zéro, ou elle est peut-être totalement indécise. L'obsession de vouloir le découvrir n'est que le reflet de nos propres blocages sociétaux bizarres sur le vieillissement et la féminité, alors on ferait probablement tous mieux de nous concentrer sur nos propres vies et de la laisser écrire sa musique.

Comment gérer ma famille qui me demande sans cesse quand je vais avoir un bébé ?

Oh mon Dieu, c'est le pire. Ma stratégie a toujours été de les mettre incroyablement mal à l'aise pour qu'ils arrêtent de poser la question. Quand l'oncle de mon mari a continué à m'embêter avec ça à Thanksgiving, je l'ai regardé d'un air absent et j'ai dit : « Nous nous concentrons vraiment sur notre secte en ce moment, les rituels d'initiation prennent beaucoup de nos week-ends. » Il n'a plus jamais posé la question. Mais sérieusement, fixez simplement des limites. Dites-leur : « C'est un sujet très personnel et je vous ferai savoir si j'ai un jour des nouvelles à partager », et éloignez-vous.

Quel est le cadeau idéal si je veux être la « tata » du nouveau bébé de mon amie ?

N'achetez pas de vêtements de naissance. Ils les portent pendant exactement quatre secondes. Achetez quelque chose de pratique mais de beau pour lequel la maman ne ferait pas de folies pour elle-même. Les couvertures en bambou Kianao sont parfaites parce qu'elles sont incroyablement douces et résistent vraiment à un million de lavages. Ou alors, apportez un énorme plat de lasagnes et tenez le bébé pour que votre amie puisse prendre une douche chaude. C'est ça, la vraie magie d'une tata.

Pourquoi les couvertures en bambou sont-elles honnêtement meilleures que les couvertures classiques ?

De mon point de vue très peu scientifique de quelqu'un qui fait juste beaucoup de lessives : elles respirent mieux. Quand Leo utilisait des couvertures polaires normales, il se réveillait dans une mare de sa propre sueur, ce qui est dégoûtant et signifiait aussi qu'il se réveillait en hurlant. Le tissu en bambou maintient en quelque sorte leur température stable pour qu'ils n'aient pas trop chaud, et en plus, il ne donne pas cette étrange sensation de rigidité après être passé au sèche-linge.

Les bébés ont-ils vraiment besoin de ces jouets en plastique qui s'allument ?

Non. Bon sang, non. Je vous promets que non. Un bébé sera parfaitement amusé par un anneau en bois, une ombre sur le mur ou une arche d'éveil en bois. Préservez votre santé mentale. Les jouets en bois esthétiques et silencieux ne sont pas seulement faits pour faire joli sur Instagram, ils sauvent littéralement votre système nerveux d'être grillé par des bruits électroniques répétitifs.