Guide de survie du futur papa : trouver la robe de baby shower bleue

Je me tenais dans notre chambre londonienne de la taille d'une boîte à chaussures, jusqu'aux genoux dans les emballages froissés d'ASOS, regardant ma femme très enceinte tenter de s'extraire de ce qui ne peut être décrit que comme un boyau de saucisse couleur saphir. Elle respirait bruyamment, un bras coincé contre son oreille, l'autre s'agitant frénétiquement pour demander de l'aide. J'ai posé mon thé tiède, attrapé l'ourlet du tissu synthétique et j'ai tiré. On aurait dit le bruit d'un Velcro qu'on arrache. Nous avons tous les deux basculé en arrière sur la couette, à bout de souffle, tandis que la robe gisait sur le sol, ressemblant à un ballon de baudruche dégonflé.

C'était la troisième semaine de la grande chasse à la tenue de maternité pour sa baby shower imminente. Si l'on ne vous a jamais confié la tâche de fermer la robe moulante d'une femme au troisième trimestre de grossesse, laissez-moi vous assurer que c'est à peu près aussi stressant que d'essayer de désamorcer une bombe pendant que quelqu'un vous hurle dessus à propos de ses chevilles enflées. Elle avait décidé de porter une nuance de bleu bien précise. Pas parce que nous attendions un garçon — nous attendions des jumelles, un fait qui semblait profondément perturber nos parents les plus âgés — mais parce qu'elle avait lu quelque part que le bleu était une couleur apaisante. Et à trente-deux semaines de grossesse gémellaire, le calme était une denrée qui nous manquait cruellement.

Le problème, c'est que l'industrie de la mode de maternité semble penser que les femmes enceintes n'ont pas besoin d'oxygène, de liberté de mouvement ou de la capacité de plier les genoux.

Le grand incident du boyau en polyester

Notre première erreur a été d'acheter des matières synthétiques bon marché. Écoutez, je comprends l'attrait d'acheter un vêtement peu coûteux quand on ne va le porter que quelques heures. Mais emballer une femme enceinte dans du 100 % polyester est une violation des droits de l'homme.

Notre sage-femme du NHS, Brenda — une femme qui accouchait des bébés avec l'indifférence désinvolte d'une caissière scannant des courses au supermarché — nous a dévisagés par-dessus ses lunettes lors d'un examen et a marmonné quelque chose à propos des taux métaboliques. D'après ce que j'ai pu vaguement comprendre, le corps d'une femme enceinte pompe deux fois plus de sang et brûle de l'énergie comme une locomotive à vapeur de l'époque victorienne. Je suis presque sûr que cela a un rapport avec la vasodilatation, ou c'est peut-être simplement la panique pure de la maternité imminente qui fait grimper sa température corporelle. Quoi qu'il en soit, Sarah fonctionnait comme un radiateur humain.

Quand elle a enfilé cette première robe moulante synthétique, l'électricité statique aurait pu à elle seule alimenter notre appartement en électricité pendant une semaine. En moins de quatre minutes, elle transpirait à grosses gouttes, ses cheveux collaient à son front et elle avait l'air sur le point de s'évanouir dans le couloir. Si vous voulez gâcher un dimanche après-midi par ailleurs parfait, enveloppez une femme pleine d'hormones et en surchauffe dans du plastique non respirant et demandez-lui si elle se sent jolie.

Pourquoi tout le monde a soudainement un avis sur votre palette de couleurs

La quantité astronomique de conseils non sollicités que l'on reçoit sur ce qu'il faut porter à sa propre fête est stupéfiante. Nous étions allés à un immense salon du bébé au centre ExCeL la semaine précédente, surtout pour comprendre comment fonctionnaient les poussettes, et une vendeuse beaucoup trop caféinée avait dit à Sarah que porter du bleu était un « truc de maman de garçon ». Ma tante Susan n'arrêtait pas d'appeler pour s'enquérir du thème « bébé bleu », ce qui, honnêtement, ressemblait plus à un terrifiant problème de circulation sanguine qu'à une esthétique festive.

Mais le fait est que : vous pouvez porter n'importe quelle couleur qui vous donne l'impression d'être autre chose qu'une couveuse ambulante. La psychologie derrière le fait de porter une robe de maternité bleu azur à votre baby shower concerne entièrement votre propre état mental. Si porter du bleu marine vous fait vous sentir sophistiquée pendant que vos organes servent de trampoline à de minuscules pieds, alors portez du bleu marine.

Vous ne devez à personne de porter une monstruosité florale rose pastel sous prétexte que vous attendez des filles. Les règles traditionnelles de couleur selon le genre ne sont de toute façon qu'une arnaque marketing inventée dans les années 1940, ou du moins c'est ce que je me dis quand j'habille accidentellement mes filles avec des joggings gris assortis et que les gens me demandent comment vont mes « bonshommes ».

Le cauchemar en origami de la mode de maternité

Parlons un instant de la robe portefeuille. Tous les blogs parentaux d'internet insistent sur le fait que la coupe portefeuille est le Saint Graal des vêtements de grossesse. Nous en avons donc commandé trois. J'ai passé quarante-cinq minutes à essayer d'aider Sarah à comprendre comment en nouer une. Il y avait trop de cordons en tissu. C'était comme essayer de monter une tente dans le noir. Le temps que nous réussissions à passer la ceinture dans le mystérieux trou latéral, elle ressemblait à un cygne en origami confus, et le moindre mouvement brusque menaçait d'exposer tout son ventre au facteur.

Ensuite, il y a les volants. Pourquoi l'industrie de la maternité s'obstine-t-elle à ajouter des volants géants aux épaules et à l'ourlet ? Vous avez déjà l'impression d'être une maison ; ajouter des fioritures architecturales n'aide en rien.

Les tailles empire, en revanche, sont géniales — elles se resserrent juste sous les côtes et laissent le reste flotter librement.

Si vous faites défiler d'innombrables pages à la recherche de la robe bleue parfaite pour une baby shower, mon meilleur conseil est d'ignorer les coupes compliquées pour vous concentrer sur le tissu. Vous voulez des fibres naturelles. Du coton, du lin, du bambou, peut-être un joli mélange de viscose si vous vous sentez d'humeur audacieuse. Il vous faut quelque chose qui s'étire sans comprimer l'abdomen, car la dernière chose dont vous avez envie en mangeant des mini-sandwichs devant votre belle-mère, c'est d'une ceinture qui vous rentre dans la vessie.

Gaspiller son argent dans des vêtements portés une seule fois

Pour un parent soucieux de l'écologie (ou juste un père terrifié financièrement en voyant le coût des couches pour des jumelles), acheter une robe de soirée pour une seule après-midi semble absurde. Nous avons fini par revoir complètement notre stratégie.

Plutôt que de dépenser une fortune pour une robe de maternité flambant neuve qui finirait inévitablement à la poubelle, Sarah a découvert le marché de la location. Il existe aujourd'hui des tas d'applications permettant de louer une robe magnifique, de haute qualité et respirante pour le week-end. Elle a loué une superbe robe longue bleu nuit en vraie soie. Elle était fluide, elle laissait passer l'air, elle n'est pas restée coincée dedans, et le lundi matin, nous l'avons fourrée dans une enveloppe prépayée et renvoyée à l'univers. Zéro culpabilité, zéro encombrement dans la penderie.

Nous avons économisé notre argent pour les choses que les bébés allaient réellement porter. Et très honnêtement, une fois les filles arrivées, nous avons réalisé à quel point nous tenions aux bons tissus respirants. Cette leçon avec la robe en polyester nous a vraiment marqués.

Si vous souhaitez jeter un œil à des vêtements vraiment doux pour votre naissance à venir, prenez une minute pour parcourir la collection de vêtements bio Kianao.

Ce que nous avons vraiment gardé à la maison

Si la robe n'était que louée, les cadeaux reçus à la baby shower, eux, étaient là pour rester. Et comme nous avions lourdement insisté sur notre préférence pour les articles naturels et durables (et banni explicitement tout ce qui jouait de la musique électronique), nous nous sommes retrouvés avec des objets fantastiques.

Mon coup de cœur absolu parmi les cadeaux reçus a été le Pyjama Grenouillère à Pieds en Coton Bio en Bleu Indigo. Je sais que je suis censé être impartial, mais ce pyjama a sauvé ma santé mentale lors des réveils brumeux de 3 heures du matin. Il est composé à 95 % de coton bio, ce qui fait que lorsque les jumelles s'en mettaient inévitablement partout avec leur lait, le tissu ne semblait pas emprisonner l'odeur aigre comme le font les bodys synthétiques. Les boutons sur toute la longueur à l'avant sont une bénédiction lorsque vous fonctionnez avec deux heures de sommeil et que vos mains tremblent. De plus, il a des pieds intégrés. Savez-vous combien de chaussettes de bébé j'ai perdues ? Toutes. Absolument toutes. Ce pyjama a totalement éliminé la chasse aux chaussettes. Nous avons lavé ces tenues de manière agressive pendant six mois, et elles n'ont jamais perdu leur forme.

Quelqu'un d'autre nous a offert la Couverture Bébé en Coton Bio avec Imprimé Ours Polaire. Elle est vraiment très chouette. Le coton bio est authentiquement très doux, et les petits ours polaires sur fond bleu sont tout à fait charmants. Je serai honnête cependant, la taille de 120x120 cm était un peu trop massive pour être confortablement fourrée au fond de notre minuscule poussette en sortant précipitamment. Elle a fini par devenir principalement un tapis d'éveil pour jouer sur le ventre dans le salon plutôt que notre couverture de voyage de prédilection. Cela dit, elle a parfaitement résisté au lavage.

Nous avons également reçu l'Anneau de Dentition Hochet Ours en Bois, que je recommande vivement. Quand les poussées dentaires ont commencé, notre appartement résonnait de cris de détresse. Ce petit ours en crochet sur un anneau en bois de hêtre lisse est devenu le Saint Graal. Il ne ressemblait pas à un bout de plastique criard, et il était parfaitement sûr pour elles de le mâchouiller agressivement tout en observant le chien.

Le mot de la fin sur les tenues de baby shower

Écoutez, la pression pour paraître resplendissante et radieuse à votre baby shower est immense. Les gens s'attendent à ce que vous ressembliez à une déesse de la fertilité qui se nourrit exclusivement de jus verts et de yoga prénatal. La réalité, c'est que vous avez probablement des brûlures d'estomac, mal au dos et que vous tueriez père et mère pour une chaise confortable.

Ne laissez pas la robe rajouter du stress. Trouvez quelque chose de respirant. Louez-la si vous le pouvez. Si vous voulez porter du bleu, portez du bleu. Si vous voulez porter un jogging noir et refuser de vous lever pendant trois heures, vous avez tout mon soutien. Je vous en supplie, pour l'amour du ciel, vérifiez juste l'étiquette de composition avant d'essayer de fermer la fermeture éclair.

Prêt à commencer à faire le plein de choses qui comptent vraiment pour l'arrivée de votre bébé ? Découvrez dès aujourd'hui la gamme complète de couvertures pour bébé bio et d'essentiels Kianao.

Paniques fréquentes concernant les vêtements de grossesse (FAQ)