Pourquoi la rivalité fraternelle et le casting de Baby Jane m'angoissent tant

Il était exactement 23h14 mardi dernier, et j'étais assise par terre dans mon salon, dans mon pantalon de jogging gris taché, en train de plier agressivement une montagne de mini-vêtements pendant que mon mari Mark ronflait sur le canapé. J'avais un mug de café filtre tiède près de mon genou que je manquais de renverser à tout bout de champ, et je cherchais juste un truc à regarder qui ne me demanderait pas de réfléchir. Je voulais juste un bruit de fond sans prise de tête pendant que j'assortissais des chaussettes minuscules de la taille de boules de coton. Alors j'ai mis Qu'est-il arrivé à Baby Jane ? parce que j'étais d'humeur à regarder un vieux drame en noir et blanc, et honnêtement, je pensais que ce serait juste un vieux nanar hollywoodien un peu kitsch des années 60.

Oh mon dieu. J'avais tellement tort. Mais alors, tellement tort.

Au lieu d'une petite séance de pliage nocturne relaxante, j'ai fini par faire une véritable crise existentielle de maman sur mon tapis. Si vous ne l'avez pas vu, ce film est en gros une masterclass terrifiante sur la façon dont une parentalité totalement toxique et une rivalité fraternelle non gérée peuvent transformer vos enfants en de véritables monstres. J'étais assise là, tenant un minuscule legging pour bébé, le regard fixé sur l'écran, et tout ce à quoi je pouvais penser, c'était la crise de hurlements monumentale que Maya et Leo s'étaient piquée à 7 heures du matin pour un cube bleu.

Ils s'étaient hurlé dessus comme s'ils étaient des ennemis mortels, et j'étais juste plantée dans la cuisine à m'enfiler mon café, en me demandant ce que j'avais raté. Et puis je regarde ce film, et je me dis, super. C'est mon avenir. Ils vont finir par se servir des rats morts sur des plateaux en argent quand ils auront soixante-dix ans. Bref, tout ça pour dire que la parentalité est terrifiante et que les classiques du cinéma sont parfois beaucoup trop angoissants quand on manque déjà cruellement de sommeil.

L'audace absolue des parents dans ce film

Laissez-moi juste pousser un coup de gueule sur le casting de Qu'est-il arrivé à Baby Jane ? pendant une seconde, et plus précisément sur les enfants acteurs qui jouent les sœurs dans les flashbacks de 1917. Tout le monde fait toujours une fixation sur les drames en coulisses entre les actrices principales, Bette Davis et Joan Crawford, mais franchement, je me fiche royalement des vieux potins d'Hollywood d'il y a soixante ans quand la vraie histoire d'horreur se déroule juste là, dans le prologue.

Il y a donc cette petite fille, Julie Allred, qui joue l'enfant star de vaudeville pourrie gâtée, Baby Jane. Et puis il y a Gina Gillespie, qui joue sa sœur, Blanche. Et le père... oh mon dieu, le père. Cet homme est le vrai grand méchant de l'univers. Il est littéralement là à couvrir Jane de louanges, à lui acheter des trucs, à la traiter comme une princesse parce que c'est elle qui ramène l'argent, pendant qu'il ignore complètement Blanche. Genre, il hurle sur Blanche simplement parce qu'elle existe, tout en tendant une glace à Jane. NON MAIS SÉRIEUX.

J'étais tellement en colère que j'ai jeté une chaussette de bébé sur la télé. On regarde ces flashbacks, et on voit le moment exact où le traumatisme s'installe. On comprend exactement pourquoi Baby Jane devient une adulte profondément perturbée et maltraitante. Ce n'est pas un mystère ! C'est juste du favoritisme pur et dur. Le père a littéralement créé un monstre, et la mère reste là, l'air anxieux, sans absolument rien faire pour l'arrêter. Je faisais de l'hyperventilation rien qu'en regardant.

Ça m'a fait réaliser à quel point on peut facilement instaurer ces dynamiques bizarres et compétitives dans nos propres maisons sans même s'en rendre compte. Comme quand Leo fait un truc mignon et que je rigole, et que Maya est juste là à m'observer, intégrant le fait que son petit frère capte toute l'attention. C'est épuisant d'essayer de contrôler la moindre de ses propres réactions pour ne pas traumatiser accidentellement ses enfants pour la vie.

Mon médecin a dit un truc à ce sujet qui m'a complètement fait flipper

Il y a quelques semaines, j'étais dans le cabinet du Dr Miller pour la visite de routine de Leo. Le papier sur la table d'examen faisait ce bruit de froissement horrible qui me donne toujours des sueurs froides, Leo essayait activement de manger un stéthoscope en plastique, et j'ai un peu craqué en lui parlant de leurs disputes. Je lui ai dit : "Ils se détestent. Ils se comportent littéralement comme des chats sauvages dans un sac. Est-ce que je fais quelque chose de mal ?"

Le Dr Miller, qui a toujours l'air d'avoir autant besoin d'une sieste que moi, a soupiré et m'a expliqué que les frères et sœurs sont biologiquement programmés pour se disputer nos ressources. Il a présenté ça comme un instinct de survie primaire : pour les enfants, l'attention est synonyme de survie, alors s'ils n'ont pas la plus grande part d'attention, leur petit cerveau en développement croit qu'ils vont littéralement être abandonnés dans les bois pour y mourir. Ce qui est une façon terrifiante d'expliquer les choses à une mère déjà anxieuse, mais j'imagine que c'est logique.

Je crois avoir lu quelque part en ligne — peut-être sur un site médical, ou juste sur un forum de parents au hasard à 3 heures du mat' — qu'il faut réussir à arrêter de les comparer tout en n'oubliant pas de passer du temps en tête-à-tête avec chacun d'eux, et qu'il faut surtout éviter d'acheter une glace à l'un pendant que l'autre le regarde dans une détresse absolue. Ça paraît évident, mais honnêtement, certains jours, survivre jusqu'à l'heure du coucher est déjà une victoire en soi.

On dit qu'il faut regarder les films avec les enfants plus âgés pour les aider à assimiler les thèmes difficiles, ce qui est probablement une bonne idée car si Maya voyait Baby Jane torturer sa sœur à l'écran, elle ne dormirait sans doute plus jamais, et moi non plus. Toute cette psychologie est tellement floue. Je ne sais jamais si j'interviens trop dans leurs disputes ou pas assez.

Trouver des jouets qui ne déclenchent pas la Troisième Guerre Mondiale

Bref, pour en revenir à l'incident du cube bleu à 7 heures du matin. Ils se battaient pour ce cube en particulier, et ils faisaient tellement de bruit que Mark s'est réveillé et est descendu avec l'air d'un ours désorienté. Mais le plus drôle, c'est qu'après que les cris se sont calmés et que je les ai séparés pendant dix minutes, ils ont fini par jouer ensemble avec le reste de la boîte.

Nous avons ce Set de cubes de construction souples pour bébé, et c'est honnêtement l'une des rares choses dans notre maison que j'adore vraiment en ce moment. Surtout parce qu'ils sont fabriqués dans un caoutchouc vraiment doux et sans danger. Savez-vous combien de fois j'ai marché sur un cube en bois dur au beau milieu de la nuit en manquant de me casser un orteil ? Beaucoup trop souvent. Avec ceux-là, j'ai marché sur l'un d'eux à 2 heures du matin en allant chercher un verre d'eau, et il s'est juste écrasé sous mon pied. J'en ai presque pleuré de joie.

Quoi qu'il en soit, Maya et Leo ont commencé à construire ensemble une tour bizarre et bancale. Maya associait les petits symboles d'animaux, et Leo ne faisait que mâchouiller un cube avec le chiffre 4 dessus, mais ils le faisaient ensemble. Personne ne pleurait. Personne ne servait un rat mort à qui que ce soit. C'était un bref et merveilleux moment d'harmonie fraternelle. Les couleurs pastel façon macarons sont aussi étrangement apaisantes à regarder, ce qui est un chouette bonus quand votre salon est recouvert de cochonneries en plastique 90 % du temps.

Bien sûr, tout ce que nous achetons n'est pas toujours un franc succès. J'ai acheté l'Anneau de dentition Panda il y a quelque temps parce que, je ne sais pas, il avait l'air vraiment esthétique sur le site et que j'étais désespérée avec les molaires de Leo qui perçaient, le faisant baver comme un bouledogue. Et il est très bien. Franchement, il est top. Il est sûr et mignon, et Leo a mâchouillé la petite partie en bambou pendant peut-être trois jours. Mais ensuite, il a décidé que mon chargeur d'ordinateur était beaucoup plus intéressant. Du coup, maintenant, le panda vit tout au fond de mon sac à langer, recouvert de miettes de biscuits. On ne peut pas gagner à tous les coups.

Si vous cherchez vous aussi désespérément de quoi occuper vos enfants pour qu'ils arrêtent d'essayer de s'entretuer, vous pouvez toujours jeter un œil à quelques jouets éducatifs. Ou donnez-leur simplement une boîte en carton. Honnêtement, faites ce qui préserve votre santé mentale.

L'uniforme de survie en coton bio

Bref, le film tourne, Bette Davis perd complètement la tête à l'écran, et je suis juste là assise à plier le linge. Je me souviens très bien que je pliais ce Body pour bébé en coton bio dans lequel Leo vit pratiquement. Je suis obsédée par ces bodies. Quand Maya était bébé, j'achetais toutes ces affaires synthétiques pas chères et rigides, qui étaient mignonnes sur le cintre, mais qui lui donnaient d'horribles plaques rouges irritées juste sous le menton, là où le tissu frottait. C'était affreux.

Avec Leo, je suis passée au coton bio, et la différence est vraiment dingue. Ce body sans manches en particulier a ces petites emmanchures américaines, donc quand il a un accident atomique — ce qu'il a fait hier, jusqu'en haut du dos, pile au moment où on allait partir faire les courses — je peux le tirer vers le bas par les épaules au lieu de lui passer un body plein de caca par-dessus la tête et de lui en mettre dans les cheveux. Rien que pour ça, ça vaut son pesant d'or. En plus, le tissu devient plus doux à chaque lavage, ce qui tombe bien vu que je le lave en permanence.

Je le pliais, je lissais les petites coutures, et je pensais à toute l'énergie qu'on dépense pour assurer leur sécurité physique et leur confort. On achète du coton bio, on vérifie les ingrédients de leur nourriture, on protège les coins de la table basse pour qu'ils ne se fendent pas le crâne. Mais tout l'aspect émotionnel ? La dynamique entre frères et sœurs ? Tout ça, c'est invisible. On ne peut pas mettre des protège-coins sur une relation toxique. On fait juste de son mieux, en espérant ne pas favoriser accidentellement un enfant par rapport à l'autre.

Faire le deuil du mythe de la fratrie parfaite

Quand le film s'est terminé, il devait être 1h30 du matin. Mark dormait toujours, le chien ronflait, et j'avais réussi à plier tout le panier à linge. Mais mon cerveau bouillonnait d'anxiété.

Je suis montée sur la pointe des pieds et j'ai jeté un coup d'œil dans les chambres des enfants. Maya était étalée en diagonale sur son lit, accaparant toute sa couette. Leo était dans son berceau, dormant les fesses en l'air comme toujours. Ils avaient l'air tellement paisibles. Ils ne ressemblaient pas à de futurs ennemis. Ils ressemblaient juste à deux petits enfants qui essaient de comprendre comment partager une maison, une maman et une vie ensemble.

J'ai réalisé que je devais peut-être arrêter de dramatiser à chaque fois qu'ils se disputent. Ils vont se chamailler. Ils vont se piquer leurs jouets. Leo mordra probablement encore Maya à un moment donné, et Maya lui hurlera dessus pour avoir ruiné sa tour de Lego. Ça ne veut pas dire que nous sommes destinés à un remake de Qu'est-il arrivé à Baby Jane ?. Ça veut juste dire que ce sont des frères et sœurs normaux qui apprennent les limites.

Tant que je ne les monte pas activement l'un contre l'autre, ou que je n'achète pas une glace à l'un en foudroyant l'autre du regard, je crois qu'on va s'en sortir. Du moins, je l'espère vraiment. Parce que je suis beaucoup trop fatiguée pour gérer une guerre fraternelle entre adultes dans trente ans.

Si vous devez gérer vos propres petits acteurs en guerre en ce moment, respirez un bon coup, servez-vous une autre tasse de café, et jetez un œil à nos articles de puériculture durables pour les distraire en toute sécurité pendant au moins cinq minutes pendant que vous allez vous cacher dans le garde-manger.

La FAQ un peu chaotique

Est-ce que le film Qu'est-il arrivé à Baby Jane ? est adapté aux adolescents ?
Honnêtement, ça dépend vraiment de votre enfant. C'est déconseillé aux moins de 13 ans, mais il n'y a aucun gore moderne si c'est ce qui vous inquiète. Ce n'est que de la torture psychologique, ce qui à mon avis est bien pire. Si votre ado aime le cinéma classique, c'est un chef-d'œuvre, mais regardez-le absolument avec lui. Il y a beaucoup d'alcoolisme non traité et des thèmes vraiment sombres et de maltraitance dont vous devrez probablement discuter avec lui pour qu'il ne soit pas complètement traumatisé.

Comment empêcher mes enfants de se battre tout le temps ?
Si vous trouvez la solution magique, envoyez-moi un e-mail immédiatement. Mais d'après ce que j'ai pu tirer de mon médecin et de mes propres essais et erreurs, il s'agit en grande partie de s'assurer qu'on ne les compare pas accidentellement à voix haute. Et de trouver des jouets qui les encouragent vraiment à construire des choses ensemble plutôt qu'à se battre pour un seul dinosaure en plastique. Et aussi, beaucoup de grandes respirations.

Pourquoi les experts disent-ils que la rivalité entre frères et sœurs existe ?
Le Dr Miller m'a dit en gros que c'était un instinct de survie primaire. Les enfants sont programmés pour se disputer notre attention car, à l'époque des cavernes, l'enfant qui recevait le plus d'attention parentale était celui qui ne se faisait pas manger par un ours. Alors quand ils se battent pour savoir qui va s'asseoir à côté de vous sur le canapé, leur petit cerveau pense littéralement que leur vie en dépend. C'est épuisant, mais c'est biologique.

Le coton bio est-il honnêtement meilleur ou est-ce juste du marketing ?
Avant, je pensais que c'était juste du marketing hors de prix, jusqu'à ce que la peau de Maya se couvre de ces horribles plaques rouges à cause des tissus synthétiques. Le coton bio est cultivé sans tous ces pesticides agressifs, et il respire tellement mieux. J'ai remarqué une énorme différence sur la peau de Leo. Ce n'est pas juste un mot à la mode ; quand vous gérez l'eczéma d'un bébé ou simplement la peau hyper sensible d'un nouveau-né, ça fait vraiment une énorme différence pour leur confort.

Dois-je m'inquiéter si mon petit dernier mord son grand frère ou sa grande sœur ?
Oh mon dieu, Leo est passé par une phase où il mordait et j'ai cru que j'élevais un mini-vampire. C'est tout à fait normal, bien que terriblement frustrant. Les tout-petits ont d'immenses émotions et aucun contrôle sur leurs impulsions, alors ils utilisent simplement leurs dents quand ils ne trouvent pas les mots. Vous devez juste rester calme, les séparer et protéger le plus grand. Ça finit par passer. Je vous le promets.