Pourquoi la tendance TikTok du galago domestique est une terrible idée pour votre enfant

Mardi dernier, mon cousin de Miami m'a envoyé par texto la vidéo d'un minuscule primate en train de manger du raisin, en me suggérant d'en adopter un pour le deuxième anniversaire de Maya. Trois heures plus tard, une maman de mon groupe de quartier a fait suivre exactement la même vidéo, jurant ses grands dieux que ces petites bêtes n'étaient au fond que des hamsters nocturnes tout droit sortis d'un film Disney. Et puis, mon ancien chef de service aux urgences, qui m'envoie encore parfois des messages pendant ses gardes, a vu la même vidéo passer sur son fil d'actualité et a répondu à ma story avec la photo bien trash d'une infection profonde causée par une morsure de macaque qu'il avait traitée en 2018.

Trois personnes différentes, trois visions complètement opposées de la même tendance virale. C'est le même cirque tous les quatre matins sur les réseaux sociaux. Quelqu'un publie la vidéo ultra-montée d'un animal sauvage qui a l'air beaucoup trop mignon, et soudain, la moitié des parents d'Internet se demandent s'ils peuvent caser un enclos à primates dans leur salon ouvert.

Nous voilà donc à parler d'animaux exotiques. Parce qu'apparemment, élever un enfant n'est pas déjà assez chaotique, et que certains ressentent le besoin viscéral d'introduire une espèce non domestiquée dans une maison qui abrite déjà un bébé qui marche à peine.

La réalité de l'hygiène dans votre salon

Écoutez, nettoyer derrière un tout-petit, c'est déjà un sport de haut niveau. On passe la moitié de sa journée à essuyer de la purée de carottes sur les plinthes et à repêcher des céréales détrempées dans les poils du tapis. J'ai fait des gardes de douze heures en pédiatrie, et je n'étais quand même pas prête pour le volume astronomique de fluides corporels qu'un seul petit humain est capable de produire. Mais ramener un primate sauvage dans cet environnement, c'est comme supplier pour avoir une crise de santé publique dans son propre foyer.

Ces animaux pratiquent ce qu'on appelle le « lavage à l'urine ». C'est exactement ce que vous imaginez. Ils font pipi directement sur leurs propres mains et pieds, puis ils se promènent pour marquer leur territoire. Ils s'en imbibent littéralement. Chaque fois qu'ils grimpent à vos rideaux, sautent sur l'îlot de la cuisine ou escaladent les barreaux du lit de votre bébé, ils laissent une belle trace d'urine de primate.

Imaginez la scène une seconde. Votre bébé, qui est en plein dans la phase où il lèche la télécommande et mâchouille les pieds de la table, rampe exactement sur les mêmes surfaces où un animal sauvage vient d'étaler son urine fraîche. En tant qu'infirmière, j'ai vu des milliers d'éruptions cutanées mystérieuses et de fièvres inexpliquées en service de pédiatrie. On n'a vraiment pas besoin d'importer de nouvelles bactéries « exotiques » d'Afrique subsaharienne juste parce qu'une bestiole avait l'air mignonne sur Internet. C'est la voie royale pour des maladies zoonotiques bien dégoûtantes et, honnêtement, j'ai à peine l'énergie de désinfecter la chaise haute de Maya, alors gratter de l'urine microscopique de primate sur les pales du ventilateur, non merci.

Dents pointues et destruction totale du sommeil

Mon pédiatre m'a dit un jour que les bactéries présentes dans la gueule d'un animal sauvage sont une véritable boîte de Pandore. En cas de morsure, vous gagnez un traitement antibiotique de cheval et une conversation très embarrassante avec les autorités sanitaires locales. Et ces petites bêtes mordent. Elles ont des petites dents incroyablement acérées, conçues pour creuser l'écorce des arbres dans la nature. Quand elles sont effrayées par un bruit fort (au hasard : un enfant qui jette un jouet en métal sur le parquet), elles ne viennent pas vous faire un gros câlin. Elles paniquent.

D'après ce que j'ai compris de leur biologie, leur salive transporte des choses que notre système immunitaire ne sait tout simplement pas gérer. Vous mélangez un animal sauvage imprévisible et très craintif avec un bébé qui ne maîtrise pas encore tout à fait le concept de « faire doucement ». C'est typiquement le genre de situation de tri que je voyais arriver aux urgences à 2 heures du matin, et ça ne se termine jamais bien, ni pour l'enfant, ni pour l'animal.

Et puis, il y a la question du sommeil. Ces animaux sont strictement nocturnes. Pendant que vous essayez désespérément de faire faire ses nuits à votre enfant, cette petite créature est en pleine forme. Et elle ne se contente pas de courir silencieusement dans une roue dans un coin. Leurs cris ressemblent apparemment à s'y méprendre aux pleurs d'un bébé humain. Ils hurlent, ils grognent, et ils peuvent faire des bonds de quatre mètres à travers la pièce dans le noir. Si vous trouviez que la régression du sommeil des quatre mois était terrible, essayez d'y ajouter un primate hurleur et bondissant pour voir.

La question de l'alimentation

Leur régime alimentaire est très spécifique : ils se nourrissent d'insectes vivants et de sève d'arbre. Autrement dit, si vous en adoptez un, vous allez essentiellement devoir gérer un terrarium humide rempli de grillons en liberté dans votre cuisine. Absolument personne n'a le temps pour ça, alors on va passer directement à la suite.

Acheter des choses qui ne sont pas des animaux sauvages

Si vous voulez entourer votre bébé de nature et d'animaux, achetez-lui simplement des choses normales qui ne nécessitent pas d'appeler le centre antipoison. Il y a tellement de façons d'encourager l'amour de la vie sauvage sans participer au commerce illégal d'animaux de compagnie.

Quand Maya traversait sa pire poussée dentaire avec les molaires, elle mâchouillait littéralement tout ce qui passait, y compris les semelles de mes baskets de course. J'ai fini par lui prendre le Jouet de Dentition Bébé Panda en Silicone avec Bambou, et c'est la seule chose qui l'a vraiment apaisée. C'est l'article de puériculture que je préfère chez nous en ce moment. Le silicone a des textures différentes qu'elle ronge pendant vingt minutes d'affilée, et sa forme plate fait qu'elle peut le tenir toute seule sans le faire tomber toutes les cinq secondes. Je le jette simplement au lave-vaisselle quand il a besoin d'un coup de propre. C'est de qualité alimentaire, totalement sûr, et surtout, c'est un panda qui ne fera jamais pipi sur mes meubles.

On a aussi eu l'Arche d'Éveil en Bois avec petits animaux suspendus pendant un temps. C'est pas mal du tout. C'est super joli dans le salon, bien mieux que ces énormes machins en plastique qui jouent de la musique électronique à vous faire saigner les tympans. La structure en bois est robuste et le petit éléphant en tissu est adorable. Maya le fixait peut-être dix minutes avant de décider qu'elle préférait essayer de manger le tapis, mais les bébés sont imprévisibles, c'est comme ça. C'est un bel équipement pour bébé, très esthétique, surtout si vous essayez de garder un intérieur qui ressemble à une maison d'adultes, même si la capacité de concentration de votre enfant frôle le zéro absolu.

Et si vous voulez vraiment que votre enfant soit à l'aise pendant qu'il rampe partout en jouant les animaux sauvages, prenez-lui simplement un Body Bébé Sans Manches en Coton Bio. J'ai abandonné les vêtements de bébé rigides et trop compliqués il y a des mois. Ce coton biologique est super doux, il s'étire quand elle pique une crise pendant qu'on l'habille, et il ne lui donne pas ces étranges plaques rouges de frottement que causent les tissus synthétiques. Il se lave sans le moindre effort, ce qui est, soyons honnêtes, le seul critère qui compte pour moi aujourd'hui.

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Retour à la réalité

Être parent est déjà bien assez difficile sans prendre activement des décisions qui vont vous compliquer la vie. On essaie tous juste d'arriver à l'heure du coucher en gardant toute notre tête. Quand vous voyez ces vidéos en ligne, rappelez-vous que vous regardez un extrait de dix secondes soigneusement sélectionné. Vous ne sentez pas l'odeur. Vous ne voyez pas les dégâts matériels. Et vous ne voyez pas non plus les factures du vétérinaire spécialisé.

La place des animaux sauvages est à l'extérieur. La place des tout-petits est à l'intérieur, de préférence en train de mâchouiller un objet en silicone alimentaire plutôt qu'un primate vivant. C'est une frontière assez simple à maintenir, et votre « vous » du futur vous remerciera le jour où vous n'aurez pas à récurer des marquages territoriaux sur votre plan de travail à minuit.

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Les questions qu'on me pose tout le temps à ce sujet

Est-il au moins légal d'en avoir un chez soi ?
Dans la plupart des régions, absolument pas. Ils sont classés comme des primates sauvages, et la grande majorité des pays ou des États les interdisent totalement. Les personnes que vous voyez sur les réseaux sociaux vivent soit dans les rares endroits qui délivrent des permis pour animaux exotiques, soit ils les cachent illégalement. Vous n'avez vraiment pas envie d'être cette personne qui doit justifier une morsure d'animal sauvage illégal auprès d'une infirmière aux urgences.

Est-ce que le bruit réveillera vraiment mon enfant ?
Oui. Ils émettent des sons aigus, des cliquetis et des sifflements toute la nuit. Si votre bébé a le sommeil léger, vous devrez gérer deux créatures hurlantes à 3 heures du matin au lieu d'une seule. C'est un très mauvais calcul.

Peuvent-ils transmettre des maladies aux bébés humains ?
D'après ce que me disent mes confrères médecins, oui. Tout primate sauvage est porteur d'une foule de bactéries, de parasites et de maladies zoonotiques potentielles que nos animaux domestiques n'ont tout simplement pas. Leurs morsures ont un risque énorme d'infection grave, et leurs excréments sont un véritable danger biologique. Tenez-les loin de vos enfants.

Pourquoi est-ce qu'une agence de voyage apparaît quand je fais des recherches sur eux ?
Il existe une marque britannique de voyages de luxe en famille et une vieille marque de sacs à dos de randonnée qui portent le même nom. La moitié du temps, les parents essaient juste de trouver un bon porte-bébé pour leurs vacances, et l'algorithme décide de leur montrer la vidéo d'un singe en train de manger un grillon à la place.

Quel serait le meilleur premier animal de compagnie pour un bébé ?
Honnêtement, aucun. Les tout-petits n'ont pas besoin d'un animal, ils ont besoin de parents qui ne sont pas au bout du rouleau. Mais si vous y tenez vraiment, adoptez un vieux chat très patient dans un refuge, ou un golden retriever. Au moins, on peut emmener un chien chez un vétérinaire classique, et, de manière générale, il ne fait pas pipi sur ses propres pattes pour le plaisir.