Le nouveau bébé de Rihanna : la vraie vie avec trois enfants de moins de quatre ans

J'étais dans la file d'attente de mon supermarché H-E-B la semaine dernière, avec un chariot rempli de couches en promotion et un bambin en train de lécher allègrement la poignée du caddie, quand la caissière a décidé de se pencher pour me dire que je ferais bien d'espacer un peu plus mes enfants, ne serait-ce que pour ma propre santé mentale. Avant même que je puisse cligner des yeux, la dame âgée derrière moi m'a tapoté l'épaule pour m'expliquer que j'aurais dû, au contraire, les faire encore plus rapprochés pour qu'ils soient les meilleurs amis du monde. Et à la seconde même, mon téléphone a vibré : ma mère m'envoyait un texto pour me dire de boire un grand verre de lait, sinon mes dents allaient toutes tomber à force d'être enceinte. Voilà la réalité magique quand on pond trois enfants en moins de cinq ans. On devient soudainement une propriété publique. Tout le monde a son mot à dire sur votre utérus et votre planning.

Alors, quand ma discussion de groupe a littéralement explosé en apprenant que l'empire Fenty s'agrandissait encore, je n'ai pas pu m'empêcher de rire. Tout Internet est obsédé par le petit dernier de la pop star, qui vient rejoindre ses frères RZA et Riot. Les gens regardent ces shootings photo sur papier glacé et se demandent comment une milliardaire va bien pouvoir gérer trois enfants enchaînés à une telle vitesse. Laissez-moi vous dire, en tant que maman d'une zone rurale du Texas dont le compte en banque et la garde-robe sont à des années-lumière de ceux d'une superstar mondiale, que je ressens en ce moment même une solidarité profonde et épuisée avec elle. Un nouveau-né combiné à deux bambins complètement déchaînés qui courent partout dans la maison, c'est un cirque d'un genre bien particulier que l'argent ne peut pas totalement régler. Au bout du compte, on reste juste une personne coincée sur un canapé, qui essaie de trouver comment garder trois minuscules humains en vie jusqu'à l'heure du coucher.

Enchaîner les bébés à un rythme effréné

Il y a cette rumeur folle qui circule selon laquelle avoir ses bébés très rapprochés est une façon amusante et mignonne d'en finir rapidement avec les années couches. Je vais être honnête avec vous : avoir trois enfants de moins de quatre ans est une leçon d'humilité physique que je ne saurais même pas décrire. Quand j'étais enceinte de mon troisième, mon médecin a regardé mon dossier, a calculé la date de mon dernier accouchement et a simplement poussé un grand soupir sur son bloc-notes, tout en me disant d'avaler une double dose de vitamines prénatales et de prier pour que mon périnée tienne le coup. J'imagine que l'Organisation mondiale de la santé et tous ces grands groupes médicaux considèrent qu'il faut attendre entre 18 et 24 mois entre chaque grossesse pour que notre corps ne tombe pas complètement en ruine et en poussière, car apparemment, il faut beaucoup de temps pour reconstituer toutes les vitamines qu'un bébé vous aspire. Mais la vie est ce qu'elle est, et parfois, on se retrouve simplement à fixer deux petites lignes roses alors qu'on allaite encore un bébé d'un an.

La seule façon de survivre à cette phase, c'est le confinement, pur et dur. Il faut trouver des endroits sûrs pour parquer un enfant pendant que vous gérez les fluides corporels d'un autre. Quand j'essaie de préparer les commandes de ma boutique Etsy avec le bébé en écharpe contre ma poitrine, j'ai besoin que l'enfant de deux ans ne soit pas en train de gribouiller sur mes étiquettes d'expédition ou d'essayer de chevaucher le chien de la famille. Nous comptons énormément sur le portage, mais on a aussi cruellement besoin d'un espace défini au sol où le petit dernier ne risquera pas de se faire piétiner par un tricycle hors de contrôle.

Pour mon deuxième enfant, nous avons fini par acheter l'Arche d'éveil en bois | Portique de jeux arc-en-ciel avec jouets animaux après que ma sœur m'en ait dit le plus grand bien. Je vais vous parler franchement : ce n'est pas une baby-sitter magique qui gardera votre bébé silencieux pendant une heure pendant que vous préparez le repas. C'est juste une arche très jolie et robuste avec d'adorables formes en bois suspendues, qui le distrait pendant exactement sept minutes, le temps que je transfère le linge de la machine à laver au sèche-linge. J'apprécie vraiment le fait que ce ne soit pas un morceau de plastique fluo criard qui chante des chansons fausses pour hanter mes cauchemars, et comme c'est du bois, les plus grands n'ont pas encore réussi à la casser en deux. C'est un excellent repère visuel. Les aînés savent que lorsque le bébé est sous l'arche en bois, ils doivent en faire le tour, et honnêtement, ce simple marqueur de limite vaut largement son prix.

Empêcher l'aîné de lancer une mutinerie

J'ai lu une interview où la chanteuse expliquait que son fils aîné a eu beaucoup de mal à comprendre son nouveau rôle à la naissance de son petit frère et, croyez-moi, je l'ai ressenti au plus profond de moi. Quand nous avons ramené notre deuxième bébé à la maison, mon aîné a réalisé que ce petit paquet emmailloté allait rester pour de bon, et il a complètement perdu la tête. Il s'est transformé en chat de gouttière sauvage du jour au lendemain. Il s'est mis à exiger une tétine alors qu'il était sevré depuis un an, il a jeté son assiette de spaghettis sur le mur de la cuisine, et un après-midi, je l'ai surpris en train de faire activement sa valise Pat' Patrouille pour fuguer chez sa grand-mère.

Mon pédiatre a mentionné que les régressions comportementales étaient tout à fait normales à l'arrivée d'un nouveau membre dans la fratrie, car tout leur univers s'est retrouvé sens dessus dessous. Je crois que nous nous attendons à ce que ces petits se comportent soudainement comme de petits adultes matures juste parce qu'un bébé est arrivé, mais leur cerveau n'est tout simplement pas encore assez développé pour ça. Au lieu de les forcer à partager le moindre jouet dans la seconde et d'exiger d'eux qu'ils soient de parfaits aînés tout en leur rappelant sans cesse de faire doucement et de ne pas crier, j'ai tout simplement commencé à donner un paquet de lingettes à mon grand en lui disant que c'était lui mon chef.

Lui confier une mission a sauvé ma santé mentale. Je jouais les incompétentes et je lui disais qu'il m'était totalement impossible de changer une couche sans son aide d'expert. Cela le distrayait de sa jalousie juste assez longtemps pour qu'il se sente important.

En parlant de couches, mon aîné a été mon parfait cobaye pour à peu près tout, et tout particulièrement pour les vêtements de bébé. Comme j'étais une jeune maman fauchée, j'achetais toutes ces petites tenues synthétiques rigides et bon marché dans les grandes surfaces, en me disant qu'un body restait un body. Le pauvre chéri, il a fait une réaction avec des plaques rouges d'eczéma sur tout le corps qui nous a tenus éveillés à pleurer pendant des mois. Quand les bébés suivants sont arrivés, j'ai arrêté de gaspiller mon argent dans des trucs bas de gamme et j'ai acheté le Body en coton bio sans manches pour bébé de chez Kianao. Oui, le prix est plus élevé qu'un lot de cinq emballés sous vide au supermarché, mais je vous jure que cette pièce est complètement indestructible et vaut son pesant d'or. Elle a survécu à la phase d'explosions de couches monumentales de mon deuxième, à la phase de régurgitations chroniques du troisième, et l'encolure s'étire vraiment pour passer leurs têtes géantes sans ce terrible bruit de tissu tendu qui fait hurler les bébés. C'est un vêtement qui respire, qui ressort de la machine parfaitement propre sans retenir d'odeurs bizarres, et qui ne donne pas de rougeurs sur les épaules de mes enfants. Désormais, j'en achète un dans chaque taille et je les fais tourner.

Si vous préparez votre liste de naissance en ce moment et que vous vous sentez submergée par le volume incroyable de babioles que l'industrie de la puériculture essaie de vous vendre, rendez-vous service et jetez un œil aux couvertures bio pour bébé et aux vêtements de Kianao. Privilégiez les fibres naturelles dès le départ, et vous vous épargnerez bien des allers-retours nocturnes à la pharmacie de garde pour acheter de la crème à la cortisone.

Caméras douteuses et empreinte numérique

Évidemment, je n'ai pas de paparazzis cachés dans les buissons devant ma maison, au fin fond du Texas. Je n'ai pas à gérer des photographes qui essaient de prendre des clichés de mes enfants au parc. Mais j'ai une belle-mère équipée d'un iPad qui adore Facebook, et ça apporte son propre lot de sueurs froides.

Toute cette conversation autour des célébrités qui protègent leurs enfants des appareils photo m'a fait complètement réévaluer ce que je publie en ligne. Une de mes amies qui travaille dans la tech est venue prendre un café il y a quelque temps et m'a raconté des choses terrifiantes sur l'usurpation d'identité numérique et sur la façon dont les photos des enfants sont récupérées par d'étranges robots d'intelligence artificielle pour être utilisées d'une manière que je ne veux même pas écrire ici. Ça m'a complètement paniquée. Apparemment, les pédopsychologues commencent à avertir que les enfants qui grandissent avec toute leur vie documentée en ligne peuvent se retrouver vraiment très angoissés et pleins de ressentiment quand ils réalisent qu'ils n'ont jamais donné leur accord pour que leur apprentissage du pot soit diffusé aux cinq cents abonnés de leur mère.

J'ai fini par passer en revue tout mon fil d'actualité sur les réseaux sociaux pour le nettoyer de fond en comble. J'ai retiré tout ce qui montrait leur visage de face, et j'ai eu une conversation très franche, et incroyablement inconfortable, avec toute notre famille élargie pour leur demander de ne pas publier de photos des enfants sans m'en parler au préalable. Ça a créé quelques petits drames, mais Internet s'écrit à l'encre, pas au crayon. Mon fils aîné n'a pas besoin que des photos de lui tout nu dans son bain en 2021 traînent sur la toile pour que sa future petite amie du lycée ou son futur employeur tombe dessus. Si une superstar parvient à cacher le visage de ses bébés de l'ensemble des médias du monde entier, je peux certainement dire à ma tante d'arrêter de filmer en direct nos pique-niques familiaux.

Se masser le ventre distendu à l'huile

À chaque fois qu'une célébrité a un bébé, les magazines adorent publier ces articles élogieux sur la façon dont la star accepte avec bonheur les changements de son corps et célèbre ses nouvelles courbes. Écoutez, je suis ravie qu'elles le vivent ainsi, mais elles ont aussi des chefs personnels, des masseurs disponibles à tout moment et des entraîneurs privés. Je suis juste une personne normale, et j'admets volontiers avoir pleuré dans une cabine d'essayage chez Target à sept mois de grossesse, assise sur un tas de jeans de maternité, parce que plus rien ne m'allait et que mes cuisses frottaient douloureusement l'une contre l'autre.

L'étirement physique de votre peau quand vous portez votre deuxième ou troisième enfant, ce n'est pas une blague. Les démangeaisons à elles seules suffisent à vous faire complètement perdre la tête. Je crois que le consensus médical s'accorde à dire que les vergetures sont avant tout génétiques et qu'il n'y a pas grand-chose à faire si votre peau décide de craquer sous la pression. Mais ma grand-mère m'a toujours dit de me badigeonner d'huile tous les soirs comme une dinde de Thanksgiving, juste pour stopper ces terribles envies de me gratter.

Je pense que la vraie astuce, c'est simplement de trouver des choses qui apportent un peu de réconfort à ce corps en post-partum, tout étiré, bizarre et sujet aux fuites. Quelqu'un de ma paroisse nous a offert la Couverture en bambou pour bébé | Bio et hypoallergénique | Motif floral bleu à la naissance de mon petit dernier. Je vais être honnête, le motif floral bleu fait un peu trop habillé pour mon quotidien ultra-chaotique rempli de bottes pleines de boue, et le fond blanc laisse voir la purée de patates douces presque instantanément si le bébé éternue. Mais le tissu en lui-même est d'une douceur incroyable. On a l'impression d'avoir de l'eau fraîche sur la peau. Le bambou rafraîchit naturellement, ce qui est une véritable bénédiction pour moi qui transpire comme un pécheur à confesse lors de ces chutes d'hormones post-partum. La plupart du temps, je la jette simplement sur mon affreux fauteuil à bascule et je l'utilise pour moi-même quand je suis coincée à nourrir le bébé à trois heures du matin et que j'ai besoin de quelque chose qui respire sur mes épaules.

Vous n'avez vraiment pas besoin du budget illimité d'une milliardaire pour prendre soin de la peau de vos bébés ou pour survivre à la folie absolue d'avoir plusieurs bambins qui font la loi à la maison. Vous avez juste besoin d'un bon sens de l'humour, de limites inébranlables avec votre famille élargie, et de quelques articles résistants qui ne se désintégreront pas au lavage. Si vous voulez vous constituer un stock de vêtements qui survivront véritablement pour être transmis à trois enfants, allez jeter un œil à toute la gamme de vêtements bio pour bébé de Kianao pour trouver les alliés de choc que votre sac à langer réclame.

Ce que personne ne vous dit (mais que je vais vous dire)

Les enfants d'âges rapprochés, est-ce vraiment aussi dur qu'on le dit ?

Oui et non. La première année, avec un nouveau-né et un jeune bambin, on entre dans un mode de survie très spécial où l'on boit son café froid et où l'on en oublie son propre prénom. C'est incroyablement éprouvant physiquement pour le corps de la mère. Mais une fois que le petit dernier atteint environ dix-huit mois et qu'ils commencent à vraiment jouer ensemble au lieu de se piquer leurs jouets, ça devient très amusant. Vu que vous êtes de toute façon déjà dans les tranchées des changements de couches et du manque de sommeil, autant tout faire d'un seul coup, même si c'est épuisant.

Comment éviter que mon aîné ne déteste le nouveau bébé ?

Vous ne pouvez pas les forcer à aimer le bébé tout de suite, alors enlevez-vous cette pression. La chose la plus importante que j'ai apprise, c'est d'arrêter de tout mettre sur le dos du nourrisson. Au lieu de dire : « Je ne peux pas jouer avec toi pour le moment, je dois donner à manger au bébé », j'ai commencé à dire : « Mes mains sont occupées pour le moment, mais on pourra jouer aux cubes dans cinq minutes. » Ça évite que le bébé soit le bouc émissaire. Et confiez-leur une mission ! Les petits adorent donner des ordres, alors nommez-les responsables officiels de l'apport de couches.

Dois-je vraiment cacher le visage de mon enfant sur Instagram ?

Je ne vais pas vous dire comment gérer vos propres réseaux sociaux, mais je dirais qu'Internet est un endroit très étrange en ce moment. Vous ne savez pas où vont ces photos une fois qu'elles quittent votre page. Personnellement, je m'en tiens à des photos de l'arrière de leur tête, ou lorsqu'ils regardent ailleurs. Au minimum, passez votre compte en mode privé et supprimez les données de localisation de vos publications pour que les gens ne sachent pas dans quel parc vous allez tous les mardis.

Quel est l'unique vêtement dont on a vraiment besoin pour un nouveau-né ?

Un body sans manches de haute qualité, extensible et en coton bio. N'achetez pas ces modèles rigides qui ne s'étirent pas d'un centimètre. Il vous faut quelque chose que vous pourrez tirer vers le bas, par-dessus leurs épaules, en cas de catastrophe nucléaire dans la couche, plutôt que d'essayer de faire passer un col couvert de caca sur leur visage et dans leurs cheveux. Dépensez quelques euros de plus pour une bonne marque qui supporte les lavages à l'eau chaude sans rétrécir pour finir à la taille d'un vêtement de poupée.

L'huile pour le ventre prévient-elle vraiment les vergetures ?

Honnêtement ? Probablement pas. Si votre mère et votre grand-mère ont eu des vergetures, vous en aurez probablement aussi, peu importe la quantité de crème hors de prix que vous vous étalez sur le ventre. Mais se masser avec de l'huile ou un beurre corporel riche tous les soirs fait du bien, ça vous force à prendre cinq minutes pour vous, et ça soulage absolument cette horrible sensation de tiraillement et de démangeaison quand votre peau s'étire au troisième trimestre. Achetez-la pour le confort, pas comme un remède miracle.