Habiller bébé sans perdre la tête : toute la vérité

Dans les quarante-huit heures qui ont suivi le retour de Léo de la maternité, j'ai reçu trois conseils complètement contradictoires sur la façon de l'habiller. Ma belle-mère rôdait autour de son berceau, agrippée à son mug de café, chuchotant avec insistance qu'il lui fallait un bonnet en polaire à l'intérieur parce que ses petites mains ressemblaient à de "vrais glaçons". L'infirmière de la maternité m'avait lancé par-dessus l'épaule, l'air de rien, que je devais toujours l'habiller "exactement comme vous, avec une couche en plus", ce qui ne m'aidait absolument pas vu que je portais une culotte filet et un immense soutien-gorge d'allaitement taché de sueur. Et puis, parce que l'univers me déteste, mon fil Instagram m'a balancé le réel d'une mère à l'esthétique irréprochable affirmant que la seule façon de vraiment créer un lien était de garder son nouveau-né complètement nu dans un sling en lin brut pendant ses quatre premiers mois.

J'étais tellement fatiguée que j'hallucinais presque. Je me souviens m'être tenue au milieu de notre salon en désordre apocalyptique, tenant un minuscule jean pour bébé — qui fabrique des jeans pour une créature qui n'a même pas encore de rotules ? — en train de pleurer toutes les larmes de mon corps. Parce que voici le secret que personne ne vous dit : décider quoi mettre sur le corps de votre bébé est terrifiant. Vous oscillez constamment entre la peur qu'il meure de froid et celle de le faire rôtir par accident comme une petite dinde.

Dave, mon mari, n'était franchement pas mieux. Pendant les deux premières semaines, il s'est promené dans notre appartement avec un thermomètre laser numérique qu'on avait acheté à l'origine pour un four à pizza, en le pointant sur le front de Léo tout en marmonnant des trucs sur la température ambiante de la pièce. Bref, tout ça pour dire qu'habiller un bébé est un champ de mines fait d'angoisses, de tissus bizarres et de fluides corporels.

La terreur absolue de la température de la chambre

Je ne sais pas pour vous, mais mon angoisse atteignait des sommets au moment du coucher. La surchauffe, c'est un sujet énorme, du genre effrayant niveau mort inattendue du nourrisson (MIN). J'avais lu tellement d'articles horribles sur mon téléphone à 3 heures du matin que j'étais convaincue que toute couverture plus épaisse qu'un mouchoir en papier était une condamnation à mort.

Nous sommes allés à la visite des deux semaines de Léo, j'en étais à mon quatrième café tiède de la journée et j'avais l'air d'avoir été traînée derrière un bus. J'ai pratiquement coincé le Dr Miller, notre pédiatre adorée, pour exiger la formule mathématique exacte des couches de vêtements pour bébé. Elle a un peu ri et m'a dit que les bébés sont en fait plutôt doués pour vous faire savoir s'ils sont malheureux. Elle m'a expliqué que l'histoire de "la couche en plus" est une bonne base, mais que la façon la plus simple de vérifier si Léo avait trop chaud ou trop froid était de toucher l'arrière de sa nuque ou son torse. Ses mains et ses pieds allaient de toute façon toujours sembler froids parce que son petit système circulatoire était essentiellement encore en phase de test.

Elle a aussi mentionné qu'il fallait garder la chambre entre 20 et 22 degrés, mais vu que nous vivions dans un vieil appartement plein de courants d'air où le thermostat était purement décoratif, j'ai simplement commencé à lui mettre une première couche respirante en croisant les doigts. Il s'avère que la peau d'un bébé est incroyablement fine et perméable, donc les envelopper dans des matières synthétiques épaisses emprisonne en fait la chaleur de leur corps et l'humidité dans un vilain petit microclimat.

Voici les règles absolues des tissus pour bébés, selon mon cerveau profondément fatigué :

• Si ça fait le bruit d'une bouteille d'eau en plastique quand on frotte le tissu, ça va à la poubelle. Ou au tri sélectif. Mais certainement pas sur votre nourrisson. Le polyester est le tissu du diable.
• L'élasticité, c'est la vie. Passer un vêtement rigide par-dessus la tête d'un nourrisson qui hurle est un sport olympique auquel je n'ai aucune envie de participer.
• Lavez tout avant. Je sais que ça fait très mère névrosée, mais ils traitent ces vêtements d'entrepôt avec tellement de trucs bizarres qu'il faut vraiment les décaper avant qu'ils ne touchent la peau de votre enfant, souvent sujette à l'eczéma.

Si vous êtes déjà épuisé(e) rien qu'à lire ça et que vous voulez juste régler le problème à coups de carte bleue pour ne plus avoir à réfléchir, vous pouvez découvrir les vêtements basiques bio pour bébés de Kianao ici.

Pourquoi les étiquettes de vêtements me donnent envie de pleurer

Alors parlons de la Grande Explosion de Couche du Starbucks de 2018. C'était un mardi. Je portais mon seul legging noir propre et je tenais un grand café glacé. Léo était sanglé contre ma poitrine dans un porte-bébé, vêtu de cette adorable petite tenue côtelée que j'avais achetée parce que je pensais qu'on allait passer une Matinée Esthétique et Mignonne.

Soudain, j'ai entendu LE bruit. Si vous êtes parent, vous connaissez ce bruit. C'est un grondement humide et terrifiant. En quelques secondes, l'odeur m'a frappée de plein fouet. Je me suis précipitée dans les minuscules toilettes mal éclairées du Starbucks et j'ai réalisé que la couche avait complètement capitulé. Il y avait du caca partout. C'était remonté jusqu'en haut de son dos. Ça frôlait le col de son vêtement.

Normalement, enlever un body implique de le tirer par-dessus la tête du bébé, ce qui, dans ce scénario précis, signifiait que j'allais étaler du caca couleur moutarde directement dans ses petits cheveux de nouveau-né clairsemés et duveteux. Mon Dieu. Je me suis mise à transpirer. Mais là, je me suis souvenue des rabats sur les épaules.

Je lui avais mis le Body Bébé Manches Courtes en Coton Bio de Kianao. Il a ces emmanchures américaines sur les épaules, dont j'avais toujours pensé qu'elles n'étaient qu'un choix de design un peu bizarre. Mais non ! Elles existent pour que l'on puisse tirer le vêtement tout entier vers le BAS le long de leur corps, passer les hanches, et éviter complètement la tête. J'ai littéralement fait glisser ce coton bio plein de caca le long de ses petites jambes et je l'ai jeté dans un sac étanche. C'était une expérience salissante et humiliante, mais ses cheveux sont restés propres. Ce body en particulier est devenu mon Saint Graal. Il contient juste assez d'élasthanne (environ 5 %) pour ne pas perdre sa forme après l'avoir inévitablement lavé sur le mauvais programme, et le coton bio est tellement doux que j'ai envie de me le frotter sur le visage.

D'un autre côté, j'ai aussi acheté le Body Bébé Manches Volantées en Coton Bio quand Maya est née, parce que je craque complètement pour les froufrous. Et honnêtement ? Il est très bien. Il est vraiment mignon pour aller chez ma mère afin qu'elle puisse prendre des photos pour ses amies sur Facebook. Mais pour tous les jours ? Les petites manches volantées ont tendance à se tasser et m'agacent au plus haut point quand j'essaie de fourrer ses bras dans une gigoteuse ajustée à deux heures du matin. Bref, mignon pour les photos, mais peut-être pas mon préféré pour le mode "survie pratique".

Le désastre des boutons-pression au milieu de la nuit

J'ai beaucoup d'opinions sur les fermetures de pyjamas. Probablement trop d'opinions. Mais quand il est 3h14 du matin et que vous fonctionnez sur un total cumulé de quatre heures de sommeil fragmenté, la mécanique d'une tenue de bébé devient une affaire capitale.

Parlons des boutons-pression. Qui a inventé les pressions sur les pyjamas à pieds ? Est-ce une personne qui déteste les mères ? Parce qu'essayer d'aligner vingt-deux pressions en métal le long des jambes gigotantes d'un nourrisson en colère, dans l'obscurité totale, relève de la torture psychologique. Vous commencez par la cheville, vous remontez jusqu'à l'entrejambe, et puis vous arrivez en haut pour réaliser que vous avez décalé une pression au niveau du genou, créant un trou béant et bizarre où la cuisse de bébé est exposée, et vous devez tout défaire pour recommencer. En plus, ces pressions en métal deviennent glaciales en hiver ! Dave a un jour passé dix minutes à essayer de boutonner un pyjama pour réaliser qu'il essayait d'attacher la jambe gauche à la manche droite.

Et si vous achetez des vêtements de nuit pour bébé avec de vrais boutons classiques, vous êtes complètement sadique et nous n'avons plus rien à nous dire.

Ce que le pédiatre a vraiment dit sur les vêtements de nuit

Alors, comment sont-ils censés dormir, sérieusement ? Le Dr Miller nous a en gros expliqué que les couvertures en vrac dans un berceau sont un risque énorme d'étouffement, ce qui a envoyé mon niveau d'anxiété de base tout droit dans la stratosphère. J'ai passé les trois premières semaines à fixer le torse de Léo qui se soulevait et s'abaissait au lieu de vraiment dormir moi-même.

Nous sommes passés strictement aux gigoteuses la nuit. Mais pour la journée, comme quand on le mettait sur le ventre sur le tapis du salon ou lors d'une promenade glaciale en poussette à l'automne, il nous fallait autre chose. Dave, qui est obsédé par tout ce qui fait "premium", a acheté la Couverture Bébé en Bambou Univers Coloré. J'ai d'abord levé les yeux au ciel parce que je pensais que le bambou n'était qu'un mot à la mode que les influenceurs utilisaient pour facturer quatre-vingts euros un simple carré de tissu.

Mais honnêtement, je l'adore. Elle est immense. Et comme elle est en bambou et en coton bio, elle est fraîche au toucher mais les garde au chaud sans les transformer en petits monstres des marais tout en sueur. Maya a toujours très chaud — elle se réveillait littéralement de ses siestes avec les cheveux humides — mais la respirabilité de ce truc a honnêtement semblé aider à stabiliser la thermorégulation chaotique qui s'opérait dans son minuscule corps. En plus, il y a des planètes dessus, et Dave est un vrai geek, donc tout le monde y trouvait son compte.

Franchement, habiller un bébé c'est surtout des essais et des erreurs, accompagnés de beaucoup de lessive. Vous allez acheter des choses qui ne sont pas du tout pratiques. Vous allez par accident glisser leurs jambes dans les emmanchures. Vous ruinerez probablement au moins trois superbes tenues à cause de catastrophes de couches qui défient les lois de la physique. Contentez-vous de choses douces, évitez tout ce qui nécessite un mode d'emploi pour être enfilé, et pardonnez-vous quand vous vous trompez.

Prêt(e) à mettre de l'ordre dans cette commode de bébé sens dessus dessous ? Prenez une grande inspiration, prenez un autre café, et découvrez toute la collection Kianao avant que votre bébé ne décide de changer encore de taille de vêtements d'ici demain matin.

Les questions en vrac que je tapais tout le temps sur Google tard la nuit

De combien de bodys ai-je vraiment besoin ?
Franchement, je pensais que six suffiraient. C'est hilarant. Les bébés régurgitent constamment, font exploser leurs couches, et sécrètent de manière générale des fluides mystérieux. Je dirais qu'il vous faut environ 10 à 14 bodys basiques, juste pour ne pas être obligé(e) de lancer une machine à minuit un mardi.

Le coton bio est-il honnêtement mieux ou est-ce une arnaque ?
Avant, je pensais que c'était juste une taxe pour bobos, mais la peau des bébés est extrêmement sensible. Le coton conventionnel utilise une tonne de pesticides et de teintures agressives, et mon fils faisait de l'eczéma avec d'étranges plaques rouges chaque fois qu'il portait des matières synthétiques bon marché. Le bio respire simplement mieux et ne contient pas de résidus chimiques. Alors oui, je pense sérieusement que ça compte pour leur première couche de vêtements.

Comment laver les affaires de bébé sans les ruiner ?
Les étiquettes vous diront de laver à la main dans des larmes de licorne et de sécher à plat sur un rocher ensoleillé. J'ignore tout ça. Je jette tout dans la machine sur un cycle délicat et à froid avec une lessive sans parfum et je croise les doigts. Les articles de bonne qualité (comme les bodys en coton côtelé) survivront au sèche-linge à basse température, mais si vous voulez qu'ils durent pour toujours, étendez-les sur une chaise.

Que faire si mon bébé hurle à chaque fois que je l'habille ?
Oh mon Dieu, Maya hurlait à la mort chaque fois qu'un vêtement s'approchait de son visage. Essayez la distraction. Dave avait l'habitude de chanter le générique de Jurassic Park très fort pendant que je luttais pour rentrer ses bras dans les manches. Et puis, les emmanchures américaines ! Tirer le vêtement par les jambes plutôt que par-dessus leurs petites têtes sensibles, ça change la vie.