Le casse-tête des prénoms originaux pour fille à l'état civil

Le stylo survolait le formulaire officiel de déclaration de naissance. Ma main tremblait visiblement, et pas seulement parce que je carburais à quatre minutes de sommeil haché et à la moitié d'un vieux biscuit rassis. Nous étions assis dans le purgatoire aux néons du bureau d'état civil de la mairie. L'officier d'état civil, une femme prénommée Chantal qui avait l'air de n'avoir absolument aucune patience pour nos conneries de milléniaux, tapotait ses ongles sur le bureau. Jumelle Numéro Un venait tout juste de produire un événement liquide et phénoménalement bruyant dans sa couche, que je sentais déjà s'infiltrer sur la cuisse de mon jean, achevant de détruire les derniers lambeaux de dignité que j'essayais de conserver. Et c'est là, en fixant la petite case marquée « Prénoms », que j'ai eu un trou noir absolu.

Ma femme et moi avions passé sept mois épuisants à nous disputer sur le nom à donner à ces deux petites patates furieuses. La pression pour trouver un prénom de fille vraiment original est une véritable torture. Vous voulez quelque chose d'assez rare pour qu'elle ne soit pas l'une des cinq Emma de sa classe de maternelle, mais pas tellement bizarre qu'elle passe les quatre-vingts prochaines années de sa vie à l'épeler au téléphone à des conseillers clientèle confus.

Pourquoi ajouter des voyelles au hasard ne résout pas le problème

Il y a un genre de folie bien particulière qui s'empare des parents lorsqu'ils commencent à chercher un prénom rare pour leur petite fille. Je le sais, parce que je l'ai attrapée. Vous commencez à regarder des prénoms tout à fait normaux et charmants en vous disant : et si on ajoutait un petit "y" sauvage au milieu ?

Les gens deviennent complètement obsédés par l'idée que changer l'orthographe rend un prénom unique. J'ai passé trois semaines à essayer de convaincre ma femme que nous devrions prendre le prénom Madeleine et l'écrire M-A-D-E-L-Y-N-N-E, en ignorant totalement le fait que ça sonne exactement pareil quand on le hurle à travers un parc de jeux couvert bondé. Ma femme m'a très justement fait remarquer que l'originalité réside entièrement dans le rythme et la sonorité, et que donner une erreur typographique en guise de prénom à notre enfant était le meilleur moyen pour qu'elle nous déteste dès l'âge de six ans. Ça ne vous rend pas avant-gardiste, ça donne juste l'impression que vous avez raté votre brevet de français.

Nous leur avons donné à toutes les deux les prénoms de nos grands-mères respectives en deuxième prénom, ce qui a pris exactement quatre secondes à décider et n'a provoqué absolument aucune dispute.

Ce qu'en pense Brenda, la puéricultrice

Si vous lisez les livres sur les prénoms de bébé, ils vous disent de fermer les yeux, de respirer profondément et d'imaginer votre fille en PDG à succès ou en artiste renommée. J'ai trouvé ça profondément inutile à 3 heures du matin quand l'une d'elles me mâchouillait agressivement la clavicule et que l'autre hurlait après un mur. Je n'arrive pas à les imaginer en PDG ; j'ai déjà du mal à les imaginer apprendre à utiliser une cuillère sans finir aux urgences.

Quand notre puéricultrice de la PMI, une Écossaise terriblement intimidante prénommée Brenda, est passée pour vérifier le poids des filles, je lui ai demandé si elle pensait que les prénoms bizarres affectaient les enfants. Je m'attendais à des banalités réconfortantes. Au lieu de ça, Brenda a jeté un coup d'œil par-dessus ses lunettes de lecture, a pesé Jumelle Numéro Deux avec l'efficacité d'un boucher pesant un rôti, et a marmonné que donner à un enfant un prénom hyper compliqué finissait probablement juste par lui griller le cerveau avec un stress inutile dès le plus jeune âge.

Je crois qu'elle essayait d'expliquer une vague théorie sur la charge cognitive et la conscience phonologique, ou peut-être qu'elle avait juste vu trop de bambins nommés Khaleesi cette semaine-là et qu'elle en avait ras le bol de nous tous. Quoi qu'il en soit, elle n'avait pas tort. Je ne connais pas la science exacte, et franchement, je soupçonne que personne ne la connaît vraiment, mais il est logique de penser que si votre enfant doit constamment corriger la prononciation de ses instits de maternelle, il va commencer sa vie avec une sourde rage bouillonnante.

Le test du hurlement au square

Cela m'amène au seul critère de choix de prénom qui compte vraiment dans le monde réel. Oubliez la signification ancestrale. Oubliez ce que ça veut dire en grec ancien. Vous devez vous imaginer debout sous une pluie glaciale au parc du coin, tenant une galette de riz à moitié entamée et un café tiède, recouvert de fluides corporels suspects.

Maintenant, essayez de hurler à pleins poumons ce prénom magnifique, éthéré et mythologique que vous avez trouvé sur un tableau Pinterest, parce que votre enfant est en train d'essayer de manger un mégot de cigarette trouvé dans les copeaux de bois. Nous avons sérieusement envisagé le prénom Calliope pendant environ trois jours. Ça signifie « belle voix » et ça sonne terriblement chic et poétique. Mais hurlez « CALLIOPE, CRACHE ÇA TOUT DE SUITE ! » à volume maximum, et vous aurez l'air d'un idiot fini.

Si vous ne pouvez pas beugler le prénom et le nom de famille ensemble sans trébucher sur les syllabes, ou si leurs initiales forment accidentellement une abréviation douteuse qui leur vaudra des moqueries impitoyables derrière le local à vélos en classe de 4ème, déchirez la liste et recommencez.

Si vous vous cachez actuellement de votre partenaire qui a la ferme intention de donner à votre futur enfant le nom d'une lune oubliée de Jupiter, essayez de faire diversion l'air de rien en parcourant la collection de couvertures bio pour bébés de Kianao le temps de formuler votre contre-argument.

Le monde étrange des prénoms nature et vintage

Finalement, nous avons plongé dans la spirale infernale des prénoms anciens et botaniques. C'est le cliché ultime des parents milléniaux, n'est-ce pas ? On ne veut pas d'un prénom floral classique comme Rose ou Lily, grand Dieu non. Non, on veut une petite fille dont le prénom évoque une patiente tuberculeuse du 19ème siècle ou un personnage secondaire d'un roman d'Émile Zola.

J'insistais lourdement pour Elowen, qui signifie « orme » en cornique, parce que je trouvais que ça ressemblait vaguement à une elfe du Seigneur des Anneaux et qu'au fond, je suis un énorme geek. Ma femme penchait plutôt pour Etta ou Mabel, des prénoms qui appartiennent typiquement à des femmes qui fument des cigarettes sans filtre et qui savent jouer au bridge. Il y a une tendance massive en ce moment à exhumer ces prénoms historiques et poussiéreux parce qu'ils ont une certaine prestance, qu'ils ne sont pas encore saturés, et qu'ils s'accordent parfaitement avec l'esthétique d'une chambre de bébé peinte dans très exactement trois nuances de beige sourd.

L'inconvénient d'être trop différent (et les trucs qu'on finit par acheter)

Il y a un énorme cauchemar logistique quand on choisit un prénom très inhabituel pour son bébé. Vous ne pourrez plus jamais, au grand jamais, leur acheter ces porte-clés ou ces mugs pré-personnalisés bon marché dans les boutiques souvenirs de bord de mer. Elles passeront toute leur enfance à faire tourner ces présentoirs dans un état de profonde déception, cherchant un Zephyra ou un Astraea entre les Sarah et les Sophie.

Parce que vous les avez privées de babioles personnalisées standard, vous surcompensez en leur achetant de très jolies choses, esthétiquement plaisantes. C'est exactement comme ça que nous nous sommes retrouvés avec la Couverture pour Bébé en Bambou Dinosaures Colorés.

Je vais être tout à fait honnête : j'adore absolument cette couverture. Surtout parce qu'il y a cette attente absurde qui veut que si vous avez des filles, tout doit être drapé de rose poudré et orné de cygnes anémiques. J'ai vu cet imprimé dinosaure et je l'ai acheté immédiatement. C'est un mélange de bambou bio et de coton, et c'est d'une douceur absurde. Genre, j'ai brièvement envisagé d'essayer d'en coudre trois ensemble pour m'en faire un plaid.

Jumelle Numéro Un, qui est un agent du chaos pur, l'a traînée dans une flaque de boue la semaine dernière. Je l'ai balancée dans la machine à laver en m'attendant vraiment à ce qu'elle ressorte comme un chiffon décoloré, mais elle s'est lavée à la perfection et est même ressortie encore plus douce. Elle passe sans problème du statut de tapis d'éveil à celui de petite couverture qu'on jette sur le landau quand la fameuse météo britannique nous trahit inévitablement. Les dinosaures turquoise et vert citron sont vraiment mignons sans être criards. C'est un équipement génial.

D'un autre côté, nous avons aussi pris l'Anneau de Dentition Écureuil en Silicone. C'est... très bien. C'est exactement ce qu'il prétend être : un écureuil vert menthe en silicone. Les filles grignotent de temps en temps le petit gland quand leurs gencives les font souffrir et que les quantités industrielles de Doliprane n'ont pas encore fait effet. Il est facile à nettoyer, ce qui est une bénédiction, et il est parfaitement sûr et sans produits chimiques douteux. Mais pour être tout à fait franc, malgré son design adorable, Jumelle Numéro Deux préfère de loin mâchouiller la télécommande de la télévision, mes clés ou littéralement mon visage. C'est un bon anneau de dentition, mais il ne peut pas rivaliser avec le frisson interdit de l'électronique de maison.

La signature des papiers

Assis à ce bureau, avec Chantal de l'état civil qui me fusillait du regard et l'odeur de la couche sale qui me montait au nez, nous nous sommes enfin décidés. Nous n'avons pas choisi Calliope, et nous n'avons pas ajouté de « y » stupides là où ils n'avaient rien à faire. Nous avons choisi des prénoms légèrement désuets, vaguement liés à la nature, et qui ont passé le test du hurlement au square avec brio.

J'ai signé les formulaires. Chantal les a tamponnés avec une terrifiante finalité. Nous sommes sortis dans Upper Street, épuisés, couverts de bave, financièrement ruinés par le parking, mais c'était enfin fait.

Si vous êtes encore dans les tranchées de la guerre des prénoms, à vous battre sur des syllabes et la fluidité phonétique, prenez une grande inspiration. Choisissez simplement un prénom que vous ne détesterez pas hurler en public. Et maintenant, avant de replonger dans le débat pour savoir si « Rayon-de-Lune » est acceptable, procurez-vous les essentiels dont vous aurez vraiment besoin pour l'aventure qui vous attend.

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La dure réalité du choix de prénom (FAQ)

Avoir un prénom unique a-t-il vraiment de l'importance ?
Honnêtement, probablement pas autant qu'on s'en obsède. Ils vont de toute façon se voir attribuer des surnoms. Vous pourriez lui donner un prénom incroyablement majestueux et royal, à deux ans, elle exigera qu'on l'appelle « Scoubidou » parce qu'elle a mangé un ver de terre un jour. Le prénom est surtout pour votre propre tranquillité d'esprit, alors choisissez un nom que vous aimez vraiment prononcer à voix haute vingt fois par jour.

Comment savoir si un prénom est trop bizarre ?
Si vous annoncez le prénom à vos parents et qu'ils font une pause de plus de quatre secondes avant de dire « Oh... c'est... original », c'est probablement trop bizarre. Faites aussi le test du barista. Allez dans un café, donnez ce prénom pour votre commande, et regardez ce que la personne au comptoir écrit sur le gobelet. Si on vous rend un truc qui ressemble à un mot de passe wifi, vous devriez peut-être y repenser.

Que faire si mon partenaire et moi sommes en total désaccord sur un prénom rare ?
Bienvenue dans le mariage. Mon conseil ? Faites un système d'élimination directe comme pour un tournoi sportif. Mettez les prénoms en compétition. Mais soyons réalistes : la personne qui expulse physiquement l'enfant de son corps ou qui subit une chirurgie abdominale majeure obtient le droit de veto final. C'est juste une question d'équité.

Un prénom très inhabituel donnera-t-il de l'anxiété sociale à mon enfant ?
Je ne suis pas médecin (comme Brenda la puéricultrice s'empresserait de vous le rappeler), mais les enfants sont remarquablement résilients. Cela dit, si chaque professeur remplaçant fait une pause, plisse les yeux sur le registre d'appel et massacre la prononciation de son prénom, ça va très vite devenir pesant. Visez le juste milieu : un prénom peu courant, mais facile à lire.

Peut-on utiliser un nom de famille stylé comme prénom ?
Vous pouvez, et les gens le font tout le temps. Les noms de famille utilisés comme prénoms sont ultra tendance en ce moment. Préparez-vous simplement à ce qu'elle sonne comme un associé junior dans un cabinet d'avocats avant même de ne plus porter de couches. « Miller, s'il te plaît, arrête d'essuyer ta banane sur le chien » est une phrase à laquelle vous devrez vous habituer.