Lettre à mon moi du passé sur le porte-bébé face au monde

Chère Sarah d'octobre 2019.

Tu te trouves actuellement sur le parking de Target à côté du Honda CR-V, que Dave s'obstine inexplicablement à appeler « la voiture de bébé » même si ce n'est littéralement qu'un SUV de banlieue standard avec un siège auto à l'arrière. Tu transpires à grosses gouttes dans un t-shirt de grossesse gris que tu refuses catégoriquement de jeter parce qu'il est tellement doux, et tu as un café glacé à moitié vide, scandaleusement cher, posé dangereusement sur le toit de la voiture. Tu tiens Leo, cinq mois, qui est actuellement en train de mâchouiller frénétiquement son propre poing, et tu fixes cet instrument de torture en tissu compliqué, plus communément appelé porte-bébé, en essayant de savoir si c'est pour aujourd'hui.

Aujourd'hui, c'est le grand jour : tu as envie de le tourner face au monde.

Tu n'en peux plus de l'entendre râler contre ta poitrine, et Dave n'arrête pas de venir te dire « laisse-le voir le monde, laisse mon petit G regarder autour de lui », ce qui est un tout autre problème parce que pourquoi mon mari comptable de trente-cinq ans appelle-t-il notre bébé « mon petit G » comme si on tournait dans un clip de hip-hop des années quatre-vingt-dix ? Bref, le fait est que tu tournes en rond sur ce parking en essayant de te rappeler ce que tu as lu à 3 heures du matin sur le moment où il est vraiment sans danger de tourner un bébé face au monde.

Je t'écris depuis le futur, avec quatre ans d'avance — Leo a quatre ans maintenant, Maya en a sept, le t-shirt de grossesse gris a heureusement rendu l'âme — pour t'épargner l'angoisse grandissante que tu t'apprêtes à vivre. Parce que la transition vers la position face au monde est une phase vraiment bizarre et compliquée que personne ne prend la peine d'expliquer sans te donner l'impression d'être une mère indigne.

La terreur absolue de la tête de bébé qui ballotte

Tu regardes Leo en ce moment même et tu te dis qu'il est plutôt costaud. C'est un bon petit pépère. Mais j'ai besoin que tu regardes attentivement son cou. Quand je l'ai emmené voir notre pédiatre, le Dr Aris, j'ai demandé si on pouvait commencer à le mettre face au monde dans le porte-bébé puisqu'il atteignait le poids minimum indiqué sur la boîte. Le Dr Aris a fait ce truc où il tire le bébé par les bras pour voir si sa tête suit ou si elle part en arrière.

Il m'a expliqué que l'âge et le poids ne veulent strictement rien dire si le bébé n'a pas un contrôle total et indépendant de sa tête et de son cou pour se stabiliser contre mon corps quand je marche. Parce que lorsqu'il est tourné vers moi, sa tête repose sur ma poitrine. Mais quand il est face au monde, sa tête est juste là, à l'air libre. Le Dr Aris m'a donné cette image terrifiante que je vais maintenant te transmettre. Si un bébé n'est pas assez musclé et que son menton tombe sur sa poitrine, sa petite trachée se plie exactement comme un tuyau d'arrosage tordu.

Terrifiant.

Si son menton ne dépasse pas complètement le bord supérieur du porte-bébé quand il regarde autour de lui, ne le tourne pas. Attends juste un mois de plus. Il ne va pas rater les merveilles du rayon des promotions chez Target, je te le promets.

La règle sur le sommeil qu'il ne faut absolument jamais enfreindre

Admettons que son cou soit assez fort et que tu l'installes face au monde. Tu te promènes. Il agite ses petites jambes. Il adore ça. Mais les bébés sont fondamentalement de minuscules narcoleptiques imprévisibles, et le balancement de ta marche va finir par l'endormir.

Tu seras tentée de le laisser dormir comme ça, parce que défaire les clips et le retourner semble être une montagne de travail quand tu tiens un panier rempli de coussins décoratifs achetés sur un coup de tête. Ne le fais pas. Jamais. Le Dr Aris était extrêmement sérieux à ce sujet. L'asphyxie positionnelle est une réalité. Quand ils s'endorment face au monde, il n'y a absolument aucun soutien pour leur tête, elle bascule vers l'avant, et on en revient à cette fameuse histoire de tuyau d'arrosage tordu.

À la seconde où ses yeux commencent à se fermer ou qu'il cligne des paupières au ralenti, tu dois détacher maladroitement les sangles latérales et le retourner face à ta poitrine, là où ses voies respiratoires restent dégagées. C'est pénible. En général, ça le réveille et il n'est pas content. Mais c'est une obligation.

Ce que le Dr Aris a dit sur les hanches et qui tombait enfin sous le sens

Bon, parlons un peu de cette histoire de dysplasie de la hanche, car les forums de parents sur Internet vont littéralement te dévorer toute crue à ce sujet. Tu as probablement vu des mamans dans des groupes Facebook tracer des lignes rouges sur les photos des bébés d'autres personnes dans leur porte-bébé, ce qui est un comportement totalement délirant.

J'ai essayé de comprendre la mécanique médicale du développement des hanches et, honnêtement, c'est assez confus. Mais ce que j'ai retenu de notre médecin, c'est que leurs articulations sont composées en grande partie de cartilage mou à ce stade. Si tu achètes un porte-bébé bon marché et étroit qui les suspend par l'entrejambe avec les jambes qui pendent droit vers le bas comme un parachutiste, cela exerce une pression terrible sur ces articulations en plein développement.

Mais pas de panique, à condition d'avoir un bon porte-bébé préformé et de faire la bascule du bassin. À chaque fois que tu l'installes, face à toi ou face au monde, il te suffit de glisser tes mains sous ses cuisses, de relever un peu ses fesses et de basculer son bassin vers ton corps. Ses genoux doivent être plus hauts que ses fesses. Comme une petite grenouille. Ou en forme de M. Si tu prends simplement un vêtement bio sans danger pour bébé et un porte-bébé robuste avec une assise large, et que tu lui bascules bien le bassin, ses hanches iront très bien.

Jette purement et simplement ces porte-bébés étroits à vingt balles qui les pendent par l'entrejambe.

Pourquoi cette limite de trente minutes n'est pas une blague

C'est ici que je dois te présenter mes excuses, Sarah du passé. Parce que je sais exactement ce que tu vas faire la semaine prochaine. Tu vas lire un blog au hasard qui prétend que les limites de temps pour la position face au monde ne sont qu'un mythe inventé par des mères surprotectrices.

Je veux que tu m'écoutes bien. Cette limite de temps est bien réelle.

Tu vas emmener Leo au marché de producteurs. Tu vas le tourner vers l'extérieur pour qu'il puisse voir les tomates, le joueur de guitare acoustique et les chiens. Et tu vas le laisser comme ça pendant quarante-cinq minutes. Résultat : il va te faire la crise la plus apocalyptique, rouge écarlate et hurlante de sa courte vie.

Quand ils sont tournés vers nous, ils ont un filtre intégré. Si un chien aboie trop fort ou si le soleil est trop éblouissant, ils enfouissent simplement leur visage dans notre poitrine et se coupent du monde. Quand ils sont face au monde, ils se prennent une lance à incendie d'informations sensorielles sans aucun filtre en plein visage. Les lumières, les bruits, les odeurs, les inconnus qui leur font des grimaces étranges. Ils ne peuvent pas détourner le regard.

Dix à trente minutes. C'est le créneau maximum avant qu'ils ne soient complètement surstimulés et ne perdent totalement les pédales. Tu dois observer ses signaux. S'il commence à se frotter les yeux, à râler ou à tourner la tête de façon rigide sur le côté, c'est que son cerveau sature. Retourne-le immédiatement.

Le bas de ton dos va crier au secours

Personne ne m'avait prévenue des lois de la physique pour cette phase. Quand Leo est face à ta poitrine, son poids est blotti contre ton corps, ce qui est relativement gérable. Mais quand tu le retournes, ses bras et ses jambes dépassent, et son centre de gravité se déplace vers l'avant.

C'est exactement comme si on t'attachait à la cage thoracique une boule de bowling qui essaie activement de s'éloigner de toi. Lorsqu'il atteindra les neuf kilos, ça va tirer sur tes épaules et détruire littéralement le bas de ton dos. Honnêtement, cette phase ne dure que quelques mois de toute façon. Dès qu'il sera assez grand, tu commenceras plutôt à le mettre dans ton dos, ce qui est tellement plus facile pour la colonne vertébrale.

L'équipement qui survit vraiment à cette phase

Puisque nous sommes toujours sur ce parking, parlons de ce qu'il porte. Dieu merci, tu lui as mis cette Barboteuse Henley manches courtes boutonnée en coton bio pour bébé. Je ne plaisante pas quand je dis que c'est le meilleur vêtement que nous ayons eu pour lui. Pourquoi ? Parce que juste après avoir enfin réussi à ajuster les sangles du porte-bébé, il va te faire un débordement de couche explosif massif.

Le fait que cette barboteuse soit en coton bio avec ces cinq pour cent d'élasthanne est la seule raison pour laquelle tu ne seras pas obligée de la découper aux ciseaux sur la banquette arrière de la voiture. Les trois boutons à l'avant permettent de la faire glisser facilement vers le bas sur ses épaules au lieu de la passer par-dessus sa tête. C'est tellement doux, ça respire, et ça gère les réalités dégoûtantes de la petite enfance comme un vrai champion.

Je vois aussi que tu as attaché cet Anneau de dentition Panda à la sangle du porte-bébé avec une attache-tétine. Écoute, c'est un très bon anneau de dentition. Il est en silicone de qualité alimentaire, la texture en bambou est excellente pour ses gencives, et il se lave facilement. Mais je vais être honnête avec toi : quand il sera tourné vers l'extérieur, il va surtout s'en servir comme arme. Il va le mâchouiller pendant deux minutes, puis le projeter violemment hors du porte-bébé sur des inconnus qui ne s'y attendent pas. C'est mignon, mais c'est surtout un projectile.

Oh, et sors la Couverture bébé en coton bio avec imprimé ours polaire du sac à langer. Parce que quand tu le tourneras enfin face au monde, le soleil va taper sur ses bras, et Dave va devoir faire ce truc ridicule qui consiste à draper la couverture sur l'avant du porte-bébé comme un auvent de fortune. Heureusement, ce coton bio double épaisseur est ultra-respirant, donc il n'aura pas trop chaud, et l'imprimé ours polaire est quand même plus joli que les vieux langes bizarres qu'on utilise d'habitude.

Respire un grand coup entre deux attaches

Alors, bois une gorgée de ce café tiède. Tire bien ton t-shirt sur tes leggings de grossesse. Si tu veux le tourner face au monde aujourd'hui, assure-toi simplement que son menton est bien haut, bascule ses fesses pour lui donner cette position de petite grenouille, et règle un minuteur sur ton téléphone pour vingt minutes afin d'éviter qu'il ne fasse une crise de nerfs totale à côté des caddies.

Tu t'en sors très bien. Les sangles sont un casse-tête pour tout le monde, ton bébé est en pleine santé et, un jour, il finira par marcher sur ses deux pieds et refusera d'être porté du tout.

Si tu as besoin de moi, je serai en 2023, en train d'essayer de faire manger un légume à Maya.

Si tu veux faire le plein de vêtements qui peuvent vraiment s'étirer par-dessus une couche débordante sans gâcher ta journée, jette un œil à notre collection de vêtements bio pour bébé.

Les questions que tu vas inévitablement chercher sur Google à 3 heures du matin

Quand puis-je vraiment commencer à porter mon bébé face au monde ?
Ne regarde pas le calendrier, regarde son cou. Mon médecin m'a dit d'attendre qu'il ait un contrôle total de sa tête, sans aucune aide, et qu'il soit assez grand pour que son menton dépasse complètement le bord supérieur du tissu. Pour Leo, ça n'a pas été avant cinq mois et demi ou six mois. S'il a toujours ce mouvement de tête de nouveau-né qui dodeline, continue de le porter face à toi.

Peuvent-ils dormir face au monde ?
Oh mon Dieu, non. Absolument jamais. C'est la seule chose qui m'a vraiment fait peur. Étant donné qu'aucun tissu ne soutient l'arrière de leur tête lorsqu'ils sont face au monde, s'ils s'endorment, leur tête bascule vers l'avant. Cela peut comprimer leur trachée et provoquer une asphyxie positionnelle. Si tu vois qu'il commence à s'endormir ou à cligner des paupières lourdement, tu dois t'arrêter et le retourner vers toi immédiatement.

Combien de temps puis-je le laisser face au monde ?
Limite-toi à 10 ou 30 minutes maximum. Je pensais que les gens exagéraient à ce sujet, jusqu'à ce que Leo fasse une crise énorme dans un marché bondé. Quand ils sont face au monde, ils ne peuvent pas fuir les lumières vives, les bruits forts ou les odeurs étranges. Ils finissent juste par être surstimulés et paniquent. Privilégie les courtes périodes.

Est-ce que ça va abîmer ses hanches ?
Seulement si tu utilises l'un de ces horribles porte-bébés bon marché avec une assise très étroite qui laisse leurs jambes pendre toutes droites. Tant que tu as un porte-bébé large et ergonomique et que tu fais la petite bascule du bassin — c'est-à-dire que tu passes tes mains pour soulever physiquement ses fesses de façon à ce que ses genoux soient plus hauts que son bassin, en formant un M — ses articulations se porteront très bien.

Pourquoi ai-je si mal au dos quand il est face au monde ?
Parce que la physique déteste les mères. Quand il est tourné vers toi, son poids est collé contre ton centre de gravité. Quand tu le retournes face au monde, le poids de sa petite tête et de ses bras tire ton centre de gravité vers l'avant, forçant le bas de ton dos à surcompenser. Une fois qu'il atteint environ 9 kilos, tu auras de toute façon envie de passer au portage sur le dos, ne serait-ce que pour épargner ta colonne vertébrale.